3篇勵志故事分享你一定要努力學著自信，不管花多少年。

失敗真的不可怕，可怕的是自己的自卑，不敢再去嘗試，走不出陰霾。你一定要努力學著自信，不管花多少年。下面是學習啦小編為大家收集整理的勵志故事，希望大家喜歡！

勵志故事篇1：畢業(yè)5年后，我從三線城市到了深圳

　　寫下這個題目的我，已經(jīng)坐在深圳某孵化器創(chuàng)業(yè)工廠的12樓里，從事我喜愛的工作。

　　八年前，我從一所二線城市的二流大學畢業(yè)。很多同學考研了，很多同學出國了，很多同學去了北上深很彪悍的單位。而我，默默地回家了。在老家的三線城市，我成為一名文員，月薪不過三千元。

　　文員這種工作實在不算有技術(shù)含量。老家非常安逸，我家距離上班的地方走路20分鐘，騎車5分鐘。上班前下班后，媽媽可口的飯菜等著我，隔三差五我們還商量做什么新鮮的食物吃，去附近的山上爬山、泡溫泉、野炊。衣食無憂，根本不知道焦慮是什么。

　　工作大概八個月的時候，我突然慌亂，心跳經(jīng)常加快，呼吸喘不過氣。起初，我以為是春季，天氣回暖，有些不適應(yīng)，后來越來越嚴重，體重下降。

　　爸媽帶我去看醫(yī)生，診斷證明是輕度焦慮。醫(yī)生說，什么都不用做，沒事兒，這是最適合人奮斗的狀態(tài)。

　　醫(yī)生的話是對的。我無法隱藏對未來的焦慮。文員的工作已經(jīng)讓我安逸了太久。朋友們從人人網(wǎng)上分享著各自的生活，那些文字和圖片令我焦慮。出國的人，到處旅行，分享國外的趣事，抒發(fā)增長見識的感慨;讀研的人，開始曬書單，寫聽名師講座的心得;留在大城市的同學分享的職場見聞，對我來說，完全是另一個世界。我知道，在最好的年齡他們都在瘋狂肆虐的成長。而我，遠遠地被他們甩在后面。

　　工作安穩(wěn)，不舍得辭。更深刻的原因是，我沒有辭職的資本。在看了無數(shù)的心靈雞湯之后，我選擇了讀書寫字，想要在文字的道路上走得遠一些。

　　之后的兩年里，我每天下班后讀書到12點，有時候到凌晨3點。這段日子是我知識大爆炸的時期，也是充實和焦慮并存的時候。我讀了大量的文學、社會學、心理學、歷史等書籍，甚至在上班不忙的時候也在看書。我的領(lǐng)導很好，在工作不忙的時候允許我看書，如果他有時間，還會指點我讀書。具體讀了多少冊書，我沒有計算，大概在150到200之間。這樣的讀書量并不大，但是對于資質(zhì)平庸基礎(chǔ)一般的我來說，打開了一扇神奇的大門。

　　找不到與人分享讀書的心得和心境，要知道在三線城市，沒有那么多同城讀書會之類的線下活動。我開始寫。

　　當我把寫出的20篇文章拿給一個讀過創(chuàng)意寫作的表哥看時，他對我的作品大加贊賞，甚至說我有做編劇的潛質(zhì)。

　　編劇?我眼前一亮，我身邊沒有一個人從事這種職業(yè)，看電視劇的倒大有人在。

　　收到表哥的鼓勵，我飄飄然起來，以為一只腳已經(jīng)跨入編輯池，夢想著有一天成為李安、王家衛(wèi)，沒準可以在電影圈里出個名。

　　我拿作品給同學看，有顯擺的成分。朋友在我的作品上寫滿批注。我當時非常生氣，不久，便與朋友絕交了?，F(xiàn)在想想，自己的舉動是多么的幼稚、沖動、“中二”。朋友給我的評價非?？陀^，我的作品不能稱之為作品，跟中學生作文沒什么兩樣。語法上，錯誤密密麻麻;詞語上，要么匱乏，要么矯揉造作地堆砌不合適的華麗詞匯;整篇文章讀下來，流暢性都不能保證，邏輯詞幾乎沒有，跳躍地比兔子還快，需要他自行腦補無數(shù)字。

　　傅雷給張愛玲提出寫作意見時，張愛玲當時二十出頭，風頭正茂，接受不了批評，哪怕那些批評建議是善意的、中肯的。張愛玲立即寫了篇小說諷刺傅雷，那篇小說便是《殷寶滟送花樓會》，到了2013年3月份，張愛玲遺產(chǎn)繼承人宋以朗才在發(fā)表在《南方都市報》的文章里石破天驚地告訴我們，《殷寶滟送花樓會》的男主角，那個神經(jīng)質(zhì)的音樂教授的原型，是著名翻譯家評論家傅雷。

　　我當時也寫了一篇文章，諷刺我那位善意的同學，寫完便被我撕了。寫的內(nèi)容也不記得了，當時的情緒還記得。時過境遷，現(xiàn)在回想起來那時候的自己，內(nèi)心是那么“黑暗”。

　　我并沒有氣餒，繼續(xù)寫作。素材不夠，就從身邊人下手。我“采訪”了姥姥、舅媽、舅舅、姨媽、姑媽、我爸、我媽、表哥、表姐、高中同學、小學同學......那段時間，我見到親戚朋友，甚至熟人，兩眼放光，仿佛看到金子。我把他們的故事編進小說和散文里。

　　這樣的日子過了整整三年，我寫了大量的散文和短篇小說，還有三篇中篇小說。拿著這些稿件，我不停地投稿，從起初的石沉大海，一路fail，到后來零星見報，再到后來有人找我約稿。我的自信心大增，積累了一些寫作經(jīng)驗，腦子里開始蹦出一個新的想法——成為編劇。

　　我先找表哥談了談，因為學歷和眼界的局限，我非常自卑，不知道前方道路到底有多少黑暗。表哥鼓勵我，有夢想就大膽追。

　　我又跟爸媽談?wù)撓氤蔀榫巹〉南敕?。爸媽起初是不同意的，后來拗不過我，同意我辭職出去闖一下。辭職前，我投的作品獲得一家小型動漫公司的認可，工作地點在深圳。經(jīng)理讓我去試一試。

　　就這樣，我去了深圳。到了深圳，一切都那么新鮮，一股創(chuàng)新、開放的空氣撲面而來。我在公司附近租了房子，花了五分之一的薪水，只是為了上下班不擠地鐵，節(jié)省下的時間用于工作或讀書，提升自己。

　　我開始全身心投入工作。同事很年輕，可卻很優(yōu)秀，到處都是海歸和名校985碩士，我“自卑”地向他們學習。

　　也許是在老家的三線城市，我已經(jīng)自律了四年半，深圳的高強度工作不僅沒有給我壓力，卻把我的五臟六腑四肢都打開了，仿佛有一個通往天空的梯子打通了我與天空的對接，我的身體處于張開的姿態(tài)。我的靈感源源不斷，我的創(chuàng)意開始得到老板和同事的認可。

　　兩年前，我與同事合作創(chuàng)作的劇本被投資方看中。

　　做自己喜歡的事，我之后的人生格外順利。

　　我的經(jīng)歷非常普通，不過是在還沒有足夠優(yōu)秀的時候回到老家待了5年。5年里，我積累了在大城市廝殺的功力，我積累了自律的習慣，我積累了黑暗之中獨自一人行走在路途的強大內(nèi)心。雖然在深圳還沒有房子和車子，可是我對未來從不迷茫更不焦慮。

　　我的同學們已經(jīng)從國外回來，在各個城市找工作;讀研的同學們開始步入職場打拼，尋找自己的社會坐標;曾經(jīng)在一線城市打拼的同學，大部分回到了家鄉(xiāng)，所剩無幾的已經(jīng)成為公司的中層領(lǐng)導。

　　從三線到一線，從一線到三線，有人來，有人走。其實，做自己喜歡的、適合的，在哪里都一樣

勵志故事篇2：　　我用三年，走出自卑，又用了三年，努力自信

　　1

　　我不是個生來就自卑的人，也不是個生來性格就很內(nèi)斂的人。

　　記得小時候也是很鬧，每天都是跟各種樓下的鄰居玩，一放學作業(yè)都沒做，丟下書包就大街小巷跑，玩到一身臟兮兮，玩到家人在家樓上撕破喉嚨喊我回家吃飯，我才戀戀不舍跟小伙伴道別，期待著明天的放學時刻。我也喜歡在班里跟同學講故事，學前班在班里當班長簡直就是小老大，加之那會學習好，長得可愛，老師又喜歡，所以很受關(guān)注。

　　但后來我轉(zhuǎn)學了，花了高價進入了一所市重點小學。每個學期都要比別人的孩子多交900多元的贊助費，那個時候900塊并不是小事情，而且最后還是托了親戚找到校長才能在這個學校讀書，父母為此還大吵了一架，母親執(zhí)意想讓我念這個學校，希望給我一個好的氛圍，我的父親卻覺得在哪里讀書都無所謂。雖然最后父親還是妥協(xié)了，但是每次要交學費各種費用的時候，家里總是會爭吵。

　　印象很深刻，小學六年，我換了8個班主任，更別說其他科任，什么樣子性格的老師都見過了。我深刻記得有個體育老師，很不喜歡我，因為我小時候體弱不擅長體育，她對我很兇，還當著其他同學的面，說我跑起步來跟僵尸一樣，以至于我不敢在別人面前跑步，怕被嘲笑。

　　不知道從哪一刻開始，我變得沉默寡言。

　　2

　　后來，我考上了一所還算不錯的初中，但這個分數(shù)，完全足夠去一家私立實驗中學。于是我的母親希望我能夠去那所學校，有一個更好的學習氛圍，能學習到更多不一樣的東西，當我第一次路過那個學校就被深深吸引了，嶄新的塑膠跑道，我從未見過;粉紅色的教學樓，寬敞明亮有空調(diào)的課室;有學校飯?zhí)?，有小賣部…這些都是我在小學從未擁有的。但是那家學校的學費更是貴得驚人，一學期除去各類其他費用，就要6000元。對于父母都在打工的家庭，這筆費用還是有點大的。

　　于是家里又開始爭吵。

　　我的噩夢大概就是從這個時候開始的。進入了這所學校，并不是我想的樣子，后來我才知道，來這所學校讀書得人好多是富二代，他們用的筆一支都是十幾塊錢的，更不用說其他的什么鞋子，自行車等等各類用品，整個學校都有一種攀比，物欲橫流的味道。我進入這個學校也只比錄取線高出0.5分，于是在這所都是尖子生的學校里，我學得很吃力。

　　更讓我傷心的事，我的青春期從初中開始，臉上長滿痘痘，于是那些看不起我的同學都說我有傳染病，千萬不能碰到我，有時不小心碰到她們的桌子，他們會立刻拿出紙巾出來擦，不小心跨過同桌的座位，她要我跟她道歉。

　　我似乎就是天生低人一等，成績不如人，家境不如人，長相不如人。

　　那個時候，家里爭吵最為厲害，幾乎一個月好幾次，然后各種冷戰(zhàn)，摔東西，父母誰也不理誰。

　　我的父親還甚至會當著別人的面罵我沒用，給我貼各種標簽：膽小，無能，遲鈍…

　　初中三年，我每天都過著驚心膽戰(zhàn)的日子。在學校，成績不好，被同學欺負，在家里，看著無休止的爭吵，甚至想死的心都有了。班主任還跟我談心說：父母辛辛苦苦把你帶到這所貴族學校，你就該努力學習報答他們，才對得起交這么多的錢……

　　我每天都盼望著畢業(yè)，離開，逃離。

　　我朝著父親給我貼上的標簽，步步深入。

　　我也越來越自卑，開始越來越安靜，我就是骯臟污穢的人，誰也不要碰我。我就是什么都不如人。

　　摧毀一個人的信心很容易，真的很容易，尤其是在懵懂的成長年齡。三年，是我這輩子最刻骨銘心的學生時代。我變得沉默，寡言，不再愛說愛笑，敏感多疑。

　　3

　　帶著深深的自卑，我終于畢業(yè)離開了這所中學。中考的時候，我的成績在班里還是倒數(shù)，但是即使這個倒數(shù)的成績，和其他面向?qū)W校相比，依舊不低。所以，我進去了市里一所不錯的高中。

　　也許是習慣了初中那種很變態(tài)的學習氛圍和學習方式，所以在高中我的成績還可以，偶爾還能考班里前幾名。我努力走出自卑，開始學著交朋友，雖然我還是不習慣別人碰我，但也努力學著改變和接納。

　　高中幾乎所有的老師都是剛畢業(yè)的大哥哥大姐姐，思想比較跟我們接近，我也開始有喜歡的老師，去努力學好她的課。

　　雖然我依舊膽小，但因為有她們的鼓勵，也漸漸開朗起來。

　　高三那年，我也喜歡上班里一個男生，談了人生第一場戀愛。

　　我開始努力學會接受別人，接受自己，每天寫一些話告訴自己再努力一點點。

　　高中三年，是我人生一個轉(zhuǎn)折點，也是我性格的轉(zhuǎn)折點，雖然家里還會有爭吵，但是學校帶給了我快樂，我有許多朋友，我有喜歡的老師，喜歡的男孩，都曾經(jīng)給過我很大的精神支持，陪伴著我，讓我慢慢脫離自卑。

　　4

　　上一所普通的2本院校。家里也開始為我上大學忙碌，父母間的爭吵也少了很多，家里經(jīng)濟也已經(jīng)很好。

　　我也深深意識到，要在這個小社會般的大學里過得好一點，一定要學會改變自己，讓自己變得強大，而不是按著別人貼的標簽活在過去。

　　我努力逼著自己自信。

　　大學開始就逼著自己各種面試，部門，社團，班里，不管過不過，都要在講臺上站一站，講講話。雖然每次上講臺我會緊張得忘記臺詞，我會緊張得手腳都在抖。

　　逼著自己參加各種比賽，雖然也很多次都沒有結(jié)果也沒有拿到什么好名次。

　　逼著自己兼職，實習，雖然在期間也經(jīng)常因為做不好被罵，但是我懂的一笑而過。

　　我也會努力學習，爭取拿獎學金，培養(yǎng)自己某一方面的興趣哪怕寫寫文字拍拍照，也會到世界其他地方走一走，看一看不一樣的世界。

　　我也會努力認識比我優(yōu)秀的人，在某一方面努力向他們學習，學習做人跟學習寫作一樣，從模仿開始，再努力形成自己的風格。

　　雖然我還是經(jīng)常犯錯，偶爾懦弱，但我知道沒關(guān)系，因為我們還年輕。

　　在別人看來，我與他人沒有太多差異，加上我長得小巧，給別人的印象大多數(shù)比較開朗幽默的性格，偶爾傻傻的人，大學里的人從來沒人知道我曾經(jīng)是個多么自卑的人。

　　社會從來不會因為你的膽小你的自卑而去同情你，你越是弱小，越容易被人欺負。所有的經(jīng)歷所有的過去會成為我的積淀。我的高中的班主很喜歡說一句話：強者越強，弱者越弱。這句話雖不是絕對，但當你不愿意改變當前很糟糕的局面時，真的會越來越糟糕。

　　前些日子搭高鐵，一位畢業(yè)了幾年的大哥哥跟我同座，一路聊天，不經(jīng)意間問了他一句，在社會工作了這么多年，你有什么感受。他想了一下，只給我留下了一句話：只要你內(nèi)心足夠強大，所有的事你都可以解決。

　　愿我們都能被歲月溫柔相待。雖然現(xiàn)在的我，并不是多好多優(yōu)秀，但起碼我走出了那段自卑，也逐漸學會自信。

　　如果你也是一個自卑的人，一定不忘記逼著自己不斷嘗試，往好的你希望的樣子去成長，做一個內(nèi)心足夠強大的人，當你從一件事獲得小小的成就，你就會想著再去嘗試第二次。失敗真的不可怕，可怕的是自己的自卑，不敢再去嘗試，走不出陰霾。

　　你一定要努力學著自信，不管花多少年。

勵志故事篇3：　　我花了二十年，上了一所你落榜才來的大學

　　01

　　不知不覺，畢業(yè)已經(jīng)6年了，從上大學到畢業(yè)工作，在北京這座城市，10年就這樣過去，前天，我和公司申請補休提前回家過年，拉著行李箱回到了家鄉(xiāng)。曾經(jīng)在這個公眾號上看到過一句話：“我覺得拖著行李箱走在路上的那些人，無論男女老少都是有故事的人”，于我而言，其實哪有那么多故事，不過都是茍且而已。

　　在鄉(xiāng)道上，遇到了一些我的小學同學和兒時玩伴，我和他們打招呼，有的已經(jīng)不認得我，有的匆匆向我點頭微笑，然后趕緊走過，有的和我寒暄幾句，不過都是阿諛爾爾，兒時暗戀那女孩，已經(jīng)早為人婦，生了個女兒，我想和他們聊聊天，可是他們卻選擇了拒絕，他們不愿和我有太多交集，他們也許認為我們之間，早就不是一個世界的了。

　　我拉開塵封的抽屜，拿出小學的畢業(yè)照，細認每一個同學的名字，回憶之前在這個村子發(fā)生的事，后來，我震驚地發(fā)現(xiàn)，一張63個學生的班級大合照，最終考上大學的，只有我一個，最終逃出這座山束縛的也不過寥寥幾人。

　　02

　　故事要從太爺爺那代說起，太爺爺是個讀書人，喜歡寫字，當時在家里備了筆墨紙硯，還有一張紅木的桌子，那時候村上有哪位小孩想要學認字的，就會跑到太爺爺?shù)募依?，太爺爺憑借書生之力，一生向善。

　　爺爺開始回到村子吃大鍋飯，加入集體活動，每隔一個星期就被捉去寫大字批斗一下，后來小平爺爺回到了北京，改革開放了，縣里的干部邀請爺爺去教育辦工作，爺爺選擇了拒絕，爺爺和我說：“那時我們都是一顆棋子，這片天還不知道是左的還是右的，”爸媽結(jié)婚，再后來便有了我，家里開始養(yǎng)雞養(yǎng)鴨種田，小學的我，是在村子里面上的，這座小學一、二、三年級在同一個班上課，四、五、六年級在另一個班上課，整個學校，就只有兩個班，一年級的功課是二年級的教，二年級的功課是三年級的教，那時候語文老師上課操著一口不純正的普通話，數(shù)學老師上課沒兩句就開始爆臟話，一節(jié)課40分鐘，就是在X天X地X牛X驢的熏陶下度過，英語老師，對不起，沒有英語老師。那時，我還分不清什么叫公辦老師和代課老師，后來才知道，整座學校，只有一名公辦老師，那就是校長，校長還是隔壁村的校長，還是隔壁的隔壁村的校長。

　　我放學一回到家，爺爺就拿著棍子站在我背后，我一偷懶他就打我，每逢周末，爺爺就拿出被老鼠咬過的綠皮本子，教我認古文，我說，爺爺，考試不考這個，學這個上不了初中。爺爺唧唧地說：“怎么會，我們以前都是看這個的呀。”后來，爺爺把他的自行車賣了，到縣上的書店給我買了一套教輔書。我一考試不及格，哭的不是我，是爺爺。

　　后來，到鎮(zhèn)上讀了初中，教學環(huán)境好了很多，老師大多都是師范職校出來的，那時候給我們小學上初中的名額就只有7個，我和其他6個玩伴就一起到了鎮(zhèn)上讀書，而剩下的，大多數(shù)都回去幫家里務(wù)農(nóng)活，幫忙收割稻子。然后，我考到了縣上讀高中，最后，到北京上大學，這就是我的讀書生涯。

　　03

　　還記得考上大學的那會，爸爸在村子的一大塊空地上，請了全村的人吃了頓飯，有很多鄉(xiāng)親，還有我的小學同學都來參加，投來羨慕的目光，村長讓我在北京好好混，將來出息了不要忘了大家，如果可以的話，把幾個小學同學帶出這里。

　　后來才明白，我的小學同學們、我的兒時玩伴們，其實并不是他們不聰明，而是他們沒機會。我比他們，只是多了一條棍子。

　　04

　　我以為到了北京讀大學，就可以改變這個世界。

　　剛上大學那會，老師問我們，為什么想要報考這間學校(我的學校不是清華、也不是北大)，我的同學們有過半的回答都是“高考失手了，落榜才來的這所學校”，他們大多有北京戶口，招生的分數(shù)也比我們低將近100分，我的回答卻是：我花了二十年的時間，用盡所有力氣，才來的這所學校。

　　當他們在討論香港、澳門哪里買東西便宜，澳大利亞還是法國好玩的時候，我卻連天安門和萬里長城都沒去過，來到北京，我的夢想和電影里的成東青一樣——去天安門。

　　畢業(yè)一年，我住在六環(huán)的一間十平方米的出租屋內(nèi)，這里交通還算便利，到上班的地方只需要30分鐘，可是這已經(jīng)過去6年，一分一秒也沒有縮短，30分鐘的距離，恐怕要幾代人的努力才能突破。經(jīng)過四年的高等教育熏陶，我的眼界、見識、品味已經(jīng)和北京青年無異，從被虐的小白實習生，到IT部門的小組長，然后跳個槽到另一個公司做程序部門主管，我穿著一身筆挺的西裝，一雙擦著發(fā)亮的皮鞋，手里拿著一臺蘋果筆記本，然后刷了公交卡——擠上了一臺公交車。

　　后來才知道，北上廣深不是你想改變就能改變的，你當了主管，別人早就在北京呆膩了，然后出國轉(zhuǎn)戰(zhàn)新加坡、倫敦、加拿大，你努力的目標，可能就是很多人的起點。北京在任的有8000多個省部級領(lǐng)導和將軍，離任的加起來好幾萬，這些領(lǐng)導又會有很多子女，在北京，光廳局級干部就十幾萬人，離任的就不計其數(shù)了，這些人又有多少子女，又會有多少孫子孫女?

　　但是，我并不是說這些富二代、官二代不好，我在北京讀書的一些同學們其實很善良，有的成為了我十年的知己之交，可是有的東西你就無法去解釋，他們的生長環(huán)境、教學資源，能讓他們身上的每一種特質(zhì)都有舞臺承載，從而熠熠發(fā)光，你要知道智商、情商和勤奮，這東西是可以先天或者后天“遺傳”的。他們的眼界、見地、能力，可能都是我們，窮其一生都無法企及的東西。

　　草根逆襲有時候回想，或者是一春夢，只能認命，可是認命吧，又不甘心。我用了6年的時間，用每天啃面包的意志力，在六環(huán)交了一套房的首付，勉強說服了女朋友她爸媽把女兒嫁給我，這些原本是天然選擇、你情我愿的事情都開始變得觸不可及。下一步，從六環(huán)到三環(huán)，可能要幾代人耗費上百年的努力。

　　05

　　曾經(jīng)有不下百次念頭，放下這一切，回到那大山，開個小店，這該死的階層流動，我不干了，愛誰誰干，可是一想到下一代，就不想讓他們再重復(fù)這樣的命運，只能是硬著頭皮上。

　　沙漠中沙粒無數(shù)，最幸運的沙子，也只是偶爾能夠浮到表面上來，享受一次陽光、享受一次春風而已，還有很粒沙子，可能一輩子沒有見過任何陽光，一直埋沒在下面。每個人都像沙漠里的一粒沙子，只是我比較幸運一點，多了一條棍子而已。

　　很多東西，其實一早就想清楚了，如果你改變不了世界，那很簡單，被世界改變就對了。階層固化四個字已經(jīng)讓無數(shù)人落淚，只能嚼爛，然后咽進肚子里，不敢去面對，一旦面對了，看到明天初升起的太陽，可能不會微笑。

　　這些，我相信不止我，還有萬萬千千個我。我的兒時玩伴，也不止他們，還有千千萬萬個他們。草根逆襲其實并不苦逼，苦逼的是看不到努力后的希望，失望并不可怕，可怕的是失望多了會變成絕望，階層固化其實并不恐怖，恐怖的是階層固化所產(chǎn)生的深深的無力感。