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　　超級搞笑幽默笑話句子qq留言【最新篇】

　　一、男女調(diào)情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。

　　二、不要總是認為你曬黑了就能把你白癡的事實給掩蓋過去

　　三、我趴著是日地球，躺著是日宇宙!

　　四、不怕美女把我當(dāng)色狼，就怕丑女把我當(dāng)流氓!

　　五、男人是會走路的生殖器!

　　六、倆人相互惦記的，叫愛情。一個人自個兒瞎琢磨的，叫犯賤。

　　七、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間!

　　八、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!

　　九、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

　　十、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態(tài)。

　　十一、明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預(yù)報去…

　　十二、社會經(jīng)驗不足就是欠操的意思。

　　十三、那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了!

　　十四、“疼嗎?”“疼。”“那算了吧!”“別!”

　　十五、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

　　幽默搞笑的笑話段子qq留言【精選篇】

　　一、一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席后，對主人說:“您的酒很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧!”

　　二、坐在青青的草地上，呼吸著清新的空氣，看著美麗的藍天，聽著悅耳的鳥鳴，不用被人罵作豬，不用被人呼來喚去，不用動手不用動腦，心情格外的好。一位老大爺從我身邊經(jīng)過，他笑著問：“孩子，今天你又逃課了?”

　　三、酒鬼到酒廠應(yīng)聘，品了十幾種酒，均準確說出年份和度數(shù)，考官們無不震驚。經(jīng)理向女秘書使了個眼色，女秘書悄悄接了杯尿遞上。酒鬼品后說：“女，23歲，懷孕兩個月。”頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為他們要作弊，就發(fā)怒道：“如果誰要玩賴，我就把孩子他爹說出來。”沒想到在場的幾位領(lǐng)導(dǎo)異口同聲：“錄取!”

　　四、老鼠：我兄弟結(jié)婚了。狗：你兄弟是誰?老鼠道：獅子啊!狗：獅子怎么會是你的兄弟?老鼠：其實我沒結(jié)婚以前也是一只勇猛的獅子!

　　五、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

　　六、科長：你又遲到了!女職員：我出門后便有一個男人在我后面跟著?？崎L：那又如何啊!女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。

　　七、小編問禪師：怎樣可以加薪?禪師笑而不語手指兩頭正在翻滾打鬧的小牛。小編看后說：牛犢雖小犄角未長力量微薄，但它面對強敵毫無畏縮挺身而出敢于拼搏。您是讓我直接和領(lǐng)導(dǎo)爭取?禪師說：我是讓你滾犢子。

　　八、睡覺前，女兒要吃蘋果，我哄她說：“蘋果里面有蟲子，明天媽媽把蟲子洗掉了你再吃。女兒：“媽媽，你快讓我吃了吧，明天蘋果都被蟲子吃光了。”

　　九、有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節(jié)，很像個樣。一天，主人設(shè)宴請客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非?？蓯?。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道:“這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，就不像個人了。”

　　十、老婆回到家，神氣地說：“看，我從美容院回來啦!”我關(guān)切地問：“怎么回事?那里沒開門嗎?”

　　十一、最近要開學(xué)了，學(xué)校為了給新生做好榜樣，從一開學(xué)查儀表比較嚴。今天自習(xí)班主任來和我們說：“女生天天妝別畫的那么濃，咋的?你們在外面都有買賣啊!”

　　十二、什么立白?什么太漬?和衣服放一起這么久，衣服還是臟的。

　　十三、老杜初結(jié)婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現(xiàn)在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。

　　十四、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。

　　十五、醫(yī)生：“怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎!”

　　超級搞笑的笑話qq留言【熱門篇】

　　一、兩大姓氏的局長最難叫：當(dāng)正局長的姓傅(副)，當(dāng)副局長的姓鄭(正)。

　　二、老板：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎?老板：當(dāng)然。員工：昨天有位顧客說在這里開店的人是白癡。老板：今天你為什么遲到?職員：因為你昨天宣布只許在家里看報。

　　三、房租到期了，楊二不想續(xù)約，就找房東退房。房東來檢查房子，發(fā)現(xiàn)窗簾上有3個洞，于是要求一個洞賠50元。楊二問：“確定一個洞50元嗎?”房東點點頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給房東了50元，說：“能省一百就省一百吧。”

　　四、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢?”大雄：“0元。”老師：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)!”大雄：“你根本不懂胖虎!

　　五、劇院幕間休息時丈夫買了一杯啤酒，妻子：你發(fā)誓兩個月滴酒不沾!丈夫：親愛的，據(jù)節(jié)目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年!

　　六、A：“這位先生!本地要建慈善安養(yǎng)院，希望您能響應(yīng)捐獻。貢獻一份力量!”B：“好，可是我身上沒有現(xiàn)金啊。我簽一張支票給你們好了!”A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。”B：“我做好事從不留名的!”

　　七、兩傳教士被食人族抓住放在鍋里，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯里撒了泡尿，嘿嘿。

　　八、一中年婦女聊天，那個婦女說：“你們年輕人哪里有什么煩惱，到床上散散心馬上就好了!”這動詞用得絕了!

　　九、快過年了，我這家養(yǎng)了一只豬，一只驢。你說我殺豬還是殺驢好呢?你說殺豬，我說驢是這么想的，你說殺驢，我說豬也是這么想的。

　　十、前任行政主管叫蘇波，內(nèi)部文件簽字喜歡用首字母縮寫代替。直到后來那字母縮寫在網(wǎng)上流行起來。

　　十一、“知道為什么我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳?”“是因為我們愛的深，心相連?”“不，是因為你平胸。”

　　十二、老張：老李的洗衣店要開張了!我們送什么好呢?老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什么?老王：就寫還我清白吧!

　　十三、以前我佩服一個人的膽量，就是明明知道自己肚子不好，還要大力放屁，現(xiàn)在不用了，我只需要佩服我自己。剛剛在開會，我想放屁，但是怕夜長夢多，就偷工減料憋足了勁，想一次放完。結(jié)果我忘了我肚子不好，整個公司現(xiàn)在都彌漫著屎香味。

　　十四、今天早上晨跑，看到前面兩妹子，感覺跑不動的樣子。我鼓起勇氣上前搭訕：“嗨，美女怎么不跑了?”美女：“累了，跑不動了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。

　　十五、期末歷史考試，有一題：秦始皇和漢武帝你更欣賞哪一位?一學(xué)生答：我更欣賞秦始皇，因為他焚書坑儒，把書燒了，把老師埋了，學(xué)生就不用上學(xué)了!

　　十六、前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫(yī)生扎了好幾針沒抽到血，無奈的說“同志，你真～恩，你真壯”，同事很實在，“醫(yī)生，我不是壯，我是胖”

　　十七、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!

　　十八、老師：現(xiàn)在請大家造一個句子，這個句子里必須有一個‘糖’字。學(xué)生：我在喝茶。老師：‘糖’在哪里?學(xué)生：在茶里。

　　十九、mm去洗澡，身邊的人問：你多大了?十幾?mm心理竊喜，說：我都27了。那人大驚：不像!看你這胸可不像27的人啊!

　　二十、北京實行車輛單雙號限行第一天，公交車上乘客爆滿……一男子擠得實在受不了，喊到：“都別擠了，我他媽都坐過好幾站了”!另一哥們：“你那算啥，我他媽只是路過，都被擠上車了”……一位四十多歲大哥從人縫中擠出腦袋，喊道：“都讓讓，都讓讓，我他媽才是司機，現(xiàn)在誰開車呢?”!……

　　二十一、老婆一向精打細算，崇尚節(jié)約。每次都會把雞蛋殼里殘留的蛋清抹在手上甚至臉上，說這是蛋白質(zhì)最好的美容護膚品。今天，兒子感冒了，在廚房圍在我身后突然打了一個打噴嚏，弄得一臉鼻涕，我順手就用蛋殼把鼻涕給刮了一下。正在收拾呢，老婆進來，習(xí)慣地拿起蛋殼往臉上涂抹，均勻地涂抹，口中還嘟噥：“今天的蛋清剩余的比較多!”見狀，我連忙帶兒子逃離廚房。