關(guān)于深夜的搞笑說說心情短語
我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便面。還有哪些適合深夜發(fā)的搞笑說說呢？下面小編整理的深夜搞笑說說心情短語，歡迎借鑒。
深夜搞笑說說心情短語
給你一根面條就能撬開鎖，給你一包方便面把整個樓道的鎖撬開。
憨豆是個博士卻演了個傻子，金秀賢是個傻逼卻演了個教授。
看在你騙我都一本正經(jīng)的樣子上我就不跟你計較了。
咳咳什么時候章魚哥喜歡上海綿寶寶，我就做作業(yè)。
客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
老師你不要費心給我換同桌了，不管跟誰我都可以聊。
老天---你咋說翻臉就翻臉丫，也不為人民考慮。
麻麻不想讓我做一個不三不四的人，所以我一直很二。
明月幾時有，自己抬頭瞅。
哪里跌倒就在哪里躺下
你給我一巴掌然后再給我揉揉臉蛋，你說我會原諒嗎?我竟然原諒你了。
請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
上電腦課，一同學(xué)的機器有問題，于是大喊;“老板，換機子!”
十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照樣能一掌打死你...去死吧，死蚊子!
天網(wǎng)恢恢，肥而不膩。
脫了衣服我知道你哪民族的。
我們之所以抄試卷，只因為我們還在乎家長的感受。
我是雙魚座，我敏感得很!
我愿化作一顆流星.落在你的枕邊.劃過天際.砸死你。
我這么出色，連豬都不瞧我一眼。
適合深夜發(fā)的說說
下午坐公交，拿出公交卡咣當(dāng)投進投幣孔里。
打是親，罵是愛，愛得不夠用腳踹!
創(chuàng)新，就是把睡過兩個月的床單拿起來抖抖，反過來再鋪上。
夜黑風(fēng)高，爾等持劍長嘯。我曰‘凈是一群傻包’
穿別人的鞋，走自己的路，讓別人找去吧!
你真年輕、我都差點以為你是青年了。
心肝啊 告訴你個秘密 豬比你好看 你比豬還難看。
皇天在上 厚土為證 草民愿意以身上二十斤肉換期末考試全部通過.
很多人身邊一個殺阡陌都沒有，殺千刀的倒是有一堆
做了狗就別指望我還把你當(dāng)人看
如果導(dǎo)演讓灰太狼吃只羊，收視率肯定暴漲.
別人復(fù)習(xí)是查漏補缺，我特么的是女蝸補天
班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。
這次考試本想一鳴驚人，可是當(dāng)試卷發(fā)下來時我決定還是隱藏實力。
食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心里都會默念一句敵軍還有秒到達戰(zhàn)場。
寒假是我藍顏，暑假是我紅顏，作業(yè)你為何來做我們之間的電燈泡。
這年頭，不早戀，不作弊，不玩手機，不抄作業(yè)，都沒人相信你是學(xué)生。
“教室里怎么彌漫著如此任性的味道” “說人話” “誰TM在吃辣條”。
皇天在上，厚土為證，草民愿意以身上二十斤肉，換期末考試全部通過。
“同學(xué) , 你為什么不寫作業(yè)” “我是被原來的課代表慣的 , 有意見嗎”。
班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
“描述一下你上課的模樣”“從脊椎動物變無脊椎動物最后變成軟體動物”。
關(guān)于深夜搞笑說說
“同桌你聽，我的肚子里好像有小寶寶在踢我” “說人話” “勞資餓了”。
媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了。拿著打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里。
長的好看的作弊都不容易 監(jiān)考老師忍不住就看幾眼難怪當(dāng)年我經(jīng)常被發(fā)現(xiàn)。
開學(xué)第一天 老師喊上課 下面半個班的人條件反射喊起立這讓我情何以堪。
哎，你不覺得益達廣告很浪漫嗎?浪漫個屁，就像兩個小偷在分贓， 這是你的一沓，不，這是你的一沓。
在樓下有情侶互送巧克力時，哐一桶水下去，然后說：聽說下雨天和巧克力更配哦!
“上學(xué)遲到的路上最想看見什么?”“其他遲到的同學(xué)”
上聯(lián)：話費路費寬帶費費費待繳;下聯(lián)：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學(xué)破財.
校長把我開除了 我沒談過戀愛 說我長得丑影響了市容
太后心疼的問著皇上：吾兒此游累么? 皇上愣了一下回答：My name is Li Lei?
枯藤 老樹昏鴉，晚飯有魚有蝦，空調(diào)WiFi西瓜，夕陽西下， 你丑沒事我瞎 .
班主任，沒收了六個手機，放著我們的面砸，砸完發(fā)現(xiàn)地上是七個手機…班主任就是任性 自己的都不放過.
等你去廁所沒紙的時候我就拿著紙站在廁所門口問你愛不愛我。
好喜歡你 想和你一起坐過山車 在最高的地方解開你的安全帶。
每次跟別人吵完架后，總覺得沒發(fā)揮好，還想再吵一遍.
瀏覽器真的很愛計較自己是不是默認(rèn)瀏覽器.
”你腿真短“”我最討厭別人說我腿短了“”你褲子真長“
"我女朋友背著我跟別的男人約會" "你…女朋友力氣好大…"
中考成績要說給右耳聽，因為右耳遠離心臟，當(dāng)然學(xué)霸你隨意。
“老公我胃疼” “哎呀媳婦你懷孕啦” ， “我胃疼!” “天吶怎么懷胃里了” ...
吃過全家桶，咱倆就算一家人了。
真羨慕你們 年紀(jì)輕輕就認(rèn)識了才華出眾的我
“人生最大的恥辱是什么?”“作弊了還不及格!”
老師：不允許帶寵物發(fā)現(xiàn)一律嚴(yán)肅處理!同學(xué)：那單身狗呢?老師：不許!同學(xué)：都走!學(xué)校不要我們!都回家!
一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
其實，一天班可短暫了，電腦一開一關(guān)就過去了。
別人都在假裝正經(jīng)，我只好假裝不正經(jīng)。
你要是不會玩生活，生活就把你玩了。
和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找準(zhǔn)岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結(jié)婚吧。準(zhǔn)岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應(yīng)啊，連說的話都和我當(dāng)年一模一樣!
我今天問電風(fēng)扇我丑嗎，它搖了一下午頭!
項羽被劉邦緊緊圍在垓下，陷入困境。夜間項羽聽見四面響起了楚歌，大驚道：“是誰在唱歌!”虞姬一愣：“溫…溫暖了寂寞?”
教務(wù)處為了讓大家能安心學(xué)習(xí)把教學(xué)樓wifi關(guān)閉了，后來教務(wù)處又為了讓大家來上課又把教學(xué)樓wifi打開了。
“為什么520除以3除不盡”“因為愛情是容不下小三的”“錯，因為小三是除不盡的”
今天老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想為什么要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆，當(dāng)時我就跟媳歉婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊著天喝著茶。
“我們玩接龍好不好”“好啊”“我愛你”“你，你，你麻痹”
你別看我胖，說起減肥來卻一套一套的。
這世上沒有什么是做不到的，關(guān)鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的女生視我為空氣，但我還是堅持每天給她發(fā)短信說早安、午安和晚安，就這么堅持了一個月，我終于把原本每個月都用不完的短信套餐用完了呢。
我邊走邊吃著巧克力，忽然樓上一熊孩子潑我一頭冷水，我生氣的問他為什么潑我，他說“下雨天和巧克力更配哦”
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