高三第一次家長會發(fā)言稿3篇
時間過得很快，依稀之間我們已踏上了高三的征程，有什么關(guān)于高三第一次家長會的發(fā)言講話?以下是學(xué)習啦小編為你整理的高三第一次家長會發(fā)言稿，希望你喜歡。
高三第一次家長會發(fā)言稿二：高三第一次家長會家長發(fā)言稿
各位家長好，老師好。首先要感謝老師給我這么一個機會，跟各位家長討論家庭教育問題。因為我的水平有限，說的不恰當?shù)牡胤?，請大家提出意見，共同討論。下面就家庭教育方面談?wù)勎覀€人的看法。
孩子在很小的時候，基本上都是大人說了算，有時孩子也會不聽話，但只要嚇唬嚇唬他或者打一頓就行了?？珊⒆哟罅司蜎]那么好管了，你叫他向東，他偏向西 ，凡事都要跟你對著干。你說他不該怎么怎么樣，他就回你一句“你們這代人和我們這代人不一樣，這就叫代溝，你知道嗎?”我就不明白，為什么大家都是從小長到大，我們那時壓根就沒有代溝這種詞?，F(xiàn)在對他們是輕不得重不得，輕了大人說話就當耳邊風，重了又說壓力大受不了。就說高二第二學(xué)期將近期中考試的前幾周，她一回家就跟我說班里有抄襲的行為。我叫她不要糾結(jié)這些小事，你只要管好你自己就行了，至于別人有老師管，可她偏說這樣對別人不公平。當時，我也沒把這事放到心上，結(jié)果期中考試考了班里倒數(shù)。我一看就急了，就打電話跟老師說把她的班長給趕緊撤掉，別讓她當個班長就什么事想管，老師說要不再跟她談?wù)?，我說，“那好吧!如果不行一定要撤!”后來，老師找她談話了，回家我又跟她說，“再這樣下去，班長就別當了。班長不起帶頭作用，學(xué)習不好就沒有權(quán)說別人!”后來，她就跟我討價還價。我答應(yīng)她期末考試至少要考到班里前十名，那老師還讓你當班長，那我就沒有意見。結(jié)果，期末考試她考了班里前十名，我也就不好說什么了。真拿她沒辦法，我跟各位家長說這事的目的就是想說，孩子已經(jīng)長大了，有些道理其實他都懂，大人也不要管得太嚴，讓孩子稍微有點自由的空間。遇到事情多跟孩子交流交流，不要問題按照自己的想法去要求孩子。但不能讓孩子放松學(xué)習，孩子在家做作業(yè)的時候能陪就盡量陪陪孩子。要讓他感覺你在時刻關(guān)心著他。但是，家庭教育畢竟是有限的，主要還是要靠老師及學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)的教育和關(guān)心。我只能說是家長盡力，老師盡力，大家一起努力，爭取讓孩子有一個好的發(fā)展前途。
高三第一次家長會發(fā)言稿三：高三第一次家長會學(xué)生發(fā)言稿
尊敬的叔叔阿姨，大家下午好!家長們作為教育者，有你們自己的想法，那么作為被教育者的我們，當然也有我們的想法。
我認為家庭教育方式是建立在孩子的性格上的，我們性格的不同造成了你們多種多樣的家教方式?？墒牵蚁胝垎栐谧母魑皇迨灏⒁?，敢說我真的真的了解我孩子的有幾個?18年了，如果你們對孩子的性格還是了解得不夠透徹的話，那你們與孩子們的溝通一定是出問題了，不管是大問題還是小問題，反正是出問題了。
像黑板上說的那樣，“溝通成就美好!”這一點沒錯，溝通是為了相互了解，而且在某一方面來說，溝通實則傳達出一種關(guān)心與愛護。有些家長往往不知道以一種怎樣的態(tài)度來與我們進行溝通，這樣往往會使一場溝通變成對孩子的批斗會。家長在與孩子進行溝通時，應(yīng)該是以一種平等的朋友態(tài)度來與孩子聊天交流。你不能總是擺出一副“我是家長，你是我女兒，你的事情我說了算”的架勢。作為孩子，特別是處在青春期易暴怒的孩子，這樣的交流方式是我們無法忍受的。但是，在某些方面，我們與你們追求一樣的平等地位，而溝通需要的恰恰就是平等。如果你們在溝通時，一直把我們定位在一個“小屁孩”這樣的角色，那么溝通就沒有辦法有效進行。如果我們的意見，我們的心聲得不到傾聽，一次、兩次或許我們能忍受，但一而再、再而三只會讓我們不愿再把內(nèi)心交給你們。在學(xué)生圈、私底下的我們也總會談?wù)撈鹱约旱陌职謰寢?，我聽到的最多的抱怨就是“我爸我媽從來不肯好好聽我說幾句，他們總是那樣固執(zhí)，固執(zhí)地認為自己的意見就是圣旨，而我的意見，一文不值。在家里，我們不想跟他們說話，一開口就引來無數(shù)反駁，開口沒意思。”其實我也是我自己的想法，開口了還要挨批，一點不劃算。(加入高二期中的例子)。
所以，我希望各位叔叔阿姨，能好好傾聽我們的意見，以朋友的態(tài)度去傾聽，不強迫，更不要動武。哪怕您是一句話不說，也請你們能聽完孩子的傾訴。你們可能不知道，你們的支持，你們的傾聽，遠比朋友的支持和傾聽重要。畢竟，孩子與父母本來就是一體的。
然后在高三這一年，其實大家都清楚這一年有多重要。所以，有些家長不管你們以前有多固執(zhí)，請你們?yōu)榱梭w諒孩子、幫助孩子，改掉固執(zhí)。你們的體諒?fù)材茏屛覀兏芋w諒你們。這一年，我們不希望有爭吵、有頂嘴，甚至有離家出走。因為在最苦最累的時候，我們第一想到的一定是父母，一定是家。
你們可能會覺得有時候的我們太尖酸刻薄，太不懂事，你們會覺得我們不愛你們了，也會因此難過。但是，我要告訴你們的是，我們很愛你們，真的很愛。因為愛，因為在乎，才會有抱怨。這一年，我希望自己的爸爸媽媽是一個支持者的角色，能在我最艱苦的時刻多多鼓勵我，讓我能自信地走過高三，走過高考。然后，我們也很需要你們的陪伴，因為你們的陪伴能讓我們感覺到，我們不是一個人在戰(zhàn)斗!你們在和我們一起戰(zhàn)斗!
高三第一次家長會發(fā)言稿一：高三第一次家長會班主任發(fā)言稿
教育是一項長期而艱巨的工作，每個家庭的狀況不同，所面臨的問題也不一樣。由于時間關(guān)系，我們不可能一一探討到位。下面，針對于“高三”這個特殊時期，提一些個人的看法，供各位家長參考：
1、了解孩子。
有的家長可能會說，“我自己的孩子當然了解了!他就是脾氣倔，學(xué)習不努力，懶散……”如果僅僅如此，那就太膚淺了。首先，了解自己的孩子千萬不能盯著缺點不放;其次，了解孩子應(yīng)該力求全方位，不但要了解他的生活習慣、行為模式，還要深入他的性格及所思所想。更重要的是，要思考，“他為什么那樣做?他為什么那么想?”而不僅僅是“怎樣才能不讓他那樣做”“怎樣才能不讓他那么想”。
“對癥下藥”——只有找到了“癥結(jié)”，才能談得上治愈的方法。
2、反思自己
教育的過程是個相互促進的過程，不了解并反思自己就很難對孩子施加影響。比如，與孩子關(guān)系鬧得很僵，家長只是一味地埋怨和生氣，想“我的孩子怎么這樣”“氣死我了”，而不去想自己的教育方式方法上是不是出了什么問題——“為什么我的孩子不愿意與我溝通呢?”那么，最終的結(jié)果就可能是，孩子也只會埋怨和生氣，不去反思和改進自己的言行。
其實，每位孩子的眼睛都是極其雪亮的，孩子往往會通過察言觀色和模仿來認識這個世界并修改自己的言行。就像我們老師，如果某個問題不懂裝懂或者知錯不改，學(xué)生馬上就能夠感覺得到，并且在他的心中就會留下一份輕視，并促使他類似不良言行的發(fā)生。當我們?nèi)シ此甲约旱难孕?，并且通過行動讓孩子感知到時，孩子就會學(xué)會一種極其有用的品格——反思，這樣他們才會更好地了解自己，改善自己的行為。
3、溝通交流
交流一定是建立在真誠、尊重基礎(chǔ)上的。尤其孩子已經(jīng)成年，他們往往不自覺地去極力維護自己的尊嚴。在《目送》里有句話，“我慢慢地，慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你：不必追?！笔裁匆馑?也就是說，孩子成長就意味著父母的放手。
我想起自己女兒學(xué)走路的過程，先是學(xué)會了慢慢站立，再是扶著沙發(fā)或床沿移動，而后扶著大人的手邁步，再后來我用一根線繩引導(dǎo)著讓她向前走了幾步，直到后來她慢慢地學(xué)會了獨立行走以至于奔跑。這個過程想必家長們都深有體會。當孩子學(xué)會了走路，他就再也不愿意被攙扶;如果一定要去攙扶，得到的回應(yīng)往往是不耐煩或惱怒，這時的攙扶對他來說，不再是幫助而是挑釁——攙扶的行為傷了他的自尊、妨礙了他的成長。
每一位孩子的成長都是類似的，他會不斷地要求一些突破，并以挑戰(zhàn)的姿態(tài)或言行來宣示自己的成長。當他覺得自己的成長受到束縛，他就會發(fā)起挑戰(zhàn)或進攻。而與孩子走得最近的家長往往會成為孩子挑戰(zhàn)的對象，尤其是在他們感覺被父母控制而感覺失去自由的時候。這時，有的家長就會感覺到權(quán)威受到脅迫，要么直面向前與自己的子女“開戰(zhàn)”，要么就感覺到手足無措。最后的結(jié)果往往是兩敗俱傷或父母被子女控制，很少有父母能夠最終控制得了子女的，如果有，那也只是形式上的、暫時的，或者子女的成長是被完全壓抑著的。
可能會有家長說，“孩子長大了，是不是我們就需要撒手不管了?”毫無疑問，肯定不是。即使是孩子成家立業(yè)了，我們也不可能完全不管不問。只是，孩子逐漸長大，我們在與孩子相處交流的方式也要隨著做出一些改變，要從“命令遵從”逐漸過渡到“協(xié)商建議”。要讓孩子體驗到自己的成長，并學(xué)會對自己負責。
所謂“叛逆”，往往是在被壓制的環(huán)境中才會發(fā)生的行為。父母與子女交流不暢，多數(shù)原因是由父母的“控制”與子女的“反控制”引起的。作為父母，要時時警醒自己是不是在“控制”或者“想控制”自己的孩子。父母需要考慮更多的是如何影響自己的孩子，而不是控制。
另外，父母所提供的影響盡可能不要太顯露在外?！澳隳懿荒芟裾l誰誰那樣……”這種顯性化的教育往往會成為子女眼中的干涉，召來的多是抗拒。
針對于如何與子女交流呢?特提出如下幾條供家長們參考：
(1)換位思考、控制言行
多站在孩子角度上思考問題，不要緊盯行為，要深挖其背后的原因。比如，孩子最近情緒有些低落或者成績波動較大，不要第一時間就質(zhì)疑和責難，而是盡可能地通過更多觀察、咨詢老師、嘗試交流等方式了解原因。出了問題，孩子肯定也會處在焦慮不安中，本身已經(jīng)有了一定的壓力，如果父母再施壓而不是幫忙他解決真正的問題，往往會使孩子更加心煩意亂，甚至會與父母爆發(fā)沖突、冷戰(zhàn)或者自暴自棄。其實，每一個人都是一樣，當有了煩心事時，有人不是給你幫忙，而是質(zhì)詢、責難甚至嘲諷，你會有什么感受?
即使了解了孩子出現(xiàn)某些狀況的原因，也不能夠貿(mào)然采取行動。應(yīng)該先站在孩子角度，想一想如果我是他，我是怎樣看待這樣問題的，我會糾結(jié)在什么地方。然后，再想一想，我能夠為他做些什么，如果我采取這樣的言行，會起到什么效果，對他有幫忙嗎?如果說出的話只能引發(fā)孩子的“叛逆”行為，那還不如不說。
遇事一頓臭罵或者暴打，有時看似有效，實則往往適得其反。有的家長說，我實在忍不住了才打罵的。那我只能說，孩子也會忍不住越來越叛逆。果真打罵了孩子，事后還需要花相當?shù)木θグ矒岷⒆?，爭取孩子的理解和寬容。與其事后彌補，不若事前防范。
又有家長說，除了打罵，我實在不知道有什么辦法。如果你的打罵只能造成對立、加強孩子的叛逆，又實在沒有別的辦法，那還不如什么都不做，順其自然——這肯定比沒有幫忙孩子解決問題還引起了他們的反感要好得多。
“為什么孩子就不理解父母的一片苦心呢?”我們常常聽到這樣的哀嘆。“孩子是父母的一面鏡子”，從這個側(cè)面來說，父母也并未真正理解孩子的內(nèi)心渴望和需求。倘若父母帶著真誠及尊重的態(tài)度對待自己的孩子，孩子往往也會嘗試去體會父母的感受。
(2)給予信任，真誠交流
很多時候，就像小孩子學(xué)走路時一樣，只要我們放手再稍加鼓勵，孩子自己就能夠解決問題、順利前行。就拿我的成長為例，自從上了中學(xué)，在學(xué)習上，我父母就極少管我，可以說是“不聞不問”，當有人對我父母說，“你孩子懂事，不用人多操心!”我父母就會笑著回答，“這倒是的，他們沒用我們操什么心!”父母的信任給了我別樣的動力，讓我感覺到自己不能夠讓他們失望。高中三年，父母在外地打工，我在校外租房子吃住，也確實基本做到了沒有讓父母操心。
現(xiàn)在的許多孩子最苦惱的一件事情就是父母不相信他們，導(dǎo)致的結(jié)果是他們也拒絕從父母那里接受教育。18歲的孩子正當成年，極其渴望別人能夠認同這個事實，期待能夠得到成人的待遇。如果你把他當成“小屁孩”來進行教育，顯然會引起他們的不滿甚至抗拒。成人間是怎樣交流的?肯定不是一個高高在上、一個言聽計從。
作為父母，要時時注意自己是否是在“蹲下來”(這里不是指身高而是指態(tài)度)與孩子進行真誠平等的交流。
成長就意味著會遇到一些挫折、要克服一些困難、要實現(xiàn)一些蛻變。不要寄希望于孩子會“十分聽話”，太聽話的孩子的成長往往是處于停滯狀態(tài)。孩子的想法和行為跟我們設(shè)想的一不樣才是正常的，這說明孩子正在嘗試獨立地思考問題、探索生活。明白了這些，作為父母，也許就不會常常因著急于“孩子出了什么問題”而“慌不擇路”地采取行動。人生的每個階段都會或多或少地遇到問題，這非常正常。
父母心平氣和，給予孩子充分的理解和寬容，即使沒有提出很好的建議，也往往會發(fā)現(xiàn)孩子自己已經(jīng)在積極主動地去解決面臨的問題。信任及交流能夠激發(fā)孩子身上的正能量。
另外，要注意不要給孩子“貼標簽”。家長動不動就說“你這樣怎么可能學(xué)得好”“我看你就學(xué)不好了”“你就會這樣屢教不改”“你就是不要好”，甚至直接說“笨蛋”“蠢豬”“敗家子”……這樣往往不僅會引起孩子反感和不配合態(tài)度，還可能會讓孩子“破罐子破摔”，最后真的如父母所預(yù)言的那樣成了笨蛋敗家子。
(3)適度示弱，引發(fā)共鳴
無論是父母還是老師，都是凡人，都既有自己的優(yōu)勢和不足。不能為了掩蓋自己的不足，特意在孩子面前“裝大”。就像老師，面對學(xué)生提出的某個問題不能夠很好地作答，就應(yīng)該坦然承認，不懂裝懂的結(jié)果往往會降低老師在學(xué)生心中的位置;坦然承認了，孩子就會受到“誠實”品質(zhì)的熏陶，從而會被老師的真誠感動，增加老師的親和力。示弱是為了讓看到生活的本質(zhì)，學(xué)生從老師承認不足并努力改進的言行中，就會學(xué)到面對生活的積極心態(tài)。父母對待孩子也應(yīng)如此。
父母適度示弱，去除“權(quán)威”的偽裝，就會發(fā)現(xiàn)有些家庭教育的問題就能夠得到緩解或解決。比如，主動承認自己在某些方面做得不好(缺乏耐心、方式粗暴、擁有的不良習慣等)，并且尋求子女的諒解，就會發(fā)現(xiàn)，子女真的能夠諒解自己;倘若父母一邊打罵一邊說“你怎么就不理解我呢”，給孩子的第一感覺往往是，“你還不理解我呢，我憑什么要理解你!”，打罵得兇了，他們與父母心的距離就更遠了。
父母與子女鬧了矛盾，不一定要子女向父母賠不是，父母有時也可以主動些。如果你覺得當面向孩子示弱有些不適應(yīng)，可以嘗試通過QQ短信、手機短信、寫便條、寫信等方式與孩子進行溝通、尋求和解。當子女收到父母反思自己言行的短信或書信時，他的第一反應(yīng)往往也是在反思自己的言行。
說了那么多，可以總結(jié)成一句話：“想要子女作出改變，父母首先要作出改變;父母成長了，才能夠更好帶動子女成長?！?/p>
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