孩子喜歡打人搶玩具父母該如何引導
孩子喜歡打人搶玩具父母該如何引導
小孩間的紛爭，最常見的搶玩具、打人等情況，這個時候父母應該做正確的引導，讓孩子杜絕這個壞習慣。下面是小編分享的孩子打人搶玩具父母的教育方法，一起來看看吧。
孩子打人搶玩具父母的教育方法
以小孩間發(fā)生發(fā)生肢體糾紛為例，當事件發(fā)生后，家長不急著介入，在旁陪伴、觀察時，首先會冒出來的，往往是自己內(nèi)心的OS，還有翻騰的心情：要怎么面對自己小孩打人被打的心情呢?
例如，當自己的小孩被推、打或咬時，大人的心情可能是：心疼自己的小孩、對動手的小孩的行為感到憤怒、覺得對方家長沒教好、自責自己沒有保護好自己的小孩。
當自己的小孩打人時，大人的心情可能是：對對方家長有點不好意思(愧咎)、氣憤自己的小孩為啥動手打人(責怪)、馬上把小孩脫離現(xiàn)場(著急)、想方設法避免再次發(fā)生(緊繃)。
方法心情維持平衡
處理小孩間的糾紛時，我認為前面講的這些大人的心情，同樣是需要被照料的。
就算采用不急著介入法，如果大人自己的心情沒法被安置，久了也會出問題，表面上大伙都以尊重小孩之名，不急著出手，可是臺面下暗潮洶涌，累積許多委屈跟憤怒。
例如，小華在一個團體裡，很常動手，不少小孩都有被小華打的經(jīng)驗，大人們在事發(fā)當下有時能阻止、有時沒看到，而談到這件事情時，團體流通的看法是，「打人只是成長的過渡階段」、「道歉都是最不重要的」。這樣的狀態(tài)持續(xù)一陣子后，幾個常被打的小孩的家長內(nèi)心多少有些抱怨跟委屈，小華在團體裡頭的人際關系也有點微妙，其他小孩都會閃著他，有些家長甚至因此而離開這個團體。
以這個例子來說，表示「不急著介入」的這個方法失效了，共學團難道是在「放任」小孩嗎?還是說，那些心懷「委屈跟抱怨」的家長是太「緊繃」的家長?
我覺得都不是。
我認為，這種情況的發(fā)生，是因為：
1.成員真實的心情沒有被這個群體接納。在所謂不急著介入的共學大旗下，這些心情無法搬上臺面，只好四處流竄，暗潮洶涌。
2.每個人的可接受劑量本來就不同。家長的任何心情，都是需要被關照且涵容的。家長越能料理(而不是忽略、壓抑)情緒，越能精準掌握自己的可接受劑量。
每個人的可接受劑量都不同，就算是同一個人，不同時期可能也會有差異。
好比自己的小孩被打時，家長一定會很心疼。有的家長看到自己小孩被呼巴掌，可以忍住不出聲制止，但是當小孩一小時內(nèi)被呼兩次巴掌，就會覺得無法接受了。有的家長可以心平氣和看待推人行為，但是對于咬人的行為就很感冒。
針對不同的情境或事件，每個人可接受的劑量都不同。但是，只有在實際發(fā)生的情境中，才能越來越真切掌握自己的感受與可接受劑量。這也就是我之前一直強調(diào)在共學團里頭讓事情發(fā)生的意思了，透過一次次的事件與情境，讓我們更認識自己。
尊重理解每個人
在看待小孩間的紛爭時，如果把家長自己的可接受劑量納進來理解，那么，就算在面對同一個情境，理解方式也會有無數(shù)種，因為每個人都有自己的理解方式，隨手舉幾種可能的理解方式：
這是成長期間的必經(jīng)現(xiàn)象，不論自己小孩打人或被打，都是如此看待，然后專心地看待小孩的狀態(tài)與需求。
完全無法允許紛爭發(fā)生，一旦發(fā)生，大人自己的情緒很難把捉住。之前共學團裡頭也有發(fā)生過，某個小孩被打，他的爸爸很生氣，直接在共學現(xiàn)場打那個打人的小孩。
可以接受有紛爭發(fā)生，可是處理后，希望之后能降低頻率。
可以接受有紛爭發(fā)生，可是事發(fā)當下希望打人者能跟被打者致意。
理論上知道會有紛爭發(fā)生，也知道不需急著介入，事發(fā)時也的確不急著介入。可是事后總覺得心裡頭怪怪的。比如說心疼自己的小孩覺得自己沒有保護好小孩的自責心情、打人的家長則是擔心對方家長怎么看。
每一種理解的方式都是需要被尊重的，因為這是任何改變與處理的起點。
料理好自己心情
我一直認為，大人要先料理好自己的心情，具體掌握自己的「可接受劑量」，然后也愿意試著讓身旁的人了解，這樣在處理小孩間的紛爭時，才能在方法跟心情上取得平衡。
而且最重要的是，依照自己的「可接受劑量」，相應而生的方法，才能真正讓自己在育兒之路走的自在，而不是刻意維護一個「開明家長」的假象。
真正開明的家長，是一個允許自己犯錯、愿意不斷調(diào)整、肯面對自己心情甚至心態(tài)的人。一個真實的人，當你照料好自己的心情后，面對小孩間的紛爭時，自然會有相應而生的方法。
來到親子共學團的家長，都是嚮往更好的親子互動方式的家長，愿意捨棄(方便又好用)的打罵威脅恐嚇利誘等方法，這是如此珍貴的心意，充滿愛的意志，跟社會上多數(shù)的家長相比，完全不可同日而語。這樣的你，已然是一個開明的家長了。
持著威權心態(tài)的家長，搭配體罰的方法，不管什么情境，什么心情，都可以用不打怎么管教來回應，多么天經(jīng)地義。甚至還可以用放任來批評主張不體罰的家長。
可是愿意不打不罵，想追求更民主、更親密的親子互動關系，哪能有什么三招搞定你的孩子、五種讓你的小孩更聽話的方法，我們不都是遇到困難時，苦惱著，努力搞懂自己當下的情緒是什麼，練習表達自己的情緒，然后也試著了解小孩行為背后的動機與心情，這些努力，怎么會是放任?怎么會是沒有在處理?
我認為，不打不罵的家長，追求的是活得更真實而自在，在面對困難時，會努力在心態(tài)、情緒與方法間取得一種有機的平衡。處理小孩間的紛爭也是如此，只有在關注并接納你自己的心情后，才能開展出最適合你的方法。
甚至你可能需要在和小孩互動的過程中，回顧你的心態(tài)，對某些事情特別在意，對某種情境特別無法忍受，艱難而痛苦地面對自己內(nèi)心(那般堅固的)價值觀與情緒互動模式。
如實接納自己
你的這些努力，是那些持著威權心態(tài)(而不自知)的人所看不見的，他們想的總是要管教、改變他人的行為，他們難以覺察并表達自己的心情，他們不愿面對自己內(nèi)心深處的價值觀，他們也碰觸不了孩子的心。他們的心態(tài)像是鐵鎚，看到小孩的行為都像是釘子，總覺得不敲不行。
當孩子間發(fā)生紛爭時，要不要在現(xiàn)場處理?要不要跟對方道歉?沒有非怎么不可的定論，所謂的共學現(xiàn)場，不是要你來接受某些準則，告訴你這個不行做、那個必須要做，然后你若不照做，就說你太緊繃，說你是不夠好的家長。
不，不是這樣的。
所謂的共學現(xiàn)場，如果不照料每個成員的心情，不尊重彼此的價值觀，只提供方法而不管你的心情，那么，這不是共學，這是滋生威權者--奴化者的溫床。
方法，必須放在情境裡頭來談，必須把每個人的心情納入后，接納每個人都有不同的「可接受劑量」，然后長出每個人自己的方法。
在共學團裡頭，關于小孩間的紛爭，我認為唯有先處理心情，才能好好的處理事情。大人自己的心情，理所當然也是需要被照料且關注的呀!
如果你的小孩被另一個小孩推了一把，你覺得心疼，你覺察到這份心疼，然后如實地表達著，對著另一個小孩說：我的小孩被你推了一把，我真的覺得好心疼喔，可是我也好想知道，你是不是遇到什么困難了?
能這樣如實地表達自己的心情，難道不是提供給孩子一種最好的示范?
如果你的小孩三番兩次搶其他小孩玩具，你覺得很困擾，你覺察到這份困擾，然后跟對方家長說：真的很抱歉，最近一直發(fā)生這類事情，我對我小孩有一些觀察跟判斷，不過我不是很確定，關于我小孩的這類行為，你愿意跟我說說你的心情跟觀察嗎?
能這樣如實地表達自己的困擾，難道不是處理小孩紛爭最真切的起點?
如果你愿意如實面對跟表達自己的心情，也一直這么練習著，小孩都會看在眼裡的。我相信，這是處理小孩紛爭最好的方法。
當然，這只是我的看法，當下次發(fā)生小孩間的紛爭時，你還是必須要從你的可接受劑量出發(fā)，用出你自己覺得最適合當下的那個方法。
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