高考是人生的一個重大轉折點，希望以下文章對您有所幫助

　　高考勵志一

　　聽說你最近很拼啊。

　　這什么話。

　　我不是一直都很拼嗎。

　　好吧，上大學和研究生的時候，我還是個混世魔王吶。

　　那時的同學對我印象最深刻的就是，我成天曠課躺宿舍床上睡覺，要不然就是在電腦前打游戲(有段時間我超迷《星際爭霸》)。

　　研究生畢業(yè)那年，離婚又復婚、復婚了又要離婚的父母，真正要分開了。

　　那個夏天，我爸賭輸了很多錢，生意也不順。

　　我媽從老房子搬出來，50多歲的她和70多歲的外婆，住在租來的小房子里。

　　我每次跟她打電話問她情況，她都說很好，讓我別擔心。

　　有一次大姨打電話給我，說了媽近況。

　　我才知道我媽在跟我演戲。她簡直是影后啊。

　　我媽在我爸出軌的那十幾年，眼淚早哭干了。

　　以至于很少有什么事能激發(fā)她的眼淚。

　　大姨說，這段時間，我媽經(jīng)?？蕖?/p>

　　是的，只有我們中國人懂沒有房子是一種多么慘烈的感覺。

　　比沒有房子更恐怖的是，你老了還沒有房子。

　　你老了還得和比你更老的老媽一起沒有房子。

　　大姨說，我媽已經(jīng)失眠好幾個月了。

　　她甚至不敢出門，怕遇到熟人會問東問西，更怕對方會同情她。

　　對我媽那么好強的人，她最不想要的，就是同情。

　　我掛了大姨的電話，跟我們報社的編輯說，有啥活兒叫我就行了，我要乖乖寫稿了。

　　編輯驚呆了，說：這么上進，你娃吃錯藥了?

　　然后我創(chuàng)造了每周寫8-12個版的稿子，每周寫兩三萬字的變態(tài)記錄。

　　有一次我連續(xù)49個小時寫稿，兩天兩夜，坐在電腦前，喝了8杯咖啡，沒有睡過一分鐘，就為了寫一個廣告軟文，可以拿到2000塊。

　　我還兼職給幾家雜志社寫稿，每個月寫幾萬字，那段時間雜志編輯都愛死我了，因為我太勤奮了。

　　我成了一臺寫作機器，周圍朋友都說我想錢想瘋了。

　　是的，我確實想錢想瘋了。

　　我得給我媽買房子。

　　還好，我媽住在十八線小城市，那時候房價才2000多塊一平米。我花了大半年，又找朋友借了些錢，給我媽付了首付。

　　前年，我第一次拿到劇本費，就給我媽換了套大房子。

　　上個月我媽過生日，我給她打了一萬塊，我媽說不用了。

　　我說我都寫了《不能上升到金錢的愛都不是真愛》，所以我對你的感情就應該用錢來表達。

　　我媽特浮夸，在電話那頭笑到花枝亂顫。

　　讓我媽覺得爽，讓她遇到熟人有吹噓的資本，讓我媽想買什么就能買什么。

　　這就是我這么拼的意義。

　　有人說，我這么努力，就是為了讓自己成功的速度，超過父母老去的速度。

　　上周見了一個朋友，廣告狗，狀態(tài)嘛，跟我一樣，熬夜太多，眼袋快比眼睛還大了。

　　她空降到一家公司做部門總監(jiān)，下屬根本不鳥她，所以她的工作推進特別艱難，基本上所有事都得自己做。

　　她已經(jīng)連續(xù)4個月沒有休過一天假了。

　　她說自己月經(jīng)不調到懷疑自己快絕經(jīng)了。

　　她才28歲。

　　我勸她還是休息一下，注意一下身體吧。

　　她說，不行啊，我必須得拼啊。

　　她爸重男輕女，她媽在家又從來都沒有地位。小時候她爸媽叫她兒子，不讓她穿裙子，不讓她留長發(fā)，不給她買洋娃娃。小學五年級，她媽給她生了個弟弟。于是，她不叫兒子了，她變成了喂。

　　2009年，她工作第一年，北京當時房價才一萬多一平米，一套小房子首付只要40萬。她鼓起勇氣找她爸借錢，她都寫好了借條，注明了怎么還款。她爸說，不借，我沒錢。沒過多久，她爸就把她弟送去英國讀初中，貴族學校，一年花幾十萬。

　　現(xiàn)在她自己能存到40萬了，但是，北京的房價漲到這個死樣子，她再也付不起首付了。

　　她和男友談了8年戀愛，男友求過幾次婚，她不敢答應。

　　因為她爸說了，休想要一分錢嫁妝。因為他要給兒子攢錢買大房子，還要給他買臺好車。

　　有時候她也挺佩服她爸的，連偏心都偏心得這么囂張。

　　沒有房子，沒有嫁妝，她沒辦法結婚。

　　因為婆家已經(jīng)不止一次暗示過，看不起她家底太薄。

　　她在未來的婆家面前，沒有尊嚴。

　　然而沒有任何人可以幫她，她只有靠自己。

　　所以她除了拼，還有別的選擇嗎。

　　想象一下這類場景：

　　這是十萬塊，離開我兒子。

　　這是一百萬，離開你兒子。

　　誰不想要這樣酷炫?

　　很多時候，錢就是自由。

　　很多時候，錢就是尊嚴。

　　我一個朋友很勇敢，她是大學老師，月入8000。

　　她明知道婆家覺得她賺的錢太少，配不上她家月入2萬多的寶貝兒子。

　　她還是嫁了。她相信愛情是無價的。

　　現(xiàn)在他們結婚了三年了，有一個1歲半的兒子。

　　她想穿越回去，扇死當年的自己。

　　他們的婚姻從一開始就是不對等的。

　　婆家覺得她高攀了，開始老公還不以為然。

　　久而久之，被父母洗腦，對她也越來越看不慣了。

　　她給娘家拿100塊，她老公都會擺臉色。

　　有一次她給她媽買了件400多塊的毛衣，她老公直接翻臉，跟她冷戰(zhàn)了十幾天。后來她還寫了檢討，這事才算了結。

　　她老公成天教育她要勤儉持家，然后給她弄了個預算表(我擦一個家庭花費就那么球點，需要毛的預算表啊，他以為自己是英國王室啊)，上面注明了每一項日常花費，精確到每一天的水果費不得高于8塊。

　　然后某天她在水果攤買葡萄，一大串11塊，她好開心，她老公好生氣。說好的一天只花8塊呢?為了多花的這3塊錢，她老公罵了她兩個多小時。

　　基本上她老公有本事每周都把她罵哭好幾次。

　　如果她有錢，她就可以把錢甩到對方臉上，罵他祖宗十八代。

　　然而她沒有。

　　現(xiàn)在兩人住在一套房子里，除了帶小孩，平時都當對方是透明的。她想離婚，但是要付房租要養(yǎng)兒子，經(jīng)濟不寬裕，她離不起。

　　最近她辭職換了新工作，一個以變態(tài)加班著稱的公司。

　　她說等她存夠10萬，能付得起一年的房租，能應付突發(fā)的開銷，她就馬上離婚。

　　有些人拼命賺錢，是為了想要什么男人，就可以要什么男人。

　　而她拼命賺錢，是為了想不要什么男人，就可以不要。

　　我認識一個90后妹子，長得很美，她父母對她的規(guī)劃就是，當公務員，清閑地工作，嫁個富二代，安安穩(wěn)穩(wěn)過日子。

　　她不要。選了自己喜歡的工作，接下來就是每天承受父母的白眼以及很難聽的謾罵。

　　她爸甚至因為她不接受家里安排的工作，當著所有親戚的面，扇了她一耳光。

　　現(xiàn)在的她每天工作15個小時以上，為的就是要證明：

　　我做自己喜歡的工作，也能掙很多錢，也能過得很好。

　　你們能不能閉嘴!

　　作家楊熹文說，我愛錢，愛那種來路清白干干凈凈的鈔票，帶有一點踏實的辛苦味道，可以讓我在和男人約會時，一把搶過賬單瀟灑地說我來付;可以讓我在傷心難過的時候，去最貴的餐館大吃一頓，不必對著菜單上的價格斤斤計較;也可以讓我在失戀后，依舊住得起兩室一廳的房子。

　　而我想說的是：我們這么拼，這么努力賺錢，就是為了要用老子有錢四個字，去堵住所有人的嘴。

　　當有人說，你為什么還不戀愛，還不結婚，還不生孩子?

　　關你屁事，老子有錢。

　　當有人說，你就不怕將來沒有老公，沒有孩子，老無所依?

　　關你屁事，老子有錢。

　　當有人說，你為什么買3萬塊一個的包包你是不是太敗家太虛榮了?

　　關你屁事，老子有錢。

　　當有人說，老公出軌，你就忍忍嘛，你就不怕離了婚，生活很艱難嗎?

　　關你屁事，老子有錢。

　　我們有財務上的自由，才有選擇上的自由，甚至才有人格上的自由。

　　所以那些不努力的人，混日子的人，被念叨、被指責、被歧視。

　　你活該。

　　高考勵志二

　　終于，我可以平靜下來，在這樣一個清晨，好好地回憶，細細的品味，那屬于我的高三奇跡。

　　想借用班主任的評語，對高三的上學期大致描述：“你懂得胸懷天下卻做不到臥薪嘗膽，立志異常堅定卻難逃現(xiàn)實誘惑，看得見遠處的山卻看不見腳下的路。有時把執(zhí)迷不悟叫執(zhí)著，有時把自我滿足當自信，有時自以為是能夠拯救別人拯救世界的萬能上帝，到頭來成了自身都難保的過河泥菩薩。有時是真正弱點百出還不以為意的“偽高手”，有時是地道地荒廢機會還自鳴得意的可憐人。”看到這些評語，這些批評，我心里有恐慌，卻更迷茫——我究竟該怎樣做……

　　千瘡百孔的習慣讓我的成績從高二期末的年級第一跌到了四五十名的位子，不過那時的我依舊自信滿滿，覺得自己可以東山再起。

　　這就是高三的前一多半時間，在迷茫與掙扎中看著成績下滑，看著北大遠去……

　　不得不提的是自主招生，現(xiàn)在想想，那真是一次夢幻般的影響我很久的經(jīng)歷!

　　憑借高二的成績我走進了北大自主招生的筆試考場，上午的數(shù)學共四個題，交卷時我只做了一點點。若是擱在平時，下午的測試我一定會邊做題變懊惱，接著一敗涂地?？墒沁@次，不知是哪里來的力量，我暫時忘卻了上午的數(shù)學卷，一點一點答題，一秒一秒把握。走出考場，我知道自己希望不大，卻著實為自己下午的沉著感到欣慰。壓線通過筆試，正是對我心態(tài)的獎勵，從那時起，無論上一科考的怎樣，我都能堅強的努力到最后一秒，這或許遠比通過考試要重要吧。

　　接著的面試，我再次走在未名湖畔，呼吸著那讓我陶醉的氣息，陽光靜靜地灑在身上……直到后來，我才意識到那未名湖中的滑雪者，博雅塔下的讀書人，給了黑暗中的我多么強烈的希望。

　　戲劇性的是最終我只獲得五分的加分，老天開起玩笑怎么這么有意思，寒假的十天，我扔掉了所有的計劃，不知所措的呆著，就是呆著什么都不做。做了那么多，花費了那么多時間，只有五分，值嗎?我永遠不會忘記許多人聽到這“五分”的神態(tài)，那是一種聽到冷笑話的表情，我只有以笑應對?？晌也环?，或許，這五分就有用呢;或許，就真的有用呢……

　　再開學，立刻到了“質檢二”。理綜的出現(xiàn)讓局面發(fā)生了翻天覆地的變化?；瘜W的優(yōu)勢發(fā)揮不出，物理的劣勢暴露無遺。200名，我忘不了老師氣沖沖地拿著成績單到宿舍指給我看：“還沒這么差過吧!自己好好想想……”剎那間，我感覺自己被壓得喘不過氣，咬咬牙，下定決心。我扔掉了手機卡，把MP4借給了同學，在枕頭下放了三樣東西：暑假買的《清華北大不是夢》，在北大自主招生領取的《筑夢北大》，以及北大的一組明信片。趴在床上，難以入夢。一筆一劃地將職燁的《花開不敗》抄了一遍，希望自己可以像那個為了復旦犧牲一切的小女孩一樣……

　　每天走在路上，眼前總是黑壓壓的一片，看不到一絲陽光，晚睡早起的生活導致了身體的問題，腦子里總是跟漿糊似的，還不時地干嘔。但我不能松懈，該吃藥吃藥，吃了藥還得玩命啊……每天在宿舍“加班”，覺得夜好靜啊，只聽到自己的心跳。那是一段忘記了開心的日子，也是我最懷念的一段時光。

　　抱著破釜沉舟的勇氣我堅持了一個月，結果卻是在“一?！睍r由低谷跌落深淵。570分，283名，按往屆的成績看，這剛夠一本。距高考還有54天，我真的想放棄了……有氣無力的看著試卷，可怕的是我沒有那種“收拾舊山河”的勇氣與激情了。

　　多謝我的朋友，用一張紙，一段話喚起了我內心的希望：“把每天當成終結前的最后禮物，把每道題都當成訓練能力的必備武器”“即使明天天寒地凍，路遙馬亡”也“必須為了必須，到耀眼的地方去!”。是啊，還沒結束呢，真的，還有可能大逆轉。

　　那是一個見證我內心成長的下午，一個人坐在窗戶旁，發(fā)聲地再一次讀了那個堅強的復旦女生留給我們的財富——《花開不敗》。日記本上我有力的寫著：我可以一落千丈，我偏要一鳴驚人。一天超越六個人，殺進北大?，F(xiàn)在看到這些話，仍是很佩服自己當時的勇氣，怎么就那么相信奇跡!正如柴靜所言吧，失敗不是悲劇，放棄才是!

　　按照正常的情節(jié)，我應該成績回升?？涩F(xiàn)實終究是現(xiàn)實，“一點五模”年級233名，據(jù)復讀生說，這樣的成績沒戲了。沒戲了吧……

　　那天上完第一節(jié)晚自習后出去跑步，發(fā)瘋一樣。回來看到了發(fā)下來的化學卷子。看著接近滿分的卷子，我對自己笑了笑。接著發(fā)現(xiàn)卷子的最后有化學老師的一句話“你還是那個優(yōu)秀的你!”還有人相信我，老師沒有放棄我。一瞬間，我感到莫名的感動。趴在課桌上任眼淚肆意，那是在最黑暗的時候看到的光芒，哭過后的我輕松了不少。不管前面是什么，我都要以最飽滿的熱情，最昂揚的斗志，最刻苦的精神，最堅韌的毅力，全力以赴!輸輸輸，輸?shù)节A為止!

　　影響很深的是一天在宿舍，隔壁班的一個哥們來聊天。言談中，我不自覺地流露出沮喪，他送我這樣的一句話：高一高二，你一直是在前面，沒受過打擊。我是一直被打擊，從未被打倒!

　　一天天重復的日子，通向了“二模”，沖到了年級70名的我卻怎樣也高興不起來了。馬上要自由復習了，物理60分……向物理老師求助，經(jīng)驗豐富的他告訴我這一階段物理不太可能有大進步了。老師說的沒錯，但是不是沒有可能啊!我不服，我知道我有多好，走著瞧!

　　距高考還有19天的時候，我將戰(zhàn)場搬到了自習室。那里都是學競賽未成的戰(zhàn)士，我和他們一樣，無路可退了!每天都在想著那些分數(shù)，語文120，數(shù)學140英語140理綜275加上5分，夠了，到北大了……白日做夢可以，不過要夢得有價值，夢是可以帶來動力的!我在桌子上立了一張紙“神擋殺神，佛擋殺佛!”像一匹餓狼，不顧一切地發(fā)瘋一樣沖向北大。

　　“二點五?！睍r到了年級30名，正如我“一天超越6人的誓言”。誰讓你給了我一點希望，我會不留余力!

　　最后的十天，宿舍只剩我一個人了(他人已經(jīng)保送或者留級)。那位保送清華的“神人”臨走時說：你們會考的很好?！拔視摹保倚南?。

　　把三年的東西全縷一遍，心如止水，最后的戰(zhàn)役，蓄勢待發(fā)。

　　值得一提的是，得知考場上有我的兩名好朋友時我寫了一篇文章，題目是《大獲全勝，不可逆轉》。

　　臨走前的晚上，班主任到我宿舍微笑著拍張我肩膀說：“你的成績呈一個V字，希望高考時你會再回頂峰!”

　　一切，定格在捧起通知書的時候!672分，加五分，北大我來了!親吻著手里的寶貝，突然想起我的物理，110分!

　　這時候我才明白，原來這一年是這么的奇妙。奇跡，就是為了信念犧牲一切!

　　再回首，我們是不是也發(fā)現(xiàn)，犧牲的其實并不是一切，誰說這犧牲不是一種贏得呢，贏得的太多太多，我們每個人都有可以創(chuàng)造奇跡的歲月。

　　高考勵志三

　　是否還在為昨日的荒廢而獨自心傷?是否還在為成績的不理想而黯然神傷?是否因覺得辜負了父母莫大的期望而羞愧難當?為了一個共同的夢，我們堅持到現(xiàn)在，單憑這一份執(zhí)著，我們就沒什么好羞愧。努力過，付出過，追求過，我們就沒什么好遺憾!

　　昨日的失敗，只為明日成功之花更加絢爛，只要有信心，夢想就不會破滅。

　　或許在追夢的路上我們會遇到太多的磨難，或許在這期間我們會流下多年來未曾流過的淚水，但你可曾想過：不是每一份成功都會輕而易舉，不是每一份收獲都無需汗水的培植。

　　陽光下不只是坦途，但陰雨天也不是只有惆悵，用我們的努力去創(chuàng)造屬于我們的人生，用我們的汗水去滋潤那條尋夢之路。

　　追夢的路上總會有荊棘，心靈的歷程不總是一帆風順，因為我們有夢，有理想，所以我們敢于拼搏，敢于面對。失望傷心后還應面對前方的路，苦痛悲憤削去時，還當拿起筆勾畫人生。

　　因為我們年輕，所以我們要經(jīng)歷太多苦難;因為我們有夢想，所以注定我們的前方不會平坦。就算風雨打折我們尋夢的翅膀，傷好后我們還應試著飛翔，沒有誰的人生會風平浪靜，沒有哪只鳥不渴望飛翔。失敗并不能使我們絕望，就算風雨兼程，為了心中的夢想，我們還應向前。

　　不要再傷感了，不要再沉寂在悲痛之中了，傷心、絕望并不能使我們靠近夢想，只有把所有的不快，所有的苦悶拋之腦后，全力以赴地向我們的夢想邁步，我們才能收獲希望。就算最終我們敗在了那個戰(zhàn)場，可我們完整地經(jīng)歷了那個過程，為了那個共同的目標努力過、奮斗過、付出過，我們就沒什么好遺憾。

　　因為我們有夢想，所以我們不畏苦難，為了心中的向往，我們奮勇向前;因為我們年少輕狂，所以我們迎難而上，為了出口的錚錚誓言，我們不畏艱難。是雄鷹總要高翔，是翠竹總要拔節(jié)，是種子總要破土，是金子總會發(fā)光。

　　高考勵志四

　　學習是要吃苦的，是要能忍得住板凳上、臺燈前的孤獨。不管你的起點如何，最終到達終點的人一定是勤奮且有目標的人。學習是通往自我理想的鋪路石，只有勤奮努力，才能披荊斬棘，乘長風破萬里浪，到達夢想的彼岸。

　　一個人只要有了奮斗的目標，就會笑著迎接挑戰(zhàn)，視困難如草芥，將汗水比黃金。經(jīng)過了挫敗，游歷了迷惘，開始清醒，即使一無所有，但會努力拼搏，為了理想與最斑斕的夢。成功從來沒有一帆風順，有夢，且不輕言放棄的人一定會到達他心中的彼岸!

　　為了學業(yè)而奮斗、拼搏、吃苦、犧牲，是一種高尚享受。將持之以恒、一絲不茍的勤奮貫穿于學習生活的每一天、每一課;把高考的成功僅僅當作是積銖累寸、厚積薄發(fā)的一種回報，越是困難，越要堅持，才會看到希望，才有可能觸到幸福。

　　把追求本身作為追求的目的，不計成敗地追求知識本身。這樣，可以使自己在高考面前放松下來，還能感覺到追求過程中的快樂與充實。獲得知識并不是唯一的目的，如何對待學習和生活，是我們終身都應該去思考的問題。

　　很多時候，我們不是缺少浮上水面的能力，只是缺少沉在水底的耐心。一件事情，看來和做來的感覺永遠不會完全相同。不去做它，雖然回避了經(jīng)歷這個過程時可能會付出的艱辛，但卻永遠難以體會那份忙碌的充實與奮斗途中收獲的喜悅。

　　高三就像一次長跑，需要毅力、勇氣以及一點點的技巧。其實，高考的成敗關鍵在于內因，而非外界其他因素。所以不管遇到什么意外，我們都要相信自己，堅持自己，成功也最終會屬于我們自己。因為，勝利往往來自于堅持不懈地付出和努力!

　　讓我們用暫時的枯燥和寂寞打造未來的鮮活，讓我們用現(xiàn)在的汗水和淚水洗亮他日的歡笑!放開胸懷，去迎接人生的挑戰(zhàn)，無論是勝還是敗。

　　高考勵志五

　　這一年，我們正高三，大家說，高考是一場沒有硝煙的戰(zhàn)爭，高三時沒有硝煙的戰(zhàn)場。我們在戰(zhàn)壕里摸爬滾打，期待著勝利的號角吹響。這一年，時間最終會風干寫滿字跡的試卷，卻難以吹散你我的記憶。

　　這一年我們習慣了在天朦朧的時候起床、習慣了帶著惺松的睡眼洗臉、刷牙、習慣了懶的吃早餐就帶著課本直奔學校，邊走著邊咒罵著可惡的教育制度并計算著距離星期天的時間;滿腦子的睡意直想讓自己在鈴聲響起的那一刻睡去，把書堆的高高地，假裝低著頭看書，卻在頭放在書上的一剎那安然睡去——即使是冬天，也感覺睡覺是溫暖的……醒來后，看著高考的倒計時，無奈的用冷水洗把臉;看看課程表，數(shù)學、英語、物理;就是沒有自己喜歡的體育、電腦;計劃著在語文課小憩一會、計劃著在英語課上完成未完成的物理作業(yè);

　　這一年，我們正高三。喜歡在桌上寫滿自己的青春誓言、喜歡在墻上寫下自己的無奈、喜歡在下課鈴聲響起的那一刻悄然睡去、喜歡在吃飯的時間里去操場投兩把籃球、看看自己好久沒看的雜志、報紙、喜歡站在陽臺上望著樓下走過的女生，并大肆的點評一番、喜歡一群哥們在一起起轟一番發(fā)泄一下自己青春的無奈、喜歡在教室的后排小聲的討論著NBA.足球.F1;喜歡在樓梯口和自己喜歡的那個他(她)來個刻意的不期而遇;

　　這一年，我們正高三。為了一道物理題我們可以熬上一個晚字習，為了請教一道題目我們可以忘記放學的鈴聲……害怕著每一次的考試，卻又期待著每一次考試，害怕成績的宣布，卻又期待著成績的宣布，假裝不關心自己的成績，卻在沒人的時候把墻上的成績排名看了一遍又一遍，對哥們說：晚飯我不想吃，你自己去吃吧!然后自己回到教室啃著數(shù)學題。對父母說：爸、媽，我等一等就睡。卻在夜里一、二點的時候匍伏在桌上呼呼睡去，對自己說：下次考試如果再不進步，爺就不努力了?？勺约翰还苓M步退步，努力的汗水卻從來沒有停止流過;

　　這一年，我們正高三。習慣了早上五點多一點起床，習慣了早上六點鐘上學，習慣了中午花很少的時間吃很有營養(yǎng)的午餐，習慣了晚字習十點放學而大家都沒有離去，習慣了夜里在宿舍打手電筒看書……

　　一轉眼我們即將告別高三的苦日子，一切的習慣變得那么的不習慣。

　　我們曾經(jīng)堅信，自己的青春會在高三結束的那一刻得到釋放，以為自己迎來了人生的又一春。可我們卻又常常想起高三的日子，想回到高三的教室看看自己留下的汗?jié)n，想回到高中的教室看看寫滿作業(yè)的黑板，想回到高三的教室看看自己曾經(jīng)在墻上寫下的詩，想回到高三教室聽聽黑板下的青春誓言是否繞梁不舍離去，想見見一起從黑色六月走過的哥們，想見見上課不忍心將你從睡夢中吵醒的老師……

　　想著將來在大學里揮霍著自己的青春，回想起高三的日子，總是有種想流淚的沖動，即將逝去的高三歲月，永遠是我們心中關于青春的最美好回憶。那個誰……記得“勸君莫惜金縷衣,勸君惜取少年時”嗎?

　　再送你一句吧——每一個不曾起舞的日子，都是對以往生命的辜負……