搞笑逗比說說大全_逗比都那么的搞笑(2)
11、某種程度上來說，運動員比小姐都可憐，同樣是生計所迫，年紀輕輕開始透支身體，小姐起碼是賣，一次一結賬，旱澇保收，而運動員則是去賭，拿到冠軍你就牛逼了，拿不到冠軍你就歇逼了。更倒霉的是小姐收了錢不用被央視記者問腦殘問題，也不用跟誰感恩戴德，運動員就不行，謝錯順序還他媽挨罵
12、男人不在乎女人比自己高，問題是女人在乎男人比自己矮~男人可以愛女人的大長腿而忘記了大男子主義，可女人又不能憑男人的雙腿看出另一條腿的質量問題~這個非常操逼
13、現在的文逼小青年啊，就會拿逗號當頓號使，拿句號當逗號使，嘆號不夠風中深邃從來不使，省略號很有淡定范兒恨不得豎過來使
14、家娘是一個純真無邪不諳世事的女人，比如說姐剛剛跟她逛商場，她突然指著面前的“卡巴斯基**裝”朝我鄭重發(fā)言：“誒呀，看來這網絡環(huán)境是需要好好整治了，你瞅瞅，都用上**了……”
15、有人說姑娘你長得挺好看為何滿口X L低俗黃為何不做點該做的比如寂寞和憂傷?我說去你個情深意長，美女不能耍流氓，你他大爺的難道口味重到愛看丑胖女人腆臉扒奶當街罵娘
16、自由包括不隨便給自己和他人作標榜，我希望"女流氓"不會成為我身上僅有的硬邦邦大紅章，那會讓我小清新的胸毛與女文青的腳趾羞憤發(fā)狂~姐并不總是張口段子閉口黃，當我的Z罩杯以四十五度嬌啼著憂傷，請你保證還會愛我就像愛你娘
17、每個女人只能蘿莉那么兩年，而每個男人都能大叔很長很長時間
18、如果你愛姐，姐總有一天會讓你后悔。如果你不愛姐，姐現在就讓你后悔
19、別人笑我太風*騷，我笑別人不開放
20、誰稱呼琦殿為女生我必然得40碼風干大紅花鞋墊子抽丫的，可是看著那群大一小娃子被全校人民殷勤呵護的得瑟樣兒，這個沒男人打熱水送卡片請吃飯求交配 的女生節(jié)還是讓我深深地疼了乳溝。一日過后就是閃亮婦女節(jié)，所以在這個處女的節(jié)日，苦逼的尷尬姐妹們，讓我們自交自配自夾自腿，扭起屁股走起來!
21、干了這杯婦炎潔，你姐永遠是你姐!飲了這碗蟻力神，誰敢裝逼被人輪!吹了這瓶潔爾陰，過年炮*友也翻新!喝了這缸大腎寶，咱們一起嘮到老!
22、我十分佩服爹的放屁能力，他能把屁放出一朵蘑菇云緩緩蒸騰在房間內那種電影慢動作的聲效和氣息，并且臉上浮現出“怎樣?你敢這樣嗎?你敢嗎?”的傲氣神風……他還發(fā)明了“一朵香屁”“一張屁股”此類的量詞搭配，他真是放屁小潮人
23、同學說暑假要到我家看海，姐說那就來吧!同學說在海里想尿尿怎么辦，姐說就在海里尿吧! 同學說，那多臟??姐又說：大海茫茫無邊無際，一泡尿影響不了它的酸堿度的。 同學…… 姐極為深沉的拍拍同學的肩：孩子，你現在知道自己在浩瀚的宇宙中是多么渺小了嗎?
24、別怕。我是女流氓
25、年度表白計劃——“這位帥哥，你愿與我拍一部日本電影嗎?”
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1、去看望了一百歲的老爺爺，想請教他長壽的秘密?誰知，老爺爺淡淡的說了一句:“我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條。”
2、兒子：爸爸，我不想上學了。爸爸：為什么呢?兒子：看到那些老師我就煩。爸爸：是嗎?那行，不上學就給你娶個媳婦自己過日子。兒子：那我還是上學吧。。。爸爸：又怎么了?兒子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳婦就更煩。。。
3、昨天下班，見公司一妹子，手里提著的袋子快掉了，我就趕上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一臉驚慌，趕忙手捂住胸口紅著臉說：“你怎么知道的?”看著妹子遠去的身影，我茫然了許久。
4、小時候去上學，我對媽媽說：媽媽，我上學去了!媽媽總是說：乖，路上小心點。現在我去上學，我對媽媽說：媽媽，我上學去了!我媽說：滾!
5、我去理發(fā)，老板問我：“你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理?”頓時覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要托尼老師給理吧。”老板喊：“托尼老師有客人找你理發(fā)---托尼老師有客人找你理發(fā)---”連喊數聲沒人答應，老板急了：“二柱子，有客人找你理發(fā)!”立馬蹦出來一個人。
6、單位小王是個馬屁精，一次，同事們合起伙來批判他：小王，你這樣的，如果鬼子再過來，你肯定是帶路黨!小王：這樣的好事，肯定讓王經理先，哪能輪到我?。。。小王啊，一天不拍馬屁能死不?
7、“不好意思啊，踩到你腳了。”“姑娘，你知道嗎，前世五百年的回眸才換得今世的擦肩而過，茫茫人海之中，你沒有早一步，也沒有晚一步，卻偏偏踩到了我，那我也沒有別的話可說，只有問一句：你TM是不是故意的?”
8、千萬不要跟你女友的閨蜜去認識，因為她閨蜜不喜歡你，你們會分手，她閨蜜喜歡你，你們還是會分手。。。
9、小明和小紅日久生情，不顧門第阻礙雙雙墜入愛河，后來經過不懈的努力，在搜救隊的努力下，終于找到了他們的尸體。
10、“為什么歲月是一把殺豬刀，還是有那么多好看的人不論過了多久還是那么好看?”神回復：“傻孩子，那是因為殺豬刀只殺豬啊。”
11、什么是代溝?(8、90后)男：你跟小龍女長的很像。女：真的嗎?我那么漂亮?(00后)男：你跟小龍女長的很像。女：你TMD再說一遍試試...
12、媽媽說我小時候發(fā)過一次發(fā)高燒，體溫超過40℃，到了醫(yī)院去掛水時都開始抽筋了，原因是老爸抱著發(fā)燒的我站在風口等媽媽下班，一起去醫(yī)院。
13、老媽新燙染了一個發(fā)型，老爸回家時看了一眼就說：“咱家狗怎么還蹲你腦袋上了?”媽有話好好說，拿刀干什么。
14、爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。” 一時之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。
15、過年回家，80歲的奶奶非要給我紅包，說我只要沒結婚就還是個孩子。邊上的爸爸插了句：“他要是50歲還沒結婚，你還給他紅包啊!”我。。。
16、去云南旅游，還沒進景區(qū)呢，老媽拿著相機一直拍個不停，我說：“媽，拍多了費電，到地兒再拍。”她還挺聽話，就沒再拍。。。到了景區(qū)門口，迎客的傣族姑娘個個漂亮無比。我讓老媽給我和美女們拍照，她接過相機，擺弄了好一會兒才拍好。我接過相機一看，竟然都是我的“大頭貼”。我問：“媽，你怎么只拍了我一個人呀?”婆婆很認真地說：“那么多美女，都拍上的話，多費電啊!”
17、問老公：“有狐貍精纏著你，你怎么辦?”他站起來，手把腰一掐，指著空氣說：“少在我面前得瑟，離我遠點。狐貍精，我可告訴你，我老婆可是豬精，可強壯啦，你可打不過她!”
18、跟老公冷戰(zhàn)幾天了，一句話也沒說過。早上老公是在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。我沒理他，他急了說：你生氣這么多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。我。。。
19、有個小朋友，偷了一百塊，花了5毛買了包辣條，剩下的錢怕媽媽看到就全扔了。。。那個小朋友就是我!
20、周未在家，5歲的兒子對我說：“爸爸，你給我出100以外的算術題，我現在也能算出來了。”爸爸：“真的?那你告訴我600+600等于多少”兒子：“600+600等于12百。”頓時一家人全笑了。
21、3歲的兒子：爸爸，女孩子也是站著鳥鳥的嗎?爸爸：不，女孩子是蹲著的。兒子：你怎么知道?你偷看過對不對?爸爸。。。
22、小侄子三歲，今天我寫了‘問’字，問他是什么字， 他說：“這是門字。”我說：“不對吧?門里不是還有個口字嗎?”小侄子想了想說：“哦，這字念門口。”
23、今天和女朋友分手了，總是有著那么的一些事情讓人心疼。經過內心的掙扎，我終于鼓起勇氣撥通了電話：“喂，是移動嗎?嗯，是這樣的，我和我女朋友分手了，我前天幫她沖了兩百話費，你能幫我把它要回來嗎?”
24、去網吧上網，收銀是個漂亮妹子，沒忍住就強吻了她，沒想到妹子居然做了我女朋友，在眾人羨慕的眼光中，帶著妹子回到了住的地方，洗完澡之后手機響了，然后我就醒了，真是氣死我了，以后睡覺一定要關機!
25、看來我真的應該戒酒了，喝酒確實很傷身體。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到醫(yī)院看了醫(yī)生也沒有辦法，他只是勸了勸我老婆。。下手輕點。。。。
搞笑逗比說說短語
十六、邇說過，邇會陪我一輩子。我特么太傻了，忘了問是這輩子，還是下輩子。
十七、一學校老師征集保護花草標語，一同學脫口而出：今天踩我頭上，明天種你墳上。
十八、我喜歡的女生告訴我，讓我別太認真喜歡她，占占便宜就行了。。行了。。。
十九、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海啊!母親!”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“是后媽!”
二十、請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
二十一、上學，我學會了罵臟話，抄作業(yè)，攀比，叛逆，早戀，打架，戳人脊梁骨，還認識不少狗，除了這些什么都沒有學會。
二十二、“老師，你認識元芳嗎?”“不”“你認識程祖嗎?”“不”“那你知道他們的姐是誰嗎?”“不”“老師你都不知道，我怎么知道：原方程組的解是__?”“……”
二十三、如果你真覺得這天氣太熱受不了，那就試著跟喜歡的人表白下，不一會兒心就涼下來了!
二十四、心跳定律：如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初戀。心跳達到180，那肯定是偷情。心跳達到120，那肯定是熱戀。心跳達到80，那肯定是老婆。心跳達到30，那肯定是恐龍。心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。。。
二十五、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
二十六、遇上喜歡的人就沖上去親他一口，萬一你們倆都對對方真是有意思那就成了，萬一他把你推開，管他呢，反正你都親過了
二十七、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復習，自己卻在預習。
二十八、你長成這樣，是對這個世界有什么不滿么。
二十九、人生——下課啦。。放學啦。。放假啦。。畢業(yè)啦。?；靿蚶病?。老啦。。后悔啦。。死啦。。。
三十、你若使用美人兒計，我就將計就計。
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