你過(guò)度的抱怨是給孩子的毒藥

　　你為何會(huì)抱怨?抱怨的本質(zhì)就是很多內(nèi)心的需求沒(méi)有被滿足,希望對(duì)方更加關(guān)注自己的需求,不妨直接表達(dá)需求。在一個(gè)家庭里,不必拘泥于什么事情做了,什么事情沒(méi)做,因?yàn)?無(wú)論做什么,都沒(méi)有比保證一個(gè)家庭愉快、幸福的氛圍來(lái)得重要。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的育兒知識(shí)，一起來(lái)看看吧!

　　抱怨，竟是傷孩子最深的毒藥

　　01

　　一個(gè)媽媽講起與兒子的互動(dòng):又心酸、又自責(zé)。

　　7歲的兒子桐桐有一天很認(rèn)真地對(duì)媽媽說(shuō):“媽媽,你和爸爸當(dāng)年為什么要選擇生下我呢?如果沒(méi)有我,你只照顧爸爸就好了,現(xiàn)在還得每天早起送我上學(xué),給我做飯,還要更努力掙錢(qián),給我交學(xué)費(fèi)?！?/p>

　　媽媽聽(tīng)了兒子的話,內(nèi)心一怔,她從來(lái)沒(méi)有想過(guò),在兒子的內(nèi)心,他是一個(gè)多余的存在。

　　于是,趕緊對(duì)桐桐說(shuō):“爸爸媽媽是因?yàn)閻?ài)你才生下你的呀?！?/p>

　　兒子靈動(dòng)的眼睛里瞬間有了淚水,他說(shuō):“可是媽媽,我覺(jué)得生了我以后,你過(guò)得一點(diǎn)都不好。你要每天早起,準(zhǔn)時(shí)送我上學(xué),一年到頭都睡不了懶覺(jué),還要送我去鋼琴班,有時(shí)候?yàn)榱苏l(shuí)送我的問(wèn)題,還要和爸爸吵架,回家還得陪我寫(xiě)作業(yè)。要不是有我,你跟爸爸可以過(guò)得很輕松、很好呀!”

　　這一回,輪到媽媽哭了。兒子小小年紀(jì)竟然有了這種想法,不用說(shuō),該是做父母的失職了。

　　這位媽媽說(shuō):“我知道自己的毛病,就是喜歡嘮叨兩句,有時(shí)候工作壓力大,孩子又不聽(tīng)話,難免跟兒子抱怨。本意是希望督促兒子好好學(xué)習(xí)的,沒(méi)想到,他全都記在了心里,更沒(méi)想到,兒子把他理解成了'你不該生我'”。

　　桐桐是敏感的,但好在他懂得表達(dá),告訴媽媽自己的擔(dān)心和真實(shí)的想法,但大多數(shù)的孩子把這種抱怨,默默地記在了心里。

　　“剛剛收拾好的房子,又弄亂了,每天收拾房間有多辛苦,你們知不知道?”

　　“連個(gè)襪子都洗不干凈,你別動(dòng)了,還是我來(lái)吧!”

　　“媽媽花了多少錢(qián)給你上輔導(dǎo)班,你知道嗎?能不能珍惜一點(diǎn)!”

　　這些聲音,大概我們每個(gè)人都聽(tīng)過(guò),或者都給自己的孩子講過(guò)。但是,我們有沒(méi)有很認(rèn)真地想過(guò),這些抱怨,給我們帶來(lái)了什么,又會(huì)給孩子造成什么?

　　02

　　想起另一位媽媽,到了39歲,才生下第一個(gè)孩子。婆婆催了又催,她也不為所動(dòng),好在老公理解,一直站在她這一邊。

　　問(wèn)及原因,她說(shuō):“那些年,要拼事業(yè),我是個(gè)貪心的人,又要事業(yè)又要家庭,所以,只好在時(shí)間上妥善安排。38歲之前,好好拼事業(yè);38歲之后,生一個(gè)孩子,全心全意帶她?！?/p>

　　因?yàn)橹熬陀忻鞔_的規(guī)劃,女兒出生之后,她自己減少了工作量,用心陪著孩子,孩子上幼兒園,她每天負(fù)責(zé)接送,從不抱怨。

　　別的媽媽問(wèn)她:“為什么總是你來(lái)接孩子,爸爸呢?”

　　這話被一般媽媽聽(tīng)到之后,肯定又委屈又抱怨,她卻回答得輕盈:“每天接送孩子上學(xué)、放學(xué)的時(shí)間,是我們非?？鞓?lè)的母女時(shí)光,為什么要把這么好的事情讓給爸爸呢?”

　　但她也并非大包大攬,什么事都扛在自己身上,女兒上小學(xué)以后,所有陪孩子寫(xiě)作業(yè)的時(shí)光,都是爸爸陪伴完成的。

　　每天,她接送孩子上下學(xué),做晚飯。晚飯后,她讀書(shū),丈夫洗碗,一家人分工明確,其樂(lè)融融。

　　不少媽媽聽(tīng)說(shuō)她每天有2個(gè)小時(shí)雷打不動(dòng)的閱讀時(shí)間,又羨慕又嫉妒:“當(dāng)媽的人了,怎么有那么多的閱讀時(shí)間?”

　　她的回答是:“讀書(shū)我是堅(jiān)持十余年的習(xí)慣,它是發(fā)自內(nèi)心想做的事情?！?/p>

　　這位媽媽講起自己的育兒經(jīng)時(shí)說(shuō):“其實(shí),很多事情你可以選擇做,也可以選擇不做。如果做,一定是自己發(fā)自內(nèi)心想要去做的,這樣,你不會(huì)委屈也不會(huì)抱怨;如果真的不想做,就不做也罷,最怕你一邊什么都做了,卻一直抱怨不停,你不開(kāi)心,家人、孩子也都不開(kāi)心?！?/p>

　　03

　　很喜歡也很認(rèn)可這位媽媽的育兒理念——如果喜歡,就歡天喜地去做,如果不喜歡,就堅(jiān)決不做,既不糾結(jié)也不擰巴,卻保證了一個(gè)快樂(lè)的家庭氛圍。

　　父母的抱怨,在自己的眼中,可能像桐桐媽媽那樣,只是在疲憊之下,隨便“嘮叨”兩句,甚至只是希望督促孩子聽(tīng)話、好好學(xué)習(xí),不辜負(fù)父母的辛苦,使出的“小伎倆”。

　　但孩子不會(huì)懂得這么多,他會(huì)本能地理解為爸爸媽媽不開(kāi)心,而不開(kāi)心,是因?yàn)樗约鹤龅貌粔蚝?。?duì)于生性敏感的孩子,甚至?xí)裢┩┠菢?覺(jué)得自己根本就不該來(lái)到這個(gè)世界。

　　另外,父母一方,不管誰(shuí)在抱怨,都一定會(huì)遭到另一半的不滿,這樣,一番家庭中的唇舌戰(zhàn)便是不可避免的,吵架之后的父母,對(duì)于孩子,必定也會(huì)少了很多耐心。

　　這樣,父母情緒時(shí)好時(shí)壞,對(duì)孩子忽冷忽熱,會(huì)導(dǎo)致孩子的迷?；靵y,“為什么爸爸媽媽一會(huì)兒喜歡我,一會(huì)兒不喜歡我,是我哪里做得不夠好嗎?”

　　在這種不穩(wěn)定的家庭環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子,會(huì)對(duì)父母情緒的變化特別敏感,也會(huì)特別地去揣度父母的心思,去努力去做能讓父母開(kāi)心的事兒。

　　本該是家庭中最該被關(guān)心、被照顧的孩子,為了維持一個(gè)家庭的良好氛圍,卻反過(guò)來(lái),學(xué)會(huì)了照顧父母的情緒。

　　我們都知道,家庭是孩子最初的模板,當(dāng)一個(gè)孩子在家庭中學(xué)會(huì)了體察父母的情緒,努力去做讓父母開(kāi)心的事兒,當(dāng)他走向社會(huì),也便本能地去體察身邊人的感受,去做讓別人滿意的事情,易形成討好型的性格。

　　04

　　最后,有幾條建議,想送給忍不住抱怨的父母。

　　學(xué)會(huì)樹(shù)立自己的邊界

　　心理邊界,也叫做個(gè)人邊界,是我們?yōu)樽约捍_立的,可以與外部世界相處舒適的界限。

　　界限之內(nèi),是對(duì)于自己來(lái)說(shuō),喜歡的、可接受的、可被允許的行為;而界限之外,就是需要說(shuō)“不”,需要去堅(jiān)決抵制的行為。

　　這條在人際交往中,非常重要的界限,在家庭關(guān)系的處理中也同樣重要。

　　父母要非常清楚地知道,自己做什么是舒適的,而做什么會(huì)讓自己不耐煩、會(huì)發(fā)脾氣。

　　如果父母都不喜歡收拾房間,就可以商量一下,是不是可以請(qǐng)保潔阿姨來(lái)打掃;如媽媽實(shí)在不是“早起型”人,是不是可以由“爸爸”來(lái)承擔(dān)早上送孩子上學(xué)的任務(wù)。

　　總之,父母都應(yīng)該非常清楚,自己哪些方面是愿意承擔(dān)的,哪些方面是不愿意承擔(dān)的。有了這個(gè)界限,便可以協(xié)商,以雙方都相對(duì)舒服的方式來(lái)一起承擔(dān)家庭的責(zé)任。

　　對(duì)于都不愿意承擔(dān)的部分,也可以商量著,通過(guò)外界輔助的力量來(lái)解決。

　　最不可取的便是:明明不愿意做,又覺(jué)得“應(yīng)該為家庭多做一些、多犧牲一些”。

　　時(shí)間久了,難免積累怨氣,一邊干活一邊抱怨,反而影響了家庭的氛圍。

　　學(xué)會(huì)把家人變成自己的“同盟軍”

　　最近一期的《女人有話說(shuō)》里,胡可給奚夢(mèng)瑤、謝依霖傳授自己的育兒經(jīng)時(shí)說(shuō):“做媽媽一定要學(xué)會(huì)示弱,不僅要跟自己的老公示弱,也要跟自己的兒子示弱,你弱下來(lái),他就會(huì)變強(qiáng),尤其是男孩子,就會(huì)變得很爺們?！?/p>

　　一個(gè)家,不單單是爸爸的,也不單單是媽媽的,每個(gè)人都要學(xué)會(huì)把家人變成自己的同盟軍。

　　家人之間彼此直接互相支持,互相幫忙,反而容易成就更溫暖、親密的氛圍。

　　學(xué)會(huì)用“表達(dá)需求”來(lái)代替“抱怨”

　　其實(shí),抱怨的本質(zhì)就是很多內(nèi)心的需求沒(méi)有被滿足,希望對(duì)方更加關(guān)注自己的需求,不妨直接表達(dá)需求。

　　如果,希望孩子在每次玩完玩具之后,都能自覺(jué)收好而不是散落一地,直接和兒子說(shuō):“玩完玩具要收起來(lái)哦”。

　　一開(kāi)始如果孩子沒(méi)有意識(shí)到,你可以幫他一起收,慢慢地他就會(huì)養(yǎng)成這樣的習(xí)慣,而不是每次抱怨:"怎么又把玩具弄一地",這樣反而會(huì)激起孩子的逆反心理。

　　表達(dá)需求的同時(shí),輔助一定的鼓勵(lì)和贊美,對(duì)方會(huì)更愿意去做這樣事,效果也會(huì)更好。

　　抱怨永遠(yuǎn)都不是解決問(wèn)題最好的方式。

　　在一個(gè)家庭里,更不必拘泥于什么事情做了,什么事情沒(méi)做,因?yàn)?無(wú)論做什么,都沒(méi)有比保證一個(gè)家庭愉快、幸福的氛圍來(lái)得重要。