你對孩子很好為什么他們不領情？

　　你有沒有聽過這樣一些話:父母這么優(yōu)秀,為什么教不出好孩子?父母為孩子付出那么多,為什么孩子不領情?或許有人會回答,那是因為父母的好基因沒有遺傳到孩子身上,或是,父母在教育的時候,沒有培養(yǎng)孩子的感恩之心?？烧娴氖沁@樣嗎?下面是學習啦小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!

　　好父母，不應該對孩子太好

　　01

　　好父母的愛,不應是羈絆。

　　昨天去吃早飯,正好與一對母子坐一桌。母親看上去能干且精力旺盛,但孩子瘦小的身體被埋在了四五層厚的衣服里,四肢佝僂著,神情很倦怠。

　　我依據(jù)他的神態(tài)和身材判斷他是幼兒園小朋友,結果他母親說孩子已經(jīng)上二年級了,母親一邊說,一邊將一塊餅塞進了孩子嘴里,接著是將牛奶瓶打開,遞到孩子的嘴邊。

　　孩子無聲地接受著母親的一切,只是咀嚼得非常緩慢,像是在反抗著什么,但在母親的示意下,又不得不咽下,再張嘴迎接第二塊餅。

　　他們并不趕時間,而這位母親十分享受喂養(yǎng)孩子的感覺。但從孩子木訥的表情來看,吃飯已然是為了果腹不得不完成的任務。

　　你說這位母親好嗎?她看上去那么的溫柔從容。那極盡呵護的樣子,如果用在照顧一個嬰兒上,絕對是100分的好媽媽。

　　然而,她面前的已經(jīng)是個八歲的孩子,她這樣的細致入微就成了一種阻礙。

　　阻礙孩子發(fā)展成一個獨立的人,阻礙孩子發(fā)展他的社會性人格,甚至阻礙了他對自己的信任——我連吃飯都要依靠別人完成,我將來有什么是可以依靠自己呢?

　　有句話叫做“母愛是羈絆”,指的就是母親無視孩子發(fā)展的需要,只根據(jù)自己的意愿在養(yǎng)育和照顧。

　　她滿以為孩子會享受這一切特殊服務,殊不知追求自由是人性本能,而她這樣的無微不至其實就是在剝奪自由,妨礙孩子發(fā)展出和他們年齡相符的能力和個性。

　　02

　　好父母不應該披上“犧牲”的外衣。

　　“犧牲”一詞,起源于戰(zhàn)爭時代,用來形容為國捐軀的英雄們。發(fā)展到和平社會,這個詞卻大量出現(xiàn)在了家庭中,用來代表親子之間,夫妻間所做出的過度付出和退讓。

　　我們常常能聽到這樣的話:我為你犧牲了這么多,你卻什么都看不見。這既是抱怨,也是吶喊。說者歇斯底里,聽者痛苦無奈。

　　曾看到這樣一個案例。一個三口之家,父母為了孩子的學習,幾乎犧牲了一切,包括金錢和幸福。

　　起先是賣掉郊區(qū)大房子遷入小的學區(qū)房。而后聽說北京的教育比所在城市好,對考入北京重點大學有便利。

　　于是,母親辭職,帶上家里所有積蓄和女兒進了京。從此夫妻兩地分居,父親為了彌補妻子離職后的經(jīng)濟損失,拼命工作,外加頻繁的應酬。

　　一年以后,女兒發(fā)現(xiàn)了父親有外遇的秘密,不敢和母親說,但因此不停地自責,認為自己是那個罪魁禍首,讓母親從丟掉工作到丟掉幸福,后來女兒因為巨大的心理壓力,走向了抑郁。父母悔悟,但已為時晚矣。

　　其實這樣的案例在生活中并不少見,現(xiàn)在無論什么階級的父母,都在為孩子的教育拼盡全力。嘔心瀝血者不計其數(shù),為了陪讀,兩地分居者也隨處可見。

　　你不能否認他們是負責任又有遠見的人,但他們又真的算不得好父母。他們將親子關系凌駕在了夫妻關系之上,無視自己的情感需求,這可能會留下后患。

　　直到有一天,當他們感到疲憊無助的時候,當孩子的成績不能達到預期的時候,他們心里的傷心和失望就會傳染給孩子,讓孩子從家庭關注的焦點,淪為害父母蒙受不幸的罪人,也因此,背負上更多的心理壓力。

　　03

　　除了替孩子包辦一切,為孩子犧牲自己的情感需求以外,還有一類父母的“壞”,時常被我們忽略:在物質(zhì)上面過度給予。

　　這樣的父母表面看來沒有問題,無非就是在條件允許之下,喜歡買孩子有關的東西,讓孩子歡喜。然而,這個度很重要。

　　聽一個在外企工作的朋友就說,她的上司是個四十歲的成功男士,他在單位里風度翩翩,雷厲風行,但私底下有個特別童趣的愛好,就是買各種各樣的玩具。

　　因為工作有密切合作,朋友和這個上司接觸較多,有一次一起出差,這位上司在機場看到變形金剛就買了好幾個。

　　朋友好奇的問:老板,你家女兒喜歡變形金剛嗎?

　　上司沒有直接回答,只是說:小時候我家里窮,除了幾本小人書,從沒有人給過我任何玩具,我不想讓女兒重復我的苦日子,所以我一見到好玩具就會給她買。

　　學過心理學的朋友對這位上司開始同情起來,這位上司在堅強光鮮的外表下,其實包裹著一顆匱乏的脆弱的心。他這哪是在滿足孩子,明明就是安撫過去那個未曾得到滿足的自己。

　　而他的女兒呢?會喜歡爸爸這樣的“示愛”方式嗎?答案是否定的,這位男士曾吐槽過女兒不懂得珍惜,又有見什么就要什么的壞毛病。

　　究其原因,其實與他自己過度物質(zhì)給予,又缺乏真正的心靈陪伴有關。

　　西方有句話叫做:孩子最好的玩具,就是爸爸媽媽。

　　一個懂得和孩子互動,能夠讀懂孩子內(nèi)在需求的父母,無論他給不給孩子買玩具,孩子都會很滿足,很幸福。

　　04

　　作家莫言說過,沒有天生的好父母,那些將孩子培養(yǎng)成才的父母,無一不經(jīng)歷過戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的日子,無一沒有歷盡艱辛的過程。

　　在我的理解里,所謂的歷盡艱辛,指的不僅是父母如何付出,而是在養(yǎng)育過程中,父母有覺察力和反省之心,通過改變和修繕自己,來匹配孩子的發(fā)展之路。

　　比如那個十幾度的天氣給孩子裹上棉衣,還給孩子喂飯的母親。她是按照本能在養(yǎng)育,她既沒有考慮過孩子的感受,也沒有顧及過孩子的發(fā)展需求。

　　如果她在給孩子穿棉衣前征求一下意見,用喂飯的精力和孩子交流生活的趣聞,孩子的食欲和精神都會好很多。

　　那個為了孩子的學習放棄工作和生活的母親,在做出一切付出之前,有沒有想過孩子是否承受得了來自父母雙倍的犧牲。

　　如果孩子留在父母身邊,每天能在和諧的愛里長大,那么即使不入北京名校,她的人生也不會遁入抑郁,痛悔自責。

　　最好的養(yǎng)育,其實是父母在陪伴孩子的時候,同時滋養(yǎng)了自己的心。

　　心理學有句話我特別喜歡,就是發(fā)展是終身的,用在家庭教育上最合適。

　　當父母將自身的學習和成長放在教育的首位,孩子就一定能受此影響,為自己的人生負責,以求發(fā)展成為與父母同樣健康積極的人生來。

　　所以,每當我想和孩子說“你努力”吧,我就先對自己說“我努力吧”。

　　因為我知道,任何一個生命都不希望受到約束和強迫,我們在要求孩子成長之前,還是先自己成長起來吧。