親人去世的空間隨筆心情日志
親人是我們的骨肉至親，如果親人去世了，意味著世上無保留對你好的人又少了一個。下面小編精心整理了親人去世的心情日志，供大家參考，希望你們喜歡!
親人去世的日志：爺爺去世了
2010年5月6日，看似平常的一天但是對我而言卻不同尋常?？梢哉f是我十七年來最傷心、最難過的一天。因為這天，就在這天，我的爺爺養(yǎng)我十幾年的爺爺過世了。我非常難過，說真的我的心里可以說是打翻了五味瓶，已經(jīng)有不少年月不流淚的我自今天終于抑制不住我內(nèi)心的悲傷哭了出來，在淚水中記載著諸多內(nèi)息的愧疚和悲傷。
記得我小的時候爺爺是最親我的。我有兩個表哥，加上我是兄弟三人，爺爺最親我也最疼我。有什么好吃好喝甚至好用的都留著給我。這些都是其次，最重要的是我從小因父母離異而跟著爸爸一起生活，但又由于爸爸自己沒有獨立的住處我又跟著爺爺奶奶一起生活。
15年了，在爺爺家里生活了十五年了。之所也說我對爺爺有愧疚是因為爺爺最疼愛我我卻是在我們兄弟三人中最不聽話的一個，在這十五年里。我沒少惹爺爺生氣，也沒少跟爺爺置氣，更沒少跟爺爺撒謊……就在爺爺離世的前一天我為了爺爺能醒來我再次對爺爺撒了謊。我想給爺爺看看我下發(fā)的團員徽章但是學校沒有發(fā)我就向同學借了一個對爺爺說這是我發(fā)的團徽你睜眼看看(雖然爺爺并沒有睜開眼)
就在這天早上，小姑從醫(yī)院來電話說爺爺不行了。正準備搶救，我馬上和奶奶坐出租車以最快的速度趕到醫(yī)院。可是，不幸的是爺爺還是離開了我們，我們都悲痛欲絕。接到爺爺離世的消息的親戚們也都第一時間趕到了醫(yī)院。只是我們無論怎么叫，無論怎么哭爺爺也不會再醒來了。想到這里，我不爭氣的眼淚再次流了下來。在殯儀館的靈車來之前我寸步不離的守在爺爺?shù)倪z體旁，腦中回想著我從小到大和爺爺一起生活的點點滴滴心情異常沉重。在十一點鐘的時候殯儀館的車來了。大家又一次失聲痛哭，想到爺爺安詳?shù)拿嫒莺陀H人們憔悴的面容形成鮮明的對比，我心里就像刀割一樣疼。我的姑奶奶還一度哭得差點昏過去。
現(xiàn)在說什么都已經(jīng)晚了，現(xiàn)在我只想對爺爺說：“爺爺一路走好!
親人去世的日志：獻給你們，我逝去的親人
在又一個清明節(jié)來臨之際，請讓我以此文獻給你們，以寄托我對你們無盡的哀思與懷念。
逝去的親人們，首先請允許我向你們表達我無上的感激之情。
永遠難忘我與你們相處的歲月，你們的音容相貌至今歷歷在目，仿佛就在昨日。作為晚輩，我很榮幸曾得到過你們的愛護與關心。在我人生的最初歲月里，讓我能感受到親人的溫暖與呵護。你們或慈愛，或慷慨，或近乎嚴厲的關愛，都讓我此生永不會忘記啊!但遺憾的是，天命難為，世事無常，當我還沒有好好回報你們的時候，你們就匆匆離去了。如今，我只有把我無盡的遺憾與思念拜托清風帶給你們，只求有來世加倍償還與你們——我的親人。
逝去的親人們，天堂里一定很美，肯定比這個世界還要美。那里，風景怡人，四季皆春，瓜果飄香，禽畜興旺。那里，家庭和睦，鄰里和諧，歡歌笑語，生活甜蜜。惟愿你們在那個世界過的幸福如意。
逝去的親人們，最后我還要表達我的一層謝意，是你們的離去讓我對生命有了深入的思考。人的生命何其短暫啊!有生之年宜應好好珍惜。珍惜稍縱即逝的年華，珍惜身邊的人和事。不要等一切來不及的時候，而徒增悔意。
紙短情長，言不盡意。愿你們在地下永遠安息!
親人去世的日志：死去的父親
小時侯的我一直以為如果自己的親人不幸去世了，那么宇宙就會停止轉動，世界上所有正在進行著的事情都會嘎燃而止，世界的每一個角落都會像死一樣的寂靜.而我也會由于悲傷從此不再吃任何東西，永遠永遠都不會碰任何吃的東西，直到我不知不覺的死去.當時根本沒有想到不吃飯會被餓死，因為由于傷悲哪還有餓的感覺，甚至看到別人在親人死了之后仍能吃得進東西，就覺得他們是那樣的可憐.也一直天真的并堅信不毅的認為如果我的親人離我而去了，那么他還會再活過來的，不管是他的靈魂還是他真人，總會再回到我的身邊，因為他不忍心看到我因為他的死這么的傷心，這么的痛苦欲絕，他絕對不舍得丟下我，就算他跟死神拼個你死我活他也會回來找我的.那時雖然知道別人的親人死后沒有一個能活過來的，可我對自己的親人是那樣的深信不毅，就好象他就是神一樣，跟別的死去的人不一樣，有很多別的死去的人沒有的本領，只因為他是我的親人，只因為他還放不下這個世界上的小小的我……
可現(xiàn)在我最親的親人離我而去了，就在十幾天前世界上最疼愛我的人由于受不了病痛的折磨自殺了.我一直以為父親會堅持到最后一刻，也一直堅信不毅的確信自己在他心中的地位，他不會、也舍不得丟下他這個還沒念完大學的小女兒，就這一點已經(jīng)足夠支撐父親活下去.可事情總是出呼意料，而且不給人任何思想防備，更不給人任何緩沖的時間……
父親的一生都活的明明白白，雖是一個農(nóng)民，但卻很明智，思想也很開放，怎么突然就有了想死的欲望?而且這種欲望是那樣的強烈，強烈到不給自己留下任何生還的機會，強烈到我支撐他的力量都不足以戰(zhàn)勝他尋死的欲望.不是總說放不下我嗎?不是總說等我畢了業(yè)找了工作要跟我到大城市轉轉嗎?既然這樣如此的牽掛我為什么又要丟下我?又不是疼的死去活來，一向樂觀的你怎么就那么輕易的放棄自己的生命了呢?女兒永遠也不會相信這就是把我養(yǎng)大的，朝夕相處的傻父親.
父親自殺之前肯定什么都想過，而且想的清清楚楚，明明白白.他知道他死后母親會孤獨的痛苦的過完她的余生，他也知道他死后我會痛不欲生，我的大學生活也會更辛苦，因為沒有了他的精神支撐，可他當時顧不得這些了，也顧不了了，一閉眼就把農(nóng)藥喝進嘴里去了，而且是那樣堅決.他更知道用這種方式結束自己的生命會很痛苦，痛苦到連自己的舌頭都會咬爛，可當時在農(nóng)村有很多世俗的人都是用這種方式解脫自己的，因為在買不到安眠片的情況下這種死的方式是最方便的.父親的一生也就做了這么一件世俗的傻事，也是最后一件.
等我趕了一夜的火車到家時，看到的卻是爸爸那穿著厚厚棉衣的冰涼的遺體：蠟黃蠟黃的布滿皺紋的臉，嘴角上還留有毒性發(fā)作時流出的已經(jīng)干了的血漬，眼角上怎么有白色的痕跡?難道父親臨終前哭了嗎?第一次那樣近距離的看父親，竟然發(fā)現(xiàn)父親的眼睫毛是那么的長，卻又那樣的僵硬，本來就隆起的肚子由于毒性的發(fā)作顯的異常的腫大，指甲也全變黑了。輕輕的摸著父親那張冰涼的臉，突然覺得那張面孔是那樣的熟悉，又是那樣的陌生.我簡直都要窒息了……那塊冷凍的玻璃把兩個世界隔離的那樣的遙不可及，我就在父親的身邊，可里面的世界卻讓我怎么也看不透，永遠都將是一個奧秘……
不管我在他面前怎樣嗥嚎大哭，他都無動于忠，沒有任何反映.不管我怎樣的傷心欲絕，他的臉上都是那樣的平靜，那樣的慈祥，沒有一點痛苦的表情，甚至還感覺他在偷微微的笑，父親就帶著這樣的表情在堂屋躺了一天，他也將這么永遠的躺下去了。下葬的那一刻，母親悲傷的哭暈了過去，因為她知道她將永遠也見不到她的另一伴了——————在她有生的日子里。
下葬了，什么也沒有了，連他死去的樣子也見不著了，屋子里空空如也，摸著父親躺過的床，用過的每一樣東西，甚至能感覺到他的腳印，滿屋子都能看到他留下的絲絲痕跡，總覺得父親還活著一樣.可此時的我再也不會有小時候的幼稚的想法了，父親再也活不過來了，再也回不到這個家了，再也不會躺在他那張床上了，再也不會用他的那個專用碗蹲著吃飯了.就算我傷心的想和他一同死去，他也不會因為不忍心看自己的女兒這樣痛苦而活過來了.他將永遠永遠的躺在那里，躺在他那間黑暗的小小的寂靜棺材里，沒有任何人的陪伴，孤零零的就那樣永遠的躺著。
葬了父親以后，我一直在想：父親現(xiàn)在在干什么?在他那間小小的屋子里到底在干什么?我真的很想很想知道，有時真的很想把爸爸挖出來看看他過的好不好，可我知道這不可能，那樣的話我會成為永遠的罪人，我知道這所有的一切都不再回來了!
我吃不下任何東西，這一點我早就預料到的，可我知道這只是暫時的，不會像小時候想的那樣永遠都不吃任何東西，因為我要活下去，不管活著的人再怎么痛苦，過著再怎么地獄般的日子，我們還是要活下去的.
把自己封閉了一段時日，不得已出來見人，大街上依如往常那樣喧鬧，人群依然來來往往，各自忙著各自的事情，這個世界并沒有因為爸爸的離開發(fā)生一絲的改變，甚至沒有一點悲傷的氣氛.我知道因為死去的不是他們的父親，而是我的父親，我從沒想過要讓別人來和我一起來承受這種痛苦，從來沒想過。我是死去的人的女兒，我有資格悲傷，就讓我悲傷個夠吧，就讓我一個人來承受這所有的痛苦吧，這樣我的心里會好過一點，因為我一直是個愛發(fā)脾氣的不孝女……
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