微信朋友圈搞笑段子
平時沒事的時候,我們可以多看點幽默的笑話段子,不僅能夠打發(fā)時間,還能培養(yǎng)我們的幽默感。下面是小編精心為你們整理的關(guān)于微信朋友圈搞笑段子的相關(guān)內(nèi)容，希望你們會喜歡!
微信朋友圈搞笑段子精選
1. 剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。
2. 記得小學(xué)二年級的時候?qū)W一篇課文，大概意思就是老師生病了學(xué)生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們個學(xué)生湊了七十幾個蛋去看老師，過了一年我弟學(xué)這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……
3. 做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。微信搞笑句子大全。
4. 室友養(yǎng)了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這么勇敢。。。
5. 有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人：我一直覺得我是一只鳥。醫(yī)生：喔，那很嚴重喔，從什么時候開始的?病人：從我還是一只小鳥的時候。
6. 樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復(fù)：買!
7. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
8. 那天，我哭著問老板今天周未為什么還要加班，老板說：今天是，不能有假。
9. 我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。
10. 單身狗冬天路面結(jié)冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成……汪汪碎冰冰。
11. 我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡
12. 是媳婦重要還是游戲重要?當(dāng)然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
13. 早上起來，看見鏡子里的人大叫道：“哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。”
14. 我真傻，你說會愛我一世，而我卻忘了問，是這一世還是下一世?
15. 什么是朋友?就是放桌子上塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。
16. 這是一個神奇的年代，小學(xué)生自稱神和魔，初中生自稱本宮和朕，高中生自稱哥爺爸，大學(xué)生自稱寶寶。
17. 剪完頭理發(fā)師問怎么樣，我沉默了一會兒說：你開心就好。
18. 世界有病，更有病的是我還不得不給它捧場。
19. 枯藤老樹昏鴉，學(xué)校伙食太差，同學(xué)餓成瘦馬。夕陽西下，嘛嘛我要回家。
20. 爺爺說在他們那個年代考試遇到不會做的題就寫“毛主席萬歲”沒有人敢打叉。
21. 每個女人都是在尋找一個爺們，可是到了最后發(fā)現(xiàn)，卻發(fā)現(xiàn)最爺們的原來是自己。
微信朋友圈搞笑段子推薦
1. 來生，想做一朵蒲公英，無牽無掛，無欲無求，起風(fēng)而行，風(fēng)靜而安。
2. 沒喝酒之前我是沈陽的，喝完酒之后沈陽是我的。
3. 每次做完作業(yè)，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯(lián)播。
4. 我愛的姑娘，有著渾圓的乳房，我要是摸她大屁股，她還罵我流氓。
5. 那個車站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。
6. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風(fēng)，既生我何不生我對象。
7. 如果你乖，我可以考慮一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
8. 一口氣吃了一屜小籠包，關(guān)鍵是不給賣半屜嘛，感覺要喚醒我體內(nèi)的洪荒之力了!
9. 看韓劇里面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。
10. 我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。
11. 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。
12. 當(dāng)你覺得自己又丑又窮一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷是對的。
13. 古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現(xiàn)代，承受太多就會成神經(jīng)病。
微信朋友圈搞笑段子
1. 你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候，因為我把你QQ盜了!
2. 女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針?biāo)⑼攵銋s是逆時針，這日子沒法過了!
3. 本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了。
4. 我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。
5. 早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你么?
6. 本人學(xué)渣一枚，每次考試的時候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
7. 有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈里曬。問怎么不曬。冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點再給曬，結(jié)果一直這么丑。”
8. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住，今天結(jié)賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
9. 和一男的干架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
10. 一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!
11. 正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎么了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
12. 不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
13. 有個朋友戀愛兩年后失戀了，傷心欲絕，我安慰他“別傷心了，你可是睡了兩年別人的媳婦呢”。
14. 春天是感冒和感情高發(fā)的季節(jié)。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。我當(dāng)年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨，淹死了。
15. “你敢搞我的馬子”“你不是也搞了我對象”“我說你倆還能不能好好的下象棋”
16. 當(dāng)我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了，就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
17. 一學(xué)渣數(shù)學(xué)考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學(xué)也考了零分。
18. 爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。
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