搞笑長(zhǎng)說說

　　1.公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位了我便站起來了，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對(duì)小孩說：這時(shí)候，你該對(duì)哥哥說什么?小孩看了我一眼，來了句：你真懂事!

　　2.一位禪師來家里做客，我對(duì)禪師說：“我放不下一些事，放不下一些人”禪師說：“其實(shí)這個(gè)世界上沒有什么是真正放不下的”我說：“可我偏偏就是放不下”禪師讓我拿著杯子，然后往里面倒熱水，直到熱水溢出來我都沒有松手，禪師說：“你怎么和別人不一樣啊!別人一燙就放手了”我說：“我茶杯貴!”

　　3.姑娘們以后跟老公吵架，不要回娘家，學(xué)聰明點(diǎn)，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶：空調(diào)遙控、電視機(jī)遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，然后就安心回娘家!小樣兒的，我就不信他不知道自己錯(cuò)哪了。最新搞笑說說大全

　　4.昨晚吃飯的時(shí)候，微信蹦出一條信息：“我們以后別聯(lián)系了，我老公懷疑我們倆了!”嚇我一跳。我說：“暈，美女，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧?”對(duì)方：“那就好，我是她老公。你沒事了，我再找其他人試試!晚上快睡覺的時(shí)候，對(duì)方又蹦來一條消息：“剛剛不好意思，我老公喝醉酒了亂發(fā)信息，請(qǐng)別在意!”我回到：“沒事，反正我們也不熟!”對(duì)方：“我還是她老公，再次確認(rèn)你沒事，我再找其他人試試…”

　　5.甲：你在殯儀館干的好好的，怎么會(huì)被辭退呢?乙：怪我多嘴了。甲：怎么了?乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟。

　　6.到銀行匯款，車臨時(shí)停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進(jìn)去幾分鐘果然有交警來了，那個(gè)朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼到：“大哥，警察來了，快走啊!”尼瑪，偌大的一個(gè)大廳幾十號(hào)人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個(gè)保安按在了地上，真他媽冤，不怕神一樣的對(duì)手，就怕豬一樣的隊(duì)友!

　　7.那些生產(chǎn)避孕套的廠家，你們別老顧著出超薄啊，出點(diǎn)超厚也是有市場(chǎng)的，價(jià)錢貴點(diǎn)也無所謂啊，畢竟尊嚴(yán)對(duì)一個(gè)男人來說更可貴!

　　8.今天惹禍了，辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么，我說：“蝦啊!”領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了。我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)!領(lǐng)導(dǎo)蝦啊!領(lǐng)導(dǎo)真是蝦!!是真蝦啊!!!”

　　9.我很鄙視現(xiàn)在有些人，動(dòng)不動(dòng)就吃喝玩樂!一遇到放假就計(jì)劃著去哪兒玩，去燒烤，喝啤酒，KTV，吃大閘蟹，去旅游什么的，都不知道把時(shí)間空出來多看幾本書，充實(shí)自己，對(duì)于你們這些一放假就要玩物喪志的人，我只想跟你們說四個(gè)字：請(qǐng)帶上我!!!

　　10.正在網(wǎng)吧游戲中，突然有人說“你身份證號(hào)從哪來的?”，回頭一看，只見幾個(gè)警察叔叔正在問一個(gè)小朋友，小朋友怯怯的說道：“網(wǎng)管說上網(wǎng)要用身份證，我看外面電線桿上有個(gè)身份證號(hào)，我就抄下了來了”，警察叔叔怒道：“通緝犯的身份證你都敢用，你爸媽咋教你的，害我們白跑一趟”

　　11.交學(xué)費(fèi)應(yīng)該用支付寶，成績(jī)出來了再確認(rèn)支付，好評(píng)差評(píng)看個(gè)心情，掛了科就TMD申請(qǐng)退款，老師跟在屁股后面說：親，給好評(píng)呀，親;親，選這課吧，包過的親;親成績(jī)單寄出了，請(qǐng)查收，親。

　　12.對(duì)面是大三女生寢室，晚上往對(duì)面一看全是些坦胸露乳的學(xué)姐穿著褲衩在寢室活動(dòng)，有傷風(fēng)化!不知廉恥!我拿著室友的望遠(yuǎn)鏡咬牙切齒的看了一個(gè)晚上，內(nèi)心久久不能平靜。

　　13.據(jù)說同桌兩人的學(xué)習(xí)墮落分四個(gè)階段：一、“你做作業(yè)了嗎”“做了”“我們對(duì)對(duì)吧”“好啊”。二、“做作業(yè)了嗎”“做了”“借我抄抄”“給你”。三、“做作業(yè)沒”“當(dāng)然沒有”“我也沒做”“呵呵，要死一塊死”。四、“你做作業(yè)了嗎”“什么作業(yè)?”“我也不知道”。

　　14.今天我跟基友說：我愛上了一個(gè)比我小七歲的女孩兒，現(xiàn)在還在上學(xué)，真是作孽。一基友說：你把愛去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友說到：你把學(xué)去掉，簡(jiǎn)直是喪心病狂!

　　15.期末考試，1的100次方是多少?我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當(dāng)我好不容易乘到第83次的時(shí)候，數(shù)學(xué)老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復(fù)演算著1乘1，眼看我大功告成之時(shí)，他快步走向講臺(tái)說：“同學(xué)們，有道題出錯(cuò)了，現(xiàn)在更正一下，那個(gè)1的100次方的填空題，現(xiàn)在請(qǐng)把它改成1的1000次方。”我：“……”

　　16.新出生的寶寶，還插著心率監(jiān)視器，5歲的的侄子在旁邊看了一會(huì)兒，幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿”。

　　17.出來吃飯沒帶錢包，在食堂里找了一個(gè)女生跟她說：同學(xué)，我沒帶錢，我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎?就這樣我要到了這個(gè)女生的微信，然后在朋友圈給她賣面膜。

　　18.班主任說：“學(xué)好一門課就應(yīng)該像追一個(gè)人一樣，要堅(jiān)持。”我打斷他說：“那你同時(shí)追八個(gè)試試。”“你出去!”我瞬間明白為什么我是學(xué)渣，原來我是一個(gè)專一的人啊，然后鄙視地看著學(xué)霸：你們這些見課就上的小婊砸!

　　19.最近買了電子煙，使用感覺還不錯(cuò)。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個(gè)地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺，直到一個(gè)好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

　　20.和朋友吃完飯結(jié)賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦?我錢包呢?”我有些尷尬的說：“要不我來吧。”他推脫幾下后便答應(yīng)了。然后我一把就將他錢包從他褲袋里掏了出來。

　　21.話說哥們結(jié)婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個(gè)高端上檔的大沙發(fā)，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意，最后旁邊一個(gè)阿姨對(duì)他說：一看你的朋友就是過來人，沙發(fā)和床一樣重要，你確定你結(jié)婚后每天都能睡在床上嗎?哥們意味深長(zhǎng)的看了一眼我發(fā)黑的眼圈，果斷付款!

　　22.公園有一對(duì)戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎?”女孩說：“不痛了”一會(huì)女孩又撒嬌說：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎?”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小伙子，你真神拉，能治痔瘡不?”

　　23.錢可以買到房子，但買不到家?？梢再I到婚姻，但是買不到愛情?？梢再I到鐘表，但是買不到時(shí)間。錢不是一切，反而是痛苦的根源!把你錢給我，讓我一個(gè)人承擔(dān)痛苦吧!

　　24.一對(duì)夫婦去畫展，妻子是高度近視，她站在一幅畫像前高聲驚叫：天啊!這幅畫里的女人太丑了。丈夫拉著她說：你小聲點(diǎn)。妻子怒：為什么?丈夫說：你面前是一面鏡子。