父母情緒穩(wěn)定的陪伴更利于孩子的成長

　　在可以保護他們不受原則性傷害的情況下,盡量讓他們?nèi)ハ脒@個事情是對還是錯,是好還是壞?其實更應(yīng)該讓他們自己去尋找解決問題的方法。下面是學習啦小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!

　　高情商孩子，源自父母情緒穩(wěn)定的陪伴

　　01

　　最近有個叫《媽媽是超人》的綜藝節(jié)目,其中,明星媽媽胡可的教育方式引發(fā)了大家的關(guān)注。

　　節(jié)目中有一幕,胡可的兩個孩子,安吉、小魚兒坐在后座車上互搶玩具。

　　結(jié)果哥哥把弟弟弄哭了。

　　但是,胡可喝著咖啡淡定的開著車,等待著兄弟倆自行解決問題。

　　沒多久,兩兄弟已經(jīng)忘記了剛剛矛盾,和好如初,并愉快地飆歌起來。

　　胡可曾經(jīng)在接受采訪時表示:

　　“誰說老大就要讓著老二?

　　在可以保護他們不受原則性傷害的情況下,盡量讓他們?nèi)ハ脒@個事情是對還是錯,是好還是壞?讓他們自己去尋找解決問題的方法。

　　大人越干涉,他們的關(guān)系會越激烈,大人給他們足夠的空間,他們一定會找到他們之間相處的平衡點?！?/p>

　　02

　　孩子們能夠自己協(xié)商,找到解決問題的方法

　　這讓我想起了,一位幼兒園老師的工作分享。

　　這位老師說,在幼兒園的操場上,秋千和滑梯是孩子們最喜歡去的地方。

　　滑梯產(chǎn)生的爭執(zhí)少,每個人滑下去再從后面的樓梯上來繼續(xù)可以玩,但是秋千可就和玩滑梯不一樣了。一群孩子跑到秋千底下,都想搶著去玩蕩秋千。怎么辦呢?

　　其中一個孩子說:搶來搶去,大家都玩不了,我們要按順序來。我先來的,所以得我先玩。

　　不錯,懂得提出規(guī)則,還知道為自己爭取利益。

　　但是,其他孩子不服氣了。

　　“我先來的。”

　　“不是,是我先來的?！?/p>

　　“是我先看到的。”

　　先來后到都各有自己的標準,看來,問題還是存在。

　　這時候,另外一個孩子說話了:那我們比比身高怎么樣,高的先玩。

　　這位老師說,當時看了下,覺得這個孩子也好聰明,他差不多是那最高的。但其他幾個孩子們似乎對這個提議沒有什么異議,因為這個規(guī)則,能夠讓大家都有個參照的標準。

　　這時候,一個女孩說話了:我們倆差不多高,怎么辦?

　　規(guī)則有小漏洞。但是難不倒孩子們,“你們猜拳吧!”有孩子說到。

　　“那玩多久呢?”又有一個問題出現(xiàn)了。

　　孩子們繼續(xù)在討論。最后,他們達成了一個協(xié)議,就是每人蕩幾個秋千,旁邊還有伙伴在計數(shù)。

　　全程老師只是在旁邊,安靜的陪伴,沒有情緒,也沒有干涉。

　　這位老師還說,在他們幼兒園,老師很少會直接告訴孩子問題的答案。因為他們發(fā)現(xiàn),很多時候,孩子們能夠自己去協(xié)商,去找到解決問題的方法。

　　而現(xiàn)實生活中,我們看到的是,孩子還沒有起沖突,成年人之間可能就已經(jīng)開始焦慮了。

　　03

　　成年人的干涉,有時會阻礙孩子的成長

　　很多父母都有過類似的經(jīng)歷,當親戚朋友帶著孩子來家里玩的時候,自己的孩子不愿意和別的小朋友分享自己的玩具,或者兩個孩子在玩耍過程中因為爭執(zhí)玩具起了沖突。

　　很多時候,我們成年人都習慣地把孩子的這些行為,視為是自私的表現(xiàn),又或者是為了我們成年人之間的面子。

　　我們會在客人面前對著孩子說,“你怎么越來越自私了?你怎么什么都不讓別人動?別人只是玩下你的玩具,又不會要你的東西,你怎么這么不懂事?你要大方點…?！?/p>

　　孩子們玩耍之間,難免有糾紛。而有時候,我們成年人看到孩子之間的沖突,我們的內(nèi)心也變得焦慮起來。

　　我們迫切想去解決孩子之間的問題,卻不知道成年人的干涉,往往使得孩子們的社會化功能被剝奪。

　　甚至,我們還會在新聞中看到,因為孩子們的小糾紛,成年人反而大打出手。

　　明星媽媽胡可淡定的開著車什么也沒有做,為什么兄弟倆的矛盾就不見了?

　　幼兒園老師看著在秋千旁搶來搶去的孩子們,什么也沒做,為什么孩子們自己就找到了解決方案?

　　漫畫家?guī)酌渍f,“兩個人的溝通70%是情緒,30%是內(nèi)容,如果溝通情緒不對,那內(nèi)容就會給扭曲了,所以溝通內(nèi)容之前,情緒層面一定要梳理好,不然誤會只會越來越深?！?/p>

　　04

　　孩子,常常容易受到成年人的情緒影響。

　　我們經(jīng)常可以看到這樣的畫面,當孩子摔倒了,旁邊的成年人一驚一乍的發(fā)出驚叫聲,“哎呦”、“啊”。孩子也許只是一下沒走穩(wěn)摔倒,原本并不覺得疼痛,但是受到了成年人的這種影響和暗示,然后就哇哇大哭起來,甚至會以為發(fā)生了什么嚴重的、可怕的事情。

　　如果此時,旁邊的父母只是微微笑的問孩子,“摔疼了嗎?”。孩子看到父母穩(wěn)穩(wěn)的在旁邊,他也會感到安全,孩子無論是否摔疼,他都會知道,只是摔了一跤,疼就疼,不疼就不疼,也就不會被恐懼的情緒困擾。

　　胡可在兩個小朋友面前的態(tài)度是淡然的,幼兒園老師在孩子們面前也是沒有情緒的。

　　孩子們之間玩耍難免產(chǎn)生爭執(zhí)。成年人的態(tài)度和接納,便是孩子情緒最好的陪伴。社會化功能好的孩子,都有情緒穩(wěn)定的父母陪伴。

　　在三歲之前,孩子和父母之間的互動,是孩子最初最重要的社交活動。而在三歲之后,和同伴的交往,就會逐漸成為孩子的主要活動。

　　孩子從父母那里,總是比較容易得到想要的東西,但是如果從同齡的伙伴那里得到想要的就不大容易。而正是這種人際交往的需求,會促使孩子們之間有更多的分享以促進交往。所以我們可以看到,很多剛剛認識的孩子們之間,都是通過分享玩具、零食,然后玩到一起。

　　和同伴的交往,有利于孩子發(fā)展社交技能和個人能力,特別是那些和家庭成員互動的過程中很難獲得的經(jīng)驗。

　　正是這種社會化的功能發(fā)展的動力,促使孩子學會理解彼此的觀點,互相協(xié)商、妥協(xié)和合作。

　　當孩子和同伴交往時,我們可以在旁邊安靜的陪伴,對于孩子之間的沖突,不用太緊張或者計較得失,讓孩子們自己去發(fā)現(xiàn)問題和解決問題。

　　除非是孩子的行為,可能會傷害自己或是傷害他人,我們才需要介入。

　　另外,如果父母對孩子的行為覺得有必要介入的話,也盡量不要直接對孩子生氣或者處罰孩子,而是需要先傾聽孩子的情緒和想法,當孩子不被情緒困擾和影響的時候,他才能更好的發(fā)展自己的社會化功能。

　　我們常說有的孩子情商高,特別容易融入群體,也特別有自己的主見。因為他們知道如何面對情緒的困擾,并于情緒之外找到解決問題的方案。社會化功能好的孩子,往往都是高情商的孩子。

　　05

　　來自父母的一些論點

　　悠悠爸:寶貝將來所處的是一個競爭激烈的社會,因此,只要有理,就要鼓勵寶貝在沖突中堅強地面對,以此鍛煉他的意志力。

　　我希望兒子將來敢想敢說敢干,所以他和小伙伴之間發(fā)生沖突,如果是他沒理,那我沒話說,他受了委屈,我會告訴他錯在哪里,但是他必須自己扛著。如果他有理,并且贏了,自然用不著我管,但是如果他輸了,我會鼓勵他自己爬起來,繼續(xù)去“戰(zhàn)斗”,而不會為了安全鼓勵他去逃避。

　　當然我會在一旁嚴密監(jiān)視,一旦發(fā)現(xiàn)危險也會及時出手。當悠悠和小伙伴之間發(fā)生沖突時,除了鼓勵他堅強地面對,我不會管他別的,更不會出手替他解決問題。

　　天天媽:寶貝之間發(fā)生沖突一定要管,這樣可以引導他以正確的方式與人相處,同時也可以防止他們的沖突升級給雙方造成傷害。

　　寶貝還小,如果他們之間發(fā)生沖突,因為缺乏溝通的技巧或者溝通方式粗暴,他們之間的沖突就會升級成打斗。于是,寶貝的小臉被抓破,或者被推得摔個大口子甚至骨折都有可能,不小心眼睛被傷到,情形就更是不堪設(shè)想。所以一旦寶貝之間發(fā)生沖突,我覺得家長一定要及時介入,防患于未然。

　　洋洋爸:經(jīng)歷沖突,是寶貝學會獨立處事的好機會,如果管多了,就剝奪了他嘗試自己解決問題的機會,所以沒必要管。

　　我們所處的社會不是一個純粹的社會,所以我們也沒必要在寶貝小的時候給他一個真空一樣純粹的環(huán)境。他與小朋友之間發(fā)生沖突其實是一件很好的事情,這種經(jīng)歷沖突的經(jīng)驗會幫助他更好地認識他所處的環(huán)境,讓他在獨自處理沖突的過程中,通過不斷地探索與嘗試,獲得一種處理問題的方法。

　　如果寶貝之間一發(fā)生沖突,家長就去干涉,就會剝奪他們自己探索的權(quán)力,并且會讓他們對家長產(chǎn)生依賴感。在這樣的環(huán)境下長大的孩子,一旦將來遇到什么問題,他們最先想到的不是自己解決問題,而是尋求父母的幫助。所以如果洋洋和別的小伙伴之間發(fā)生沖突,我不會管,我會讓他嘗試自己去解決問題。

　　如果對方家長處理問題不妥當,我覺得也沒什么大不了的,畢竟這個社會是多元的,什么樣的人群都有,這樣也可以給寶貝提供一個機會,讓他意識到他周圍的環(huán)境并不都像在自己家里,人人都會對他很友好。這樣他將來抗挫折以及適應(yīng)社會的能力也會在這樣的沖突中逐漸得到提升。

　　06

　　孩子情商高的8個表現(xiàn)：

　　所謂情商,就是讓自己過得舒服,

　　同時讓身邊的人因自己而活得舒服。

　　1、遇事不順時,少發(fā)牢騷,少找借口

　　當一個孩子因為考試沒考好、同學關(guān)系處理不好而抱怨時,意味著孩子開始把失敗原因推給別人,而不是深究自己。這樣一來,孩子永遠不敢直面自己的缺點,也就永遠不會進步。

　　所以,我們不但要教孩子正確看待失敗、努力認識自身缺點,還要教孩子遠離身邊那些愛抱怨的人,因為真的會傳染。

　　2、至少對一件事充滿熱情和激情

　　有一項健康的愛好,并為此付出熱情和激情的人,內(nèi)心必定是充滿陽光和正能量的。你去學校里找一個看上去活潑開朗的孩子過來,問他有什么愛好,他肯定會興致勃勃地給你介紹幾項。

　　所以,替孩子找到一項適合他的愛好,真的很有必要。既能調(diào)劑生活、保持熱情,又能凈化心靈。

　　3、認真傾聽

　　傾聽,是尊重他人的表現(xiàn),更是雙方溝通順利進行的基礎(chǔ)。如果在他人表述觀點時,你能身體向前微傾,不時點頭贊同,跟著對方的說話內(nèi)容時而皺眉、時而微笑,那么你就能很快獲得對方的信任。

　　所以,如果你家孩子是個不善言辭的人,你一定要教會他“傾聽”的本領(lǐng)。這有助于他正確處理同伴之間的關(guān)系,維持良好的人緣。

　　4、輸?shù)闷?/p>

　　很想贏,但又輸不起,是很多孩子的毛病。在家跟爸爸玩紙牌,輸了就會哭鬧;在學校被老師批評,傷心郁悶好幾天;運動會沒跑好,趕緊推說是鞋子不舒服……

　　想讓孩子輸?shù)闷?就要培養(yǎng)孩子正確的輸贏觀,首先,家長不要經(jīng)常拿自己孩子跟別人孩子作對比,這會給孩子一種心理暗示:“我只有超過那些別人家的孩子,才能贏得父母的認可”。

　　另外,不要濫用“賞識教育”,因為頻繁的夸贊,會讓孩子沉浸在“我最棒”的喜悅中,無法接受突如其來的失敗。

　　5、記住他人名字

　　如果你跟一個人第一次交往,那你一定要記住他的名字和基本信息。等你們第二次見面時,如果你能準確說出他的名字,他會感覺受到了極大的關(guān)注和尊重,他對你的好感度會暴增,很多事情也就順水推舟完成了。

　　所以,這個技巧要教給孩子,對孩子的人際關(guān)系處理絕對有好處。

　　6、學會贊美別人

　　當我們習慣性地去贊美別人的時候,也就更容易發(fā)現(xiàn)別人身上的優(yōu)點,從而促進自己的進步;相反,如果一個人總是在挑刺兒,那他就會困在自己的小圈子里,拒絕學習別人的優(yōu)點,也就拒絕了進步。

　　所以,告訴孩子,當別人考得更好時,先不要嫉妒,走過去誠懇地向?qū)Ψ秸f一聲“你好棒”!于人于己,大有裨益。

　　7、培養(yǎng)幽默感

　　幽默,不只是搞笑而已,它代表著一種優(yōu)秀的品質(zhì)。對于自己而言,幽默能調(diào)劑心情,緩解尷尬和壓力,算是一種自我保護方式。

　　對于人際交往而言,幽默就是潤滑劑,能打開話匣子,化解尷尬氣氛,促進彼此的交往和了解。

　　幽默感也是需要從小培養(yǎng)的,父母在跟孩子交流的過程中,可以嘗試著加入一些有趣的元素。比如孩子摔倒了,很多媽媽就會焦急、關(guān)切地跑過去扶:“沒事吧孩子,別哭別哭?！焙⒆颖緛聿幌肟薜?結(jié)果經(jīng)媽媽這么一問,瞬間感覺好委屈,就哇哇地哭起來。

　　而一個稍微幽默點的母親,在確認孩子沒有受傷后,會用幾句有趣的話鼓勵孩子:“哎呦喂,兒子,還不過年呢,不用磕頭,趕緊起來?！?/p>

　　8、學會拒絕

　　有些時候,如果你過于輕易、頻繁地滿足別人的請求,別人不但不會感激你,還會把你所做的當成理所當然。

　　那么,什么時候該拒絕,什么時候該助人為樂呢?這里有條簡單的判斷標準:

　　如果舉手之勞就能幫別人規(guī)避很大的風險,那就應(yīng)該助人為樂;

　　當自己付出的代價等于、大于別人的收益時,就可以拒絕。