qq給女朋友的幽默留言
過去姜你軍，只是逗你玩;后來蒜你狠，又以蔥擊波。寫一些幽默的句子在女朋友空間上，猜猜她怎樣給你留言?下面學習啦小編為你挑選了給女朋友的幽默qq留言，希望大家喜歡。
給女朋友的幽默qq留言【精選篇】
1、三個老外一邊喝酒一邊吹牛，美國人說：我們國家的火車最快，開起來后，路兩旁的電線桿看上去就像籬笆一樣。法國人說：我們國家的火車才叫快，開起來后要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會融化。英國人站了起來：那算什么，有一次我在國內旅行，老婆送我上車，我從車里探出頭去吻站在月臺上的老婆，這時火車開動了，我卻吻到了60英里外的一位老農婦。
2、Jack到一家酒吧應征警衛(wèi)。酒吧的經理問他：你有沒有經驗?當然!Jack就環(huán)視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。
馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。
然后。得意洋洋地問經理：那請問我現(xiàn)在能不能見總經理了?那你恐怕要稍等他一下了。因為，他剛才被你踢出去了，等一分鐘吧。
3、有個白人到廁所小便，看到一個黑人的陽具又粗又黑。
白人實在羨慕黑人能擁有這么好的家伙，于是問那黑人：要怎樣才能使老二能像你一樣又粗又黑?
黑人騙他說：只要你把老二用繩子綁起來，一個星期就見效了。
五天后，黑人又遇到白人。
現(xiàn)在怎樣了?黑人問。
太棒了，雖然還沒變大，但是已經開始變黑了……白人答道。
4、有一位大爺，來到了城里。在街上想大便，結果就問路人：“哪里有公共廁所?”
路人想電影院應該有吧，就說：“一直向前走，前面燈最亮的就是。”
老大爺來到了電影院，問售票員：“整一次多少錢啊”
售票員說：“50元。”
老大爺說：“這玩應也這么貴?好吧給我來一張。”
老大也進了電影院，蹲在地上。
旁邊的人問：“大爺你干啥呢?”
大爺說：“別說話自己整自己的”
......
5、有三個男人在天堂的入口相遇，一個天使就問：你們三個人是怎么死的……
第一個人就哭喪的說：“那天我起床太晚了，就急忙下樓，衣服不整的叫了一部計程車，可是好死不死的天空就掉下來一臺冰箱，于是我就翹翹了，嗚……”
第二個就說了：“我那天出差，而提早回來想給老婆一個驚喜，想到聽到房間有男人的聲音，我就很生氣的走了進去，沒想到沒看到人，我就去窗外看了一下……有個衣服不整的人急忙要叫計程車了，我就把冰箱給砸下去了，就被判刑槍弊了，嗚……”
......
6、一男子在飯店內急…跑去洗手間，卻誤進了女廁…男子避免尷尬，索性眼睛一閉裝成盲人，心想：這樣就不會出丑，好快解決好快出去。
誰知由于看不見地面又滑…腳一滑摔了個狗吃屎!…
7、今天上語文課一個男生趴在桌上呼呼大睡。老師發(fā)現(xiàn)了他，然后淡定指著他說：“同桌關心下。”于是，同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上……
8、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
9、領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然后發(fā)現(xiàn)丟了好幾盒。中午吃飯時，領導語重心長地說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤并還回來，末了加了一句：“其實箱子上是可以查到指紋的。”等下午領導再回去，連箱子都不見了……
10、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢?
司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。
該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……
11、一女：我初戀男友是賣混沌的，分手后我就不再吃混沌了!
第2個男友是開網吧的，分手后我就不再上網了!
第3男：那你不能離開我了。
女：為啥?
男：因為我是賣衣服的!
12、數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團!”
過了一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領!裝B被發(fā)現(xiàn)了!”有沒有人和我一樣，每次測體重的時候，都會安慰自己一下。
要是體重輕了，我會對自己說：“瘦了，變苗條了。”
如果要是重了，我會對自己說：“胸部變大了。”
13、有兩人出差到某地，要住宿，客滿，被安排住到一個房間內。晚上，兩人睡一張床，蓋一條被子。這時，一老兄說：注意，我要放屁!說完就在被窩里放了一個屁。過了好一會，另一老兄從被窩里伸出頭說：你的屁可真臭，我藏在被窩里，還臭的差點暈倒。
14、一人解大便完畢，忘帶手紙，找便全身沒有一點手紙，無奈，包頭等待，當手碰到耳朵時，發(fā)現(xiàn)耳朵上夾了一支香煙，心中暗喜，這下可有救了，于是;將煙絲到掉，用這點紙將食繞了一下，就將就著用了，誰知;紙小又薄，還是讓糞便和煙紙一起沾在了食指上，一看，下意識急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墻上，因為是冬天，食指鉆心的疼，不由自主的趕忙放在嘴里。
15、從前有個木匠和教書先生住在一起。木匠看不起先生，經常從古碑上查出一些難字來戲弄先生。有一天，他發(fā)現(xiàn)荼字比茶字多一橫，便寫了個荼壺去問先生。先生不知是計，隨便念成茶壺，木匠哈哈大笑：連個‘荼’字都不認識還教書哩!
給女朋友的幽默qq留言【最新篇】
1、好好活，慢慢過，一年更比一年樂;不要攀，不要比，不要自己氣自己;少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步;只要吃飽飯，財源不會斷!
2、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧!
3、天冷了，送你一個火鍋：以快樂為鍋底，以幸福為調料，添加開心丸子、幸運粉條、吉祥蝦餃、如意海帶，用平安燉煮，祝你吃出健康好滋味!
4、我已經把煩惱揍了一頓，它根本不愛你;我同時把憂愁罵了一頓，讓它不要再自作多情;唯有快樂讓我給你捎來信息：它愿相伴你一生!
5、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳;大事小事高興事，事事關心;靜心安心平常心，天天開心;晴天雨天陰雨天，快樂天天!
6、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網名白逗誰不逗，座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩，還看?愿開心就好
7、很久沒收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用面條上過吊可都沒死成。你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
8、閑來有點無趣，發(fā)條短信逗你;手機嘟嘟響起，莫要把我忘記;笑容多多真心，煩惱統(tǒng)統(tǒng)遠去;短信傳達有禮，記得微笑常系。愿好心情
9、要不瞌睡，要不喝醉，總之別太累;不要買貴，不要浪費，總之要實惠;快樂排隊，好運緊隨，總之心情媚!
10、給你把鈔票，我會心疼嗷嗷叫;送你個美女，能力有限做不到;陪你玩幾天，對象肯定跟我鬧;送條祝福花一角，你心情美我也笑!
11、送你幸福編號，嘴角偷偷笑一笑，幸運馬上就報到;心情悄悄美一美，編號定能往前飛;祝福話語收一收，編號排名你為首。幸福喲!
12、好好活，慢慢過，一年更比一年樂;不要攀，不要比，不要自己氣自己;少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步。愿你：天天閑里忙著樂!
13、你一笑，雷公驚叫;你一叫，地動山搖;你一搖，火車倒跑，你一跑，發(fā)生海嘯!呼啦啦的你，最近過的可好?若好，回復一個笑臉吧!
14、沒事發(fā)個短信兒，祝你健康有勁兒，吃飯餐餐美味兒，天天凈碰好事兒，工資年年翻倍兒，數錢數到手抽筋兒，總之一身福氣兒!
15、俺想你啊!俺真想去看看你，可你也知道，俺那輛洋車是，要啥沒啥，毛病瞎大!前把沒梁，座下沒簧。大梁生銹，二梁彎，三梁眼看就要換。十根發(fā)條九根斷，剩下一根還在顫。除了鈴鐺不響哪都響，除了轱轆不轉哪都轉。哈哈……最近天氣轉冷，俺不能去看你，請你注意保暖，愛惜身體。
給女朋友的幽默qq留言【經典篇】
1、黃經理40歲，長得比較老相。
一天，來了一名新員工，見到黃經理連忙上前奉承，大贊黃經理顯得年輕。黃經理就讓他猜猜自己的年齡，新員工說：“您也就剛滿50歲。”
黃經理搖搖頭，新員工忙問：“那我猜的與您的實際年齡相差幾歲呀?”
黃經理說：“10歲。”
新員工興奮地說：“黃經理真顯年輕，60歲了，我還真看不出來。”
2、在美國中部某個小鎮(zhèn)的巴士站，發(fā)生了白人和黑人的爭執(zhí)，他們?yōu)榱藸幭鹊巧习褪慷喑植幌隆?/p>
巴士司機為了解決紛爭，建議各人都把自己看成綠膚色的人，一律平等，無分先后，以便開車。大家都為了時間關系而樂于同意。
于是司機宣布：“現(xiàn)在開始登車!淺綠色的人先上，深綠色的人后上。”
3、早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領導談話，領導說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。
于是，“我的電腦”被重命名為“我們的電腦”。
4、一天，三個會說大話的人碰到一起，甲立即提議比賽一下看誰最能說大話。他先說：我立著頭頂天，腳踏地。
乙說：我坐著頭就頂天了。
丙說：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。
甲問：那你的頭和身子呢?
丙說;我只有一張嘴。
5、說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天，他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：這個笊籬多少錢?
麻子很生氣，吐了他一口。
他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：哦，不是笊籬，是噴壺啊!
6、從前有個木匠和教書先生住在一起。木匠看不起先生，經常從古碑上查出一些難字來戲弄先生。有一天，他發(fā)現(xiàn)荼字比茶字多一橫，便寫了個荼壺去問先生。先生不知是計，隨便念成茶壺，木匠哈哈大笑：連個‘荼’字都不認識還教書哩!
過了幾天，先生從院子里找見一個破掃帚，他把掃帚圪垯鋸下來刻成一個小毛猴，問木匠這個毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上來，先生笑道：原來你當了一輩子木匠，也有不認得的木料!
7、甲去乙家作客。乙買了一條魚招待。甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞。乙有些不高興。
乙：“你認為魚變臭了嗎?”
甲：“對不起，我只是和魚交談了一會。”
乙：“和魚交談?”
甲：“對，我向它打聽一下海上有什么新聞?”
乙：“它怎么答復你的?”
甲：“它說：‘很抱歉，我已經有一個多月不在海里了!’”
8、一女人進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。
小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。
9、一人初次上飛機暈機嘔吐，空姐取來一空袋，看到快滿時又去取袋，并囑咐乘客“別亂吐”。
可待回來時見遍地都是，問其因，乘客答道：“你不是講不能亂吐嗎，我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
10、男：“我今天很不順利，看見漂亮女生微笑，會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎?”
女：“你想讓我今天也不順利嗎?”做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期情況才稍微改善某日，她小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：你現(xiàn)在澆的是塑膠花。
11、清晨，當我從睡夢醒來。便看見你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去撫摸你，但你卻逃開了。于是，我不禁伸出雙手想出擁抱你，可你又逃開了。終于，我還是抱住了你!可你就這樣死在了我的懷中!你的血和我的血混合在了一起，沒有人能把它們分開。我看著你留在我手背上的輕輕一吻，這是你留給我的最后禮物嘆。為了這一吻，失去了生命，這值得嗎?我親愛的蚊子!
12、有一個人，早晨醒來時，發(fā)現(xiàn)自己的太太去世了。
起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，并大聲叫著：阿蓮!阿蓮!
阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：先生，什么事啊?
那人回答：今早少煮一個雞蛋!
13、告訴你一個好消息!聽說今天晚上有一場空前絕妙的流猩雨，據說屆時將會有一只身穿內褲的長毛黑猩猩拿著香蕉在天空中飛過。但是，我有要事在身不能看到這一奇觀，真可惜!!你就好啦~!有這樣多的人看著你~!
14、裁判對女兒的男朋友頗為不滿：“我曾告訴你，那人不可靠、懶惰，不適宜作終身伴侶。”
女兒瞥父親一眼說：“你的判罰錯誤不只這一次。”
15、一個殺人犯逃進兩個女子的宿舍里，手里拿著刀威脅一個女子說：“你叫什么?”
她說：“我叫美玲。”
殺人犯說：“和我媽媽一樣的名字，那我不殺你了!”又問另外一個女子：“你叫什么?”
她害怕的說：“我以前叫姍姍，但是現(xiàn)在大家都叫我美玲。”
16、"有個人問他的朋友:“你為什么一抽煙就笑,是不是煙很香啊?”
朋友回答：“哪里,我剛看到書上說,抽一支香煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。”乘客問售票員：“同志，這趟車到中關村吧?”
售票員回答：“到。”
乘客：“那麻煩在村口給停一下!”
眾人皆暈……"
17、一人養(yǎng)一只雞數年，有一天他突然想吃雞肉，于是便決定殺了這只雞，于是他燒了一大鍋開水后，便去抓雞，只見這只雞蹭的一下飛了起來，跳進鍋里，不到一分鐘，只見這只雞已渾身毛凈，主人大喜，忙掏腸剖腹洗凈放入鍋內，就在他蓋上鍋蓋的那一剎那，聽到一個聲音，只見這雞滿臉淚痕的說：主子，別忘了放鹽!
18、"一位姓陳的先生到一位姓吳的朋友家去玩.不巧吳先生不在家.門關上了.他叫門道:里面有人嗎?
吳家的兒子問道:外面誰在叫門,請問你貴姓.
我姓耳朵東.
吳家的兒子馬上說:是陳叔叔來了.
陳問你爸在家嗎?
兒子回答:我父親不在家.
他到那里去了
他到后山去同和尚下棋去了
什么時候回來.
還早就回來,晚了就同和尚睡覺了.
陳先生覺得吳家兒子多聰明,回家把這事對自己的兒子說,他兒子想,這有什么難的,我也會說的.
第二天.吳先生到陳家去,也只有他兒子一人在家,門也關上了,他叫門道:里面有人嗎?
......"
19、"有一次給一家工廠發(fā)傳真,撥完號碼接通后,電話的另一端傳來優(yōu)美動聽的女聲:"這是錄音電話傳真機,如果你要發(fā)傳真,請在聽到嘟的一聲后按起動鍵發(fā)送,如果你要留言,對-不-起-,這里不能留言."立刻昏倒!
"
20、有一天，李太太陪老公一起去參加李先生的同學會走到會場上的時候見到了李先生的初念情人于是李先生毫不猶豫的給太太介紹這位是：小芳。介紹完之后李先生以為世界大戰(zhàn)要爆發(fā)了，因為他曾經跟他太太介紹過小芳長的太丑才和他分手的(他的目的是想跨自己的太太漂)結果小芳一看就知道比現(xiàn)在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑說：哦哦!小芳，我終于把你的名字和你的尸體結合了。說完看了看李先生。
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