經(jīng)典搞笑段子
經(jīng)典搞笑段子
你是否經(jīng)常被一些搞笑段子逗樂？想不想看看更多的段子呢？下面請(qǐng)欣賞學(xué)習(xí)啦小編給大家?guī)淼慕?jīng)典搞笑段子。
經(jīng)典搞笑段子
1) 劉大爺一心想要個(gè)孫子，哪知道兒子不爭(zhēng)氣生個(gè)老大是女兒，劉大爺那個(gè)郁悶啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒，取名再招;老三依舊是女兒，取名還招;老四仍然是個(gè)女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。
2) 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
3) 出了車禍，我恢復(fù)意識(shí)時(shí)，正看見救護(hù)車停下一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服。 我趕忙向他解釋說我今天早上出門時(shí)正好沒有干凈內(nèi)褲，于是為了趕時(shí)間就拿了條我妻子的內(nèi)褲穿上了。 “我懂的。”他說著剪開了我的文胸。
4) 教授在河邊，常常看到兩只龜，縮著一動(dòng)不動(dòng)。有天忍不住好奇，問一農(nóng)民：這兩只烏龜在干嗎?農(nóng)民說：他們?cè)赑K。教授不解地問：動(dòng)都沒動(dòng)過P什么K。老農(nóng)說：他們?cè)诒日l壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時(shí)，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲!
5) 話說一日，一東航飛機(jī)在起飛前發(fā)現(xiàn)技術(shù)故障，于是空姐要求乘客們?nèi)肯聶C(jī)，等待檢修 。結(jié)果旅客們才下機(jī)了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機(jī)，一旅客問：怎么這么快就修好了?答曰：沒修，換了個(gè)敢開的飛行員。
6) 一個(gè)學(xué)生跑到食堂問廚師：“今晚有什么好吃的?” 廚師說：“今天好吃的可是成千上萬哪。” “真的!都有什么?” “炒黃豆。”
7) 一個(gè)人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后……警員甲：“好嚴(yán)重的車禍。”警員乙：“是啊，腦袋都撞到后面去了。”
8) 和新認(rèn)識(shí)的女友去野外踏青，我們找了個(gè)偏僻的地方剛坐下，突然女友驚呼：“有蛇!” 我說：“在哪?” 女友說：“昂著頭，紅紅的，好可怕!就在你兩腿之間!” 我嘆了口氣默默地把褲子穿上了。
9) 男人紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎么了?”“昨天我在街上走，一個(gè)小姐的裙子被風(fēng)吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼拳!”“那右眼呢?”“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
10) 一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸問：你怎么了? 小蜈蚣說：我說了怕你受不了。爸爸：你說吧，我受得了。 小蜈蚣于是擺動(dòng)著他那多條腿說：六一了我想買名牌運(yùn)動(dòng)鞋……
11) 大學(xué)畢業(yè)，在一家醫(yī)院實(shí)習(xí)。在醫(yī)師指導(dǎo)下做完一個(gè)小手術(shù)，心里邊回味手術(shù)時(shí)的一些注意事項(xiàng)，一邊低頭走出了手術(shù)室。這時(shí)家屬圍上來問情況，當(dāng)時(shí)腦子不知道怎么抽了，想起電視里的常上演的情節(jié)，于是張口就說了句“我們已經(jīng)盡力了……”頓時(shí)家屬們各種哭聲，然后我就被處分了……
12) 昨天坐公交車上，看到前面一個(gè)年輕的媽媽給寶寶喂奶(母乳喂養(yǎng)哦)，可能寶寶吃得不老實(shí)，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了啊!”說了幾次，兩站過后，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了!”
13) 老外在清明于墓園詢問一位也來祭掃的阿姨：“我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，你們又?jǐn)[水果又?jǐn)[食物，你覺得他們什么時(shí)候會(huì)來吃呢?”阿姨掃了他一眼，淡定地回答：“在你們的親人出來欣賞鮮花的時(shí)候。”
14) 某男一日閑來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。算命先生盯著某男良久，道：“你是兩個(gè)孩子的父親。”某男輕蔑的伸出三個(gè)指頭“那是你以為，我是三個(gè)孩子的父親!”算命先生停頓半刻，輕蔑地說道“那是你以為!”
15) 看到一個(gè)簡歷，某大學(xué)生在“曾獲何獎(jiǎng)勵(lì)”一欄，華麗麗的填寫上了：在校期間，曾多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)……
16) 有一天，李白來到河邊，看到有一個(gè)人在磨鐵柱，就問：“你在干什么?”那人說：“在把鐵柱磨成針。”她剛把話說完，李白就把她踢下了河，說：“老子住在下游，天天喝你這鐵水，體內(nèi)鐵都超標(biāo)了……”
17) 廈大站坐公交車，上來一個(gè)和尚(廈大邊上就是南普陀寺)，手機(jī)響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站(大概有分鐘了)，那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我?”整部車突然安靜了下來……
18) 網(wǎng)上見到一個(gè)人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢?他說：“注冊(cè)的時(shí)候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請(qǐng)輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊(cè)成功了。”
19) 一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個(gè)人，服務(wù)員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”眾人都笑。服務(wù)員看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思道：拿錯(cuò)了拿錯(cuò)了。然后他撤走了兩雙。滿桌人頓時(shí)嚇暈了。
20) 今天開車送兒子去幼兒園上課，把兒子送進(jìn)去了，正打算開車去上班了。 這時(shí)候來了一輛開奔馳s的孩子家長，他下車打開車門，本來想看看這小富二代呢。 誰知道他爸長嘆一聲：“臥槽，忘帶孩子來了!”
21) 不久，朋友去相親，在不 耐煩地回答完女方所提出的諸如關(guān)於工作，生活方面等等問題后，女方問朋 友：你有什麼要問我的吧! 朋友說：好 吧，你來地球的目的是什麼?…
22) 我發(fā)現(xiàn)我可真是賺到了，才活了不過幾年，碰上了年一遇的旱災(zāi)，年一遇的洪水，年一遇的大雪，年一遇的泥石流，年一遇的地震，年一遇的海嘯……人家輪回轉(zhuǎn)世好幾趟都碰不全呀!!!
23) 上語文課的時(shí)候，課文是說環(huán)境的危害的，說到什么什么泄露了，污染嚴(yán)重什么什么……說到動(dòng)情之處，歲的語文老師憤怒地拍臺(tái)大聲喝斥道：“你們?nèi)祟惏?就不知道保護(hù)環(huán)境!!!”當(dāng)時(shí)我們?nèi)渴?hellip;…
24) 昨晚上去通宵，先在麥當(dāng)勞開電腦直到?jīng)]電。后來發(fā)現(xiàn)沒電源，就游走到KFC了，時(shí)至凌晨點(diǎn)。進(jìn)門之后，我和店員說：有電源插座么?店員：沒有。您點(diǎn)點(diǎn)兒什么?我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉(zhuǎn)身出門。出門之前，聽到他說了句：我擦，現(xiàn)在機(jī)器人兒這么牛B了?
25) 女友大我一歲多，一天吃完飯聊天，她有點(diǎn)兒不耐煩，冷不丁地來了句："啰嗦什么啊?我一歲的時(shí)候，你才不過是一顆受精卵!"
26) 據(jù)說，單個(gè)精子中的DNA信息量達(dá)到了.兆字節(jié)。 換言之平均每次射精相當(dāng)于在三秒鐘的時(shí)間里傳輸GB的數(shù)據(jù)。這么大的信息量，可以裝滿.萬臺(tái)G容量的iPad，如果使用G網(wǎng)絡(luò)上傳(Mbps)，需要年。男人啊，內(nèi)涵啊，你傷不起啊!
27) 一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結(jié)婚生孩子，患遺傳病的概率是多少 ? 奇葩同學(xué)答曰：可能是零! 老師問為什么! 他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕! 老師：你給我滾出去!!!
28) 數(shù)碼寶貝阿武歲拯救世界，神奇寶貝小智歲周游世界，七龍珠悟空歲參加天下第一武道會(huì)，中華小當(dāng)家歲拿特級(jí)廚師，火影忍者宇智波鼬歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛歲上偉大航路，名偵探柯南歲破案無數(shù)，鳴人歲當(dāng)上二七路論壇編輯——為毛我只能寫作業(yè)呢?!
29) 以前學(xué)校說要搞體檢，要大便做化驗(yàn)品，然后每一個(gè)人都帶上一點(diǎn)點(diǎn)去—— 然后呢，有個(gè)校友——用周大福的袋子和盒子裝著。 然后走到半路——被人開摩托車搶走了……
30) 說個(gè)高中時(shí)的， 記得是周末，有幾個(gè)人在教室自修，我看到班上一尖子生(男)若有所思的看著《青年文摘》的封面(封面上是一個(gè)女的穿著一件很薄的白衣服站在田野上)，就走過去問他：這封面有什么好看的? 答曰：這女的好像沒穿內(nèi)褲……
31) 學(xué)校的教室食堂圖書館自習(xí)室每天都會(huì)上演這樣的鬼故事：一個(gè)同學(xué)指著一個(gè)空蕩蕩的座位說，這兒有人……
32) 閑的蛋疼，在家拉了坨屎在報(bào)紙上，之后裹了幾層報(bào)紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機(jī)點(diǎn)著報(bào)紙，然后敲他家門，之后逃跑，班主任好奇的打開門。面對(duì)家門口一坨正在燃燒的報(bào)紙，你的第一反應(yīng)是什么?用腳去踩?滅火?!沒錯(cuò)!!!于是整整一下午班主任都在門口怒吼咆哮!!!
33) 上午和媽媽去買菜——我問賣菜的大叔：這是菠菜吧?大叔：喵——我又問了一遍，大叔：喵——我覺得太可怕了，于是轉(zhuǎn)身拉我媽趕緊走了……買完菜回家的路上，我又說起那個(gè)大叔，我媽告訴我那菜是『菠菜苗』
34) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時(shí)，操場(chǎng)第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“哪個(gè)人敢下挑戰(zhàn)書?!”
35) 有一天跟兩學(xué)妹解釋雙性戀是怎么回事。討論了大半天，死黨在旁邊聽的煩了，插嘴說：“雙性戀就是脫下褲子來，不管看見什么都會(huì)很驚喜……” 兩學(xué)妹頓時(shí)石化了……
36) 某一男同學(xué)在上課時(shí)間用手指摳鼻，老師看見了，拿了根粉筆扔到他頭上，說：上課不準(zhǔn)用手指摳鼻。男同學(xué)看了看老師，又看了看粉筆，好像明白什么似的，拿起粉筆往自己的鼻孔挖，好像沒然后了。
37) 如果我是全國人大代表，我一定上一個(gè)提案：納稅的時(shí)候采用支付寶，等政府做出政績或者兌現(xiàn)承諾了，我們就確認(rèn)支付，不然全額退款。那時(shí)，政府官員就會(huì)追著我們的屁股喊：親，給個(gè)好評(píng)親!親，選我咯，包為人民服務(wù)親!親，政績?cè)谶@里，請(qǐng)查收親!
38) 我昨晚趁著老公喝醉的時(shí)候問他到現(xiàn)在為止上過最爽的女人是誰，誰也沒想到他脫口而出：“童童”結(jié)果我一晚上沒理他，因?yàn)橥俏议|蜜的小名，問題是我從來沒告訴過他我閨蜜的小名，今天早上問他，他說喝多了吐字不清晰，想說的是：“頭痛”。
39) 小米粒：“媽媽，我餓!”米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經(jīng)沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓……”米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點(diǎn)咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
40) 生物老師講癌癥的預(yù)防與治療。老師說：“癌癥的治療有兩種，一種是放射治療，還有一種是放……” 后面大吼一聲：“放棄治療!”
經(jīng)典搞笑段子精選
1) 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!
2) 去女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進(jìn)宿舍門，女友“你怎么上來了?好多人在洗澡沒穿衣服呢。”剛說完，進(jìn)來兩個(gè)裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進(jìn)來又是一陣尖銳的叫聲…這時(shí)宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓(xùn)她們一下，哼!”
3) 中午路過那家叫“黨員五折”的牛排館，好奇心驅(qū)使我走了進(jìn)去，老板過來問我是不是黨員，我說不是，老板說，那就三折吧……
4) 泡芙的由來：農(nóng)場(chǎng)主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對(duì)。農(nóng)場(chǎng)主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們?cè)谝黄?。后來這對(duì)情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結(jié)了凍的牛奶的點(diǎn)心，點(diǎn)心得到了父親認(rèn)可。小伙子名字第一個(gè)發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個(gè)發(fā)音是芙，這點(diǎn)心就名為泡芙
5) 要高考了，鴨梨有點(diǎn)大，叫死黨去網(wǎng)吧，他猶豫了一下答應(yīng)了，到網(wǎng)吧開機(jī)后他戴上耳機(jī)，推開鍵盤，從包里抽出一疊數(shù)學(xué)試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的群眾紛紛側(cè)目。他說，自習(xí)室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個(gè)有桌有椅有空調(diào)的地方……
6) 甲乙兩朋友招來一輛出*租*車。甲問：“去中*yang公*園多少錢?”司機(jī)：“元。”甲又問：“和朋友一起去呢?”司機(jī)：“元。”甲對(duì)乙說：“我早就對(duì)你說過，你一文不值。”
7) 警察局里，一個(gè)女人正在向警察講述錢包丟失的情況。女人：那個(gè)男人跟著我進(jìn)了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁這個(gè)機(jī)會(huì)他拿走了我的錢包。警察：他扒你衣服時(shí)，你沒喊人嗎?女人：那時(shí)我怎么知道他在偷錢包!
8) 早上我看見好多人圍在一個(gè)買早餐的攤位上，熱騰騰的包子很誘人，我決定早餐就吃包子了。我：“包子多少錢?”攤主：“個(gè)毛，個(gè)塊。”我：(心想好便宜，難怪這么多人，于是我掏出元錢)“給我來個(gè)。”攤主：“個(gè)毛，個(gè)塊。”我：“這不是一塊么?拿個(gè)。”攤主家人：“對(duì)不起，素的毛，肉的塊。”
9) 小時(shí)候假男生一個(gè)!有一回賽跑，跑一半第一次大姨媽來了!白褲子上全是血，肚子還巨痛!然后同學(xué)們大喊“血啊!你快死了!”嚇的我腿軟坐地上!然后一群人哭著把我背回家!到家我媽一看說沒事，處理了一下就出門買菜了!在菜市場(chǎng)一堆大媽安慰我媽!然后我的初潮就TM全鎮(zhèn)都知道了
10) 有一次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關(guān)東西，就提醒了她一句：我在房里下載，暫時(shí)不要過來。 過了一會(huì)，我爸爸出來問奶奶我在哪，奶奶說：他在里面下崽兒，不讓人進(jìn)去……
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