聊天時(shí)整人的套路段子2017(3)
2017最新最污套路段子往下戳???
跟妹子聊天套路段子?你繼續(xù)罵，等罵夠了給我講一下，我先去睡覺(jué)
套路深的整蠱段子?舅舅你買(mǎi)的娃娃上電視了
和男生聊天套路的段子?長(zhǎng)江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙灘上
搞笑套路葷段子?嫖完了不給錢(qián)就想走
最套路的朋友圈段子?姐夫，別鬧，姐還在咱家呢
各種套路段子聊天記錄【精選篇】
1、第一次上課
老師說(shuō)把mouse移至屏幕中
結(jié)果…。居然真看到有個(gè)人把mouse貼著屏幕…緩緩移動(dòng)著…。
2、"大學(xué)生軍訓(xùn)，教官訓(xùn)話時(shí)發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條，遂索來(lái)一閱，內(nèi)容如下：
“早晨出操：，
吃飯：,
站軍姿：,
五公里越野：,
戰(zhàn)術(shù)課：,
挖戰(zhàn)壕：,
會(huì)操：,
站夜崗：
操課：.”
教官不怒反笑，問(wèn)：“那我是什么?”有人不假思索，脫口道：“整人專(zhuān)家!”
教官大怒，“誰(shuí)說(shuō)的?”同一個(gè)聲音回答道：“無(wú)悔的十字軍戰(zhàn)士!”"
3、我負(fù)責(zé)單位的計(jì)算機(jī)房，經(jīng)常同事的計(jì)算機(jī)有問(wèn)題來(lái)向我討教。一次孟老師見(jiàn)到我說(shuō)：“大強(qiáng)，我的機(jī)子染上病毒了，你能不能幫我殺一下?”我說(shuō)沒(méi)問(wèn)題。這時(shí)張老師推門(mén)進(jìn)來(lái)，一聽(tīng)說(shuō)忙道：“先幫我殺一下吧!”孟老師說(shuō)：“我的機(jī)子就在這兒，先殺我的?！睆埨蠋熣f(shuō)不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他后馬上就殺你，都要?dú)⒌?”
4、用戶(hù)：我怎么總是上不去網(wǎng)啊!
客服詢(xún)問(wèn)了一下情況：可能是你的貓的問(wèn)題。
用戶(hù)：好，你等一下。。。好啦，我家的貓已經(jīng)讓我關(guān)門(mén)外頭了!
客服：!!!!!
5、A：你知道HTML是什么嗎?
B：當(dāng)然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”
6、精神病上銀行提錢(qián)一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無(wú)聊的上班，一個(gè)穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來(lái)到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫(xiě)著“茲派【人名】同志于貴銀行處提取人民幣”。然后是l后面N多個(gè)零元。
落款是______C。P中央辦公廳______。我同學(xué)本來(lái)想報(bào)警，可看該神經(jīng)病患者女子很認(rèn)真的樣子，想想還是打發(fā)給保安算鳥(niǎo)。(~估計(jì)保安也是很閑)。
果然，保安對(duì)該女子說(shuō)：“你這張條子想要提款，必須先到對(duì)面派出所，找所長(zhǎng)蓋一個(gè)章，他蓋完章，你再來(lái)取錢(qián)就沒(méi)問(wèn)題啦。”
該女子想都沒(méi)想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時(shí)有點(diǎn)小看他了)。
......
7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰?！泵献釉唬骸翱鬃诱f(shuō)的對(duì)!”
2.我想起來(lái)，我曾立志做一個(gè)好玩的人。
3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~
4.不準(zhǔn)再問(wèn)我：最近過(guò)的怎么樣?
5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒(méi)困難創(chuàng)造困難也要上。
7.夏天就是不好，窮的時(shí)候連西北風(fēng)都沒(méi)得喝。
8.執(zhí)子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續(xù)拖走~!
9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來(lái)，對(duì)不起，我滾遠(yuǎn)了!!!
10.我和脂肪做斗爭(zhēng)，差點(diǎn)沒(méi)犧牲
11.那啥，就給我個(gè)經(jīng)濟(jì)適用墳好了。
......
8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問(wèn)：“老板，你們有沒(méi)有一百個(gè)小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，沒(méi)有那么多”
“這樣埃。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒(méi)有一百個(gè)小面包啊?”
老板：“對(duì)不起，還是沒(méi)有氨
“這樣埃。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒(méi)有一百個(gè)小面包啊?”
老板高興的說(shuō)：“有了，有了，今天我們有一百個(gè)小面包了!!”
小白兔掏出錢(qián)：“太好了，我買(mǎi)兩個(gè)!”"
9、"剛才陪最好的哥們分手歸來(lái)郁悶死我。。。
他跟這個(gè)女的處了2年吧,我這哥們?nèi)碎L(zhǎng)的帥,家里環(huán)境也比較好,可能這女的想結(jié)婚吧
我朋友就想分手了,非要啦這我去
說(shuō)壯膽見(jiàn)了面
就說(shuō):自己是同性戀一直喜歡我我草
我在旁邊尷尬的想哭那女的也逗說(shuō)他是同性戀的事情早就看出來(lái)了。。。。
今天的分手不意外。。。。
沈陽(yáng)外面下著雨我們2個(gè)大老爺們打著一張傘默默的走回家
臨上車(chē)的時(shí)候
這哥們來(lái)了句：
“你以為都是假的?”我去你大爺?shù)?!!!!"
10、"在地鐵里等車(chē)，一哥們興奮不已地向警察跑過(guò)去，我尋思他是不是撿到錢(qián)包了。
他跑到警察面前激動(dòng)地說(shuō)：“警察大哥，我剛剛在自動(dòng)售貨機(jī)里買(mǎi)了一瓶綠茶，中了再來(lái)一瓶，請(qǐng)問(wèn)到哪里兌獎(jiǎng)啊?”1.裝修房子，施工隊(duì)太不負(fù)責(zé)，于是男友和他們吵起來(lái)，我過(guò)來(lái)勸架。
男友：正好你來(lái)了，快靠墻站直嘍--看見(jiàn)了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫
平?!!
施工隊(duì)：……(日月光華)
2.樓里一女生晾的文胸丟了，怒!在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸
在咱樓還能有女生戴得上!""
當(dāng)晚，文胸掛在了宿舍門(mén)把上……(小百合)
3.辦公室里，導(dǎo)師怒吼道：""現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒(méi)素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用
剪切!""(我愛(ài)南開(kāi))
4.MM：前幾天我生你的氣了!
......"
各種套路段子聊天記錄【幽默篇】
11、昨天接到一騙子短信，讓我速把錢(qián)匯入農(nóng)行一賬號(hào)。我半小時(shí)后順手回了一條：已存5000，請(qǐng)查收。今天結(jié)果收到回復(fù)：“都跑銀行三趟了，還沒(méi)收到你的錢(qián)，你這個(gè)騙子!”
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車(chē)，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車(chē)站，看見(jiàn)遠(yuǎn)處公交站臺(tái)駛進(jìn)一輛8路車(chē)，立刻對(duì)身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來(lái)啦!”
一次媽媽讓我出門(mén)買(mǎi)涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買(mǎi)了以后屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過(guò)，那只狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結(jié)果主人及時(shí)拉住它，我清楚地聽(tīng)見(jiàn)主人跟狗說(shuō)：“理性點(diǎn)!”我當(dāng)場(chǎng)石化，目送著那一人及一只理性的狗在夕陽(yáng)的余暉下離去。
......
12、1、一位司機(jī)向一位老大爺問(wèn)路，大爺說(shuō)：“我?guī)闳グ?，一直向?0公里?！彼緳C(jī)按大爺所說(shuō)開(kāi)了10公里，大爺下了車(chē)，然后說(shuō)：“我到家了，按原路向回開(kāi)9公里，就到了你要找的地方。”
2、小明：喜馬拉雅山知道嗎?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：這有啥了不起，你知道死海嗎?那海就是被我爸殺的…
3、朱朱和麗麗吵架了，很生氣地跑了出來(lái)，站在路燈下生悶氣。麗麗也追了出來(lái)，見(jiàn)此悠悠的說(shuō)：不要以為站在燈下就可以變成夜明珠了!
4、某君來(lái)書(shū)店買(mǎi)書(shū)，由于萬(wàn)書(shū)中找實(shí)在辛苦，就對(duì)店員說(shuō)：我想本書(shū)，內(nèi)容大概是這樣的：沒(méi)有兇殺卻暗藏殺機(jī)，沒(méi)有愛(ài)情卻愛(ài)恨難舍，沒(méi)有偵探卻時(shí)時(shí)警惕?？梢詭臀医榻B一下嗎?只見(jiàn)店同拿來(lái)“中國(guó)股市行情”。
......
13、三位修女死后，都升天進(jìn)了天堂，正好一同來(lái)到天堂的大門(mén)前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地歡迎她們的到來(lái)。圣·彼得一一向她們道賀，祝賀她們作為上帝在人間的仆從，以她們辛勤的工作和無(wú)私的獻(xiàn)身精神，給人間帶來(lái)了無(wú)數(shù)的溫暖和幸福，最后靈魂能夠得到超升進(jìn)入天堂，得到從此永遠(yuǎn)與上帝住在一起的光榮。圣·彼得最后說(shuō)，由于她們的貢獻(xiàn)特別出色，上帝答應(yīng)給她們每人一個(gè)獎(jiǎng)賞，讓她們每人都有機(jī)會(huì)再回到世上活二十四小時(shí)，成為任何一個(gè)她們?cè)敢膺x擇去作的人。圣·彼得特別強(qiáng)調(diào)，上帝答應(yīng)無(wú)論她們想成為任何古往今來(lái)的人物，他都無(wú)條件地滿(mǎn)足她們的愿望。
......
14、客服：您好，請(qǐng)問(wèn)有什么可幫您?
用戶(hù)：請(qǐng)幫我轉(zhuǎn)人工臺(tái)!
客服：………(把我當(dāng)機(jī)器人?)
15、"記得有一次,我打開(kāi)冰箱,發(fā)現(xiàn)冰箱里面貼著一張照片，上面是一個(gè)漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
“媽媽?zhuān)@是什么?”我問(wèn)
“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時(shí)提醒自己別吃得太多。”老媽答到。
“這有用嗎?”我問(wèn)
“有用也沒(méi)用，”她接著說(shuō)，“我減了15磅，不過(guò)你老爸卻長(zhǎng)了20磅!”"
16、把電腦抱回家后按入網(wǎng)說(shuō)明逐次設(shè)置，然后興奮地鼠標(biāo)一點(diǎn)，上網(wǎng)了!咦?密碼錯(cuò)誤!重新設(shè)置，還是密碼錯(cuò)誤。無(wú)奈蹬車(chē)去數(shù)據(jù)局求教，服務(wù)小姐問(wèn)：“你在輸入用戶(hù)名前放P了沒(méi)有?”這才明白還有這么個(gè)規(guī)矩，想上網(wǎng)，得先在自己的名字前放屁(P)。
17、“局長(zhǎng)同志，我的結(jié)婚報(bào)告……”
“我不是早給你批了嗎?”
“您看……”
局長(zhǎng)接過(guò)報(bào)告，戴上花鏡一看，原來(lái)批的是“照發(fā)”二字。
18、小姿是個(gè)不折不扣的馬大哈，這點(diǎn)除了她自己不承認(rèn)外，別人都已達(dá)成共識(shí)。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，里面可都是客戶(hù)發(fā)來(lái)的訂單啊!老板一會(huì)兒一個(gè)電話催問(wèn)，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見(jiàn)狀，忙獻(xiàn)計(jì)道：“你注冊(cè)郵箱時(shí)，不是有密碼提示嗎?可以用這個(gè)功能找回密碼埃”一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也!
于是，小姿馬上打開(kāi)網(wǎng)站，點(diǎn)擊“忘記密碼”，窗口彈出設(shè)定好的提示問(wèn)題——“我的最大個(gè)人隱私是?”
“個(gè)人隱私……是什么來(lái)著?”小姿犯了愁。我的生日——輸入生日數(shù)字，不對(duì);我家的電話號(hào)碼——輸入，不對(duì);結(jié)婚紀(jì)念日——輸入，不對(duì);銀行卡號(hào)——輸入，不對(duì);和第一任男友的見(jiàn)面紀(jì)念日——輸入，不對(duì);我暗戀的男明星——輸入，不對(duì);哦!我最有錢(qián)的那個(gè)男友“花心大蘿卜”的名字——輸入，也不對(duì)……
......
19、"校園治安環(huán)境很差,自行車(chē)經(jīng)賞常丟失.
某君丟車(chē)數(shù)輛,氣急敗壞.
無(wú)奈之下,他在車(chē)上鎖鎖七把,為了氣小偷,附紙條一張.上書(shū):看你怎么偷!!
下課之后,他驚喜地發(fā)現(xiàn)車(chē)安然無(wú)恙,紙條也還在.
走近一看,大吃一驚.他發(fā)現(xiàn)車(chē)上除原來(lái)那七把鎖之外,又多出一把,變成八把.再看紙條,也
不是原來(lái)那張了,而變成了一張新的,上書(shū):看你怎么開(kāi)!"
20、"有一對(duì)姓黃的夫妻生了三個(gè)女兒,轉(zhuǎn)眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴(yán),三個(gè)女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個(gè)女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔(dān)心了起來(lái).
熱鬧辦了婚事,三個(gè)女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關(guān)心女兒的初夜是否圓滿(mǎn),為娘的就私下對(duì)三個(gè)女兒說(shuō)：我和你爹都關(guān)心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂(lè)，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語(yǔ)通知我們，滿(mǎn)心歡喜期待的女兒們出門(mén)度蜜月去了。
一星期過(guò)去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開(kāi)一看是大女兒寫(xiě)回來(lái)的，信上只寫(xiě)了四個(gè)大字:""雅蘭席夢(mèng)絲床墊"",二話不說(shuō)拿起手邊的報(bào)紙尋找雅蘭席夢(mèng)絲的廣告,黃先生說(shuō):找到了,標(biāo)題是尺寸超大,強(qiáng)壯又溫柔.當(dāng)下老先生夫婦是高興的不得了。
......"
各種套路段子聊天記錄【個(gè)性篇】
21、SAM是我在高中時(shí)的一個(gè)老師，在老師中我對(duì)他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個(gè)人。
有一次，他在給一個(gè)新生班講課前說(shuō)到：“我知道我的講演有時(shí)很可能會(huì)很單調(diào)，很枯燥，甚至是無(wú)聊，我也允許你們?cè)谖抑v課時(shí)不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了?!!”
22、三個(gè)月前，單位調(diào)來(lái)一小丫頭，漂亮不說(shuō)，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒(méi)開(kāi)口跟她講過(guò)話。這天快要下班，小丫頭終于忍不住了，見(jiàn)四下沒(méi)人，就跑過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)了句令我終生難忘的話——她說(shuō)：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治矮”
23、上聯(lián)：假名假姓假地址
下聯(lián)：騙吃騙喝騙感情
橫批：愿者上鉤
上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話
下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批：發(fā)錯(cuò)人了
上聯(lián)：愛(ài)國(guó)愛(ài)家愛(ài)師妹
下聯(lián)：防火防盜防師兄
橫批：戀愛(ài)自由
上聯(lián)：看背影急煞千軍萬(wàn)馬
下聯(lián)：轉(zhuǎn)過(guò)頭嚇退百萬(wàn)雄師
橫批：我的媽呀!
上聯(lián)：說(shuō)你行你就行不行也行
下聯(lián)：說(shuō)不行就不行行也不行
橫批：不服不行
上聯(lián)：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個(gè)，小孩一幫
下聯(lián)：看今朝，白米飯，________湯，小孩一個(gè)，老婆一幫
......
24、某司機(jī)開(kāi)車(chē)路過(guò)女兒國(guó)某村莊?？匆?jiàn)一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜，于是下車(chē)想非禮她。
那女子見(jiàn)了，慌忙大叫：“快來(lái)人啊，快來(lái)人?！?/p>
司機(jī)聽(tīng)了，連忙跳上車(chē)去，駕車(chē)潛逃。
那女子在車(chē)后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個(gè)姐妹來(lái)和你一起玩玩，就怕成這樣!”
一家公司招聘女秘書(shū)，請(qǐng)一位心理學(xué)家做參謀。
題目是2加2等于幾?第一個(gè)答等于4;第二個(gè)答等于22;第三個(gè)答等于4或者等于22。
心理學(xué)家說(shuō)：“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的?！比缓髥?wèn)總經(jīng)理怎么定。
......
25、1.護(hù)士看到病人在病房喝酒，就走過(guò)去小聲叮囑說(shuō)：“小心肝0病人微笑道：“小寶貝?！?/p>
2.有位大嫂在公共汽車(chē)上看到一位即將下車(chē)的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對(duì)那男人說(shuō)：同志，你煙掉了!男人大怒：你才閹掉了!
3.某男入廁便秘，忽見(jiàn)一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥，沒(méi)脫褲子呢”
4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書(shū)欲借機(jī)賣(mài)弄一下自己的英語(yǔ)水平，喊道：“hi!那個(gè)叫‘春’的，輪到你了!”
5.公交車(chē)上，站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說(shuō)：你不知道我懷孕了嗎?只見(jiàn)男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀!
......
26、王保有心臟病，他去看醫(yī)生。
醫(yī)生勸他改掉嗜煙的壞習(xí)慣，并說(shuō)若不能即刻改掉，也只能飯后抽一支。
王保答應(yīng)了。兩個(gè)月后，醫(yī)生在街上遇到王保，見(jiàn)他精神仍然不佳，便問(wèn)：“你按我說(shuō)的做了嗎?”
“做了?！蓖醣；卮?/p>
“你要求我飯后抽一支煙，搞得我每天吃幾十頓飯，胃太遭罪了呀!”
27、有一天，一個(gè)桑拿浴來(lái)了一個(gè)小孩，10多歲。手里拿了一個(gè)死蛤螅
小孩進(jìn)來(lái)就大喊：“你家有小姐嗎?
老板聽(tīng)到了，出來(lái)一看是個(gè)小孩，就說(shuō)：“沒(méi)有，我們家沒(méi)有小姐”
小孩一聽(tīng)從兜里拿出了500元錢(qián)放到吧臺(tái)上大聲說(shuō)：“我再說(shuō)一邊，你家有小姐沒(méi)?
老板一看到錢(qián)，笑著說(shuō)：“我家有小姐，長(zhǎng)的還都漂亮”
小孩看了老板一眼說(shuō)：“你家小姐有病嗎?”
老板連忙說(shuō)：“沒(méi)有，沒(méi)有，我們家小姐都干凈，都新來(lái)的”
小孩一聽(tīng)激了，從兜里又拿出500元錢(qián)一拍：“給我找個(gè)帶病的”
老板一看挺納悶，說(shuō)有一個(gè)有病的小姐得的是梅毒。
......一個(gè)人很喜歡吃素包子，一天去買(mǎi)包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。這個(gè)人就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)啊?”老板哈哈大笑：“做包子的大師傅他要吃肉氨
28、以前常有飛機(jī)被安放炸彈。有個(gè)人經(jīng)常坐飛機(jī)，非常關(guān)注這方面的信息，一次他聽(tīng)專(zhuān)家說(shuō)：飛機(jī)上有一個(gè)炸彈的幾率是萬(wàn)分之一。他有些擔(dān)心的問(wèn)專(zhuān)家：如何能讓這個(gè)幾率降低?專(zhuān)家：很簡(jiǎn)單，只要你帶一顆炸彈上去就好，因?yàn)轱w機(jī)上同時(shí)有2顆炸彈的幾率是億分之一。
29、我與我的鼠標(biāo)墜入了愛(ài)河，我們對(duì)彼此而言，都非常的完美。但鍵盤(pán)并不這么想，那個(gè)妒忌心重的賤貨。
30、某局的計(jì)算機(jī)維護(hù)人員小李給領(lǐng)導(dǎo)打了報(bào)告，要把現(xiàn)在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ。局長(zhǎng)不同意，說(shuō)要把錢(qián)放到刀刃上。小李就苦口婆心地進(jìn)行勸說(shuō)：“奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快，可以節(jié)省時(shí)間，提高效率。。?！弊詈缶珠L(zhǎng)同意了。
新電腦首先給局長(zhǎng)換了一臺(tái)。過(guò)了一會(huì)兒，小李聽(tīng)到局長(zhǎng)鼓掌大笑：“小李呀，小李，你說(shuō)的對(duì)呀，奔騰Ⅲ就是比奔騰Ⅱ快，你看，這撲克牌跳得就是比原來(lái)快了?！毙±睿骸?。。。。。”
31、老師：“大家都在笑，為什么唯獨(dú)你不笑?”
學(xué)生：“我不敢笑。”
老師，“為什么呢?”
學(xué)生：“您常說(shuō)‘笑一笑，10年少’，我今天剛滿(mǎn)10歲，再一笑不就沒(méi)了?！?/p>
32、"俺發(fā)現(xiàn)M$有修改現(xiàn)行歷法的企圖.今天在DOS下打了一個(gè)CHKDSK發(fā)現(xiàn)俺的D分區(qū)創(chuàng)建于2097年15月31日,
E分區(qū)創(chuàng)建于2107年15月31日,
F分區(qū)創(chuàng)建于1980年0月0日..
C分區(qū)創(chuàng)建于00-00-0000,俺想俺的硬盤(pán)一定
???/耶酥用過(guò)."
33、約翰：我的愛(ài)好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛(ài)去什么地方旅行?
約翰：世界各國(guó)的酒吧。電腦與人，最本質(zhì)的區(qū)別是什么?
經(jīng)論證:
其一、對(duì)于電腦而言，是軟件插入硬件。
其二、對(duì)于人而言，是硬件插入軟件。
34、三位外科醫(yī)生在個(gè)自夸耀自己的醫(yī)術(shù)。
第一位說(shuō)：“我曾幫一個(gè)人接合了手臂，現(xiàn)在他成了全國(guó)棒球隊(duì)中最好的投手之一。”
第二位說(shuō)：“那算不了什么，我?guī)鸵粋€(gè)人接合了一條腿，現(xiàn)在他已是世界長(zhǎng)跑選手之一?！?/p>
第三位說(shuō)：“這一切都算不了什么，我?guī)鸵粋€(gè)傻瓜接合了微笑，現(xiàn)在他已是一個(gè)國(guó)會(huì)議員了。”
35、一對(duì)年輕夫婦家中很有錢(qián)，雇了女傭、司機(jī)、園丁等。
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，于是總是想找機(jī)會(huì)把她炒掉。
有一天先生不在，她把女傭叫過(guò)來(lái)，借口她菜燒得不好，叫她走……
“可是……”女傭說(shuō)，“先生總是說(shuō)--我燒的菜比你好?！?/p>
女主人啞口無(wú)言，只好說(shuō)沒(méi)事，你下去吧!
女傭走到門(mén)口時(shí)，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好!”
女主人憤怒地拍桌子說(shuō)道：“這也是先生說(shuō)的嗎?”
“不是，”女傭回答：“是司機(jī)、園丁他們說(shuō)的?！?/p>
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