3篇勵志日志：比你優(yōu)秀的人都還那么努力
我們奮斗，只可能是因為自己。恨意會消散，人，會離去，道義和責任，在你脆弱的時候會崩潰，唯有你自己，能最長時間堅定地陪伴著你，而奮斗，是讓你變得快樂的東西，為了自己的快樂去盡力地做一件事情，奮斗本身才會擁有最充分的意義。下面是學習啦小編為大家整理的勵志日志，希望大家喜歡!
勵志日志篇一：生活可以廉價，但夢想不可以
如果不是親眼見到那個屋子，我大概永遠無法想象生活到底有多么艱難。
那還是好多年前，在我第一次來北京的時候，順便探望了一個久別的朋友。這個姑娘從小便和我相識，就住在我家隔壁。小時候，我們曾一起跳過皮筋，踢過毽子，吵過嘴，打過架。直到后來要升高中的時候，她因為成績不好，便去了另一所職業(yè)高中。高中的學習任務很重，我們之間的聯(lián)系越來越少。后來，她家搬走了，便徹底斷了聯(lián)系。我還是從父母的口中得知，高中畢業(yè)后，她便去了北京讀了一個民辦的高職，不知是學會計還是外語。
我在上大學的時候，她不知道從何處打聽到了我的電話。當電話中傳來她那熟悉又陌生的聲音的時候，我有些心酸，亦有些想念。絲絲的尷尬，在彼此之間縈繞，但這并不影響我懷念曾經(jīng)和她兩小無猜的時光。我們約定好，如果我哪天去北京玩，一定要去看看她。那時，她已經(jīng)有兩年沒回過家了。
那個暑假，我?guī)е唵蔚男心易狭巳ネ本┑幕疖?。至今記得，整整十五個小時的硬座，早已讓我分不清哪條才是自己的腿。煙味，酒味，汗味，鞋味，在小小的車廂中匯聚成了一種詭異的氣體，讓人聞之即吐。當我頭重腳輕地走出站臺后，我看見那個美麗的姑娘穿著一件大紅色的毛衣在沖我使勁地揮手。
她帶著我在五道口吃火鍋。姑娘其實和我一邊大，但是，我卻覺得她的眉眼間有著比我更加濃烈的憂愁。我看得出她為了見我化了妝，可是，厚厚的粉底仍然遮擋不住她眼底的青黑。我問她是否平時休息不好，她笑了笑，不愿多解釋，只拼命地往我的鍋里下著羊肉，生怕我不夠吃。水開始慢慢沸騰，漸漸又恢復平靜，恰若此刻，我難以道明的心情。
北京的夜色很美，卻也帶著熱鬧的疏離。在宛若流水的燈光中，她牽著我的手回她口中的家。我就像一只聒噪的麻雀，一刻不停地在問著她各種問題。你租的房子到底在哪里啊?我們走著就可以到嗎?是不是一個人住特別開心?你有沒有把家里那只大大的玩具熊也帶去陪你?等以后我畢業(yè)了也要一個人住... ...
那一年，她剛剛畢業(yè)，在北京拿著兩千塊錢的工資。
那一年，我還在讀大三，對這個世界充滿著向往和期待。
她帶著我繞啊繞啊，來到了一棟高層居民樓的門口。我剛想問她我們住在幾樓啊，卻沒等我開口，她帶我走到了樓房另外一側。這邊有一扇不甚寬敞的門，門是打開的，里面有往下去的樓梯。她看著我抱歉地說，我住的地方是地下室，我住慣了倒沒什么，只是委屈你了。
我看著幽暗的樓梯，嗅著潮濕陰暗的氣味，內(nèi)心已經(jīng)覺得有些受不住。只是，此時此刻，我若是轉身離開，未免太過矯情和嬌氣，辜負了她的一份好意。我笑了笑，安撫了她有點緊張的情緒，主動進了樓梯往下走。樓梯看似很狹窄，下面卻是別有洞天。樓梯盡頭向右看去，那條一望無際的長走廊真的是深深地震撼到我了，恐怖片也不過如此吧。走廊兩邊是密密麻麻的木門，木門上頭便是一個巴掌大的排氣口。每個門上邊都有一個號碼，大概是老板為了方便管理。大約快走到走廊盡頭的時候，姑娘終于停下腳步，掏出鑰匙，打開了右手邊的房門。
因為是地下室，所以屋子散發(fā)著潮濕的霉味。剛剛入秋的溫度并不算低，但屋子里卻格外陰冷。我緩緩地在床邊坐下，仔細地打量著這個小小的房間。很小，真的很小，大概只能放下一張單人床和一個小桌子。地上放著電飯鍋和電炒鍋，桌子上還有上頓剩下的一點點飯菜。唯一讓我覺得給房間增加了幾分色彩的，莫過于桌子角落里高高的一摞書，還有一只裝了一朵白色玫瑰花的細口玻璃瓶。
見我一直盯著那朵花，她有些不好意思地解釋：居民樓旁邊有一家花店，總有打折賣的花，我見了十分喜歡，便偶爾買一朵。瓶子是我和同事逛宜家的時候看到的，九塊九，覺得便宜還好看，正好可以裝一兩支花。這屋子已經(jīng)夠陰沉了，總得添點生氣吧。
那一晚，我們擠在一張床上聊天。我知道了她桌上的那一摞書是為了通過自考的考試，我知道了她現(xiàn)在正在給一家個人的小公司做會計，我知道了她這個房間每個月才五百塊錢，我知道了她過得如此艱難只是為了給自己攢繼續(xù)讀書的學費。
她說，我真的特別后悔以前不好好學習，可是，那時候我真的特別笨。她說，這是你第一次住這么破的地方吧，沒辦法，北京的房價實在太高了。她說，我聽說好多明星以前都住過地下室，想想就不覺得委屈了。她說，你看這床單，這門簾，這桌布，都是我精心挑選的呢。她說，我的生活已經(jīng)足夠廉價，但我不能讓自己也變得廉價。
這是自認識她以來，她第一次和我說這么多的話。我看得出，她應該很久都不曾這般與人說話了。見我沒有回她的話，大概以為我睡著了，便替我掖了掖被子。我背對著她，眼淚放肆地淌著，那般灼熱，就像我此時此刻燃燒的心。我狠狠地拽著被角，忍住抽噎，生怕讓她看到我此刻的失態(tài)。我知道，她不需要我的同情和憐憫。
那一夜，我睡得并不好。
房間與房間之間的墻是假的，沒有絲毫隔音的效果。我聽著走廊半夜有人走過大聲吵鬧的聲音，聽著不遠處的公共衛(wèi)生間沖水的聲音，聽著朋友已經(jīng)熟睡淺淺的打鼾的聲音，心中一片沉寂。當生活將它隱藏的傷口赤裸裸地撕裂給我看的時候，我除了接受，還能做什么呢?我知道生活從來都沒有那么美好，卻也沒想到會有這般糟糕。
至今我都記得在深夜的時候，有人駐足在門外時，我內(nèi)心的慌張。只要足夠高，即使是從排氣口也可以看到屋子里，還有什么比這更沒有安全感?
我?guī)е倌隁獾木髲?，在那個屋子里繼續(xù)住了兩晚，直到我要離開。在這短短的三天里，我好似見到了人生百態(tài)。在那個長長的走廊里，住著外地打工的中年夫妻，住著心懷明星夢的流浪歌手，住著游手好閑的地痞流氓，住著渴望成功的職場菜鳥... ...每個人都在努力地活下去，以各自認為合理的方式，無論好壞。
在我離開之前，我悄悄地從網(wǎng)上給姑娘買了一套特別美麗的日系純棉四件套。淡淡的藍色棉布，印著一只只白色的小鯨魚。恬淡，美好，可以讓人看一眼便想到藍天大海的味道。我問她是否喜歡，她卻連聲拒絕，掩住眼底綻放的光芒?；蛟S是那片藍色太過美好，越發(fā)襯得這屋子簡陋不堪。但誰在乎呢?難道就因為屋子簡陋不堪，就不配精心裝扮嗎?
我告訴她，我喜歡她說的那句，生活可以廉價，但夢想不可以。
我告訴她，謝謝她收留了我，讓我真正地觸碰到了她的生活。
回去的火車依然是十五個小時的硬座，但這一次，我卻絲毫不覺得苦?；蛟S是想到了等待我的溫暖的床鋪，或許是想到了食堂中便宜又好吃的飯菜，或許是想到了剛剛到北京吃的那一頓火鍋，或許是想到了那個無眠的夜晚，我聽到的關于人世間的種.種煙火聲音?；钪蛟S不易，但我們總是可以找尋到屬于自己的歸屬。
時間如流水，后來的后來，我也輾轉來到了這座城市。依然是她來車站接我，依然是吃火鍋，但是這一次，她離開了那個陰冷的地下室，換到了一個陽光明媚的十三樓。我去做客的時候，帶了鮮花，正好可以插在她床頭的玻璃花瓶里。小鯨魚的床單依然在，大大的玩具熊也被從家郵寄到了這里。她給我做拿手的飯菜，再也不需要蹲在地上了。
依然是夏末秋初的季節(jié)，卻絲毫不覺得寒冷。
我想，生活就像天氣，有晴天，有陰天。在晴朗的日子里開懷大笑似乎很容易，但在陰雨天里放歌起舞或許需要更多的勇氣。生活的質(zhì)量和生活的形式也許并沒有太大的關系，內(nèi)心的滿足感才是獲得幸福更重要的途徑。我們現(xiàn)在擁有什么并不重要，重要的是我們希望未來擁有什么。我們可以穿廉價的衣服，住廉價的房子，吃廉價的食物，這些都不可怕，可怕的是我們的心也變得廉價，精神也變得廉價，從而夢想也變得廉價。
這世間最無價的寶貝叫作夢想。只要我們還懷有夢想，就再也沒有什么可以讓我們低頭。
愿在外奮斗的所有人，都好!
勵志日志篇二：俞洪敏：比你聰明的人還都比你勤奮
我的智商非常一般，就是比別人勤奮。我的腦袋不屬于特別笨的那種，但肯定也不是頂尖聰明的類型。在北大的50個同學當中，我的智商應該屬于中下水平，這說明我不是頂尖高智商。
我的勤奮一般人跟不上。我平均每天工作16—18個小時，如果沒有應酬，平均每日三頓飯的時間加起來不超過半個小時。
我比較喜歡在家里工作。早上六點半起床，晚上十二點睡覺。以前一般是凌晨兩點睡覺，早上八點起床，但發(fā)現(xiàn)這樣的作息反而對身體不好，不如早點睡覺，都是六個小時。
每天早晨沖個澡對我來說是必須的，不管是熱水還是涼水，實在不行的時候，就拿盆水澆一下，喚醒自己，讓整個神經(jīng)系統(tǒng)活躍起來。我很注意保持身體健康，每天早晨起床的第一件事，就是跑步1到2千米，以最快的速度跑完，所以每天都跑得大汗淋漓，特別是在夏天。但晚上一般不洗澡，因為洗了澡大腦容易興奮。
我鍛煉后，一般早上7點半開始工作到中午12點。工作內(nèi)容有郵件處理、工作布置、對新東方發(fā)展的思考等。另外，還有一些對孩子們的創(chuàng)業(yè)輔導，如洪泰基金接觸的各種創(chuàng)業(yè)項目，因為年輕人創(chuàng)業(yè)不容易。
我的中飯90%都是盒飯，有人來和我聊天，也是一人一份盒飯，最多加一瓶紅酒。但我也很注意身體，吃完飯會散步10分鐘。除了散步，我每個星期會有一兩次游泳、一兩次徒步。
我和李開復都做創(chuàng)業(yè)導師指導青年創(chuàng)業(yè)，但我比李開復更注意休息。開復有段時間有點走火入魔，有人凌晨2點鐘給他寫信，他非要回復，來表現(xiàn)自己比他們還要勤奮，更年輕。我對他說，真沒必要，到晚上11點就把手機關機，外面的事情就和自己沒有關系了，早上7點鐘打開手機，再來處理這些事情。我現(xiàn)在大概就是這樣的。
我喜歡旅游，每年會抽出一兩個月的時間專門去旅游。雖然年紀已經(jīng)超過50歲，但因為用腦能量消耗太大，我不擔心自己會胖。如果真胖了，去外面徒步旅行15天，就瘦下來了。
現(xiàn)在，想安靜特別難。比如旅行時住在某個賓館，一吃飯就有很多人跑過來要照相，這樣內(nèi)心的安靜就被打亂了。所以現(xiàn)在旅游一般都會去幾乎沒有人的地方，如大草原，自己開輛越野車，帶一兩個身邊的人。他們很少說話，會給我一個安靜的私人空間。
我每年有1/3的時間上班。晚上有1/3的時間會回家吃飯，因為要回家陪孩子。還有1/3的時間是應酬，我每年有大約100天左右在外出差的時間。
我到現(xiàn)在也不敢說我領悟了生命的本質(zhì)，但是我至少有了比年輕人更多的勤奮。我的勤奮能給我平時的思考和講課補充營養(yǎng)。拿讀書為例，我平時讀書有意無意會寫一些新的觀點、新的想法。我翻書翻得挺多，但認真讀書有時很難。我所謂的認真讀書就是一天或幾天精讀一本書，這樣算的話，一年認真讀的書也有20-30本。我所謂的不認真讀書就是一、兩個小時就把那本書翻完了。如果把這些都算上來，我一年還是讀100多本書。
坐飛機、坐汽車，這些時間就是我讀書的時間。從小到大，我坐汽車沒有暈過車。我在特別顛簸的時候都可以用電腦工作，在汽車上看書、看視頻，用電腦十個小時，就感覺跟在辦公室一樣。所以，我在路上讀書、工作時，一點暈車的感覺都沒有。
我這一輩子，對錢的多少都沒有什么感覺。在北大的時候，一個月60塊錢，我也很開心?，F(xiàn)在我有了這么多錢，但自己平常月消費一般兩三千塊錢，包括買書。
我在北大當老師，但體會到當老師的成就感是在開始教書三、四年之后。當老師特別有成就感的一點，就是學生特別喜歡你的課。但這種成就感并不是一開始就有的，而是經(jīng)過不斷地琢磨，每堂課都在改進。
剛開始你上課有的開小差，有的背著書包就跑了。到最后教室里的人越來越少，教室里的人都提前走了。前兩年是很有挫折感的，因為怎么教都教不會，怎么教都覺得知識不夠，還會羨慕教得好的老師，但怎么模仿都模仿不了。后來發(fā)現(xiàn)別班的同學都來聽我上課了，這經(jīng)過了三年左右的時間，這是一個過程。
當老師是一個對知識的理解以及融會貫通的過程，你要精深博大，舉一反三，要有口才、還要有對學生的了解和察言觀色的意識。這是一種綜合能力。所以我一直對大學生說，你畢業(yè)以后不管在什么地方，當個兩三年老師，對你一輩子都會有好處，變得有口才，知道怎么樣表達，還知道看前面這群人是不是愿意聽你講。
我現(xiàn)在告訴年輕人，就是要去闖、去努力、去奮斗。只要不做壞事，只要保持良心，剩下的什么事情都能去做。年輕人不能像學佛教一樣，告訴他生老病死不可避免，所以兩歲就進廟里。這沒有任何意義。
和年輕人的勤奮不同，現(xiàn)在我的勤奮已經(jīng)是另外一種概念——思考。我會經(jīng)常寫一些筆記、感悟等。我現(xiàn)在的體會是：心在退，人在進?！靶耐恕笔亲屘斓馗訌V闊，“身進”是因為知道逆水行舟不進則退的道理。但是我不能和年輕人講這些東西，因為沒有一個人能把自己的經(jīng)歷體驗種植到其他人的身上。就好像克隆，可以克隆出另一個俞敏洪出來，但那個俞敏洪是一片空白，而這個俞敏洪卻是經(jīng)歷過人生風雨后的一種豐碩狀態(tài)。這是兩種完全不同的狀態(tài)，一個是臭皮囊，另一個是有精神支撐的、肉體之內(nèi)的靈魂存在。
所以我想對年輕人要說，去努力吧，去戀愛吧!找你自己最想找的人!做你自己最想做的事情!不要怕失敗，不要怕艱苦!
勵志日志篇三：要非常非常努力，也要非常非常快樂
一切的一切源于高二那年的一次家長會。
家長會，除了家長，最緊張的一定是學生仔本人了。這場會議看上去好像并不關我們什么事兒，卻實實在在是因為我們而開。
那次的家長會是媽媽去參加的，我在家里提心吊膽，擔心班主任會說我的壞話。下午五點，媽媽終于散會回家，我小心翼翼地問媽媽，班主任都說了啥。媽媽含含糊糊地說了些零零碎碎，然后她說，散會后她去問班主任，我考大學有沒有什么問題。班主任的語氣似乎還是留足了情面的，說，努努力考個二本還是可以的，一本就不用想了。
雖然班主任這話是實話，可當我看到媽媽若有似無的失落感，加之我是個超愛面子的獅子座，頓時就怒了。
當時心里的潛臺詞是：班主任啊班主任，你居然在那么多家長面前讓我媽媽丟面子，我一定會證明給你看，拿重本錄取函啪啪啪打你的臉。
高二下學期，眼見著文化課始終上不去，我開始尋思著另辟蹊徑。我嘛，從來不喜歡做蠢事，也相當認得清自己的形式。
某天藝術學校的人跑到我們學校來做宣傳，臨走時把招生資料貼在了教室后墻上。
其實，對于身在重點班的人來說，大家似乎都是不太能光明正大地去看那張宣傳單的，因為大家心里似乎都有一個共識：在重點班，你必須老老實實拼成績。
我是偷偷去看招生資料的?；氐郊?，找機會跟媽媽提起了要去學編導專業(yè)，參加藝考的事兒。媽媽并不清楚這到底是怎么一回事，但她當時就跟我說，只要你想好了，媽媽就支持你。
高三那年，我看上去真是浪死了，三個月里兩個月都不在學校，混跡在省會長沙上專業(yè)課，其實就是半學半玩兒，整天除了看電影就是編故事，別提多好玩兒了。
后來，在旁人眼里，藝考時的我又是蠻拼的。人家孩子都是全家人出動陪考，我呢，一個人在冬天的長沙街頭找住宿、報名、考試。
那時依然想著，我要拿到重本錄取函，打班主任的臉。
后來我還真是做到了。
高三畢業(yè)后，有同學在qq上祝賀我，說是在網(wǎng)上看到完整的全年級錄取信息了，并且告訴我一個天大的好消息，在當年高二的重點班里，只有15個人上了一本，而重本，更是寥寥無幾，然而，我就是其中的一個。
抵達重慶的大學，進了宿舍第一件事就是非?？蜌獾亟o高二那年的班主任發(fā)了一條短信，含蓄地在心里問候了他全家。
我心想，真他媽的爽，終于啪啪啪地狠狠胖揍了他的臉一頓。
大一上學期，我一度消沉。每天跟室友們昏昏沉沉地起床，趕在九點半前去食堂吃一頓粗糙的brunch(當然那個時候還沒聽過早午餐的英文表達)。課程雖然多，但走心的不多，成天就是在玩玩鬧鬧中度過。
在我啪啪啪地打完班主任的臉之后，我沒有了奮斗的動力。我忽然發(fā)現(xiàn)，哦，原來支撐著我走完這兩年的，竟然只是那一絲自作主張且莫名其妙的恨意。
今年年初認識了在電影公司工作的艾九，我們通過幾次電話，印象深刻的是他特別健談，一打電話就是一小時起跳。
我們聊著聊著都把合作的事給忘了，艾九聊起他的高中時代。
他是農(nóng)村出來的孩子，上學那會兒，部分同學喜歡帶著有色眼鏡看待他，他的自尊心又特別強，當時就在心里立下毒誓，終有一天他會混出個樣子來，狠狠地教訓那些同學一頓。
他真的很努力，大學畢業(yè)就去北漂，敢打敢拼，帶出了自己的一個制作團隊，當了老板。
過年回到老家參加同學聚會，他大方請客，揮金如土。體貼的女同學私下里頗為溫柔地問他是不是有什么不痛快的，他愣了三秒鐘，一下子就哭了，躲在角落里狠狠地哭。
他說，你們當年瞧不上我，我豁出命去拼了這么些年，無非就是等到今時今日請你們吃一頓大餐。
女同學很詫異，她說，她并不記得當時有同學看不起艾九，反倒是記得艾九當時不太合群，眼神里總是惡狠狠的，同學們偶爾聊起艾九，也只是說這個人不太友善，不好相處罷了。
艾九聽到這話，堅硬了好多年的心一下子就垮了。
年少時我們的自尊心比天大，身上有許多多余的神經(jīng)，身邊的一草一木全都像一片森林似的壓得我們透不過氣來。我們急紅了眼，發(fā)誓有一天要親手砍掉這片森林，到頭來卻發(fā)現(xiàn)，那些你曾經(jīng)憎恨的人的確就是那森林，可你是森林下的泥土，與森林的關系本應是相扶相持，而并非草木皆兵。
同學會后，艾九一度失魂落魄。曾經(jīng)他帶著滿腔恨意拼命前行，如今，他發(fā)現(xiàn)那些恨意只是自己杜撰的，發(fā)現(xiàn)，即便曾經(jīng)真實地存在過，也并無太大意義，于是他的腳步漸漸停了下來。后來，他的公司也停了下來。
消沉了一年的時間，艾九重拾老本行，在一家電影公司謀職。他開始重新找尋奮斗的意義。
我問他你找到了嗎，他說，好像是找到了，如今他做電影的時候，腦子里再也不去想那些復仇計劃，他沉浸在他熱愛的事業(yè)里，每天都收獲了滿滿的快樂。等到他真的確定自己準備好了，足夠強大了，不再把斗志寄托在別人的身上了，他或許會再次把公司開起來。因為只有在自己的心上開一口井，人生苦旅中，才不會因為沒有人施舍給他一碗水而被渴死。
朋友圈里總是存在著一些并不相熟的人。
某天我刷朋友圈，看到一個沒說過幾句話的男孩惡狠狠地寫道：昨天你對我愛答不理，明天我讓你高攀不起。
如果我跟他熟悉，我很想去勸一勸他，恨意，或許能刺激到年少的你敏銳的自尊心，給你一時的動力，給你開啟奮斗之路的契機，但它卻無法持久。所有的恨意，終有一天都會消逝，如果在那之前，你還沒有找到新的為之奮斗的意義，那么你會像一只電池用光的玩偶，落寞地低下腦袋。
從網(wǎng)絡盛行雞湯以來，有三句話讓我感到不舒服。
第一句是：我奮斗了18年才能和你坐在一起喝咖啡。
第二句是：昨天你對我愛答不理，明天我讓你高攀不起。
第三句是：謝謝你們曾經(jīng)看輕我，讓我不低頭更精彩地活。
這三句話讓你的奮斗變得很可笑。
原來你花掉人生的四分之一，只是為了跟某個對你來說并不重要的人喝咖啡?呵呵，不說別的，就說人家憑什么要跟你喝咖啡呀?因為你努力嗎?親愛的，別那么苦情好不好。
過去那些不理會你的人，自然有不理會你的原因，無論是愛答不理還是高攀不起，變化的只是你們的圈子。當你的能力還不夠的時候，就算你削尖腦袋也無法擠進人家的圈子，那時你的抱怨是沒有意義的。何況，你為什么非要往人家的圈子里擠呢?當你能力足夠大了，你有了令他們“高攀不起”的圈子了，你又何必再去在意他們呢?反正你們又不是同一個圈子里的人。
你說是因為他們曾經(jīng)看輕你，才讓你更精彩地活，那么，有一天，人家不看輕你了，你是不是就活不了了?
我們奮斗的理由，絕不會是恨意，那不會是永恒的動力;絕不會是某個人，那只會讓你感到疲累，讓那個人感到愧疚;也絕不會是因為某種道義，或是責任。
我們奮斗，只可能是因為自己。恨意會消散，人，會離去，道義和責任，在你脆弱的時候會崩潰，唯有你自己，能最長時間堅定地陪伴著你，而奮斗，是讓你變得快樂的東西，為了自己的快樂去盡力地做一件事情，奮斗本身才會擁有最充分的意義。
我們要非常非常努力，也要非常非?？鞓?。