2017最新搞笑評論別人的朋友圈
看完您的說說以后,我的心久久不能平靜!搞笑的說說必定會引來別人的評論，下面是學習啦小編精心為你們整理的關于2017搞笑評論別人的朋友圈的相關內(nèi)容，希望你們會喜歡!
2017搞笑評論別人的朋友圈精選
1. “英雄聯(lián)盟重要還是我重要?”“我敢打英雄聯(lián)盟不敢打你，你說誰重要?”
2. 自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心里苦。
3. 和眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
4. 從前有兩只刺猬相愛了，最后他們攜手去理發(fā)店做回了兩只田鼠。
5. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰(zhàn)斗能力，現(xiàn)在都不罵我了，因為她們已經(jīng)罵不過我了。
6. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。
7. 女人忍住不干擾對方生活和男人堅持不射一樣，都是為了能多操一會兒。誰tmd容易。
8. 每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去……
9. 自打入夏以來啊，我就獨得太陽恩寵，我告訴太陽一定要雨露均沾，可太陽就是不聽，就照我，就照我，把我照的跟包拯一樣。
10. 螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
11. 人會老，愛情也會。放著大量防腐劑的食物都有著變質(zhì)的危險。
12. 世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的就是夢想。
13. -> 初中生的愛情：一起回家; 高中生的愛情：一起吃飯; 大學生的愛情：一起睡覺; 婚后的愛情：一起回家吃飯睡覺。
14. 今天我不隱身了、我要好好的在線，最后一天就要好好珍惜
15. 我從一個傻小子變成一個沒心沒肺的男人，你知道要受多少傷。
16. 發(fā)呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。
17. 每個人出生時都是原創(chuàng)的，可悲的是很多人漸漸地成了盜版。
18. 室友一邊吃急急忙忙的吃泡面，一邊看著手表我問他怎么吃的這么急啊?他說：TMD，差點就過期了
19. 雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
20. 每次上騰訊微博都會看見"你的心聲，世界的回聲"可是我把我的心聲發(fā)出去了，回聲卻沒回來
21. 都說不能給她幸福就不要脫下她的衣服可有多少人給了她多少幸福卻還是沒有脫下她的衣服。
22. 你明明就是個臭水溝又臭又臟還想往自己身上裝純凈水。
23. 我可憐嗎用得著你說嗎用得著你同情嗎用得著你假惺惺嗎
2017搞笑評論別人的朋友圈推薦
1. 為什么這個世上有那么多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
2. 天冷了，如果不能給我擁抱，就請給我買件外套。
3. 從前，有一個捉迷藏公司，他們老板到現(xiàn)在還沒找到。
4. 去見你想見的人吧。趁陽光正好。趁微風不噪。趁繁花還未開至荼蘼。
5. 每次在街上走著，都會看到一個奇丑無比的男子，摟著一個美若天仙的女孩。
6. 每個女生都想擁有一個八阿哥，可惜不是人人都可以當晴川。
7. 戀愛就像跳樓，大腦它說這不是個好主意，但內(nèi)心它說，你可以飛。
8. 一不開心我就吃東西，一吃東西我就變胖，一變胖我又不開心。
9. 你還夢不夢你還痛不痛回憶那么重你怎么背得動。
10. 世界那么大，我還是都能一眼看到了你，你說你是有多胖。
11. 想當年我也是一顆癡情種子，可不幸被洪水給淹死了。
12. 每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎么罵。
13. 男生只對一個女生好，是暖男。對每一個女生都好，是熱狗。
14. 人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
15. 熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結(jié)婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。
16. 像你這種人，在我導演的連續(xù)劇里，最多能讓你活兩集。
17. 有妹紙發(fā)微博：我也想體驗一次被人追的感覺!神回復：買東西不給錢就行了。
18. 人雖然是從畜生變化來的，但可惜的是，許多人又變了回去…
19. 金錢不是世界上最重要的東西，愛才是;幸運的是，我愛錢。
20. 每次你說我不夠獨立的時候我都選擇沉默。我很想告訴你當我不再依賴你就是你該滾的時候了。
21. iphone變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業(yè)君，你何時才變薄。
22. 作業(yè)先生我們分手吧，因為你真的不適合我，我愛上了暑假先生誒。
23. 嘗得生活苦中苦,你們才能開路虎 如果少壯不努力,那就只能開夏利,
24. 暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床起床就上網(wǎng)吃飯喊不應晚上不睡覺~
25. 我大概有一堆病 健忘癥被害妄想癥強迫癥神經(jīng)病 我有病
26. 每次考試的時候老師都說：接下來，把與考試無關的東西放到講臺桌上來。那個時候，我很想把自己放上去
27. 老人躺在床上，叫來了自己的三個兒子，拿出一雙筷子。大兒子接過筷子一把掰斷說：父親，您再拿一把筷子出來吧，我們懂的。，老人的淚水瞬間溢了出來：你麻痹，老子這輩子窮的就剩這雙筷子了，還讓你掰了。
28. 奧運快訊：俄羅斯奧運代表團剛剛抵達里約就遭遇搶劫，六十余名劫匪全部重傷，俄羅斯隊僅一人因掄酒瓶刺傷自己導致輕傷。
29. 一個像鐵塔結(jié)實的男士，每次都沒瘦弱的媳婦打罵，從來沒動手，還過嘴。每當受氣了，就去火車站，故意把錢露在外面，讓賊偷，打的賊那是一個慘呀!久而久之，火車站的賊都知道了，一看他來了都說，這孫子在家又受氣了，又尼瑪出來找人出氣了!
30. 在超市買完東西結(jié)賬，看見前面一老太太消費.元，她拿出遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問她：阿姨，您有嗎?老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還呢，我兒子都多啦。
31. 剛開學，新老師推門而入，一巴掌拍在講臺上，冷眼看著我們，說：我給你們說，我這個人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點凝重，過了一會，他表情一變說：因為我教地理……
32. 很多中國男子并不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然后出門了。
33. 昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手，痛不欲生，并勸戒我：小姨，原來愛情這么傷!還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許!然后接著說：你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。
34. 各國運動員抵達里約奧運村后，別國代表團都是嚴防丟失東西，只有朝鮮代表團是嚴防丟失遠動員及工作人員。
35. 今天下班回家碰見室友，發(fā)現(xiàn)他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣，臥槽這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。
36. 最近天氣，躺在床上，紅燒;鋪張涼席，鐵板燒;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了個泳，水煮;回來路上，生煎;進了家門，回鍋。今天度，明天度，大家出門注意要翻邊，注意火候，帶上孜然，辣椒粉，千萬莫烤糊了。我們是奔跑的五花肉，我們?yōu)樽约簬}!
37. 有次帶朋友出去吃飯，朋友對我說：“龍蝦，大閘蟹，只要是帶殼的東西我都喜歡吃?！蔽覍Ψ諉T說：“帥哥，開盤瓜子?！?/p>
2017搞笑評論別人的朋友圈
1. 新出生的寶寶，還插著心率監(jiān)視器呢，歲的的侄子在旁邊看了一會兒幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿?”
2. “圣誕節(jié)你要什么”“我要一只獨角獸”“哎呀 說個實際點的”“那我要一個男朋友” “獨角獸要什么顏色的”
3. 我把硬幣拋向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬幣立起來，我就去自習～
4. 對于一個路癡來說，最值的熱淚盈眶的就是，你站那別動，我去接你。
5. 我馬路邊撿到十塊錢把它交到網(wǎng)管帥哥手里面帥哥笑了笑我對帥哥說了聲————充個會員
6. 我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里!
7. “你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎?”“這叫想像力豐富?！?/p>
8. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
9. 竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧，馬上就開學了，你不趕作業(yè)么。
10. 婚姻的難處是在于我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。
11. 初中的孩子你們太天真了，你們以為這是放假嗎?這叫有期徒刑三年緩刑兩個月
12. 聽說一直打錯字的人，智商比較高，因為智商太高了，所以手就有點跟不上腦部運轉(zhuǎn)的節(jié)奏。
13. 初中小伙伴紛紛變身男神女神該脫單的也都脫單了，只有我在逗比的道路上越走越遠。
14. 朋友說我腹黑，我果斷撩起上衣，指著白白的肚皮給他看，挺白的啊。
15. 七月我一定好好學習天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發(fā)一遍。
16. 吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
17. 一個人走夜路，周圍特別黑，我又那么帥…好害怕，好怕別人看不到。
18. 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。
19. 如果上帝給我關上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調(diào)了。
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