逗人開心的搞笑說說
許多人都喜歡發(fā)一些逗人開心的搞笑說說，讓周圍的人都感覺到快樂，下面是學(xué)習(xí)啦小編整理的一些逗人開心的搞笑說說，供您參考!
逗人開心的搞笑說說
1、愛你的人就算你鼻涕流到嘴里也覺得你漂亮
2、前世五百次的回眸，卻換來今世的一句“流氓”!
3、有人對我你敢跳水，我就親你
4、天天因?yàn)槟愕囊痪湓挵炎约耗艿娜瞬蝗速F不貴的
5、“我還愛你回來好嗎” “吐出來的東西難道還能咀嚼一遍從新咽回去”
6、看到你更新了卻還不回我，簡直就想把你炸飛天
7、拿刀不砍，嗷嗷就是喊
8、表面上都是好的不得了的朋友，暗地里耍心機(jī)比誰都厲害。
9、不能因?yàn)槲覀冎g有過節(jié)，你就把我當(dāng)節(jié)過。
10、多少人的夢想，被現(xiàn)實(shí)狠狠的拍死在沙灘上?
11、懷疑我的鬧鐘患有拖延癥，因?yàn)樗偸切训谋任彝?/p>
12、很多事都介于“不說憋屈“和“說了矯情“之間。
13、好討厭別人叫我一句之后就沒回應(yīng)了，我早知道就不該回你
14、別人說討厭你時，你應(yīng)該告訴他，你以為我喜歡你嗎。
15、冬天總是對我動手動腳的
16、熬過了多少患難，濕了多少眼眶。才知道傷感是愛的遺產(chǎn)。
17、你長得不好聽聞起來不好看。
18、鄉(xiāng)下老媽說遠(yuǎn)親不如近鄰，我說城里人沒幾個認(rèn)識對門。
19、嚴(yán)格來說，在顯微鏡發(fā)明后，一個虔誠的素食主義者應(yīng)該拒絕喝水。
20、失落嗎失望嗎絕望嗎無助嗎無奈嗎無所謂嗎統(tǒng)統(tǒng)都無法回答。
21、總哭著說你在用心愛我，卻次次用謊言來傷害我
22、真正的兄弟，在你面前損你，在外人面前拼命維護(hù)你!
23、今天天氣這么好，你做我男朋友吧
24、如果你拿我不當(dāng)回事，我會以同樣的方式對你
25、一見面就知道不是一類人走不到一塊兒去。
26、你知道么，我喜歡你就猶如我的體重天天在增長從未下降過。
27、時光都不會把你們拆散。。。。真愛啊
28、有這樣一種人，她在人前充當(dāng)著保護(hù)別人的知心姐姐，背后，卻流著不為人知的眼淚
29、幸福就是，在沒錢的時候，在舊牛仔褲里發(fā)現(xiàn)皺皺的100元
30、不想作廚子的司機(jī)，絕對不是好演員
31、我們不熟 所以我是高冷 我們認(rèn)識 所以我是暖神 我想和你熟 所以我是逗比 我們太熟 所以我是蛇精病。
32、獲取優(yōu)越感的方式有很多，比如在公交車站打車。
超逗人的空間搞笑說說
1.一群女大學(xué)生去農(nóng)場實(shí)習(xí)。農(nóng)場主教學(xué)生們擠牛奶，過了一會兒后，一女生發(fā)現(xiàn)，別的女生都擠了小半桶牛奶了，只有她的才幾滴。這女生就去問農(nóng)場主怎么回事，農(nóng)場主看了看，對她說：“你不僅選錯了牛，還擠錯了地方。”
2.夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～3.只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。
3.去買鞋，看到鞋架上放著一雙和我腳上一模一樣的鞋標(biāo)注五折!問老板：這鞋怎么降價這么快，我前幾天買鞋時都不打折?老板郁悶的說：這兩只鞋，一只37一只38，不知道那個傻逼拿錯鞋也不知道回來換換!心里一驚，偷偷的喵了一眼腳下的鞋號……我擦，不能讓老板知道我就是那個傻逼!
4.小時候過年…爹媽晚上都出去了…我和我弟抽著煙，準(zhǔn)備去放鞭炮…結(jié)果還沒出去，門就從外面開了…給我倆嚇得，趕緊把手里的煙揣兜里了…當(dāng)時也是慌了，忘了倆口袋全是鞭炮，我爹媽一進(jìn)來，就看到我兩邊褲兜跟火箭發(fā)射一樣，噼里啪啦帶白煙…我弟緊接我的步伐，他口袋里是雙響，棉褲里的棉花崩的滿天飛啊…差點(diǎn)沒把他炸天上去……
5.其實(shí)表白也不好，顯得手黑。
6.“為什么我來姨媽就會長痘痘?”“廢話，你親戚來你家不帶點(diǎn)水果什么的啊?”
7.我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來這才明白……獻(xiàn)血是這樣的!
8.老師：男兒膝下有黃金。小明：老師，我把膝蓋割開了也沒看到黃金，你個騙子。
9.拉著閨蜜去看恐怖電影!影院里到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身后的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大!閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這么恐怖嗎，瞧你叫的跟殺豬似的……男孩悠悠的回：“不是電影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的!”
10.作為男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來!
11.“師父，我想去下山逛街。”“你是要為師的同意還是要為師陪你去?”“我只是想問師父要銀子。”“……”
12.和女神聊天，聊了一會女神居然問我：“你有那種網(wǎng)站么?”我這下可來勁了，連忙說：“有啊有啊，多得很!”然后迅速發(fā)了鏈接過去。然后她說：“有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的。”
13.假期結(jié)束了，突然好想念女朋友，不知道她吃飯了沒，吃的什么，玩得開心嗎，住在哪兒，多大了，叫什么……
14.當(dāng)你的鄰居在深夜兩點(diǎn)彈鋼琴時你別氣惱，你可以在四點(diǎn)鐘時叫醒他，并告訴他你很欣賞他的演奏。
15.我發(fā)現(xiàn)了四一愚人節(jié)，五一勞動節(jié)，六一兒童節(jié)，七一建黨節(jié)，八一建軍節(jié)，可是，九一卻是我的生死劫。
16.上課時偷偷玩手機(jī)，被班主任發(fā)現(xiàn)后逮到辦公室，一頓很狠罵，把我爸請到學(xué)校，一進(jìn)辦公室就和我爸說我的事，我爸二話不說，上去就把桌子上的手機(jī)給摔了，只聽見老師撕心裂肺地喊：那是我的手機(jī)!
17.“當(dāng)你覺得面子不重要的時候，你便真的長大了!”“第一次見把不要臉說的這么冠冕堂皇!”
18.現(xiàn)在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經(jīng)病，真搞不懂。
19.我去天橋底下算命，算命的老頭看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，說了一句：吾皇萬萬萬歲……
20.今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到家勸兒子說：“一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢?”兒子沉思了一會兒說道：“你自己看著辦吧，別忘了你自己姓啥!”
經(jīng)典的逗人搞笑說說
1. 最容易餓的人一般都是胖紙，因?yàn)橛袀€成語叫作：最餓身重。
2. 該用戶沒有回應(yīng)，可能用戶忙，請稍候再試。
3. 顧客不是上帝，顧客只是上當(dāng)。
4. 能認(rèn)識自己是個什么東西，都是好樣的。
5. 等到天放晴的時候，也許我會好好再愛你一遍。
6. 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
7. 早上叫醒我的不是鬧鐘，而是十米開外一只小螞蟻的嘆息
8. 東西若丟，不過方圓百里，愛情若丟，則是天涯海角。
9. 晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，遂親了一下。老婆看見后，聲音低沉的對我說，放開她，沖我來!
10. 最新精辟搞幽默搞笑的話：超能吃算不算超能力
11. 你知道小三為什么哭了么?因?yàn)樾∷幕貋砹?你知道小四為什么哭了么?那是因?yàn)槔洗蠡貋砹恕?/p>
12. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
13. 如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
14. 臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
15. 我是個瘦子，傷心時我可以數(shù)數(shù)排骨!
16. 沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
17. 這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
18. 你長得如此多嬌，引無數(shù)瞎子競折腰。
19. 你那副正經(jīng)的樣子，貌似真的聽懂人話吶!
20. 世界那么大能認(rèn)識你，我覺得好不幸。
21. 本想華麗的轉(zhuǎn)身，不料低調(diào)的撞墻。
22. 某日在空間看腦殘日志，看到末尾嚇得我虎軀一震，不轉(zhuǎn)死全家。怎么辦，我這么孝順的爺們不能不管啊，于是我下床轉(zhuǎn)了好幾圈，瞬間輕松多了
23. “你說，這條男式內(nèi)褲是誰的?” 面對丈夫的質(zhì)問，廈門的王女士鎮(zhèn)定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，前幾天風(fēng)那么大。”
24. 和同學(xué)在花園玩，同學(xué)拿出新買的S向我炫耀，走過來一老頭笑嘻嘻的說:喲!孫子用蘋果啊?我路見不平一聲吼:你這老頭!罵誰是孫子!老頭說:我是說孫子用蘋果!同學(xué)拉我一下小聲說:別吵，他真的是我爺爺……
25. 課堂上，前面有個女同學(xué)整節(jié)課都在打嗝，看她痛苦的樣子，我們都在為她出主意。。。 結(jié)果旁邊一個正在睡覺的同學(xué)突然起來說：“TMD咋整節(jié)課都有蛤蟆在叫!”
26. 老王出差，妻子遞過一個錦囊放在口袋里，叮囑他萬一在特殊場所被Police抓到，打開錦囊可保平安，老王感動得說不出話。 時光飛逝，三天后老王跟同事們在一間水療會所消費(fèi)時突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷靜地從口袋里取出錦囊并當(dāng)著所有人的面打開。 后經(jīng)Police化驗(yàn)，是克高純度海落因!!
27. 和女兒在家看熊出沒，老婆從岳父家里回來，問我，“蒸鍋洗了沒有?”“洗是洗了，不知道你滿不滿意?”老婆今天心情不太好，我字斟句酌的說道。老婆撇撇嘴，去廚房看了看，果然不滿意，不過我有言在先，又洗了一遍，洗完來問女兒，“作業(yè)做了嗎?”女兒看看我，說，“寫是寫了，不知道你滿不滿意。”
28. 宿舍限功率，但是教學(xué)樓不限。那時候我們成天在教學(xué)樓鎖門之前進(jìn)，在里面打火鍋用投影儀看電影之類的然后爬窗戶下來。一直相安無事，直到那天看完電影撞到了主任和一個女老師從辦公室出來
29. 感冒臥病在床，沒有胃口吃飯，但是突然想吃泡面就讓老媽泡了一碗。一口一口吃完后對我媽抱怨道:以后不要買這個方便面了，一點(diǎn)都不好吃。 然后我媽一拍大腿說:哎呀，忘放調(diào)料包了，只放了醬包。 哎呀，我的親媽呀!
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