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qq空間神級搞笑留言

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  留言板留言搞笑【最新篇】

  1、俺們村的村長講話最關(guān)鍵的兩個(gè)字,就是:“性感!”性:必要性重要性長期性艱巨性復(fù)雜性。感:使命感責(zé)任感危機(jī)感緊迫感榮譽(yù)感。補(bǔ)充一點(diǎn):領(lǐng)導(dǎo)的講話也像叫床:要,要,不要,還要…笑話一則分享,祝福朋友開心。

  2、一個(gè)朋友考雅思,然后口語考試環(huán)節(jié),他拿到那個(gè)口語陳述題就習(xí)慣性的說了句“我日”。結(jié)果考官會一點(diǎn)中文,就問他什么意思,他說,“日”是中國人借助太陽的力量激勵(lì)自己的意思。

  3、物理自習(xí)課上,同學(xué)們都在做作業(yè),老師說:“大家有什么問題,就盡管問我!”一同學(xué)指著書上牛頓卷發(fā)頭像:“老師,牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

  4、上個(gè)月去日本出差,回來給部門各位都帶了禮物。今天特意找了boss吃飯:“老板,這次出差,沒給你帶啥特別的,送你個(gè)移動硬盤。”“不用了,我又,而且我不能收禮。”“別客氣,這是我去日本,給你帶過來的土特產(chǎn)。”

  5、老婆拿過來一個(gè)結(jié)實(shí)的桃核:“老公幫我咬開。”于是我放到嘴里咬開給她,她歡天喜地大叫:“還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。”說完一邊跑一邊喊:“毛毛快來吃,給你弄開啦!”

  6、見過你最不修邊幅從床上爬下來還粘著眼屎的樣子,經(jīng)常打電話發(fā)短信給你,包容你的購買欲,為你想要的東西東奔西跑,比誰都關(guān)心你的行蹤,對你的問候總是“你在家嗎”。什么都要親自交到你手上看著你收下才安心,這樣對你的男人,只有快遞員了。

  7、夏天到了,路上又多了很多絲襪,有的秀美麗的大腿,有的秀新奇的絲襪,還有的秀勇氣,今天遇到了穿著超短裙絲襪上樓的短又粗,見到我在樓下后連忙用手壓著裙子,我想說:你高估了自己的姿色和低估了別人的人品。

  8、和同學(xué)買校門口小販的雞柳,同學(xué)走到跟前剛要買突然好像想起什么,大呼:禽流感盛行,不能吃雞肉!于是,不打算買了準(zhǔn)備走人,小販激動地叫住她:美女美女!我們的雞柳凈是面粉決不摻雞肉的,你放心好了。

  9、收到一條短信:“今日點(diǎn)分開始起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解,咋會有這么賤的人。后來一看發(fā)信人,噢嗎嘎的,生孩子居然有這樣報(bào)喜的!

  10、我和女朋友同所大學(xué)同班,昨日班主任老師(男)的老婆流產(chǎn)了,老師各種難過,同學(xué)們各種安慰,突然女友說了一句話:老師別難過了,凡事重在參與。我徹底崩潰了。

  11、有個(gè)漂亮的單身女警因?yàn)榕乱粋€(gè)人獨(dú)居太危險(xiǎn),所以養(yǎng)了一只兇惡的狗防身。有一天,當(dāng)這位美麗的女警正在洗澡時(shí),突發(fā)火警,女警匆匆披上浴巾逃出火場,可是沒穿內(nèi)褲又覺得很不好意思,于是女警就把大狗叫過來,讓狗聞一聞她的下體,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件內(nèi)褲出來。這只狗的鼻子的確不錯(cuò),相當(dāng)迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長的那根警棍。

  12、有一個(gè)寄宿學(xué)校,每個(gè)床上都有一個(gè)尖,從這所學(xué)校里出來的不是女人就是太監(jiān)

  13、高中時(shí)同桌是個(gè)奇葩,上地理課時(shí)偷看小說,偏偏地理老師走下講臺,本來老師啥都沒看到,只是淡定的從他身邊走過,結(jié)果這孩子一激動,就手賤地把小說扔到了走廊上。到現(xiàn)在我還忘不了老師當(dāng)時(shí)“河?xùn)|獅吼”的表情。

  14、每個(gè)人都喜歡別人的贊美,就像是需要水和空氣一樣。其實(shí)贊美不需要出其不意高人一等,也不在多,而在于“準(zhǔn)”。審時(shí)度勢因人而異是適時(shí)地“贊美”一下,可以使人與人之間的關(guān)系變得更加和諧。哥們,你真牛,簡直就是“牛皮哄哄”!

  15、屎殼郎結(jié)婚了,其他的屎殼郎都推著糞球來恭喜他。屎殼郎:大家都太客氣了,來就來唄,還帶這么多禮物。其他屎殼郎:應(yīng)該的,應(yīng)該是,這是大家湊的糞子錢。屎殼郎對新娘說:結(jié)婚真好啊,半年不用開工了。

  搞笑幽默QQ空間留言【精選篇】

  1、老師:你這么粗心,把“心有靈犀”寫成了“心有靈屎”。小明:拉稀就是拉屎,都是同義詞,意思都一樣,您別生氣。老師:真是孺子不可教也。小明:我也是儒生,孔子的學(xué)生。您愛教不教,反正我已經(jīng)教學(xué)費(fèi)了。

  2、今天問了閨蜜說,這是什么你知道嗎?她看了,一眼說:“不要跟我說化學(xué),我不懂。”然后我無語了,說,這是染色單體,是生物,不是化學(xué)。”那家伙特么高傲的說:“現(xiàn)在你知道我的化學(xué)有多差了吧!”

  3、相親現(xiàn)場直播,女:“我愛好廣泛,我考過九級鋼琴七級手風(fēng)琴六級英語四級廚師,二級計(jì)算機(jī),你呢?”男:“哦,我就拷過三級電影。”

  4、一女性朋友欠錢很久未還,我也不好意思提,就天天晚上點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)上QQ贊她一下,贊了次后,收到她信息說:把卡號給我我明天還錢給你,你以后也別贊我了,這段時(shí)間我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準(zhǔn)時(shí)贊你。哈哈你不欠我錢誰傻瓜似的老贊你啊。

  5、今天出門逛街,突然一姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說:先生,您要是不介意的話,問兩個(gè)問題可以嗎?我想了想說:可以啊。那你多大啦?叫什么名字?

  6、記者:記得兩個(gè)月前,你曾評論該抗日題材影片說,看著看著你就睡著了,但現(xiàn)在它不僅票房成功,而且影碟銷售情況也相當(dāng)不錯(cuò),對此你有什么看法?影評家:我不知道,一個(gè)可能的解釋是,全國的失眠患者反復(fù)觀看了該片并決定收藏該片。

  7、一美女微博抱怨自己穿絲襪總是脫絲,此話一出,好幾個(gè)女士紛紛跟帖表示有此困擾。一位學(xué)理科的大神回復(fù)道:按照材料力學(xué),絲襪容易脫絲,主要是受到的張力過大,產(chǎn)生了塑性形變,通俗的說,就是腿粗。于是樓下出現(xiàn)了十來個(gè)“滾”。

  8、屌絲男醫(yī)院掛號,見一絕色美女,幾次鼓起勇氣想要搭訕,都無功而返。眼瞅著她拿著病歷本要走了,為了不抱憾終生,屌絲男硬生生的擠出幾個(gè)字:你有病吧?

  9、聽說女朋友要到單位接他下班,小李很激動,早早把工作收了尾,在大門口卻撞見女朋友和老板在一起親熱,老板看到小李后還瞪他。小李再也無法控制自己的情緒,隨手從地上抄起兩塊磚頭,惡狠狠地向老板走去。“我說老板,搬完這兩塊磚總該可以下班了吧。”小李不客氣地說。

  10、一位鄉(xiāng)下人到醫(yī)院看病,醫(yī)生開了一張B超檢查單讓他去做檢查。這人拿著單子找遍了全醫(yī)院沒有找到,便問病友:請問超在那邊,眾病友嘩然大笑,沒有聽說有超。那人將檢查單遞給病友看,眾病友才慌然大悟,原來醫(yī)生把B寫得太開,誤看為超了。

  11、一次去飯店吃飯,點(diǎn)完菜后想找個(gè)位置坐下,看見一男的朝我位置走來,然后我馬上離開那個(gè)座位,想讓他坐,結(jié)果那貨一直跟著我!跑完幾桌后,那廝開口了:“你到底要坐哪啊?”原來是給我端菜的。

  12、“寶寶,今天你生日,想要什么禮物呀?”“嗯,想要那種自制拼圖。”“自制拼圖呀?那寶寶想要什么圖案呢?”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣子。”“哈!寶寶是要拼好再送給爸爸嗎?”“才不是類,老師和小朋友都說,現(xiàn)在流行拼爹,么么噠。”

  13、小學(xué)的時(shí)候考試考砸了。考完都要讓家長在試卷上簽字。這樣的成績拿回去我還想不想活了!第二天,老師便問我為什么沒有讓家長簽字。我說:爸爸不會寫字不能簽字。老師極為惱火:“我和你爸一起上學(xué),他會不會寫字我還不知道?”

  14、午睡時(shí),老公揉著太陽穴對我說:“老婆,我腦袋疼。”我就問是不是要感冒啊,結(jié)果他說:“不是,我的腦袋裝的全是你。”我聽了心里挺樂,結(jié)果他又說:“以前你那么瘦,我還勉強(qiáng)能承受,現(xiàn)在你體積那么大,撐得我頭疼。”

  15、英語考試完發(fā)試卷,有個(gè)同學(xué)人品爆差,就對了一個(gè)選擇題,得了三分。英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能干什么?該同學(xué)弱弱地回答:搶地主。

  qq空間搞笑留言【熱門篇】

  1、我喜歡你,關(guān)你什么事,有本事你也喜歡我試試。

  2、當(dāng)時(shí)間和耐心都已經(jīng)變?yōu)樯莩?,我們只能靠星座了解彼此?/p>

  3、在神經(jīng)的人群里呆久了,我發(fā)現(xiàn)我正常了

  4、別回頭,哥戀的只是你的背影。

  5、你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣是在受不了啊!

  6、你不害人就是給社會做貢獻(xiàn)了。

  7、別跟姐問東問西,baidu比姐懂的多,有問題找他去。

  8、如花。不是哥看不起你,而是哥連看你的欲望都沒有。。

  9、回憶在歲月的痕跡里,沉淀出好看的樣子。

  10、吃屎簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐上面的詞你認(rèn)識幾個(gè),是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會了呢?

  11、當(dāng)年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書,現(xiàn)在我用一麻袋的書卻換不來一個(gè)麻袋

  12、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺騙,互相忽悠叫代溝。

  13、學(xué)問之美,在于使人一頭霧水;詩歌之美,在于煽動男女出軌;女人之美,在于蠢得無怨無悔;男人之美,在于說謊說得白日見鬼。

  14、我是個(gè)啞巴,平時(shí)說話都是偽裝的。

  15、不要一到分手就說我配不上你,你是狗么?

  16、可以不認(rèn)同,但要學(xué)會尊重。

  17、一切不以結(jié)婚為目的談戀愛是下流的耍流氓,一切以結(jié)婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓——

  18、有空學(xué)風(fēng)水去,死后占個(gè)好墓也算彌補(bǔ)了生前買不起好房的遺憾。

  19、躺在床上看電視不如在看電視時(shí)上床。

  20、失敗的女人,背后總有個(gè)多事的男人。

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