高中生勵志文章精選：I fight，so you don't have to.
高中生勵志文章精選：I fight，so you don't have to.
高中生勵志文章精選：
教書育人楷模，更好地指導(dǎo)自己的學(xué)習(xí)，讓自己不斷成長。讓我們一起到學(xué)習(xí)啦一起學(xué)習(xí)吧!以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家編輯的高中勵志文章，歡迎大家閱讀！
用生命奮斗
偈語曰：“上帝愛我，所以懲罰我?！蔽艺f，上帝在第十九層地獄，若想見到他，要先穿過前十八層。那么，就讓上帝賜我一顆平靜而堅忍的心，接受不可改變的，改變可以改變的……
2001年6月，離高考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績均創(chuàng)下一中歷史上的最高紀錄，我對即將到來的高考充滿了信心。
伴隨著高考的日益臨近，夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時，我發(fā)現(xiàn)身上出先了一批細小的出血點。我以為是過敏，過幾天就會好，于是也沒去管它，把全部的精力都投入了高考備戰(zhàn)中。然而，皮膚上的出血點并沒有像我想象的那樣消失，反而日益增多，逐漸遍布全身，同時身上出現(xiàn)了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗，但一點效果都沒有。我不得不頂著三十九度的酷暑，穿著長衣長褲去上學(xué)。
到了六月底，學(xué)習(xí)已經(jīng)進入白熱化階段，而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越來越多，連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻著各種醫(yī)書卻不得要領(lǐng)，而我堅持要等高考完后才肯去醫(yī)院。于是日子一天天滑過，高考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬著牙，默默地承受著別人不用承受的壓力，不讓老師和同學(xué)知道。
終于進入了七月，學(xué)校已經(jīng)停課，我也開始吐血痰。七月七日，我同數(shù)萬考生一道進入考場。七月九日，上午考完最后一門，下午我便住進了醫(yī)院。驗血的化驗員怎么也不相信自己的眼睛，在連續(xù)采了四次血后，終于無可奈何地把化驗單遞給我。血小板僅有11個單位，而正常人應(yīng)是100—300個單位。
我躺在病床上，手上插著吊針，心里卻在計劃著暑假如何度過。那時的我，并不知道后面將有一段如此艱辛的日子在等著我。
第一次骨穿，結(jié)果是骨髓輕度左移，懷疑是再生障礙性貧血，但隨后又被否定。十天以后，病情沒有好轉(zhuǎn)，于是父母帶我來到天津市中國科學(xué)院協(xié)和醫(yī)院血液病研究所。
第二次骨穿，確診為原發(fā)性血小板減少，是一種比白血病還稀少的血液病，至今原因不明。同時注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費讓本來就不富裕的生活更加拮據(jù)。
父親像小學(xué)生一樣跟在醫(yī)生后面抽空子就問，小心翼翼的模樣，讓我看著心里酸酸的。在父母心目中，我這個讓人操心的女兒遠比自己重要。
如此低的血小板，隨時都可能引起大出血。如果出血部位在內(nèi)臟或腦部，那后果不堪設(shè)想。天已經(jīng)很黑了，我的腦海里一片空白。我一直不愿承認，不敢面對的問題終于和我面對了，那就是死亡。死去，像什么?夜那么黑，我突然感到十分害怕。我流淚了，一向自詡為堅強的我偷偷哭了。夜里我躺在床上，聽外面不知名的夏蟲鳴叫，越發(fā)顯得夜寂靜得怕人。一睜開眼睛看到的就是白色，到處都是白色，令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號服里，窩在床上，伸出一雙被扎得稀爛的手，試圖抓住什么，卻什么也抓不到。肉體與靈魂都不是我的了，只有痛苦是我的。
每天一瓶一瓶地往體內(nèi)輸液，又一筒一筒地從體內(nèi)抽血。我開始沉默了，閉著眼睛接受這一切。痛苦，生命的孿生姐妹，它無時無刻不在提醒我，讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的命運面前我茫然若失，咀嚼著失意和無奈。
高考已經(jīng)結(jié)束，來得轟轟烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成績，名列全岳陽市第四，湖南省第一百零一名。我一直向往的北京對外經(jīng)濟貿(mào)易大學(xué)開始招生，它所要求的分數(shù)，視力，以及一米六五以上的身高，我都達到了，于是它通知我去面試。我滿懷希望，以為我的夢終于能夠?qū)崿F(xiàn)了?？删驮诿嬖嚨那皟商欤髣┝康募に厥刮业娜菝餐蝗话l(fā)生了巨大的變化，令人無法面對的變化。醫(yī)生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應(yīng)，沒什么大不了的。說沒什么大不了，可這足以讓我無法通過面試!
失去了原來清秀的面容，失去了就讀那所大學(xué)的機會，我不知道為什么命運對我這么不公，為什么一而再，再而三地給我打擊。我苦苦奮斗了這么多年有什么用?我忍病參加高考又怎么樣?我考出了高分又如何?全是徒勞!全是泡影!
我很憤怒，也很委屈，但我沒有流淚。我不會再流淚了。哭，哭有什么用;眼淚，眼淚有什么用呵!
我失落的理想，我精神的家園，那個我不知念了多少遍的名字，無數(shù)次在漫漫長夜激勵我奮斗不息的名字，就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個路口，我感覺到一陣痛，難以名狀而又無處不在。
已成為事實的東西，我沒有辦法改變，那就只有接受，盡管痛苦但無可奈何?，F(xiàn)實不能調(diào)整，能調(diào)整的只有自己。
一切都是注定，一切都是命運。
是不是人永遠無法與命運對抗呢?是不是命中注定的東西永遠無法改變呢?無論我考前多么用功，無論我模擬成績多么優(yōu)異，無論我的心態(tài)多么平和，都抵不上命運安排的一場病。這場病破壞了我的身體，改變了我的容貌，阻擋了我的前程。我本應(yīng)該是出色的，然而面對自己孱弱的身體，我無處可逃。
為了治療的方便，我填報了本省的湖南大學(xué)。入學(xué)后，我不得不拖著病體輾轉(zhuǎn)于學(xué)校和醫(yī)院之間，放棄一切活動，放棄一切競爭，我默默地做著我應(yīng)該做的事。
在艱難的生活中，偶爾我也會抬起頭來回想當初高中時的歲月。那時，市三好學(xué)生屬于我，百人樂隊指揮屬于我，作文、英語、化學(xué)、生物競賽一等獎屬于我，鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬于我……可為什么一夜之間就全變了呢?為什么我要失去這么多呢?我想不通啊!
就這樣，看似平靜的日子一天天過去，我在大學(xué)也快一個學(xué)期了?？删驮诮衲暌辉路?，我突然口鼻出血，到湘雅醫(yī)院一檢查，血小板竟然只有4個單位。醫(yī)生一邊給我輸血，一邊下了病危通知。由于失血過多，我的血色素降到了7克，血壓也降為90和40，心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿后，醫(yī)院對我進行了全脾切除手術(shù)，誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術(shù)后我的身體更加虛弱了。
無奈，只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內(nèi)，18歲的我不得不接受這些殘酷的事實。
這就是我的命運嗎?為什么上帝賜與我許多優(yōu)秀的資質(zhì)，又一項一項地從我身上奪去呢?在該美麗的時候不美麗，在該健康的時候不健康，在該奮斗的時候不能奮斗。唉!你們所懼怕的地獄，卻是我向往的天堂。我就像狂風里的一枝小蠟燭，雖然燃著，但卻燃得那么微弱，那么艱難!
醫(yī)院又掛起了白帆，因為鄰房的那個女孩去了，和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺，一切都那么不真實。那個十五天前還笑著同我打招呼的女孩呢?她才二十一歲啊，二十一，多好的年齡!然而她就這樣一語不發(fā)地去了。她的母親呢?能承受這痛失愛女的打擊嗎?她會怎樣地以淚洗面，度日如年呢?塵歸塵，土歸土。這就是生命，來自虛無又返回虛無。二十一年，她給這世界留下了些什么?而我們呢?我們又曾給這世界留下些什么?
死者已矣，生者何堪?
這就是生命嗎?如此堅強卻又如此脆弱。一個人活著不容易，卻這么容易就死去了。如花美眷，榮華富貴，最終化作幻夢一場。
這就是死亡，一切靜止，一切消失?？鄲赖氖拢鞓返氖?，都沒有了。過去的困頓，過去的繁華，都消失了。這就是死亡，躺在那兒，任人凝視，任人傷感，一切無知。誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界?誰能明白這人的思想和意志曾影響過多少人?現(xiàn)在，煩惱沒有了，欲望沒有了，愛和恨都沒有了。
爭權(quán)奪利為了什么?勾心斗角為了什么?有什么用呢?我們都是在朝墳?zāi)棺呷?，和必一路上還爭吵不休呢?
人生為什么充滿了這么多的矛盾，苦悶和困擾?在許多解不開的糾結(jié)和牽纏之中，人到底該走往哪一個方向呢?
站在醫(yī)院的頂樓，望著腳下明明滅滅的燈火，熙熙攘攘的人群，忽然覺得生命真的好卑微，有時堅如磐石，有時卻又細若游絲。
父母所受的煎熬遠比我大。看著別人的孩子健健康康地去上學(xué)，而我只能躺在床上，這種心情比凌遲處死還要殘忍。我總期待這是一場惡夢，夢醒了一切就都好了。但面對現(xiàn)實，我們不得不為昂貴的學(xué)費和醫(yī)藥費擔心。在醫(yī)院搶救時，每天的醫(yī)藥費就高達四千六百元，而現(xiàn)在用藥也將近每天兩百元。父母只有我一個孩子，他們對我所傾注的愛是無法用語言來表達的。為了挽救我脆弱的生命，父母賣掉了鋼琴，賣掉了房子，買斷了工齡，為我在全國各地到處求醫(yī)。這短短的半年時間，他們不知流過多少淚，又度過了多少不眠之夜?？粗麄?nèi)諠u憔悴的樣子，我卻無能為力，我所能做的只有照顧好自己。在父母面前，我總是竭力掩飾住自己內(nèi)心的脆弱，而把堅強樂觀的一面表現(xiàn)出來，因為我知道，父母有苦從不對我說，我的生命就是他們希望的唯一寄托。
醫(yī)生警告我要避免用腦，避免勞累，但我從未放棄學(xué)業(yè)。我不敢計劃將來，生活的變數(shù)太多。但至少現(xiàn)在，我要好好把握。因為在生活中，有那么多的愛伴我同行。
記不清是在第幾次住院時，我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無法忍受，寂寞和憂郁更令我苦不堪言。我像一只被關(guān)在籠子里的受傷的小獸，煩躁、委屈、傷心一股腦全涌上心頭。我拒絕繼續(xù)住院，我要回家!
就在這時，門外探進來幾張熟悉的面孔，緊接著涌進來了一大幫人。是我的同學(xué)們，他們居然找到了這兒!我的心情一下子明亮了起來，笑容在每一個年輕的臉上跳躍。同學(xué)們有的捧來了一大束鮮花，有的塞給我一個布娃娃，有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽著他們迫不及待地講述著校園里發(fā)生的新鮮事，忘記了苦惱，忘記了悲傷，完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病，我要快些回到他們當中，這是我當時唯一的心愿。
也許上帝在創(chuàng)造人的同時也創(chuàng)造了苦難，這是人這個高級動物所必須承受下來的。每一個人所承受的多或少，重或輕也許只能由個人的命運來決定?？嚯y是人生的一個標志，它說明我們依然活著。如果一個人死去了，他當然不會有任何痛苦了，但他也不會有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個人的生存哲學(xué)，這是一種來自于靈魂深處的東西。當一個人在這個世界上還有他留戀的東西、感動的東西，那他就不會選擇死亡。他會活著，也只有活著，才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質(zhì)，更真切地感受愛，體會被愛。
人類不論是誰，都擁有愛。為了愛，無論身在何處的人都會變得堅強。愛是人類所擁有的最偉大的力量，是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。所幸我還能擁有這許多愛。
我愛這個世界，愛每一個人。愛是生命給人類最珍貴的禮物，也是我們能給這個世界最珍貴的禮物。每個人一生都會得到許多愛，并要付出許多愛。正是這些愛的瞬間，持續(xù)地溫暖和關(guān)照我們，走過陰暗，走過泥濘，帶給我們幸福和滿足。上帝所創(chuàng)造的最偉大的東西，不是這個世界，而是愛呀!愛，就是一切!只要心存相信，總有奇跡誕生。希望雖然渺茫，但它永存人間!
努力不是一種選擇，努力是一種能力。
人不因努力而幸福，而幸福的人必有努力的能力
努力不是為了去換取成功，不是為了去超越別人
而是一種想去體驗一個更大的世界的欲望。
你累了嗎?
我們會覺得身上的壓力無窮盡，
喘不過氣，叫不出聲，又使不上勁!
也許無論你怎么努力，都達不到你想要的結(jié)果!
對未來充滿了恐慌，會不會上不了大學(xué)?
農(nóng)民的兒子能擺脫農(nóng)民的命運嗎?
或者是一輩子都生活在優(yōu)秀爸媽的遮蓋下?
你也不明白屈身在這樣一個狹小的教室，里到底學(xué)會了什么?
窗外的知了開始叫了，晚上自習(xí)的時候，開始有小蟲子飛進來了，老師的唾沫又噴了一節(jié)課了，日子就這樣日復(fù)一日年復(fù)一年，堅持就是勝利?
也許到最后不一定能勝利，但堅持能生忍耐 !
一輩子滿足于一個吃回鍋肉的地方，那肉夾饃怎么辦?那鍋包肉怎么辦?
所以要去加倍努力啊!
不是為了去換取成功，不是為了去超越別人
是一種想去體驗一個更大的世界的欲望
僅僅就是人生苦短——我需要一些完成目標的欣喜若狂的時刻，我需要一些超越我鄙視的人時的爽感，我需要跟喜歡的人一起實現(xiàn)夢想時的相擁而泣，我想要吃好吃的玩的，開心以及尊重自己內(nèi)心想法使其不致湮滅，而不用擔心太多別人眼色或是錢的問題!
而所謂努力，就是這樣有時全靠熱情，有時全靠堅持，有時只是憋著一口氣的，去追求這些人生的附加值的過程。
努力不是一種選擇，努力是一種能力。
人不因努力而幸福，而幸福的人必有努力的能力
我雖然沒有成為我理想中的人，但我也沒有成為我最為唾棄的人。
我一直都走在成為我理想中的人的路上，從未止步和停息。
聽個故事：從我有記憶開始，家中永遠會有不同的陌生人來，幼時的我剛開始很喜歡家里來人，因為那也許意味著至少有幾個菜招待他們，而等他們走后，我和姐姐們會貪婪地對著那幾個所剩無幾的盤子垂涎欲滴，那大概是最幸福的時刻了。
然而，很多次以后，他們無數(shù)次在飯桌上大聲地類似訓(xùn)斥地對爸爸媽媽，而爸爸媽媽——我最愛的人只能像做錯了事的孩子一樣跟著賠禮說好話以后，我開始慢慢地意識到，他們的到來也許并非友善……我再大一點以后，知道了他們有個共同的名字：討債者。
我開始害怕這些人，我開始害怕爸爸媽媽和別人大聲講話，我開始害怕任何一個來我家的陌生人，我開始害怕任何情況下家里人和外人有矛盾而吵架和打架。這種害怕讓幼時的我做了很多別人看來毫無骨氣的事情。
有一次，我還是渾身發(fā)抖哭著跪在一個中年人面前，他一腳蹬開了我……爸爸和他打了起來，我哭得更兇，那個中年人沒占到便宜，丟下幾句狠話離開了，父親回來抱起我，我看到了他的眼睛。我這輩子都不會忘了那一刻，那是怎樣的一種眼神，里面布滿了血絲和淚水，我以為那個人把爸爸打哭了，于是我伸出手替爸爸擦眼睛，那一刻，我的爸爸，四十出頭的中年男人，抱著我，他的最小的孩子，嚎啕大哭。
很多年以后，我漸漸能聽出來那段哭聲里有多少對生活的無奈，對自己無能的自責，對孩子的愧疚。
也因為貧窮，媽媽不得不拋下我們自己去外打工賺錢，說是打工，其實就是撿破爛，每天背著蛇皮袋子走幾十公里路，在城市的各個垃圾堆里翻尋塑料瓶易拉罐硬紙板等等。媽媽暈車，所以每次坐長途汽車對她而言都像是到鬼門關(guān)走了一趟那樣難受，但是她還是每兩個月都會回來一次，她太想孩子們了啊!
每次她回來，會開心的把我抱在腿上，用她的臉貼著我的臉，久久不愿分開，恨不得能疼到心里去。
前些日子寒假回家，去小姨家串門和小姨聊起媽媽，小姨說有一年夏天媽媽從南京剛回來，小姨看到她滿臉都是小紅點，焦急地問她怎么了臉上起的什么，媽媽說哪里是起的什么，是蚊子咬的……
我聽到這里就哭了，媽媽沒上過一天學(xué)，她一輩子都在那個村莊里，生兒育女，生活的困苦剝奪了她所有作為女人的哪怕一點點自私，全部都給了孩子們，為了我們幾個孩子自己吃了那么那么多的苦，直到她因病去世，那一年，我15歲。
我今年23歲，大學(xué)畢業(yè)，在飛行學(xué)院學(xué)飛。當年那個膽小怕事的小屁孩現(xiàn)在也是別人眼中的天之驕子了。我身邊的同學(xué)有家里是中石油的，有民航局的，還有省級官員的孩子。雖然這一刻，我們坐在同一間教室里上課，但是我很清楚我們之間有著多么巨大的鴻溝。
我寫下這些，不是為了向誰訴說我的苦難，我家庭的苦難，而只是想說，朋友，當你們能夠吃穿不愁，思考“人為什么努力”這樣的問題時有無數(shù)個像我一樣出身的孩子在拼命，不因為什么，只因為我們沒有選擇，我們不想過得心驚膽戰(zhàn)，不想讓我的孩子像我一樣經(jīng)歷那些，不想讓我的孩子因為貧困而自卑，不想讓我的孩子在15歲的時候就去想20、30歲才應(yīng)該想的事。
謝霆鋒在Lucas過周歲生日的時候說過一句話:
I fight，so you don't have to.我想，這也是我努力的原因
我不想在十年之后的同學(xué)會上，仰望著誰的臉色，奉承的陪笑。
我不想當我遇見自己心儀的女生，因為顧慮自身的外在、內(nèi)涵、錢包等等，而不敢接觸。
我更不想，當我的父母老去的時候，給他們撐不起一個安享的晚年。
自由，平淡，這種生活從來都不是口中說出的那么簡簡單單，輕而易舉。
生活就是戰(zhàn)斗。
因為我有太多的牽掛，太多的責任，也要有太多的擔當。
生活中的很多事情注定是瑣碎而毫無意義，世俗中的很多東西耀眼而毫無價值。
但這并不是自甘平庸的推辭和借口。
因為你永遠也不知道，下一刻，平淡如水的生活會掀起怎樣的驚濤駭浪。
可能是一場大病，可能是一場永別。或者還可能是丈母娘口中你無能為力做到的條件。
只有從身體到物質(zhì)到心靈，不斷的變強，再強，更強。才能在命運的戲弄折磨突如其來下，最大程度的保護好自己所在乎的人。
沒有力量保障的自由，就像無根的花朵，任她一時花開燦爛，終究會被風吹雨打去。
更何況，我想看看那個更大更好的世界，也想看見那個更好更優(yōu)秀的自己。
雞湯喝完了嗎?每努力前進一步，我們所看到的聽到的都會大不一樣。不努力，你永遠不會知道自己可以成為什么樣的人，可以擁有怎樣的生活。
努力，不過就是為了成為更好的自己。
更何況，我們從來就不是單單為了自己一個人而活。
所以，要跑啊少年，要跑啊!