逗女友最幽默的浪漫暖心一句話
喜歡一個人就是希望她能夠天天開心，怎樣逗女友開心呢?逗女友最幽默的一句話是什么你知道嗎?以下是學習啦小編分享給大家的關于逗女友最幽默的一句話，希望大家喜歡!
逗女友最幽默的一句話
1、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球!
2、睡姿決定發(fā)型，我天天不同的風格。
3、自從買了保險后，過馬路都隨隨便便了。
4、想當年我是最能熬的，如今我是最能睡的
5、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電
6、水淺王八多，遍地是大哥
7、我跟我閨蜜說好了，要是哪天我們成了情敵，我們就一起拋棄那男人，咱倆自己牽手走。
8、誰他二大爺?shù)母嬖V我諾基亞能砸核桃，現(xiàn)在黑屏了。
9、我的搞笑，嚴格來說就是把你弄得像豬一樣傻笑。
10、你也該學學人家騰訊，每次上線都喊我親愛的……
11、腳踏兩只船，小心褲開衩!
12、瞧我這記性，又把你當人看了。
13、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
14、錢對于我來說根本不是問題，問題是我根本沒有錢。
15、昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個人去了。
16、我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字，看心情。
17、都是我的錯，讓你們造成了交通堵塞……
18、營養(yǎng)快線，早餐喝一瓶、心疼一上午…
幽默段子哄女生開心
1、那是您的企業(yè)，不是我的。我未來的事業(yè)和理想，我要自己去創(chuàng)造!
2、如果心里的陰霾得不到解脫，那么就永遠無法獲得坦承與自由。
3、你知道，你手上握著這條線，就像是一種不斷的緣分，牽引著彼此。
4、如果感覺要哭，那就倒立。這樣，原本要流出的眼淚，便會流不出來，你學會了嗎?
5、讓我陪你在海中漂泊吧，只為能做你手中的槳，不管風浪多大，風雨多稠，你身邊始終有我。
6、每個人都應該有一雙好鞋，因為這雙好鞋，會帶你到最美好的地方去。
7、像我這么有風度的男人，你還考慮什么。
8、一種莫名的痛苦，把我的心緊緊抓祝。
9、其實我好幾次好幾次都覺得，我愛上了他。
10、無數(shù)個思念你的夜晚，想起與你難忘的夜晚，我祈求流星，讓我下世能夠與你相遇，相愛，直至天荒地老!
甜言蜜語的情話
11、連路都走不好，你是豬哇，手給你牽啦!
12、我現(xiàn)在只能相信，心中這傷痛一定會有慢慢消退的一天。
13、只要把你自己交給我就好，交給我就好…
14、他還這么年輕，他的人生還有無數(shù)的可能，你為什么一定要在這個時候，為他下決定呢?
15、那個下雨的夜晚，我的心都碎了。
16、愛沒有回報，是因為沒有堅持。
17、你告訴我，我該怎么做才能繼續(xù)愛你。
18、愛情是不是會風化我不知道，就是因為不知道，所以我要去找自己的答案!
19、放風箏的感覺，就好像對著一個很遙遠的對象，遠遠的看著它，雖然距離很遠，但是心里總是不至于絕望。
20、我要你知道，只要你跑掉的話，我一定會去追，不管任何地方，就算是地獄也好，我都一定要追到你!
哄女孩子開心的話
1、 晚上在女友家樓頂啪啪，事后，我親了女友下說：刺激嗎?女友氣喘吁吁一臉紅暈點頭道：嗯~刺激。我遺憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬這么多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都沒吭。我疑問道：咱們什么時候去過玉米地呀?你記錯了吧，我們上次在竹子林里呀?女友問：咱們什么時候去過竹子林呀?我怎么不知道。五秒后，空氣結(jié)冰。
2、 老師:同學們，知道為什么母雞沒有公雞就可以生蛋呀?同學都搖頭，沒有人回答。。老師指著小明叫道：小明，你來回答!!小明無奈道：為什么又是我?可以不答嗎?老師得意道：不行，必須說!!小明嘆氣道：你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。老師：滾出去!
3、 一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊，魚長時間離開水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力氣說道：“行行好，給我點水，救救我把。”可是孩子身上并沒有帶水杯，怎么辦呢，眼看魚快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脫了下來。
4、 夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，于是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么?”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會，頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現(xiàn)在知道了吧!”
5、 高手對決，不分勝負，于是二人決定十年之后帶著自己的絕學再來比試。轉(zhuǎn)眼十年之期已到，二人來到約定的地方，怒火一觸即發(fā)。大喊道：“那就不要廢話了，來吧!”二人擺開架勢，暗自運功。一個時辰后，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：“你練得是什么功夫?”另一個說：“金鐘罩，你呢?”那人哭著說道：“鐵布衫!”
6、 月光下，男的對女的輕唱道：你問我愛你有幾分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼瑪，我就知道你對我不專一，你說吧，從初一到十五，你的心哪一天不在變?!男：……
7、 情人節(jié)深夜，一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：“今晚上，我連底褲都沒留下，把什么都給你了，你為啥不把我娶回家呢?”男聞聽，笑答：“你雖然是一枚甜脆的果實，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢?!”
8、 幾個人去原始森林被食人族抓了，幾個人都不想死，于是不斷求情。食人族族長：既然你們不想死，我就給你們機會，你們誰把我逗樂了，我就放了誰。一個男人說了一個笑話，笑話說到一半，大家都沒笑，他自個兒笑了半個鐘頭。族長：你走吧!男人大喜：你是覺得我說的笑話好笑嗎?族長擺擺頭道：我們從來不吃有病的，特別是神經(jīng)病。
9、 兒子死活不肯寫作業(yè)，老師打電話讓家長監(jiān)督。爸爸：快寫吧，再不寫扣你一個月的零花錢。兒子：古人說了，貧賤不能移!媽媽：再不寫我要揍你!兒子：古人說了，威武不能屈!夫妻混合雙打后，乖乖地完成了作業(yè)。爺爺問：古人還說什么了嗎?兒子：好漢不吃眼前虧!
10、 看見一乞丐，給了他點錢，隨口問了句，“你這樣跪著吃得消么?”只見那乞丐回答：“老夫當年是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺。跪個平地算神馬。。。”我瞬間驚呆了!
11、 有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下!
12、 世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的;第二種很單純，要個胸大的就可以了;第三種很現(xiàn)實，不要別的，胸大就行。
13、 公交車上，一占地面積偏大三十來歲穿著體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡!
14、 乞丐找到一個小販，他說：“哎，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎么辦呢?”小販想了想，給他幾個硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個最難最難的問題。”“是不是昨天的那個問題?”“是的，是的。”“我不是已經(jīng)告訴你答案了嗎?”乞丐笑了笑說：“是的，不過，當我回家后，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經(jīng)不在了，現(xiàn)在想請您再給我一個昨天的答案...”
15、 某人買了一壇酒放在走廊，第二天發(fā)現(xiàn)少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下1/5，他肺都氣炸了。好友知此事，說：“笨蛋!你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字?”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了...
16、 小明問小強：“你是天才還是天使啊?”小強說：“當然是天才啦”小明說：“額，天天被人踩”小強說：“那我是天使”小明說：“天上的粑粑”說完轉(zhuǎn)身就走了。
17、 家里水表壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水表倒轉(zhuǎn)。約半小時，自來水公司就到了。
18、 在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老板不要注明是吃的，以免等收貨時已經(jīng)被吃光了。沒想到這個逗逼老板把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，并用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鉆進去，太TM丟臉了...
19、 現(xiàn)在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的...吃啥補啥...你懂的!我一看女生長得這么丑，男的卻長這么帥氣，于是給他上了一盤烤腦花。
20、 有一老農(nóng)進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何?答：還可以。老農(nóng)比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。
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