讓人一看就想笑的話
讓人一看就想笑的話
“人的聰明勁不能用在自己的愛人身上，因為愛情不是雙輸就是雙贏。”下面是學習啦網(wǎng)小編帶來的讓人一看就想笑的話內(nèi)容，希望大家喜歡。
讓人一看就想笑的話：
1) 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的。”
2) 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
3) 知道嗎，我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
4) 有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺。”
5) 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
6) 物理老師講課，說有兩只鳥，分別站在零線和火線上。但是兩只鳥都被電死了，請問同學們是什么原因?同學道，它們肯定是接吻了，這是告訴我們，秀恩愛都得死!老師：“說對了一半，我要說的是鳥的嘴是絕緣體。”同學補充道：“居然是舌吻!果然該死!”
7) 這個世界像蕾絲般柔軟，我擁有我的姿態(tài)，你擁有你的垂敗，不必羨慕別人花園里的花朵，因為你的花園，自有花開。只要你愿意，耐心等待。
8) 春節(jié)前許的愿望是財源滾滾，春節(jié)后實現(xiàn)了四分之三，圓滾滾。
9) 今天有個傻屌說我沒文化，我不服，過去給了他一巴掌。特么什么意思，你好好看看老子，老子沒文化怎么地!老子還長得丑。
10) 一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：你今年多大啦?老太太回答68啦!老頭一聽樂著對老太太說：呵呵，我73啦!比你大，你起來給我讓個座吧!沒想到老太太微笑著對老頭說：不好意思，我懷孕啦，二胎!
11) 四季冷暖，有人叮嚀你加衣;生活勞碌，有人囑咐你休息，足矣。精神有了寄托，委屈可以訴說;心靈有了歸宿，人生不再漂泊，情感有了慰籍，生命不再寂寞;縱然只有簡單的語言，卻體貼暖心;縱然只有虛幻的存在，卻感動無限。
12) 幫我一件事，說：“我要統(tǒng)治全宇宙”，“太難了，換一個”“幫我做作業(yè)吧!”“準備好 我們先占領(lǐng)太陽系。”
13) 人的聰明勁不能用在自己的愛人身上，因為愛情不是雙輸就是雙贏。
14) 人生變遷，似水流年，愛的圖騰，情的蔓延。愛情是逐步的滲透，而不是灌入。
15) 如果婚姻在一開始就是悲觀的，就是為了預防將來的離婚而做的保障，那么這個婚姻肯定走不長遠。
16) 一個男人如果要成功的話，不要讓自己的性格駕馭了自己的能力，不要然會一事無成;要用能力駕馭性格，才會理性的對待任何事情。
17) 作為男人有兩件事情要學會：一種叫男人的責任，一種叫男人的技能。
18) 關(guān)羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。” 劉備大怒：“荒謬!你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎?” 關(guān)羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關(guān)鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。”
19) 看歐洲杯，我偶像上場了，就跟身邊的老婆說：“這是我的偶像，他踢球厲害著呢。”老婆來了一句：“你的偶像怎么跟個傻蛋似的。”我一聽就怒道：“你老公才傻蛋。”
20) 記得以前有一次坐公交車，聽到旁邊一爸爸對旁邊的兒子說：“兒子，你還想吃泡面不?”“不想”“那等會到了你外婆家，你看到媽媽就負責抱著你媽的腿哭著讓她回家”“恩，那爸爸你負責什么?”我看到男子的臉明顯抽蓄了下緩緩說道：我負責抱著你媽另外一條腿哭。
21) 小同事第一次見對象，我說你一定要少說多做，顯得沉穩(wěn)，他記住了。 回來的時候，我看他垂頭喪氣。問：怎么了!同事氣哄哄說：還不是聽你的!我給她開門，為她倒水，替她夾菜。我說：你做得不錯啊!同事：我也這么想的，看她很高興，但是她很熱直冒汗，我就說：用不用我?guī)湍忝撘路?
22) 某天爸爸和六歲的兒子在看電視劇，突然電視里出現(xiàn)了接吻的畫面，爸爸機智地叫兒子去倒杯水來，兒子聽話地去了。過了不久，電視上又開始接吻了，爸爸又叫兒子倒水，這時兒子屁顛屁顛去倒水，然后好奇地對他爸說：“耙耙，你是不是一見人家親嘴就口渴呀。”
23) 晚飯媳婦燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多，她卻沒吃，說不想吃。飯后她就上網(wǎng)，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在網(wǎng)頁上輸入“酸菜”2個字。我心想，媳婦太好了，肯定是想學習怎么樣才能燒的更好吃吧!然后我就看到全部的字：酸菜長毛了，吃了會怎么樣?
24) 在公園里散步，突然看到前面有一對情侶喝完水把塑料瓶隨地扔下。我快步跑到情侶旁邊，撿起塑料瓶就對這對情侶吼道：“就是因為你們這樣的人，才讓別人說我們中國人沒有素質(zhì)。”情侶含羞而去，看著遠去的情侶，我拿著塑料瓶說：“再揀幾個就攢夠錢坐公交車回家了。”
25) 妓院由于經(jīng)營不善而倒閉，把一只特別聰明的鸚鵡賣給了一男孩。男孩拎著鳥籠剛一進家門，鸚鵡便叫道：“嗯?搬家了!”這時，男孩的媽媽走了過來，鸚鵡又叫道：“嗯?老板也換啦!”當男孩的姐姐走過來時，鸚鵡叫道：“哦?小姐也換啦!”當鸚鵡看見男孩的爸爸時，又叫道：“嗯，客戶嗎?還是老客戶。”
26) 有個男的總喜歡吹噓自己，他女友很不耐煩。有一天，男友正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時，他女友從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。男友一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。”
27) 小明班里新來一對雙胞胎。 今天早上，小明媽媽送小明上學，老師告訴她，說小明最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子的腦袋。小明媽媽很生氣，于是問小明原因，誰知小明弱弱的答道： “他們是連連看嗎，我消了三天了，怎么消不掉呢......”
28) 剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什么聲響把女孩吵醒就不好了。于是我打開她的包，拿過她的手機關(guān)機后放入我的包后下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒，世界該是多么的美好啊!
29) 記得小時候，母親大人嫌我鬧騰，就在我的手指上涂上紅藥水，然后義正嚴辭的跟我說：“呀，你手指出血了阿!快點把那根手指豎起來坐在凳子上不要動，不然你就會失血過多而死”。老子就sb西西的舉個手指，一舉就是一天。
30) 我鼓起勇氣敲開了她的門：“妹子你好，在隔壁觀察你很久了，你的聲音，你的味道，你的一舉一動，都讓我迷戀到無法自拔，交個朋友吧?”“死變態(tài)滾開!”她白了我一眼，砰地關(guān)上了門。我不甘地朝門里喊道：“如果你改變主意，可以來隔壁找我!”說完，我慢步走出了女廁所。
31) 一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：“城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。”
32) 一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：“你為什么揍賣糖葫蘆的?”理發(fā)師說：“我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊燙糊嘍。”
33) 屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)?”蚊子：“護士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
34) 一丈夫出差很長時間回家，他很擔心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。 門衛(wèi)考慮了一下說道：“先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。” 丈夫開心極了，這時，門衛(wèi)又說道：“去你家找你老婆的都是熟人。”
35) 士兵問連長：“作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦?”連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償。”
36) 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。
37) 照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是中指，無名指和小指，那也是OK的意思!
38) 一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
39) 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇得不知所措，圍觀群眾越來越多。突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨?”
40) 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
讓人一看就想笑的話精選：
1) 蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”
2) 老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
3) 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優(yōu)秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
4) 周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這天那么熱，我就不相信你不再買一瓶!”
5) 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
6) 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
7) 一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
8) 有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一只說：“你保護現(xiàn)場，我去叫警察!”
9) 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
10) 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
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