qq留言搞笑句子

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　　青春幽默搞笑的句子qq留言【最新篇】

　　1.灰太狼說：不管怎么樣，不能委屈了我老婆!

　　2.今早語文課，老師抽查背訟朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑不安的時候老師喊我的學號。我站起來直接說：“老師我唱出來行不行?我像只魚兒在你的身旁，只為和你守候那皎白月光……”

　　3.說好一起到白頭你卻偷偷焗了油。

　　4.你不懂我的沉默，又怎懂得我的難過。

　　5.你所追求的對象已經有對象，別氣餒，總會有分的那天。

　　6.千萬不要占小便宜，要占就占大便宜。

　　7.感謝你贈我一場空歡喜，我們有過的美好回憶，讓淚水染得模糊不清了。偶爾想起，記憶猶新，就像當初，我愛你，沒有什么目的，只是愛你。--三毛

　　8.別在我面前拽黑名單會告訴你有你更精彩。

　　9.某日上貼吧，看到個貼字，名曰："為什么我打完飛機會冷?”一個暴強回復："因為該技能正在冷卻中。

　　10.一個男人最大的失敗就是把逗笑自己女人的機會讓給別人。

　　11.男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你!

　　12.某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發(fā)，意欲賦詩一首，誦道：“長城啊，長城……真他媽的長!”

　　13.從前有個人，他說我壞話，后來……他死了。

　　14.你到底有什么好的,能讓我這么惦記著。

　　15.當一個女生對你不哭不鬧，不再對你撒嬌，不在欺負你卻對你越來越有禮貌的時候，那么恭喜你--你徹底失去她

　　學生專用的90后搞笑的個性簽名qq留言【經典篇】

　　一、小時候不知道該怎么形容男生那些別扭的動作，長大了才知道，那叫猥瑣。

　　二、枯藤，老樹，昏鴉;學校，不讓，回家;突擊，裸考，不掛;簡直在，說夢話。

　　三、老師說，我們平常上學的時候是復印機，考試的時候就是打印機

　　四、在學校，我明白了困又不能睡的痛苦。

　　五、大掃除的時候老師總會說：學校是你家,衛(wèi)生靠大家。上課睡覺的時候老師會說：你以為學校是你家啊,想睡就睡

　　六、終于知道homework為什么是不可數(shù)名詞了，因為那玩意兒壓根就TM做不完

　　七、課盼下課，上學盼放假，我的目標一直都很執(zhí)著。

　　八、天氣好，我背著炸藥，小鳥說你為什么背上炸藥包?我去炸學校老師不知道，拉上線頭我就跑，炸的學校爆

　　九、這年頭,不早戀,不犯賤,不作弊,不叛逆,不抄作業(yè),不玩手機,都沒人相信你是學生.

　　十、世界上有一種監(jiān)獄叫學校，世界上有一種囚犯叫學生，世界上有一種苦刑叫作業(yè)，世界上有一種死法叫考試。

　　十一、你滾,滾出去別忘了等我氣消了在滾回來.

　　十二、當我說我喜歡你的時候，你會不會一把摟住我說：“靠，不早說?

　　十三、偷偷告訴你們個秘密，班主任又大姨媽了。

　　十四、永遠別跟父母吵架，吵贏了挨打，吵輸了挨罵。

　　十五、等你死了，我會給你“守孝”，一邊守一邊笑

　　精辟很搞笑冷的笑話qq留言【熱門篇】

　　1.你知道嗎?最近財神爺迷上了你，他會給你驚喜：人民幣會纏上您，愛人更愛你，小貓小狗也會追著舔你，連我也要發(fā)短信奉上誠摯的祝福來送給你!

　　2.某吧出現(xiàn)神帖，上聯(lián)“陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”，此時眾人均夸獎其千古絕對，無人能解，突然86樓一人大吼一句“賈寶與林黛遇，薛寶拆”瞬間把全場hold住了!

　　一天，一個人對一位濃妝艷抹的女子說：“你好，相對美女。”“什么是相對美女呢?”女子不解的問道。這個人說：“就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。”

　　3.手機說：“主人會對你們保持沉默，但是，有什么話，絕對會跟我說?”電視機說：“主人不一定瞧得起你們，但是一定會看重我。”電腦說：“論地位我最高，我會替主人聽、說、讀、寫、算，有了我，主人不擔心自己有沒有腦袋。”

　　4.節(jié)日歡樂珍藏在心底，精彩慢慢回味。熱鬧之后，愿我的節(jié)后祝福短信象秋雨灑落你心里，帶給你更多的溫暖和驚喜。祝工作順利!

　　5.有天晚上準備洗洗手就睡了，遂擠了點洗手液，乳白色，你懂的～然后就去衛(wèi)生間洗手。在走廊上碰到一個同事，同事瞅了我一眼說：這么晚還帶孩子遛彎啊～

　　6.今天去游泳池游泳，游一半突然尿急，但我礙于素質和道德，一直苦苦忍著。終于我還是忍不住，想出個絕妙的辦法，假裝潛水到池底解決!尿完了之后，剛出來管理員就給了我一爆栗，沒想到這都被發(fā)現(xiàn)。這還不是高潮，我回頭一看，我去，最近上火，整個泳池都黃了。

　　7.每年總有那么360幾天是不想長大的;每個月總有那么30幾天是不想上班的;每星期總有那么7天是不想起床的;每天總有那么24個小時是不想動彈的。

　　8.“用一句話證明你看過四大名著”“哥哥救我，軍師救我，妹妹救我，悟空救我”。

　　9.春節(jié)前許的愿望是財源滾滾，春節(jié)后實現(xiàn)了四分之三，圓滾滾。

　　10.“姑娘你真是秀色可餐。”“哎別這么說人家會害……”“我是說你長了張包子臉。”

　　11.一女縣長夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：老實點，劫色的!女縣長聞聽笑罵道：你大爺?shù)?，這事呀，嚇死我了，還以為是被雙規(guī)了呢，原來是雙飛呀!

　　12.男人偷情三怕說：“找個沒結婚的，怕粘著;找個結了婚的，怕逮著;找個不三不四的，怕染著。”女人也有偷人三怕——找個沒結婚的，怕人家認真;找個結了婚的，怕自己認真;找個不三不四的，又怕糾纏過分。

　　13.小蚯蚓帶同學去家里玩，席間同學忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎么弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了，趕緊轉移話題：叔叔您喜歡足球嗎?

　　14.你不是擔心沒有人愛你。你擔心的是沒有人用你要的方式愛你。到頭來你會發(fā)現(xiàn)你的擔心是對的：沒有人能以你想要的方式愛你，除了你自己。

　　15.迫于現(xiàn)在就業(yè)形勢嚴峻，各大高校緊急增開了幾個熱門專業(yè)。例如：切糕工程，切糕科學與技術，切糕加工與制造，切糕自動化，切糕設計，切糕學，臨床切糕，切糕近代史，有機切糕…等等。

　　16.這年頭，錢錢總是貶值，留著沒啥價值，煩惱確實不值，年終獎莫算總值，看重你的潛質，隨時可能升值，不惜重金一毛，收買你這支的情誼股，你說值不?

　　17.我們這邊有兩家規(guī)模比較大的家電商場，一個名叫九彩家電，一個叫長城家電。這兩家商場都在同一條街上。搭的舞臺就對著，一個唱萬里長城永不倒，一個唱孟姜女哭長城，唱的人都笑場了。

　　18.大學畢業(yè)在即，學校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕，情急之下，在個人獎勵一欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

　　19.敢于面對自己的人，才能看清前進之路;敢于面對黑暗的人，才能看清黎明的晨曙;敢于面對你的人，才能看清化妝前你的面目：原來你是八戒的親屬!

　　20.課上，老師在講課分析時小明不認真聽課，突然老師問：小明你來回答一下文章第一段到第二段說明了什么?小明愣了一下說：文章一刀兩斷說明她和馬伊琍分手了吧