qq空間神級(jí)搞笑留言

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　　留言板留言搞笑【最新篇】

　　1、俺們村的村長(zhǎng)講話最關(guān)鍵的兩個(gè)字，就是：“性感!”性：必要性重要性長(zhǎng)期性艱巨性復(fù)雜性。感：使命感責(zé)任感危機(jī)感緊迫感榮譽(yù)感。補(bǔ)充一點(diǎn)：領(lǐng)導(dǎo)的講話也像叫床：要，要，不要，還要…笑話一則分享，祝福朋友開心。

　　2、一個(gè)朋友考雅思，然后口語考試環(huán)節(jié)，他拿到那個(gè)口語陳述題就習(xí)慣性的說了句“我日”。結(jié)果考官會(huì)一點(diǎn)中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵(lì)自己的意思。

　　3、物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學(xué)指著書上牛頓卷發(fā)頭像：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

　　4、上個(gè)月去日本出差，回來給部門各位都帶了禮物。今天特意找了boss吃飯：“老板，這次出差，沒給你帶啥特別的，送你個(gè)移動(dòng)硬盤。”“不用了，我又，而且我不能收禮。”“別客氣，這是我去日本，給你帶過來的土特產(chǎn)。”

　　5、老婆拿過來一個(gè)結(jié)實(shí)的桃核：“老公幫我咬開。”于是我放到嘴里咬開給她，她歡天喜地大叫：“還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。”說完一邊跑一邊喊：“毛毛快來吃，給你弄開啦!”

　　6、見過你最不修邊幅從床上爬下來還粘著眼屎的樣子，經(jīng)常打電話發(fā)短信給你，包容你的購買欲，為你想要的東西東奔西跑，比誰都關(guān)心你的行蹤，對(duì)你的問候總是“你在家嗎”。什么都要親自交到你手上看著你收下才安心，這樣對(duì)你的男人，只有快遞員了。

　　7、夏天到了，路上又多了很多絲襪，有的秀美麗的大腿，有的秀新奇的絲襪，還有的秀勇氣，今天遇到了穿著超短裙絲襪上樓的短又粗，見到我在樓下后連忙用手壓著裙子，我想說：你高估了自己的姿色和低估了別人的人品。

　　8、和同學(xué)買校門口小販的雞柳，同學(xué)走到跟前剛要買突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃雞肉!于是，不打算買了準(zhǔn)備走人，小販激動(dòng)地叫住她：美女美女!我們的雞柳凈是面粉決不摻雞肉的，你放心好了。

　　9、收到一條短信：“今日點(diǎn)分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，咋會(huì)有這么賤的人。后來一看發(fā)信人，噢嗎嘎的，生孩子居然有這樣報(bào)喜的!

　　10、我和女朋友同所大學(xué)同班，昨日班主任老師(男)的老婆流產(chǎn)了，老師各種難過，同學(xué)們各種安慰，突然女友說了一句話:老師別難過了，凡事重在參與。我徹底崩潰了。

　　11、有個(gè)漂亮的單身女警因?yàn)榕乱粋€(gè)人獨(dú)居太危險(xiǎn)，所以養(yǎng)了一只兇惡的狗防身。有一天，當(dāng)這位美麗的女警正在洗澡時(shí)，突發(fā)火警，女警匆匆披上浴巾逃出火場(chǎng)，可是沒穿內(nèi)褲又覺得很不好意思，于是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件內(nèi)褲出來。這只狗的鼻子的確不錯(cuò)，相當(dāng)迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長(zhǎng)的那根警棍。

　　12、有一個(gè)寄宿學(xué)校，每個(gè)床上都有一個(gè)尖，從這所學(xué)校里出來的不是女人就是太監(jiān)

　　13、高中時(shí)同桌是個(gè)奇葩，上地理課時(shí)偷看小說，偏偏地理老師走下講臺(tái)，本來老師啥都沒看到，只是淡定的從他身邊走過，結(jié)果這孩子一激動(dòng)，就手賤地把小說扔到了走廊上。到現(xiàn)在我還忘不了老師當(dāng)時(shí)“河?xùn)|獅吼”的表情。

　　14、每個(gè)人都喜歡別人的贊美，就像是需要水和空氣一樣。其實(shí)贊美不需要出其不意高人一等，也不在多，而在于“準(zhǔn)”。審時(shí)度勢(shì)因人而異是適時(shí)地“贊美”一下，可以使人與人之間的關(guān)系變得更加和諧。哥們，你真牛，簡(jiǎn)直就是“牛皮哄哄”!

　　15、屎殼郎結(jié)婚了，其他的屎殼郎都推著糞球來恭喜他。屎殼郎：大家都太客氣了，來就來唄，還帶這么多禮物。其他屎殼郎：應(yīng)該的，應(yīng)該是，這是大家湊的糞子錢。屎殼郎對(duì)新娘說：結(jié)婚真好啊，半年不用開工了。

　　搞笑幽默QQ空間留言【精選篇】

　　1、老師：你這么粗心，把“心有靈犀”寫成了“心有靈屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同義詞，意思都一樣，您別生氣。老師：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的學(xué)生。您愛教不教，反正我已經(jīng)教學(xué)費(fèi)了。

　　2、今天問了閨蜜說，這是什么你知道嗎?她看了，一眼說：“不要跟我說化學(xué)，我不懂。”然后我無語了，說，這是染色單體，是生物，不是化學(xué)。”那家伙特么高傲的說：“現(xiàn)在你知道我的化學(xué)有多差了吧!”

　　3、相親現(xiàn)場(chǎng)直播，女：“我愛好廣泛，我考過九級(jí)鋼琴七級(jí)手風(fēng)琴六級(jí)英語四級(jí)廚師，二級(jí)計(jì)算機(jī)，你呢?”男：“哦，我就拷過三級(jí)電影。”

　　4、一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)上QQ贊她一下，贊了次后，收到她信息說：把卡號(hào)給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時(shí)間我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準(zhǔn)時(shí)贊你。哈哈你不欠我錢誰傻瓜似的老贊你啊。

　　5、今天出門逛街，突然一姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對(duì)我說：先生，您要是不介意的話，問兩個(gè)問題可以嗎?我想了想說：可以啊。那你多大啦?叫什么名字?

　　6、記者：記得兩個(gè)月前，你曾評(píng)論該抗日題材影片說，看著看著你就睡著了，但現(xiàn)在它不僅票房成功，而且影碟銷售情況也相當(dāng)不錯(cuò)，對(duì)此你有什么看法?影評(píng)家：我不知道，一個(gè)可能的解釋是，全國的失眠患者反復(fù)觀看了該片并決定收藏該片。

　　7、一美女微博抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個(gè)女士紛紛跟帖表示有此困擾。一位學(xué)理科的大神回復(fù)道：按照材料力學(xué)，絲襪容易脫絲，主要是受到的張力過大，產(chǎn)生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。于是樓下出現(xiàn)了十來個(gè)“滾”。

　　8、屌絲男醫(yī)院掛號(hào)，見一絕色美女，幾次鼓起勇氣想要搭訕，都無功而返。眼瞅著她拿著病歷本要走了，為了不抱憾終生，屌絲男硬生生的擠出幾個(gè)字：你有病吧?

　　9、聽說女朋友要到單位接他下班，小李很激動(dòng)，早早把工作收了尾，在大門口卻撞見女朋友和老板在一起親熱，老板看到小李后還瞪他。小李再也無法控制自己的情緒，隨手從地上抄起兩塊磚頭，惡狠狠地向老板走去。“我說老板，搬完這兩塊磚總該可以下班了吧。”小李不客氣地說。

　　10、一位鄉(xiāng)下人到醫(yī)院看病，醫(yī)生開了一張B超檢查單讓他去做檢查。這人拿著單子找遍了全醫(yī)院沒有找到，便問病友：請(qǐng)問超在那邊，眾病友嘩然大笑，沒有聽說有超。那人將檢查單遞給病友看，眾病友才慌然大悟，原來醫(yī)生把B寫得太開，誤看為超了。

　　11、一次去飯店吃飯，點(diǎn)完菜后想找個(gè)位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然后我馬上離開那個(gè)座位，想讓他坐，結(jié)果那貨一直跟著我!跑完幾桌后，那廝開口了：“你到底要坐哪啊?”原來是給我端菜的。

　　12、“寶寶，今天你生日，想要什么禮物呀?”“嗯，想要那種自制拼圖。”“自制拼圖呀?那寶寶想要什么圖案呢?”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣子。”“哈!寶寶是要拼好再送給爸爸嗎?”“才不是類，老師和小朋友都說，現(xiàn)在流行拼爹，么么噠。”

　　13、小學(xué)的時(shí)候考試考砸了?？纪甓家尲议L(zhǎng)在試卷上簽字。這樣的成績(jī)拿回去我還想不想活了!第二天，老師便問我為什么沒有讓家長(zhǎng)簽字。我說：爸爸不會(huì)寫字不能簽字。老師極為惱火：“我和你爸一起上學(xué)，他會(huì)不會(huì)寫字我還不知道?”

　　14、午睡時(shí)，老公揉著太陽穴對(duì)我說：“老婆，我腦袋疼。”我就問是不是要感冒啊，結(jié)果他說：“不是，我的腦袋裝的全是你。”我聽了心里挺樂，結(jié)果他又說：“以前你那么瘦，我還勉強(qiáng)能承受，現(xiàn)在你體積那么大，撐得我頭疼。”

　　15、英語考試完發(fā)試卷，有個(gè)同學(xué)人品爆差，就對(duì)了一個(gè)選擇題，得了三分。英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能干什么?該同學(xué)弱弱地回答:搶地主。

　　qq空間搞笑留言【熱門篇】

　　1、我喜歡你，關(guān)你什么事，有本事你也喜歡我試試。

　　2、當(dāng)時(shí)間和耐心都已經(jīng)變?yōu)樯莩蓿覀冎荒芸啃亲私獗舜恕?/p>

　　3、在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了

　　4、別回頭，哥戀的只是你的背影。

　　5、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊!

　　6、你不害人就是給社會(huì)做貢獻(xiàn)了。

　　7、別跟姐問東問西，baidu比姐懂的多，有問題找他去。

　　8、如花。不是哥看不起你，而是哥連看你的欲望都沒有。。

　　9、回憶在歲月的痕跡里，沉淀出好看的樣子。

　　10、吃屎簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐上面的詞你認(rèn)識(shí)幾個(gè)，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會(huì)了呢?

　　11、當(dāng)年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書，現(xiàn)在我用一麻袋的書卻換不來一個(gè)麻袋

　　12、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。

　　13、學(xué)問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動(dòng)男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

　　14、我是個(gè)啞巴，平時(shí)說話都是偽裝的。

　　15、不要一到分手就說我配不上你，你是狗么?

　　16、可以不認(rèn)同，但要學(xué)會(huì)尊重。

　　17、一切不以結(jié)婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，一切以結(jié)婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓——

　　18、有空學(xué)風(fēng)水去，死后占個(gè)好墓也算彌補(bǔ)了生前買不起好房的遺憾。

　　19、躺在床上看電視不如在看電視時(shí)上床。

　　20、失敗的女人，背后總有個(gè)多事的男人。