今夜失眠的空間隨筆心情日志
今夜失眠的空間隨筆心情日志
失眠屬于身體神經(jīng)紊亂的生理現(xiàn)象，但是更多時(shí)候它時(shí)由心理因素引起的。今夜如果你失眠，應(yīng)該是為什么呢？下面小編精心整理了今夜失眠的心情日志，供大家參考，希望你們喜歡!
失眠的心情日志：今夜失眠了
今夜失眠了。
爬起床，打開電腦，翻覆地聽著blog的歌曲，打開‘日志’，寫下這篇日志。
想你，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，反側(cè)輾轉(zhuǎn)，難以入眠。
頭疼欲裂，心傷難耐。寂寞深夜還有誰(shuí)和我一樣睜著眼睛數(shù)傷痕?無數(shù)次的輸入你的手機(jī)號(hào)碼，無數(shù)次的又把那十一個(gè)數(shù)字刪除掉。
想知道你在做什么，想知道你有沒有在想我;想知道當(dāng)你凝視遠(yuǎn)方的時(shí)候，你的眼前是否劃過我的身影;想知道當(dāng)你走進(jìn)甜美的夢(mèng)鄉(xiāng)，是否看到我在夢(mèng)的路口等你。
有時(shí)覺得也許我在等待，等待你給我一個(gè)奇跡。但我還是有一點(diǎn)害怕，害怕這只是一個(gè)遙不可及的夢(mèng)。我知道，我不能渴求很多，我只希望我能夠一直這樣--靜靜地想你，很多時(shí)候，就這樣靜靜地想一個(gè)人，其實(shí)也是一種幸福、一種期冀。
失眠的心情日志：今夜為了他再次失眠
夜，友情的夜，令人無法入眠，不為別的,只為這一刻你又出現(xiàn)在我心中.原本我一次次的想把你從我內(nèi)心里移出,可總是在這不經(jīng)意間,你會(huì)出現(xiàn)在我的心田.
今夜，就讓我這樣靜靜的想你.窗外，夜已經(jīng)很深了，四野一片靜寂，可思念的心卻找不到可以歸宿的家園.心中一直惦記著熟睡的她，或許在她的心中，我早已不再存在，但我還是控制不住自己內(nèi)心的情感和對(duì)她的思念，為了不讓自己太傷感，我打開電腦，聽著動(dòng)感的音樂，想讓自己的思緒和它一起搖動(dòng)起來.耳邊傳來的是那歌曲的旋律聲，可心里和腦海中想的卻全都是她，沒有絲毫打斷我對(duì)她的思念.
此刻的你也許早已進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)，那就讓我在你夢(mèng)鄉(xiāng)的路口等你，讓我陪伴你去做一次心的旅途，擁有那片刻溫柔的纏綿。
曾幾何時(shí),不經(jīng)意間的那一刻，你闖入了我世界，我的世界因你的出現(xiàn)而精彩，也因你的相隨而多情，我曾想給你整個(gè)世界的幸福，也想給你整個(gè)世界的溫柔，不管歲月如何更替，不管世事如何沉浮，我只想為你守侯一世的風(fēng)雨，守侯那一世的榮華.
繁雜的塵事漸行漸遠(yuǎn)，留下這漆黑無邊又空曠的天穹，約定的明月不曾見，傷感便暗暗地襲上心頭，思緒于是擺脫了現(xiàn)實(shí)的牽掛，在這沉沉的暗夜里輕漫地飄動(dòng)了起來.在靜謐的夜空里放飛自己的思緒，常常會(huì)思戀那不知今在何處的戀人.一種別后的傷痛輕輕地浸入心田，愛戀又讓人增添一分沉重的心責(zé).曾經(jīng)千萬次地勸慰自己，抹去對(duì)你的記憶，然而抹去的是過去日子的塵封，留下的卻是更深的思念.擁有是一種痛，放棄又是另一種痛，令人無法選擇.穿行在愛與不能愛的小路上，灑下一路愛戀與傷痛的回眸，注定了彼此今生那無望的相伴成行的結(jié)局，被深情牽掛著的思念是我們沒有窮盡的唯一.
也許明天,你就將成為別人的新娘,披上那美麗的紅裝,步入那曾經(jīng)只屬于我們夢(mèng)想的禮堂;也許明天,我也會(huì)重新認(rèn)識(shí)一位女孩,和她償遍那人世中的悲'歡'離'合.但我會(huì)把我和你曾經(jīng)的種種深埋在心底，用我的一生去回味，去品嘗.
佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過.但我卻會(huì)用一萬次的回眸換取與你的一次相遇，再用我如蓮的心，在世界某個(gè)遙遠(yuǎn)的角落靜靜地想你，讓所有的愛在你必經(jīng)的路上留下永久不散的淡淡芳香!讓它為你默默的祈禱一生幸?？鞓?
失眠的心情日志：今夜失眠了
我是個(gè)鮮少失眠的人，可是今夜竟在突然醒來之后難以入眠。
認(rèn)識(shí)老公4年多了，跟他相處以來一直覺得他就是我的終身伴侶。我們?cè)谝黄鸬娜兆邮切腋５模瑓s也夾雜著些許痛苦，從認(rèn)識(shí)之初到結(jié)婚至今，我們兩個(gè)的工作一直不穩(wěn)定，經(jīng)濟(jì)問題始終困擾著我們。鑒于目前的這種情況，我們實(shí)在無力在消費(fèi)水平偏高的城市買房，更不用說養(yǎng)個(gè)孩子了，我也面臨成為大齡產(chǎn)婦的問題，種種考慮后回到了他父母所在的縣城。房子的問題可以解決，找適合的工作很難。大部分工作都對(duì)學(xué)歷沒有要求，而這樣的工作一般職級(jí)很低，較經(jīng)驗(yàn)來說我也沒什么競(jìng)爭(zhēng)力，加之內(nèi)心的種種排斥以及自命清高，找了兩份工作都沒能堅(jiān)持下來。我清楚自己存在問題，也怪自己不能認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，可我好像難以走出工作總會(huì)夭折的怪圈，我有點(diǎn)慌亂了。每次我都會(huì)給自己的‘’不堅(jiān)持‘’一個(gè)理由，找借口倒成了我最擅長(zhǎng)的類目。
畢業(yè)5年了，每每聽說或是看到過往熟識(shí)的人現(xiàn)今大都已小有成績(jī)，不禁感嘆上學(xué)時(shí)自己的成績(jī)還算名列前茅，如今怎么工作還是原地踏步呢，萬般酸楚頓時(shí)涌上心頭。機(jī)會(huì)是平等的，之所以境遇如此天差地別，無外乎自己付出多少努力和堅(jiān)持，其中性格導(dǎo)致的人際交往也是關(guān)鍵因素。
性格決定命運(yùn)，以往聽到這六個(gè)字也沒什么感受，聽聽罷了，小的時(shí)候更不會(huì)意識(shí)到性格會(huì)對(duì)自己的人生造成如此嚴(yán)重的影響?，F(xiàn)在想來我的問題是早已存在的，只是從未察覺。小的時(shí)候爸媽總吵架，我只記得很害怕他們吵架，也不知道該如何勸解他們，父母對(duì)我的關(guān)心也少。因?yàn)槌煽?jī)還不錯(cuò)，初中就離開家在縣里讀書，在外住宿的日子正好經(jīng)歷了青春期，也不知道自己有沒有反叛過了，難以改變的還是父母頻繁的爭(zhēng)吵，聽了太多關(guān)于‘‘離婚的話題’’。我一直無力改善父母的關(guān)系，記憶尤深的是每個(gè)寒暑假父母必吵的厄運(yùn)，我忘記不了家里冷冰冰的感覺。
初二的時(shí)候開始偏科，物理成為我的負(fù)擔(dān)，我的不自信在這個(gè)時(shí)候已經(jīng)表現(xiàn)出來。年齡小，自己也不知道這會(huì)對(duì)未來產(chǎn)生身影，如今才懂得那是隱患。我很害怕自己哪里不如別人，那樣我就會(huì)感到恐慌，我會(huì)對(duì)未來產(chǎn)生一系列不好的連鎖的幻想，總是自己跟自己較勁，也沒能力沖出障礙。初三的時(shí)候成績(jī)下滑很多，一想到會(huì)考不上重點(diǎn)高中，我就更無心學(xué)習(xí)，還出現(xiàn)了厭學(xué)情緒，還跟父母鬧過放棄中考。父母在供我讀書這個(gè)問題上從沒放棄過，他們對(duì)我寄予厚望。我的中考成績(jī)果然不理想，因?yàn)榧彝l件最終去了縣里的另一所高中。
初中生涯我沒什么朋友，就單純喜歡過某個(gè)同桌，那時(shí)并不懂得交朋友。上了高中我才有了交朋友的念頭，也有兩個(gè)姐姐般的朋友。在班里我的年齡算小的，有些同學(xué)像哥哥姐姐般照顧好，算是給我的高中生活增添了不少歡樂，我很感謝他們?cè)?jīng)讓我有種被保護(hù)的感覺。高中時(shí)候我性格方面的問題已顯現(xiàn)出來，只怪自己后知后覺。那時(shí)我有個(gè)女同桌，年齡和身高都與我差不多，起初我們兩個(gè)關(guān)系很好，性格的差異不知怎的兩個(gè)人就漸行漸遠(yuǎn)，這應(yīng)該是我人際交往中第一次遇到問題。那時(shí)候我有點(diǎn)特立獨(dú)行，總喜歡一個(gè)人吃飯，一個(gè)人上學(xué)，一個(gè)人逛街，一個(gè)人做任何事情。后期我離開學(xué)校宿舍，搬到外面與同住的舍友關(guān)系也很緊張，我跟舍友鬧得僵時(shí)甚至不說話。我意識(shí)不到自己在處理人際關(guān)系上存在問題。高二的時(shí)候物理再次影響了我的總成績(jī)，我開始自暴自棄。父母在這個(gè)時(shí)期又是吵架最頻繁和最兇的階段，他們沒有注意到我性格方面的問題，也沒有對(duì)我遇到的困難給予正確的引導(dǎo)，我想我是在這時(shí)候性格變得更加古怪了。我在遇到困難時(shí)根本沒有積極應(yīng)對(duì)過，有的只是逃避和聽之任之，性格也變得偏激。上學(xué)的時(shí)候老師更看重的是學(xué)業(yè)，在與同學(xué)交往中是否愉快并不會(huì)受到關(guān)注，而我也只喜歡跟自己相處愉快的人在一起，對(duì)于不喜歡又看不慣的人我可以無視，我那時(shí)候表現(xiàn)出的是高傲，而這就是我不自信的一種掩飾。
人生最美好的回憶就是我的高中生涯，至少當(dāng)時(shí)有過關(guān)心我的朋友，我很快樂。性格加之本身的特性，高考同樣挺悲催的，最后選擇了一所大專學(xué)校。
進(jìn)入到大學(xué)階段，我才真正體味到性格帶給我的傷害。從沒害人之心的我，在與同寢同班同學(xué)相處中竟成了讓大家一致討厭和排斥的對(duì)象，一切來得如此突然，我一方面接受不了現(xiàn)實(shí)，一方面也摸不著頭腦，不知道怎么一夕之間我竟成了全寢公敵了。我要瘋了，我找不到原因，我想解決問題，卻讓情況變得更加糟糕，那時(shí)的我第一次感受到了孤獨(dú)和恐懼，我的敏感也在那個(gè)時(shí)期體現(xiàn)出來。直到畢業(yè)的時(shí)候，我都沒能和她們和解，這也成為了我的心病。而在大學(xué)時(shí)期對(duì)我影響更大的事情則是初戀男友的不幸離世。誰(shuí)能想到中午吃飯的時(shí)候鬧了些不愉快，而這也成了我們的永別，我內(nèi)心的負(fù)罪感可想而知。雖然我不是直接傷害他的人，可我始終覺得是自己害了他，我覺得我永遠(yuǎn)欠他的。8年前發(fā)生的事情，即便時(shí)間流逝，我也嫁作他人婦，帶來的創(chuàng)傷卻是永久的。
憑著會(huì)在X市找到未來老公的直覺，我只身來到陌生的城市。事情跟我預(yù)期的一樣，果然在那里完成了自己的終身大事。只是相處的過程中未曾想到要經(jīng)歷如此多的考驗(yàn)和磨難，我也無數(shù)次的痛哭流涕過。
上學(xué)的時(shí)候我還未意識(shí)性格對(duì)生活的影響有多深遠(yuǎn)，我是在經(jīng)歷了生活的諸多不順才開始反思自己，究竟哪里出了問題。為什么我總是希望得到別人的認(rèn)可，表現(xiàn)出不自信，敏感，多疑，恐懼，自私，不合群，還總為自己開脫責(zé)任呢?在遇到困難時(shí)只想繞道而行呢?該如何解決這些問題，該如何學(xué)會(huì)在這個(gè)社會(huì)立足?包括因?yàn)樯畹牟蝗缫庥拥牟辉概c人接觸，害怕別人會(huì)嘲笑，缺少陽(yáng)光積極的生活理念等等。我不排除上述問題跟家庭影響的關(guān)系，自我調(diào)劑，看問題的角度也都待完善。雖然意識(shí)到自己有問題，卻不能付諸行動(dòng)改變什么，甚至出現(xiàn)一些別人眼中不是問題的問題。
該如何逾越眼前的鴻溝?過去我都是在為自己的行為找借口，荒廢了很多時(shí)間，也錯(cuò)過了良機(jī)，而我也未此付出了代價(jià)，依然一事無成。可是今后，我還能繼續(xù)渾渾噩噩過日子嗎?當(dāng)然不能!辦法總比困難多，只要心中有希望，朝著希望的腳步一點(diǎn)點(diǎn)邁進(jìn)，不再退縮，勇往直前，生活還是會(huì)灑滿陽(yáng)光的!我的未來不是夢(mèng)，我的心跟著希望在動(dòng)，就像這歌所唱的一樣，要對(duì)自己充滿信心，要讓自己的心帶著希望跳動(dòng)，人定勝天!不拋棄不放棄，相信自己的選擇，為自己做的決定負(fù)責(zé)，朝著自己的目標(biāo)努力前行，積極樂觀，做勇敢的自己!
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