1分鐘的簡(jiǎn)短幽默笑話大全爆笑2017
1分鐘的簡(jiǎn)短幽默笑話大全爆笑2017
幽默是心靈的微笑。最深刻的幽默是一顆受了致命傷的心靈發(fā)出的微笑。幽默是心靈的微笑。最深刻的幽默是一顆受了致命傷的心靈發(fā)出的微笑。以下是學(xué)習(xí)啦小編分享給大家的關(guān)于1分鐘幽默笑話大全爆笑，希望大家喜歡!
1分鐘幽默笑話爆笑
1、就是這么簡(jiǎn)單
其實(shí)要我起床挺容易的，關(guān)了wifi 我就起了，手機(jī)沒電我就起了，有特別好吃的我就起了，喜歡的人找我約會(huì)我就起了，就是這么簡(jiǎn)單。
2、你們幾個(gè)闖紅燈的
下班和朋友去酒吧玩了會(huì)兒，剛走出酒吧，在過馬路時(shí)候，交警突然大喊道：“喂，你們幾個(gè)闖紅燈的!!”我回過頭跟他比劃了個(gè)ok的手勢(shì)，說道：“3個(gè)!!”
3、這個(gè)不怕摔
今天一大早，女朋友就對(duì)我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看……”“千萬(wàn)別擔(dān)心”我從兜里掏出一個(gè)諾基亞說，“早就為你準(zhǔn)備好了，這個(gè)不怕摔。”
4、我好買個(gè)iphone6s
畢業(yè)多年了，今天教師節(jié)了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識(shí)我已經(jīng)還給您了，您看什么時(shí)候把學(xué)費(fèi)還給我，我好買個(gè)iphone6s!
5、iPhone6s發(fā)布會(huì)
7分鐘看完iPhone6s發(fā)布會(huì)，養(yǎng)了一年的腎又到了收割的季節(jié)，小伙子們請(qǐng)看好你們的女朋友!
6、過開心簡(jiǎn)單的日子就好
今天iPhone6s發(fā)布了，有的人為了它赴湯蹈火，我只能說太幼稚!我覺得買不買iPhone6s不重要!過開心簡(jiǎn)單的日子就好，人不要活的太虛榮!1分鐘前 XX醫(yī)院腎臟移植手術(shù)室。
7、對(duì)女朋友百依百順
iPhone6s昨晚已發(fā)布，所以請(qǐng)各位男生注意，從今天開始，一定要對(duì)女朋友百依百順!一定要對(duì)女朋友百依百順!否則她會(huì)找任何機(jī)會(huì)摔了手里的iPhone6!否則她會(huì)找任何機(jī)會(huì)摔了手里的iPhone6!
8、逗比老師歡樂多
大四，很少去上課。今天得到通知說要檢查，所以去上了節(jié)課。結(jié)果老師看見今天來(lái)了這么多人，來(lái)句：“坑爹的校領(lǐng)導(dǎo)啊，檢查個(gè)鳥啊，來(lái)這么多人上課我好緊張的!”
9、小天鵝牌子滾筒洗衣機(jī)
一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場(chǎng)舞動(dòng)作各種遲鈍...昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來(lái)如何?我說：我覺得你跳舞看起來(lái)就像一只小天鵝...她說：真的嘛!看來(lái)我瘦了啊...我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機(jī)...
10、城里人真會(huì)玩
一天我看見一哥們并對(duì)他說：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來(lái)?” 哥們說：“現(xiàn)在流行這個(gè)，你懂個(gè)線球。” 我看著他露出的菊花，心想城里人真會(huì)玩...
搞笑幽默笑話爆笑2017
1、 晚上在女友家樓頂啪啪，事后，我親了女友下說：刺激嗎?女友氣喘吁吁一臉紅暈點(diǎn)頭道：嗯~刺激。我遺憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬這么多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都沒吭。我疑問道：咱們什么時(shí)候去過玉米地呀?你記錯(cuò)了吧，我們上次在竹子林里呀?女友問：咱們什么時(shí)候去過竹子林呀?我怎么不知道。五秒后，空氣結(jié)冰。
2、 老師:同學(xué)們，知道為什么母雞沒有公雞就可以生蛋呀?同學(xué)都搖頭，沒有人回答。。老師指著小明叫道：小明，你來(lái)回答!!小明無(wú)奈道：為什么又是我?可以不答嗎?老師得意道：不行，必須說!!小明嘆氣道：你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。老師：滾出去!
3、 一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊，魚長(zhǎng)時(shí)間離開水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力氣說道：“行行好，給我點(diǎn)水，救救我把。”可是孩子身上并沒有帶水杯，怎么辦呢，眼看魚快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脫了下來(lái)。
4、 夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，于是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么?”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會(huì)，頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現(xiàn)在知道了吧!”
5、 高手對(duì)決，不分勝負(fù)，于是二人決定十年之后帶著自己的絕學(xué)再來(lái)比試。轉(zhuǎn)眼十年之期已到，二人來(lái)到約定的地方，怒火一觸即發(fā)。大喊道：“那就不要廢話了，來(lái)吧!”二人擺開架勢(shì)，暗自運(yùn)功。一個(gè)時(shí)辰后，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：“你練得是什么功夫?”另一個(gè)說：“金鐘罩，你呢?”那人哭著說道：“鐵布衫!”
6、 月光下，男的對(duì)女的輕唱道：你問我愛你有幾分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼瑪，我就知道你對(duì)我不專一，你說吧，從初一到十五，你的心哪一天不在變?!男：……
7、 情人節(jié)深夜，一對(duì)纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：“今晚上，我連底褲都沒留下，把什么都給你了，你為啥不把我娶回家呢?”男聞聽，笑答：“你雖然是一枚甜脆的果實(shí)，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢?!”
8、 幾個(gè)人去原始森林被食人族抓了，幾個(gè)人都不想死，于是不斷求情。食人族族長(zhǎng)：既然你們不想死，我就給你們機(jī)會(huì)，你們誰(shuí)把我逗樂了，我就放了誰(shuí)。一個(gè)男人說了一個(gè)笑話，笑話說到一半，大家都沒笑，他自個(gè)兒笑了半個(gè)鐘頭。族長(zhǎng)：你走吧!男人大喜：你是覺得我說的笑話好笑嗎?族長(zhǎng)擺擺頭道：我們從來(lái)不吃有病的，特別是神經(jīng)病。
9、 兒子死活不肯寫作業(yè)，老師打電話讓家長(zhǎng)監(jiān)督。爸爸：快寫吧，再不寫扣你一個(gè)月的零花錢。兒子：古人說了，貧賤不能移!媽媽：再不寫我要揍你!兒子：古人說了，威武不能屈!夫妻混合雙打后，乖乖地完成了作業(yè)。爺爺問：古人還說什么了嗎?兒子：好漢不吃眼前虧!
10、 看見一乞丐，給了他點(diǎn)錢，隨口問了句，“你這樣跪著吃得消么?”只見那乞丐回答：“老夫當(dāng)年是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺(tái)。跪個(gè)平地算神馬。。。”我瞬間驚呆了!
11、 有一個(gè)漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時(shí)，放了一個(gè)屁，旁邊的一個(gè)先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下!
12、 世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個(gè)胸大的;第二種很單純，要個(gè)胸大的就可以了;第三種很現(xiàn)實(shí)，不要?jiǎng)e的，胸大就行。
13、 公交車上，一占地面積偏大三十來(lái)歲穿著體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡!
14、 乞丐找到一個(gè)小販，他說：“哎，我要向您提一個(gè)最難的問題，如果一個(gè)人餓了，他又身無(wú)分文，那該怎么辦呢?”小販想了想，給他幾個(gè)硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個(gè)最難最難的問題。”“是不是昨天的那個(gè)問題?”“是的，是的。”“我不是已經(jīng)告訴你答案了嗎?”乞丐笑了笑說：“是的，不過，當(dāng)我回家后，我本想好好地領(lǐng)會(huì)您的答案，可您的答案已經(jīng)不在了，現(xiàn)在想請(qǐng)您再給我一個(gè)昨天的答案...”
15、 某人買了一壇酒放在走廊，第二天發(fā)現(xiàn)少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下1/5，他肺都?xì)庹?。好友知此事，說：“笨蛋!你不會(huì)在酒桶上貼‘尿桶’二字?”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了...
16、 小明問小強(qiáng)：“你是天才還是天使啊?”小強(qiáng)說：“當(dāng)然是天才啦”小明說：“額，天天被人踩”小強(qiáng)說：“那我是天使”小明說：“天上的粑粑”說完轉(zhuǎn)身就走了。
17、 家里水表壞了，多次致電自來(lái)水公司無(wú)果，一日心血來(lái)朝再次致電：我家的水表倒轉(zhuǎn)。約半小時(shí)，自來(lái)水公司就到了。
18、 在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老板不要注明是吃的，以免等收貨時(shí)已經(jīng)被吃光了。沒想到這個(gè)逗逼老板把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，并用大號(hào)字體標(biāo)明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個(gè)地縫鉆進(jìn)去，太TM丟臉了...
19、 現(xiàn)在的小年輕啊都太開放了，我在大學(xué)城附近出夜市兒的時(shí)候，有一對(duì)大學(xué)生情侶來(lái)吃串，女生點(diǎn)菜時(shí)故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點(diǎn)能補(bǔ)的...吃啥補(bǔ)啥...你懂的!我一看女生長(zhǎng)得這么丑，男的卻長(zhǎng)這么帥氣，于是給他上了一盤烤腦花。
20、 有一老農(nóng)進(jìn)城，進(jìn)入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何?答：還可以。老農(nóng)比較實(shí)在的說：像你這樣，隨便弄一點(diǎn)就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。
21、 一家水產(chǎn)店里，他的螃蟹個(gè)個(gè)被五花大綁裝在盛水的塑料盒內(nèi)。每盒里螃蟹的數(shù)量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結(jié)義”，裝4只的叫“初唐四杰”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對(duì)老板說：“你賣螃蟹可真夠有創(chuàng)意的!”老板：“來(lái)這里買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
22、 有一財(cái)主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的?財(cái)主說：“我用手拿著蒲扇不動(dòng)，頭在蒲扇前搖動(dòng)。”
23、 老板貼了張招工啟事“跟我干，有錢賺”，然后他接到很多小姐打來(lái)的電話。
24、 “知道為什么我們擁抱的時(shí)候能夠強(qiáng)烈感受到彼此的心跳?”“是因?yàn)槲覀儛鄣纳?，心相連?”“不，是因?yàn)槟闫叫亍?rdquo;
25、 “有女朋友了嗎?”“還沒。”“想找個(gè)什么樣兒的?”“都行，能看得上我就行。”“你這要求可不低誒”“……”
26、 一楊姓編劇外出寫戲，對(duì)方接待殷勤，一口一個(gè)“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽著不舒服，請(qǐng)他們換個(gè)稱呼。第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇崩潰了。
27、 我單身的原因就是因?yàn)槲议L(zhǎng)得太帥了，別人都以為我有女朋友
28、 豆?jié){向大豆訴苦：“俺和豆腐皮都是你生的，為何它比俺高貴?”大豆對(duì)豆?jié){說：“因?yàn)槿思曳瞰I(xiàn)的是精華，當(dāng)然貴了。你說白了就是水貨，能大受歡迎已經(jīng)很不錯(cuò)了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
29、 男子站在汽車站前，一個(gè)勁的笑個(gè)不停。他旁邊一個(gè)人很疑惑，問他為什么這樣傻笑?“我剛才把那個(gè)賣票的給耍了。”“怎么回事?”“我買了票，而我沒上車。”
30、 mm去洗澡，身邊的人問：你多大了?十幾?mm心理竊喜，說：我都27了。那人大驚：不像!看你這胸可不像27的人啊!
31、 問：如果你的女神叫月亮，你會(huì)叫什么。答：明亮。問：如果你的女神叫明亮，你會(huì)叫什么。答：萌亮。
32、 老婆：剛才在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不著嗎?老公：可是，面對(duì)能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不著了。
33、 妻子：你只顧著看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來(lái)看看吧。丈夫：看什么呀?在哪個(gè)頻道?
34、 “我簡(jiǎn)直想不出送什么禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。”“給她寫一封匿名的情書。”
35、 我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點(diǎn)頭，一副原來(lái)如此的樣子。幾日后，女友來(lái)宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當(dāng)我與女友談到品味的時(shí)候，女友便問我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來(lái)?yè)尨鸬溃核幌蛑乜谖丁Ｎ翌D時(shí)臉色發(fā)青。
36、 顧客: “豆腐多少錢?” 老板: “兩塊。” 顧客: “兩塊一塊啊?” 老板: “一塊” 顧客: “一塊兩塊啊?” 老板: “兩塊” 顧客: “那他媽到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊，” 老板: “是兩塊一塊。” 顧客: “那就是五毛一塊唄” 老板: “去你媽的吧，滾犢子，不賣你了!他媽給我整蒙圈了都
37、 一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場(chǎng)舞動(dòng)作各種遲鈍...昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來(lái)如何?我說：我覺得你跳舞看起來(lái)就像一只小天鵝...她說：真的嘛!看來(lái)我瘦了啊...我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機(jī)...
38、 一天我看見一哥們并對(duì)他說：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來(lái)?” 哥們說：“現(xiàn)在流行這個(gè)，你懂個(gè)線球。” 我看著他露出的菊花，心想城里人真會(huì)玩...
39、 朋友說要開車送我回家，上車后習(xí)慣性的點(diǎn)了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來(lái)了句：“車上別抽煙，會(huì)有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。
40、 今天一大早，女朋友就對(duì)我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看……”“千萬(wàn)別擔(dān)心”我從兜里掏出一個(gè)諾基亞說，“早就為你準(zhǔn)備好了，這個(gè)不怕摔。”
41、 畢業(yè)多年了，今天教師節(jié)了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識(shí)我已經(jīng)還給您了，您看什么時(shí)候把學(xué)費(fèi)還給我，我好買個(gè)iphone6s!
42、 今天iPhone6s發(fā)布了，有的人為了它赴湯蹈火，我只能說太幼稚!我覺得買不買iPhone6s不重要!過開心簡(jiǎn)單的日子就好，人不要活的太虛榮!1分鐘前 XX醫(yī)院腎臟移植手術(shù)室。
43、 記得有一次跟一女同事喝酒聚會(huì)，喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完后一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡著的時(shí)候偷我兜里的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸!
44、 昨天我一個(gè)女同事一起喝了點(diǎn)酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說一邊靠過來(lái)...老子當(dāng)場(chǎng)就急了，一巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰(shuí)先倒誰(shuí)買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子...
45、 四年的室友，只吃過她給我們五個(gè)人分得一瓣橘子，沒看錯(cuò)，真的是一瓣橘子。吃零食從來(lái)都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個(gè)人充兩塊錢的電費(fèi)，室友說我們把她的電用了，不應(yīng)該讓她掏錢并且要給她錢!更重要是...有次在她的相機(jī)里看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!
46、 一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉(zhuǎn)，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎?”這貨看了看院子里，說：“那人一大早來(lái)租的車，到現(xiàn)在還沒倒出去。”
47、 出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個(gè)給他，尼瑪他竟然說我打發(fā)要飯的啊……難道他不是要飯的嗎?
48、 哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機(jī)響起，大媽接電話，十分爽朗地對(duì)著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準(zhǔn)備去開房呢!擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來(lái)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。
49、 昨天凌晨三點(diǎn)鐘，LZ下班回家，路上遇到個(gè)妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場(chǎng)上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機(jī)會(huì)來(lái)了，上去扶了一把，靠，美女轉(zhuǎn)過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長(zhǎng)相吐的。
50、 我從醫(yī)院出來(lái)后，垂頭喪氣。忽然，一個(gè)算命的攔住我：“先生，要不要算命啊?”我心情不好，吼道：“你算個(gè)鳥啊，本大爺用你算!”算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：“沒錯(cuò)，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧?”我瞬間膜拜：“大師，你怎么知道的?”大師笑了：“所謂外強(qiáng)中干，外表強(qiáng)悍，里面自然就軟弱了。”我問：“大師，那我該怎么辦才能擺脫煩惱?”大師說：“你外表要柔弱一些嘛，最好像偽娘!”我又問：“像偽娘我就能硬了嗎?”大師道：“那當(dāng)然...不能啊!不過當(dāng)了偽娘變成小受，硬不起來(lái)也能生活美滿啊，到時(shí)就不會(huì)煩惱了!”我：......
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