坑朋友的搞笑套路段子2017(2)
坑朋友的搞笑套路段子2017
熟人坑熟人經(jīng)典的段子
1、剛剛和來我院就診的一個小伙子聊天，我問：“小伙子今年多大了”他說23，我說“看著像26。”我問：“有對象嗎，他說沒有。然后就說“我也沒有。”當(dāng)時，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想說，我就是聊天，我沒別的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公雞每天早晨叫得特別早，老是壞了阿凡提的美夢。這天早晨，阿凡捷氣得爬起來，把大公雞抓住，用剪刀把大公雞的尾巴和雞冠全剪掉了。然后，他望著禿尾巴大公雞說道：“這下像母雞了，不會再叫了吧!”
3、同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什么好看的，她說主要是看baby變臉記，我說不是去鑒定了說沒有整么?“沒整?他她只是換了個頭”
4、唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧!”悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪里了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”
5、中午下樓吃飯，在電梯間遇到一美女也在等電梯，極性感嫵媚，就多看了幾眼。電梯來了美女就進(jìn)了電梯，雖然是向上的但為了多看美女幾眼我就跟著也進(jìn)去了。萬沒想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢電梯關(guān)上了，門外傳來了美女銀鈴般的笑聲。
6、姐開著空調(diào)睡午覺，剛睡著沒多久就熱醒了，發(fā)現(xiàn)身上蓋著一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁邊無辜的看著姐，老媽在一邊都笑抽了。 小侄女理直氣壯的說“姨姥說，小姨媽很冷全身都出冷汗了，讓我給你蓋被子。” 天啊!這熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧!
7、樓主92年的，經(jīng)歷過一次失敗的戀愛之后一直單身。我媽跟我說：“明年春節(jié)要是還不帶個女孩子回來，你也別回來了。”我說：“那萬一找了一個，我卻被她帶回家了，怎么辦?”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回來也沒關(guān)系。”我：“……”
8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機(jī)一動，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請后空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個后空翻……
9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠(yuǎn)傳。終于有一日轉(zhuǎn)到其他部門，可仍有很多人找她關(guān)于人事方面的麻煩，那天她實在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事(人世)了!!!
10、一剛退伍的小伙深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小伙畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當(dāng)即打了三套軍體拳，而后，被捅了30多刀。
11、坐我旁邊的二貨同事養(yǎng)了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮后會把褪下來的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來一句：“它是餓了脫層皮來吃吧!”
12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出來的時候總覺得屁股上扎扎的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子一看，一個螞蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。
13、上高中時家里養(yǎng)狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學(xué)來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學(xué)為啥腦抽了，叫了聲：“哥!”
14、“把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間竟不知應(yīng)該感動還是生氣。
15、白天搬了一天的磚，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒頭就睡，TMD夢里又搬了一晚上的磚，早上徹底起不來了。
16、以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕后，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
17、今天上地理課，老師問我們，你們知道風(fēng)力發(fā)電塔，什么樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長得樣的。我當(dāng)時就笑噴了。
18、說一個工友的，咯咯咯，幾個人疊羅漢，疊到高潮的時候，最下面那個人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰!”，結(jié)果最上面那個人聽成，我要我要我要。一邊雅買蝶，動作更大了。
19、很久沒發(fā)掉人品，記得進(jìn)工廠時有個同事說我：你們廣東人就是臟，天天都要沖涼，我們不臟的都是一個星期沖一次涼，我竟無言以對!
20、閨蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事兒。他剛做完化療一直吐，醫(yī)生就給他開了止吐藥。然后改拉稀了，醫(yī)生又開了止瀉藥。然后改失眠了，醫(yī)生又開了安眠藥。然后改頭痛了，醫(yī)生無奈的說你還是啥(藥)都別吃了。
21、今天在食堂，碰到學(xué)弟想給學(xué)妹刷卡，學(xué)妹不讓，我立馬奪回學(xué)妹的飯卡掰斷，默默離去，深藏功與名。加油吧，學(xué)弟!學(xué)長只能幫你到這兒了!
22、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要3次啊?”老頭說了一句：“你選那個手指頭?”
23、愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以后通電話。“我的電話號碼很長，挺難記。”“說吧，我聽著。”愛因斯坦并沒有拿起筆。“24361。”“這有什么難記的?”愛因斯坦說，“兩打與十九的平方，我記住了。”
24、嫂子是護(hù)士，在藥店工作，有次老板的熟人過來說：有那種藥嗎?藥店老板給了一盒性藥。第二天客人過來問：你家治前列腺炎的藥，吃上怎么渾身發(fā)熱，臉紅耳赤的。
25、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發(fā)現(xiàn)腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內(nèi)向不好意思當(dāng)那么多人爭執(zhí)，就坐下了。一會到站了，發(fā)現(xiàn)腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……
26、女孩她爸：“我養(yǎng)了她20年，憑什么把她嫁給你!”小伙子：“你才養(yǎng)了她20年，我要接著養(yǎng)她40年，還得養(yǎng)你30年，憑什么不把她嫁給我?!”
27、男友和女友吵架，女友跟男友說：“我先承認(rèn)我錯了，然后你在說我是對的，好么?”男友答應(yīng)了。女友說：“我錯了。”男友說：“你說的太對了!”
28、昨天下午騎著小摩托在路上肆無忌憚地走著，在一個路口的時候被交警攔下來，讓我出示駕駛證行駛證，這是扣車的節(jié)奏啊。等我拿出證件交給警察的時候，我明顯看到他略帶失望的表情。
29、前幾天過來佛山這里玩，朋友喝了點酒我沒喝所以叫我開車，因為路不熟所以老問他左轉(zhuǎn)還是右轉(zhuǎn)，不知道問煩了他不怎么說，所以我想一般不說我就直行，又過了兩紅綠等我就趕緊問現(xiàn)在呢!他說聽到下一條語音請直行，哎感情我是自帶導(dǎo)航了。
30、一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話。一個男人聲音：美女需要服務(wù)嗎?女士準(zhǔn)備掛電話。男人忙說：不滿一小時倒退你200元。女士心想，我還就不信了，來吧。男的來了十幾分鐘完事，給了200元走了。女士瞪直了眼睛想了許久。
套路男朋友暖心的段子
1、手機(jī)被偷了。果斷用朋友手機(jī)發(fā)了一條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手機(jī)的被生擒了!
2、老公做光仟的，有一天我沒事開車送他們?nèi)ムl(xiāng)下工作，拉光仟的基本都是老頭老太太，我當(dāng)時無聊問了一句：阿姨您趕時髦也玩網(wǎng)絡(luò)啊!老太太回了我一句話：才不是呢，我是裝好了孫子會呆家里玩。那時候，我心里不知道什么滋味。
3、孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢?孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
4、小時候剛剛認(rèn)識幾個字不久，和發(fā)小由媽媽帶著去逛街，發(fā)小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發(fā)小也太可愛了，只是苦了當(dāng)時兩臉懵逼的家長們!
5、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
6、早上突然停電了，老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩里，拿出手機(jī)，打開Wi-Fi，列表里空蕩蕩的。“媽，是小區(qū)里都停了。”翻身繼續(xù)睡。
7、睡前，花兩分鐘用手把媳婦滿足，我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
8、午覺醒了，有點口渴，就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰著。怎么死里面的，認(rèn)真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
9、今天有一個未婚同事笑話另一個已婚同事說，在家沒地位，打掃衛(wèi)生，做家務(wù)，看孩了，我心說，哪個已婚男士心中沒有一部血淚史!現(xiàn)在的小伙更難，很有可能是：剛跳出被逼婚的龍?zhí)?，就又一頭鉆進(jìn)了媳婦的虎穴!
10、剛開學(xué)，教室外邊野草叢生，老班讓我們?nèi)グ尾?，我們聽話的去拔草，到了外邊我們一邊說話，一邊玩，一邊拔草，這時候，我們看到老班了，趕緊拼命的拔草，老班慢悠悠的過來監(jiān)工了，一邊抽著煙一邊看著我們干活，這時，只聽到老班說“屁股都崛的怪高，都沒好好干活。”
11、剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽臺沒護(hù)欄，家里的狗在二樓溜達(dá)，看到一只鳥，就嗨皮地跑過去抓，鳥驚飛了!它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。
12、天氣冷，起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
13、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。
14、一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?”丈夫回答：“當(dāng)然是貝多芬了。”她高興地問：“為什么?”丈夫：“因為他是聾子。”
15、一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報警，警察問你為何這么做?小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。
16、一妹子簽名：當(dāng)了20多年齊天大剩，就沒遇到過一個師傅，或許我真不是取精的料!我回復(fù)：既然已經(jīng)有了金箍棒，還需要師父嗎?
17、有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外邊突然有了動靜，蝌蚪們瘋狂的往外跑，就在這時，跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道，弟兄們快往回跑，我們上當(dāng)了，這個狗日的在自擼。
18、骨質(zhì)增生去做腰部X射線，護(hù)士MM過來讓我站在機(jī)器旁，當(dāng)時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了!我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇?biāo)滥恪?/p>
19、表弟喜歡隔壁學(xué)校一女孩，經(jīng)過一個月觀察，最后騎著電動車把女孩刮了一下，然后就以肇事者名義又是送早點又是送上學(xué)!最后居然以照顧人家日常起居為由，住到人家家里去了!
20、記得小時候，村里有一種墻是泥土做的，小伙伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結(jié)果呢，墻倒，人也倒，人醒來就在醫(yī)院了!