鼓勵90后的勵志文章3篇

　　智者創(chuàng)造機會，強者把握機會，弱者坐等機會。人生就是需要一些這樣的勵志文字和勵志文章激勵我們，一起來看看學習啦小編為大家精心推薦的鼓勵90后的勵志文章3篇，希望能夠?qū)δ兴鶐椭?/p>

　　鼓勵90后的勵志文章：我就是不想讓別人知道我在努力

　　舍友每天忙碌于學習、社團以及各種考證過級，每個人都知道她很努力。不僅在宿舍內(nèi)部，班級里大多數(shù)人也都認同，她是有多么努力。大家都知道她很重視學習，都知道她很希望當班委，都知道她誓死要拿到教師資格證，都知道她一定要過英語四六級計算機二級……

　　她不介意大家都知道她的目標，也不介意別人看到她的努力。

　　看著這樣的她，我想到高中時候的一個女同學。

　　她是個胖胖的女孩子，大概因為她是女孩子吧，否則我真想用憨厚這個詞來形容她。她跟我的舍友有很多相似之處，最大的相似就是努力。

　　她真的不聰明，同為理科生，我向來嫌棄自己的愚笨，不能自己解出物理的計算大題，總要向別人請教，而又怕別人覺得我煩，所以時常三道不懂的題目，我只向?qū)W霸請教一題，學霸從來只講個大概，我似懂非懂，只要能填上一個比較有把握的答案我便作罷，不再追問。而剩下的兩道題目會自己獨自“鉆研”，多數(shù)情況下我是研不出什么鬼的，基本都是在最后關(guān)頭從別人那里“借鑒”個不明覺厲的答案后匆匆上交。

　　她跟我最大的區(qū)別就在這里。

　　她會向我請教問題，也會向其他任何同學請教，而且她問的問題基本都是老師口中的“送分題”，只要她有一絲絲不理解，她便會絲毫不介意別人說什么“怎么這都不會”之類的言語，一笑置之，問過一遍不懂就再問一遍，一遍又一遍，她真沒少遭白眼。每逢課間十分鐘，同學們都想抓住機會找老師問問題，都在講臺邊上排起隊，但只要大伙兒看到她在跟老師交談，都會不約而同地回到座位上，放棄提問。大家都知道，不到下一節(jié)課上課，她是不會放過老師的。

　　很多人都看不上比自己笨的人，我也是，對她總抱著些微鄙視。但就是這樣一個大家眼中的笨蛋，成績穩(wěn)居班級前十，高考成績班級排名第二，去了一所211的大學。而我們這群聰明人，有多少在“某某大學某某學院”或者“某某學院”里抱怨這這個學校是如此不入流……

　　高三，我并不是沒有想過努力。

　　高三時候我的成績在成績單上總是要從尾巴往上找的，我看著也不是不急的。但總害怕我付出努力之后得不到期望的進步，害怕別人覺得我是個腦子不夠讀書的人。我試著在宿舍獨自拼命學習來縮小高中前兩年里被人甩出去的距離，在班級依舊一副對成績無所謂的高傲模樣，想讓人覺得我成績不好不是因為我笨，而只是我不想努力，我并不是腦子不好使的主兒。

　　但我想追趕，別人也沒有想停下來等我的意思啊。一天里，在班級的時間總是比在宿舍要多得多的。每天在班級的時間大概有14個小時，而在宿舍除了睡覺以外的時間撐死也不超過4小時。再扣除一些瑣碎，洗澡洗衣服后再稍稍偷個懶……

　　可想而知，我在成績差到無路可退的情況下是如何原地踏步的。

　　我是希望我能夠成為眾矢之的的“學婊”的。所謂學婊，就是嘴里總?cè)氯聸]復習沒復習，成績出來卻讓所有人傻眼的人。大概就是讓給自己看起來學得很輕松吧。

　　我知道有這樣獵奇的想法的人不止我一個，多少人是揣著這樣的思想，想讓別人覺得你不是差勁，但最終耽誤的卻是你自己。

　　我就是不想讓別人知道我在努力，所以我整天一副吊兒郎當破罐破摔的樣子，讓人知道我其實只是沒用上心思，而不是無能。

　　我就是不想讓別人知道我在努力，所以我為了競選班委用了半個多月來準備發(fā)言稿卻對人說，“啊，競選啊，你不說我都忘啦。一點準備都沒有!”

　　我就是不想讓別人知道我在努力，所以我越來越差勁。

　　鼓勵90后的勵志文章：這世上所有的悲傷都是一樣的

　　喜歡的顏色由冷漸暖，不愛吃甜的人開始吃甜。將所有不知其具體感受的感受一一體驗完，才知曉這世上所有的悲傷都是一樣的，會讓人傷心。——題記

　　很晚很晚睡去，竟也能很早很早醒來。陽光灑在米黃色的窗簾上，盛滿了溫暖。到底是歲月靜好的日子。有時我愛極了它平靜如水的模樣，也有時厭極了它單調(diào)乏味的苦悶。音樂盛開在屋里，連同薰衣草的香薰。原本是該歡喜的，而內(nèi)心卻有一種隱隱的不適感。我叫不上它的名字，是期待也是恐慌。好像在這即將到來的一周里，會有許多與己無關(guān)的熱鬧。這些熱鬧張燈結(jié)彩喧囂了整個世界，也冷了部分角落里的人兒。這熱鬧里有多少人歡，就有多少人涼。

　　提前為自己準備禮物，提前祝自己節(jié)日快樂，提前把所有的開心提前開心了一遍，才有勇氣等煙花易冷。

　　想起早些年的那些困頓不已，為所謂的愛情、夢想、生活。而此刻，竟也隨了它們?nèi)ィ瑢W會了順其自然。越來越多迷失也越來越多的返璞歸真。

　　喜歡的顏色由冷漸暖，不愛吃甜的人開始吃甜。將所有不知其具體感受的感受一一體驗完，才知曉這世上所有的悲傷都是一樣的，會讓人傷心。年歲漸長，當真體會到了時間的飛逝，在最好的芳菲里，你未如約而至，我也未如期綻放，到底是遺憾了許多。怕是再遇見，我們眼波流轉(zhuǎn)的不再是愛情，而是生活。只要想想，都覺驚顫。

　　到底是累了，寫不動纏綿悱惻，也寫不出潸然淚下，還能寫的唯剩一些情懷。可是這些情懷里竟然藏著那么多懷念。是的，對單純而回不去的過往，我充滿了懷念。我懷念有人一起吃早餐的小確幸，懷念有人可以撒歡的小天真，也懷念那曾習以為常的早晚安。只是此刻我所懷念的，終究成了懷念。

　　我在這里寂靜成長，等兩生花盛開，卻只等來了曼莎珠華的凄美，是彼岸之花，花開落葉無雙生，終也不得見。

　　打開網(wǎng)頁，每天都有人分手也每天都有人在一起。好在我不那么悲觀，側(cè)目注意了在一起。我終究是成不得大事之人，心之所系的至關(guān)重要的也只有這些小情小愛小歡喜。一切以自己舒適為度，任何打破了內(nèi)心防線的都要一一出局。

　　深夜睡不著的時候，想找個體己的人聊聊天，將通訊錄翻了一遍又一遍，而后只是默默地睡去。那些愿意體恤你且陪你一起深夜囈語的早已為人妻人父抑或有了自己的伴。而你不該那么晚去任性打擾。才不過兩年而已，一切都發(fā)生了天翻地覆的變化，很多人從一個人變成了兩個人甚至三個人，唯有你從兩個人變成了一個人。

　　有時，我覺得自己可笑至極，太過相信人間真情。我總以為，一個人對一個人的好不會輕易流逝，一個人對一個人的感情也可以經(jīng)年不息。可是后來漸漸明白，沒有一份好可以永無止境，正如沒有一份愛可以真的從一而終。時間是丈量感情最好的刻尺，情深情淺終也逃不過它。

　　所以，你以為的那些深情多多少少都是你一個人的自以為是。

　　能夠使人怦然心動的愛越來越少了，所以，看見質(zhì)樸的感情總會念念不忘。

　　偶爾在地鐵里看見背著書包情竇初開的小情侶，都忍不住多看幾眼，好像看著他們便像看見了從前稚嫩的自己。一瞥一笑都是青澀，一言一語都是喃喃。我知道，在我心底，還流淌著純真的愛，我渴望甚至希冀它們得以永存。