2017最新幽默搞笑的段子素材
馬上有過年了，有什么搞笑的段子是可以讓人笑噴的呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編精心為你們整理的關(guān)于2017幽默搞笑的段子的相關(guān)內(nèi)容，希望你們會喜歡!
2017幽默搞笑的段子精選
1. 不用太羨慕運動排行榜步數(shù)比你多的好友，他們并沒有走多遠(yuǎn)，只是腿短。
2. 中午的數(shù)學(xué)老師叫宇文天。一天，有同學(xué)叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫復(fù)姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學(xué)愣了一秒鐘，說：但你是數(shù)學(xué)老師啊!
3. “我開好了房間等你”“別開玩笑了”“真的，都說你技術(shù)好我想試試真假”“你在哪”“歡樂斗地主電信一區(qū)房間桌”
4. 小明在課堂上玩吸鐵石，被班主任看到了，班主任走下講臺來沒收。她剛一伸手，整個吸鐵石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
5. 當(dāng)初那個可愛的我早以不見取而代之的是更可愛的我~
6. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
7. 上聯(lián)：有情，有愛，有真心。下聯(lián)：木錢，木車，木有房。橫批：天生光棍。
8. 跟女友吵架威脅稱走著瞧，現(xiàn)已互相看著對方走了十余里。
9. 何以琛等了趙默笙年，無邪等了小哥年，可你們忘了，孫悟空等了唐僧年。
10. 我偷偷把同桌手機(jī)里我的號碼名稱改成了“爸爸”上課時發(fā)短信給他：孩子，趕緊回來吧，咱家中了萬還上個雞毛學(xué)!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任問他干嘛去，他頭也不回的說“滾你媽勒戈壁的”
11. 第一次見你，是你家扯花生，你說你喜歡我，我去你家扯了一個星期，扯完，你說覺得咱倆不合適!第二次你家掰玉米，你說舍不得和我分開，我去你家掰了天，把我曬的曲黑，結(jié)果你告訴我你要好好考慮一下!今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得了，你家應(yīng)該是要打谷子了!
12. 數(shù)學(xué)老師帶我們在題海中遨游，結(jié)果她上岸了，我們?nèi)佳退懒恕?/p>
13. 要想成為校園美女，必須從一群學(xué)長中剔除一群冒牌學(xué)弟
14. 我最大的愿望是：學(xué)校塌了，老師瘋了，作業(yè)是別人的，你是我的。
15. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
16. 你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候，因為我把你QQ盜了!
17. 女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針?biāo)⑼攵銋s是逆時針，這日子沒法過了!
18. 本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了。
19. 我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。
20. 早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你么?
2017幽默搞笑的段子推薦
1. 本人學(xué)渣一枚，每次考試的時候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
2. 有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈里曬。問怎么不曬。冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點再給曬，結(jié)果一直這么丑。”
3. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住，今天結(jié)賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
4. 和一男的干架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
5. 一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!
6. 正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎么了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
7. 不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
8. 有個朋友戀愛兩年后失戀了，傷心欲絕，我安慰他“別傷心了，你可是睡了兩年別人的媳婦呢”。
9. 春天是感冒和感情高發(fā)的季節(jié)。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。我當(dāng)年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨，淹死了。
10. “你敢搞我的馬子”“你不是也搞了我對象”“我說你倆還能不能好好的下象棋”
2017幽默搞笑的段子
1. 不管他送的iPhone多丑，送的法拉利顏色多難看，只要真心相愛，這些又有什么關(guān)系呢?!
2. 我們試過在床上，也試過在椅子上，也試過在沙發(fā)上，也試過在廚房里，甚至試過在防盜門外，但都無濟(jì)于事，根本連不上隔壁鄰居的Wi-Fi。
3. 以前的我最討厭那種遲到早退的人，現(xiàn)在的我就喜歡遲到早退。大全。
4. 像我們這個年紀(jì)，開電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學(xué)認(rèn)出來。
5. 討厭上學(xué)的其中一個原因是，不能愉快的拉屎。
6. 那天回家，在巷子里騎的飛快，對面來了個大叔也騎的很快，眼看要撞上了，大叔大聲喊到：“你左我右”。那天，我們在地上躺了很久。
7. 你知道就算大雨讓這座城市顛倒，公司也一樣算你遲到。
8. 網(wǎng)上買了雙耐克，廠家承諾假一賠三，昨天收到貨了，打開一看，四雙鞋。
9. “占有欲強(qiáng)是一種什么感覺”“她放的屁只能我聞”
10. 如果有個人你刪了他，又加他，又刪他，再加他，那你一定，挺閑的。
11. 我曾在四十度的高溫下說，我寧可凍死也不愿熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白：太美的承諾，因為太年輕。
12. 點贊真是一種非常高冷的表現(xiàn)方式，不給對方任何回復(fù)的機(jī)會，就只是默默的告訴別人：朕已閱!
13. 我們分手吧，暑假先生。不要問我為什么，因為：殘暴霸道蠻橫的開學(xué)先生要跟我好。
14. 單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
15. 上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業(yè)。
16. 豬莉葉我們走別的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退唄!我們不是撤退好不，
17. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
18. 你那迷人的眼睛讓我陶醉;你那高大的身軀讓我沉醉;你那英俊的外表讓我迷醉。
19. 那天家里只有我和表妹兩個人，她躺在床上的姿勢很誘人，我走到床邊，她的體香充斥著我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看著我，隨后我扒下了她的褲子，她好像明白了什么開始大哭，最后沒力氣了，沒有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不濕給換掉了。
20. 最好的愛情就是，覺得對方像豬，卻還是怕他被別人了搶走。
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