是不是會覺得以上的對白很熟悉?是的，在有些老師、家長和同學(xué)眼中，似乎“差生”是洪水猛獸，是有強大傳染力的“病菌”，是可能毀掉一個“好孩子”前途的罪魁禍首……假如你也曾是大家口中的“差生”，自然會更有感受。

　　來看看曾經(jīng)做過“差生”的網(wǎng)友們怎么說：

　　@大臉貓：有一次，考出了好成績，卻被班主任和教導(dǎo)主任一道懷疑我是作弊，任我說出大天來也沒人相信，最讓人寒心的是，同學(xué)中也幾乎沒人相信我是真的想“浪子回頭”。所以，從那以后，我決定一直“差”下去……

　　@呵呵君：當(dāng)年作為“差生”的我被老師和班干部們起了無數(shù)“外號”，什么“老鼠屎”、“破爛兒”、“小痞子”、“臭蒼蠅”、“茅坑蛆”。現(xiàn)在有時候做夢回到中學(xué)時代，還會覺得內(nèi)心很壓抑……

　　@納蘭缺德：雖然已經(jīng)過了而立之年，但還是對當(dāng)初很多事無法釋懷，尤其是當(dāng)年老師們對我的未來下的斷言——以后就是個小混混;絕對沒出息;要飯都要不上熱乎的;掃大街都沒人要。如今，看著自己一手打拼出來的企業(yè)，想說一句，對不起，老師，讓您失望了……

　　當(dāng)被大家稱為“差生”后，要么是破罐破摔，一直當(dāng)個差生，要么發(fā)憤圖強，努力改變自己。有道是“莫欺少年窮”，當(dāng)年門縫里看“差生”的老師和同學(xué)們，有多少人在十幾二十年后感覺到了啪啪被打臉呢?

　　仔細回想一下，每逢運動會、文藝匯演等集體活動，為班級贏得榮譽的是不是往往是某些成績不怎樣卻頗有些特長的“差生”?有些“差生”成績不好，卻在其他方面有著過人的長處。這樣的“差生”何差之有?

　　不過多干涉，正確引導(dǎo)孩子的社交

　　朋友交往是孩子們生活中一個重要的組成部分，爸爸媽媽鼓勵孩子自由交往，有利于孩子的健康成長。

　　讓孩子根據(jù)自己的喜好選擇朋友，既能提升孩子對環(huán)境的適應(yīng)力和辨別力，又能鍛煉孩子自己解決問題的能力，更能增強孩子的主觀能動性。交友是一個培養(yǎng)社交能力的過程，孩子在和不同背景、不同性格的同伴互動中學(xué)習(xí)理解差異，達成共識，判斷何時妥協(xié)、何時堅持。

　　更重要的是，一個人往往因為和不同的人互動才更好地看清楚自己，而這些能力并不是和某一個或者某一類孩子互動就能掌握的。

　　如果孩子和所謂的“壞孩子”、“差生”交了朋友，擔(dān)心會對自己的孩子產(chǎn)生負面影響，完全可以理解。但如果對自己的教育和影響力有信心，就不用過度擔(dān)心所謂“壞”的誘惑，恰恰是過度的禁止反而會讓孩子產(chǎn)生好奇和打破禁忌的快感。爸爸媽媽可以反問自己：孩子究竟從這樣的友誼中得到了什么?也許這正是孩子從父母或其他朋友那里無法得到的。

　　小樂子相信，每個人發(fā)展社交關(guān)系都是有一定心理需求的。

　　如果孩子需要和特定類型孩子交往，可能是他和父母關(guān)系中有所欠缺——比如，父母管教特別嚴格，所以“壞”孩子讓他覺得很自由;父母特別挑剔，所以成績差的孩子讓他覺得交往沒有壓力等。所以，父母首先需要做的是發(fā)掘出孩子對關(guān)系背后的心理渴求。

　　尊重孩子對朋友的選擇，并不意味著對孩子交友的放任。那么，該如何正確引導(dǎo)孩子交友?

　　孩子由于年齡小，辨別能力還不強，可能會認為會說臟話是厲害，能打架是強大。所以，爸爸媽媽們應(yīng)該告訴孩子，哪些行為是好的，哪些行為不好，鼓勵孩子在不同場合、與不同類型的朋友接觸，從而獲得多樣的體驗，學(xué)到豐富的知識。

　　孩子的判斷力和自制力畢竟有限，當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子與“有問題”的朋友交往時，家長們就要采取一些措施予以干涉了。如果孩子的朋友只是有一些不太好的行為習(xí)慣，家長可以將孩子的朋友請到家里來玩，主動參與他們的游戲，寓教于樂，對他們進行正確的教育、引導(dǎo)。

　　有些孩子有交友的需求，卻不知道如何交朋友，或者不能被他人接受，這種情況，家長們要給孩子一些具體的指導(dǎo)。比如，在家里與孩子一起練習(xí)如何和小朋友說話;告訴孩子與人交往中什么樣的人是受人歡迎的;在孩子過生日時，請孩子的同學(xué)來家里，幫助孩子招待朋友等。

　　其實，學(xué)校就像個小社會，兩頭的孩子極少，大多數(shù)孩子都屬于正常、中不溜兒的譜系，有優(yōu)點、有缺點。所以，我們不應(yīng)該過多的干涉，而應(yīng)該正確的引導(dǎo)孩子的社交。

　　孩子為何成“差生

　　在學(xué)習(xí)上愛和家長討價還價

　　很多孩子喜歡在學(xué)習(xí)上和家長討價還價。媽媽讓孩子先做作業(yè)再看電視，他便提出交換條件：做完作業(yè)后要比往常多看一小時的電視;媽媽讓孩子努力學(xué)習(xí)，爭取考試有進步，他又盤算著一個交易：考試進步了就要買玩具去游樂場玩……生活中，孩子和家長討價還價的例子不勝枚舉。

　　這種討價還價，也許會在短期內(nèi)取得預(yù)期的效果，但卻不會是持久的。而且，孩子會喪失主動追求知識的動力和興趣。學(xué)習(xí)是一條漫長的道路，這種只考慮眼前利益的獎勵是非常脆弱的。

　　其實，仔細想想，孩子喜歡討價還價，禍根在父母身上。家長們是不是經(jīng)常對孩子說：

　　“如果你這次考試考滿分，我就給你買玩具車?！?/p>

　　“如果你乖乖把作業(yè)寫完，我就讓你看一集動畫片?！?/p>

　　你自己總跟孩子談條件，孩子又怎么不能有樣學(xué)樣的反過來跟你討價還價呢?孩子總能很敏銳的感覺到，你這是在求他們，他們就會覺得自己手里有了談條件的籌碼，自然也就懂得如何跟家長討價還價了。

　　孩子討價還價時，家長一定要守住自己的立場。不管孩子怎么軟磨硬泡，家長都不要心軟。溫柔地耐心地向孩子反復(fù)敘說原因，讓孩子明白你的立場和原則，慢慢地，孩子就會知難而退。

　　家長不要害怕孩子哭鬧。當(dāng)孩子因為沒有達成目的而大哭大鬧時，家長可以試著轉(zhuǎn)移孩子的注意力，讓他把心思放到別的東西上?？傊?，只要不是孩子傷著了，他哭的時候就盡量不要滿足他的要求，否則孩子就會得寸進尺。