好笑的段子2017最新版帶圖片
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好笑的段子2017最新版精選
1. 下輩子我要做你的心臟，哪天把我惹急了，我就不跳了。
2. 不管他送的iPhone多丑，送的法拉利顏色多難看，只要真心相愛，這些又有什么關系呢?!
3. 我們試過在床上，也試過在椅子上，也試過在沙發(fā)上，也試過在廚房里，甚至試過在防盜門外，但都無濟于事，根本連不上隔壁鄰居的Wi-Fi。
4. 以前的我最討厭那種遲到早退的人，現(xiàn)在的我就喜歡遲到早退。大全。
5. 像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學認出來。
6. 討厭上學的其中一個原因是，不能愉快的拉屎。
7. 那天回家，在巷子里騎的飛快，對面來了個大叔也騎的很快，眼看要撞上了，大叔大聲喊到：“你左我右”。那天，我們在地上躺了很久。
8. 你知道就算大雨讓這座城市顛倒，公司也一樣算你遲到。
9. 網(wǎng)上買了雙耐克，廠家承諾假一賠三，昨天收到貨了，打開一看，四雙鞋。
10. “占有欲強是一種什么感覺”“她放的屁只能我聞”
11. 如果有個人你刪了他，又加他，又刪他，再加他，那你一定，挺閑的。
12. 我曾在四十度的高溫下說，我寧可凍死也不愿熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白：太美的承諾，因為太年輕。
13. 點贊真是一種非常高冷的表現(xiàn)方式，不給對方任何回復的機會，就只是默默的告訴別人：朕已閱!
14. 我們分手吧，暑假先生。不要問我為什么，因為：殘暴霸道蠻橫的開學先生要跟我好。
15. 單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
16. 上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業(yè)。
17. 豬莉葉我們走別的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退唄!我們不是撤退好不，
18. 世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
19. 你那迷人的眼睛讓我陶醉;你那高大的身軀讓我沉醉;你那英俊的外表讓我迷醉。
20. 那天家里只有我和表妹兩個人，她躺在床上的姿勢很誘人，我走到床邊，她的體香充斥著我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看著我，隨后我扒下了她的褲子，她好像明白了什么開始大哭，最后沒力氣了，沒有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不濕給換掉了。
21. 最好的愛情就是，覺得對方像豬，卻還是怕他被別人了搶走。
22. 不用太羨慕運動排行榜步數(shù)比你多的好友，他們并沒有走多遠，只是腿短。
23. 中午的數(shù)學老師叫宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫復姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘，說：但你是數(shù)學老師啊!
24. “我開好了房間等你”“別開玩笑了”“真的，都說你技術好我想試試真假”“你在哪”“歡樂斗地主電信一區(qū)房間桌”
25. 小明在課堂上玩吸鐵石，被班主任看到了，班主任走下講臺來沒收。她剛一伸手，整個吸鐵石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
26. 當初那個可愛的我早以不見取而代之的是更可愛的我~
27. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
好笑的段子2017最新版推薦
1. 上聯(lián)：有情，有愛，有真心。下聯(lián)：木錢，木車，木有房。橫批：天生光棍。
2. 跟女友吵架威脅稱走著瞧，現(xiàn)已互相看著對方走了十余里。
3. 何以琛等了趙默笙年，無邪等了小哥年，可你們忘了，孫悟空等了唐僧年。
4. 我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱改成了“爸爸”上課時發(fā)短信給他：孩子，趕緊回來吧，咱家中了萬還上個雞毛學!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任問他干嘛去，他頭也不回的說“滾你媽勒戈壁的”
5. 第一次見你，是你家扯花生，你說你喜歡我，我去你家扯了一個星期，扯完，你說覺得咱倆不合適!第二次你家掰玉米，你說舍不得和我分開，我去你家掰了天，把我曬的曲黑，結(jié)果你告訴我你要好好考慮一下!今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得了，你家應該是要打谷子了!
6. 數(shù)學老師帶我們在題海中遨游，結(jié)果她上岸了，我們?nèi)佳退懒恕?/p>
7. 要想成為校園美女，必須從一群學長中剔除一群冒牌學弟
8. 我最大的愿望是：學校塌了，老師瘋了，作業(yè)是別人的，你是我的。
9. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
10. 你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候，因為我把你QQ盜了!
11. 女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了!
12. 本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了。
13. 我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。
14. 早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你么?
15. 本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
16. 有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈里曬。問怎么不曬。冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點再給曬，結(jié)果一直這么丑。”
17. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住，今天結(jié)賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
18. 和一男的干架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
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1. 謝謝那個每晚給我晚安的人你讓我感到我還未被這個世界遺棄
2. 如果有一個人每天晚上睡覺之前都堅持給我說“晚安”這兩個字不管怎么樣我都會努力愛上這個人
3. 有沒有經(jīng)歷過,拼命撐到你喜歡的人回了一句晚安,然后手機一甩就睡著了
4. 我也想有個人會在我睡覺之前給我說大堆照顧自己的話最后最后還不忘句晚安。
5. 好心的晚安卻得不到溫馨的回復
6. 我們已經(jīng)沒有關系，但還是習慣晚上等到好晚，只是想聽一句你的晚安。
7. 寶貝別等了，睡覺吧，為了一個晚安把自己身子熬壞了，不值得的。
8. 沒人催我睡覺，沒人和我說晚安，還真是睡不著。
9. 駱駝生驢子，怪種。你得好好的學習一下小時候的三綱五常，行為規(guī)范點。
10. 今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出元紙鈔要求找零;
11. 小時候，我在鄉(xiāng)小學住讀。一天，教室門口站著一個穿著土氣的農(nóng)村婦女，老師問她找誰，她說給二娃送幾斤大米。老師轉(zhuǎn)過身問：“誰是二娃?”教室里安靜極了。老師生氣地說：“狗不嫌家窮，兒不嫌母丑!”然后……聽課的校長站起來，走出教室接過了大米。。。
12. 突然覺得《喜洋洋》和《西游記》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不會被吃掉。
13. 亂箭似的急雨打在窗玻璃上，從上到下流出了一道道彎彎曲曲的水痕。
14. 有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
15. 只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新來過
16. 男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
17. 為了裝土豪，特意買了一雙銀筷子去食堂吃飯，誰知，一夾菜，筷子黑了!
18. 爺爺說：在我們那個年代，遇到不會的題就寫毛主席萬歲。沒人敢打叉
19. 錢沒了我可以賺朋友沒了我可以交對象沒了我可以再找呵呵其實我什么也不缺
20. 當你離開以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落嗎
21. 七夕想玩連連看的都過時了，對對碰多好，消滅一對還外帶個小三。
22. 多少次的回頭，只是為了能多看你一眼，而這一切也不在乎了
23. 寂寞就是有人說話時，沒人在聽;有人在聽時，你卻沒話說了!
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