搞笑的段子最火的2017_直播可以用的幽默段子(3)
2017幽默搞笑段子
1、您的假期余天已不足，請及時充值。
2、曾幾何時，你的眼睛像董翠瑞一樣的視死如歸。
3、有一次蹲在地上玩東西，我男神從后面拍了我一下，然后受到驚嚇放了個巨響的屁。
4、我有一雙水汪汪的大眼袋。
5、我們的開始是好長的電影，放映了一整個學(xué)期，我票還留著。
6、每個人出生的時候都是原創(chuàng)的，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版!
7、堅持就是勝利。勝利不重要，重要的是能堅持。
8、我想要一個溫暖的懷抱，你卻只能給我一個表情符號!
9、天中有300天我忘喝脈動。
10、想你的時候有些幸福，幸福得有些難過。
11、有些事情，當(dāng)我們年輕的時候無法懂得，當(dāng)我們懂得的時候已不再年輕。
12、這么大冷天里，這么大冷天里，單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰。
13、生活中不斷有驚喜，但我只想和你有著刻骨銘心的回憶。
14、你一定要和他好好的走下去，然后我坐車。
15、這世上會有很多出人意料的事，比如，你以為我會舉個例子。
16、我那個氣啊，狠狠地罵了他一句：我給你滾出去。
17、自從看見你女朋友的第一眼起，我就下定決心，你這兄弟我交定了!
18、你是我的安眠藥但偶爾也失效，讓我頭疼又難熬。
19、老子來到這個世上就沒打算活著回去。
20、孩紙咳嗽好不好該怎么辦，多半是廢了，揍一頓就好了。
21、身邊總有幾個這樣的朋友。第一次遇見的時候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪個神經(jīng)病院放出來的!
22、忽然想起，沒必要為了妹紙放棄LOL，因為可以找個和我一起擼的。
23、再不瘋狂我們就要開學(xué)了，再不寫作業(yè)我們就完了。
24、曾經(jīng)，傻傻的問他們，兄弟是什么?他們總是會一本正經(jīng)的說，兄弟是用來出賣的。
25、成績排名這東西，你丑你先排，我?guī)浳译S意。
26、不要把我一個人丟下，任何時候。
27、愿得一人心是童話，白首不分離是笑話。
28、你愿意做我的太陽嗎?我愿意那請離我萬千米。
29、男生，女生，窮書生，生生不息!初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍!
30、胸小怎么了?吃你家大米了?胸不平何以平天下。
搞笑段子語錄
1、某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
2、就今天中午下班吃完午飯出單位大門溜達(dá)，迎面走來一時尚姐問我某某大廈在哪，我抬手指向?qū)γ嬲f那個就是，大姐微笑說了句謝謝轉(zhuǎn)身走了，剛走了一步突然回頭問我一層在哪，我瞬間愣住了，大姐你是再逗我么。
3、海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認(rèn)。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的。
4、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答，天機(jī)不可泄露。真是死要面子活受罪!
5、前任女友和我在一起的時候，她前男友經(jīng)常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現(xiàn)在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你!”沒想到若干年后他們結(jié)婚了，我說的話真實現(xiàn)了。
6、剛才一女客戶拜托我?guī)兔o她買幾包姨媽巾，于是滿臉尷尬的進(jìn)屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什么可以幫忙的?我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對了要均碼的，還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了，還均碼?你當(dāng)是買衣服啊，毫安?是充電寶么?次奧!
7、還記得上學(xué)時，學(xué)校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子?？墒钱?dāng)我脫下褲子，他們就默默走開了。
8、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。
9、今天狗突然跳到她肚子上，瞬間人就清醒了。問她原因，答曰：憋著一肚子尿，被狗一壓，差點(diǎn)擠出來!馬上就不困了!差點(diǎn)沒跑到廁所。
10、一次在地鐵里，看見一漂亮妹子的手機(jī)和我的一模一樣!于是便想到和妹子搭訕的方法，剛一下地鐵我拿起手機(jī)在她面前晃了晃，朝她微微一笑還沒等我說電話呢!她妹的!她先喊了一聲，抓小偷!
11、學(xué)駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點(diǎn)反應(yīng)不過來，為了把車停下來，機(jī)智的把車鑰匙拔了!
12、全班同學(xué)，小明長得最有“特色”，于是乎小伙伴們天天調(diào)侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑?”另一個同學(xué)接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”
13、一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家，因為是鄉(xiāng)間小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告訴我們分手了，問他為何?他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠(yuǎn)走，干了這杯酒!”角落里幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震!”
14、樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀(jì)大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進(jìn)門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點(diǎn)笑斷氣么?還有倆罰站的學(xué)生呢。
15、今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅游度假飛馬來西亞的機(jī)票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
16、新人首發(fā)不會割，家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創(chuàng)建個QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱著孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發(fā)表說說：今天奶奶把我的頭碰了個大疙瘩。
17、公交車上，一丑女不小心踩了一個割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒：你再踩一下試試，我讓你好看!丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
18、跟家里開超市的發(fā)小正鬧騰，來了個買東西的。發(fā)小問買點(diǎn)啥，那人要一瓶醬油一瓶醋。我隨口唱了句，一瓶醬油一瓶醋。發(fā)小說：酸死了!那買東西的人來了句：醋不酸啥酸。
19、第二次世界大戰(zhàn)期間，德軍占領(lǐng)了巴黎。兩個納粹軍官走進(jìn)塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老板是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
20、早上送小侄女上學(xué)的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了18種哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握18種生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個男人了!
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