qq給朋友留言短句搞笑

　　朋友，你想知道更多搞笑的qq留言嗎?下面學習啦小編為你整理了最新搞笑的qq留言，歡迎閱讀。

　　搞笑整人的話qq留言【精選篇】

　　一、現(xiàn)在請摸摸臉，對鏡顧盼笑一笑，如果膚色粉紅、臉上的絨毛鮮嫩柔軟，那么說明很健康。好了這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里!

　　二、知道嗎?你太氣人了，今晚我要拿根繩子，綁住你手腳，令你一動不能動，拿塊黑布蒙住你雙眼，令你啥也看不見，然后惡狠狠地對你說：瞎想啥，還不睡!

　　三、方便，最重要的你知道是什么嗎?”小雞蛋傲慢的說：“是啥?”小雞雞說：“是，你懂得看短信和發(fā)信息!”哈哈，笑了嗎?笑了就轉(zhuǎn)發(fā)，人生樂開花!

　　四、某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎么辦?

　　五、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒我就跑上去。。。。。。踩兩腳

　　六、我們只有一個地球，所以你要愛護地球;地球上只有一個我，所以你也要愛護我!

　　七、喜歡你的時候你說什么就是什么,不喜歡你的時候,你說你是什么?

　　八、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完!

　　九、如果你覺得自己很牛B,那你一定是傻丄-B.

　　十、你去逛街，吃燭光晚餐，感浪漫情懷。問題是我都沒有，所以你先借我0.01萬，等我實現(xiàn)諾言!

　　十一、你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎?工作人員：是啊，請問是誰欺負你了?

　　十二、昨晚我作了個夢，你是主角!夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急!

　　十三、唯一一個可以霸占男人回憶的方法就是:活的更好!

　　十四、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完!

　　十五、每天笑三聲：通天，通地，通便~好身材___拉出來!

　　超級搞笑的笑話段子qq留言【經(jīng)典篇】

　　一、韓信在受到胯下之辱后又被按頭要求吃地上的剩食，韓信牙關緊閉雙手捧著剩食，屠戶囂張地說：“給我吃!”韓信忍無可忍怒視屠戶，道：“不給!”

　　二、聽著，從現(xiàn)在起，你必須丟掉所有的煩惱，甩開所有的孤單，放下所有的痛苦，扔下所有的傷心，拋棄所有的霉運，否則我就讓幸福一直纏著你。

　　三、新學期剛開始，兒子問老爸：“父親的職業(yè)一欄怎么填?寫股民嗎?”老爸猶豫了一下說：“就寫多家上市公司股東。”

　　四、致閨蜜：會干活的女孩沒人疼，會發(fā)嗲的女孩才有人愛。干活是一種技能，發(fā)嗲同樣是一種技能。只可惜兩者似乎不能兼容，所以有的女孩苦命干活還不討好，有些人拋媚眼就能活的很瀟灑。都說性格決定命運，其實是發(fā)嗲決定命運!愿閨蜜們“嗲”遍天下無敵手，幸福開心到永久!

　　五、一人騎車摔倒。廣東人扔車，丟，爛單車，聽日買汽車!上海人罵自己：側(cè)那，今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路：我靠，這誰tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥幾個，對不住啊!沒練好，現(xiàn)眼了。

　　六、學校讓填家庭情況，兒子問老爸：“父親的職業(yè)一欄怎么填?寫股民嗎?”老爸沉思片刻，然后淡定地說：“就寫多家上市公司股東!!”

　　七、智言趣語：1、時間會咬人，你不走，會滿身傷痕。2、最困難的選擇無非有兩個：你敢，或不敢。3、只要心是晴的，人生就沒有雨天。4、一個輸不起的人，也是一個贏不了的人。5、雪崩時，沒一片雪花覺得自己有責任。6、人生沒有完美，幸福沒有滿分，當執(zhí)著成為負累，放手就是解脫。

　　八、今天早上去早點攤買油條，隨手拿起一根，嘗了嘗，感覺到有點硬，我就對油條攤老板說：“怎么沒有昨天的好吃?”油條攤老板真誠的說：“這就是昨天的!”

　　九、人情冷暖，你現(xiàn)在知道了吧，自從你被微笑閃了一下腰，憂愁跑了，煩惱溜了，霉運也不見影了。唉!就剩下開心陪伴你，快樂跟著你，我看你就跟幸福過吧!

　　十、短信是一杯毒藥，謀殺的是時間;時間是一把匕首，刺傷的是女人;女人是一座監(jiān)獄，囚禁的是男人;男人是一碗面條，吃掉的是寂寞;寂寞是一方屏幕，顯示的是短信……

　　十一、天增歲月人增肉，福滿乾坤肉滿身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帥大胖子!黃天在上，厚土為證，我愿用身上20公斤肉換取，哥們你今年今生今世的好運吉祥，幸福如意，桃花情緣，風流韻事。

　　十二、一mm要開性用品店，想起個店名，苦思冥想，也沒想到好的，只好請幾個好姊妹前來幫忙，店名要求：委婉，貼近生活，貼近實際。眾姊妹通過協(xié)商，異口同聲地說：“就叫‘日用百貨’吧。”

　　十三、去年跟老公度蜜月去三亞，偶遇一美女被一矮丑挫摟著。老公恨恨說道：好姑娘都讓狗霸占了。我斜了他一眼，老公立馬來了句：汪汪汪。

　　十四、某人酷愛歌唱，他每天到去公園唱歌，他所到之處無一人停留，有一天他唱完歌一回頭發(fā)現(xiàn)身后站著一位淚流滿面的鄉(xiāng)下老者，他一把抓住老者的手激動的說：“我的歌聲把您感動哭了嗎?”老者邊哭邊說：“你的歌聲使我想起了前天丟失的驢子啊。”

　　十五、記得有一次，在回家的路上，我經(jīng)歷了無數(shù)的誘惑!一群發(fā)廊洗頭妹向我招手，我視若無睹;一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷;一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對!我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：我兜里有錢多好啊!

　　最搞笑的笑話qq留言【熱門篇】

　　一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是訛你，不用怕，老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關系，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。

　　二、中午吃飯的時候，朋友突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎么了，朋友說：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”我連忙掏出手機，給她拍了一張。

　　三、帶兒子洗澡忘了拿浴巾，就對兒子說：“下去跟阿姨要個浴巾拿上來。”兒子說：“爸爸，還是你去和阿姨要吧，你下面有胡子擋著吶。”

　　四、發(fā)此信是為了提醒你：你的煩惱已被剝奪，你的痛苦也早已被關押，從此你只能與健康、快樂為伍。奉勸閣下，乖乖接受這一切，否則，判你被幸福關一輩子!

　　五、有個賭徒從家里拿了一千法郎去賭，幾小時后，他回來了。妻子忙問：“那張大票子生孩子沒有?”“生了，生了。”賭徒從衣袋里掏出兩張十法郎的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的母親去世了。”

　　六、中秋節(jié)到了，男、女同事相邀開車出外郊游，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎?男答：單位的。再問：她是你老婆嗎?男答：也是單位的。巡警聽后自言自語道：狗濕的啥單位?福利這么好!我們單位只曉得發(fā)月餅!

　　七、某日，路上行駛，后面一車竟然超過我，那車上貼：新手，老純了!隨后，我停車，思考一下，便在自己車后寫到：殺手，老狠了!

　　八、三歲的小雨喜歡把一元硬幣放在盒子里搖來搖去聽聲音，有一天他媽媽在掃地的時候撿起一枚一角的硬幣也放在他的盒子里，第二天小雨一起來就玩他裝有硬幣的盒子，一搖感覺不對，他打開一看發(fā)現(xiàn)有多了一個小硬幣，激動的跑到媽媽身邊說:“媽媽，快看我的硬幣生了個小寶寶啊。”

　　九、兒子睡前要聽故事。我：“從前有個人挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼!”我：“從前奧特曼挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼和機器人打架!”我：“從前有個奧特曼買菜時和賣菜的機器人打起來了…”然后兒子聽完奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后滿足地睡了。

　　十、你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原來是鼠;你上看像兔，下看像鹿，中間一看原來是狐;你左看很酷，右看很富，用心一看原來很土，你就是中國的土著。

　　十一、漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!

　　十二、謀生叫“糊口”，崗位叫“飯碗”，受雇叫“混飯”，花積蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得開”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人歡迎叫“吃香”，受人照顧叫“吃小灶”，不顧他人叫“吃獨食”，受到傷害叫“吃虧”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥們，你特別能吃，我們愛稱你叫“吃貨”。

　　十三、話說一個村子很多人都長壽，某天，一記者在這個村子的路邊上看到一位老人在哭泣，就上前問：“老人家你高壽?”那位老人說：“95。”記者又問：“你為啥哭呢?兒女不孝?經(jīng)濟困難?”老人搖了搖頭說：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我!!嗚嗚嗚”

　　十四、學姐和學妹有可比性么?學姐幫你選課，給你畫重點，給你復習資料，還幫你寫論文。學妹就只能說：學長怎么選課呀?學長重點是哪里啊?學長論文怎么寫呀?學長你有復習資料嗎?學長學長!你怎么不說話啦?中國野生學姐保護協(xié)會提醒您：遠離危險學妹，保護瀕危學姐!

　　十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈!

　　十六、親，我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了;我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了;于是我在大街的每個角落寫下你的名字…哎，悲催，我被警察帶走了。

　　十七、有人問一輩子有多遠，我說，一輩子就像我和你的相伴;有人問我和你的相伴是怎樣的，我說，一個愿為仆，一個愿為主;有人問誰是主，誰是仆?你說呢，我心愛的，呵呵!!我對他說了，不知道誰愿意做“豬”，反正我甘愿為我所愛人的仆。

　　十八、甲：“我成親了。”乙：“恭喜啊!恭喜啊!啥時侯成的親，怎么不請我喝杯喜酒啊?”甲：“昨兒個注冊了個淘寶，就成親了。”

　　十九、一MM寫道：有一個男人，他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象?？赡銈冇H密無間，毫無顧忌，在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，也基本不說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。一GG留言到：藍神馬藍啊!這不是你爸嗎?

　　二十、一個靦腆的男孩向一個女孩問到:“你喜歡什么樣的男孩?”女孩說：“投緣的”。男孩哭喪著臉問到:“頭扁的就不行嗎?”