情感書籍：我們的關系如此狹窄

　　戀人之間，你要的只是愛的形式，你要的不是愛。兩人關系才如此狹窄。

　　朋友C的男友白手起家，今年剛買了寶馬X6。朋友A，好幾次在男友面前提起，終于有一次，男友爆發(fā)了。其他閨蜜統統指責A，認為A不應該在男友面前這樣說?？葾很無辜，她一點也不羨慕，甚至極不喜歡C男友的性格。她只是感慨一下而已，身邊人竟然會有這種事，男友生氣是因為她那句“你就不是C男友那樣性格的人”。這句話是事實，C男友善交際，樂于掙錢，A男友偏內向，安分工作。A也氣憤，說這還不讓人說了，本來他性格就是這樣，又不是說他不好，不想著掙錢我也沒怨他怪他，甚至也沒要求過他上進，也覺得和他一起的生活挺滿足，他何苦玻璃心。

　　我表示理解A，可能和她性格比較相似，理解她話背后并沒有夾雜各色情緒和意圖。表揚一個，就代表著批評沒表揚的，上學的時候就開始體驗這種經歷。感情中的這種邏輯更為強烈，是不是聊任何一個第三者，都不可以?比如，我若和男友聊他朋友的好，他覺得我看上他朋友了，聊他朋友的不好，他又不開心覺得我怎么能嫌棄他朋友就是嫌棄他，和他聊我朋友的好，擔心他愛上，聊我朋友的不好，擔心他覺得我這人怎么喜歡背后說人，反之亦然。

　　如此看來，戀人之間，人作為話題是絕對不能聊的。你對著電視喊某韓星真帥，也有可能被男友揍了。你贊美了剛路過的一位姑娘，也可能被女友扇個耳光。

　　兩個人要有共同愛好，可以聊聊，若沒有共同愛好，聊什么?談戀愛，談戀愛，談有多重要。王志文說想找個聊得來的人，不容易，如果半夜醒來突然想聊天，可是一句“這么晚還不睡覺”，就索然無味了。我倒不是多肯定他這個人，但他這番話，絕對是深度感受過才有的領悟。

　　這個世界道理實在太多了。老一輩的人會說，過日子聊什么聊，中國人不善于表達，和諧的夫妻講的就是默契，不和諧的也把吵架當真愛。新一代年輕人，各種要求對方，要找個懂得傾聽的人，言外之意，你那些抱怨苦水惆悵墨跡，都得有個人無怨無悔當聽眾，要找個懂得溝通的人，其實是希望自己天天耍脾氣的時候，對方知道哄，或者最好是察言觀色的好手，把你當太陽圍著轉。

　　這些都不叫聊天，更不叫談。任何讓人舒服的方式，都建立在雙方對等平等的基礎上。這對雙方的要求都極高。又有愛情哲理說了，要找一個可以帶你看世界的男人，你要找你一個能提攜你，最好跟爹似的，重新培養(yǎng)你的男人;還有，好女人就該像一本書，男人翻閱了就受益匪淺，自身不斷提升?？墒牵憔瓦@樣整日地向外尋找，自身毫無建樹，你說的很好聽，要找個帶你看世界的男人或者書一樣的女人，可你真的配嗎?你不過是想讓帶你看世界的男人，帶你多去旅游吃喝玩樂，你不過是想讓書一樣的女人，知書達理容忍你各種臭毛病。你一直都在說著你配不上的道理。

　　你該做什么，才是所有道理中最重要的。而這個社會里的人，并不善于自省和修繕自身。他們無一例外地向外張開爪牙，拼命地掠奪。你成不了可以帶愛人看世界的男人，但你可以做到自己所能達到的最好，你可以不高，但你可以讀書使氣質更淡泊明朗;你可以不富，但你要踏實本分靠譜積蓄能力;你可以不帥，但你知道如何選擇一個愛人如何愛一個人。

　　A在想能和男友聊什么?似乎聊什么都容易引發(fā)矛盾，就連聊去哪里吃飯，晚上吃什么都難免一場爭吵。兩個人的關系如此狹窄，窄到像工作關系一樣，各自身份固定，工作內容固定。吃什么是你拿主意，去哪吃也是你去想，我想不起來，我懶得想，我想了你可能不同意，我想吃的你可能不愛吃。這些都成為了不溝通的理由。甩手給對方，以為是愛，是忍讓。其實，這是多么深度的自私。既然我不能絕對擁有支配和掌控的權利，那我就棄權。你明明可以停下手中的事，在對方苦思冥想之時，也花時間上網上查查什么飯店好吃，或者打電話問問媽媽，做什么菜好吃，甚至，即便你不打算做決定，你也應該陪伴著對方做選擇，因為你們倆之間的事情，全關乎你們兩個人，你的作用和功能最差也該為對方點贊，好的愛，不止點贊，而是互動。

　　為什么把兩手空空腦袋空空將自己放心地交到別人手里，吃喝拉撒都等著別人替你去做決定?并且把這種近乎照顧嬰兒的方式視為愛?我也有過這種心理，覺得做家務是痛苦的，是不夠美好的，是生活中不該有的，我那時候看著買菜的女人就覺得她們真不幸福啊，幸福的女人應該整日都下午茶?；蛘?，什么事情都扔給另一半，有個人替你跑腿，辦事，拍胸脯說“交給我”，那就叫做安全感。

　　沒有人說過，沒有人建議，沒有人做到，兩個人一起，一起抵擋這個世界的不美好。嫌棄對方，對方沒車、沒房、沒錢，任何一條都足以讓人放棄。遇到挫折，也轉頭在愛情里找安慰，因為對方不夠有權、有勢、有名。每個人都追著條件走愛，在當下，能一塊發(fā)財的夫妻就算是天仙配了。

　　我想看到那種相稱的情侶，不需要滯留在條件上，無論是自身條件還是物質條件，彼此精神上的無縫對接，讓彼此的關系無限寬廣。

　　我們可以是朋友，可以是同事，可以是師生，可以是玩伴，可以是隊友，可以像母子，可以像父女，但我們是情人，是戀人，是愛人，是伴侶，是夫妻。你尊重我，不把我當做女人，先把我當做人，和我聊一切你想聊的，不用男人的思維去想我，我不會那么小氣，聽你說誰漂亮就翻臉，我可以和你聊誰最性感，為什么性感，性感應該是什么樣的，你喜歡的性感是什么，即便我不具備，我不會想你這樣說是要求我暗示我是對我不滿意，你和我聊，你把我當朋友或者只是一個話題的討論者，僅此而已，我非常樂意。

　　我不是那些你以為的姑娘，你不要對我用你之前戀愛的經驗。我們不要糾纏在男女的關系里，那樣狹窄，窄到和你在一起，就好像被關進了籠子里，在你面前，自己的某些面必須隱身不可見。我想要你的參與，哪怕是一點小小的決定，兩個人共同參與了，就意味著，這件事情，不是一個人冷眼旁觀好吃懶做麻木不仁飯來張口衣來伸手，我不要你找理由說你不會聽我的、我說了也沒用、我很忙沒空、我也不知道、你放棄吧。我不會把事情拋給你，說些男人就該如何如何的話，我們拋開這個社會對于婚戀的所有的勢利的定義，諸如男人就該成功賺錢，女人就該相夫教子。

　　我們的關系不該如此狹窄。

　　我始終相信，如果戀人關系如何性關系上的本能吸引以外，可以迸發(fā)的火花和能量更多?？上Э杀氖牵悱h(huán)顧周遭，大部分的男女關系正在毀壞彼此，把原本那點初始的火花和能量都湮滅了。

　　我們彼此為何不能給對方向上的能量。因為你只把我定義成為你的女人，我只把你定義成我的男人。我們之間除了打情罵俏過日子，再也沒有別的功用。你不可能讓我做你的哥們，我也不認為你可以做我的知己。我們以為這樣是智慧的戀愛，我們要對彼此隱瞞和藏住一部分，然后在外面尋求其它關系，永不滿足地尋求各種關系。你不想看到我另一面，我工作的樣子，我的才華，不要看見，我無論怎樣都只是你的女人，甚至你看到我的努力會嫉妒，會想這個女人強勢不夠溫柔;我不想看到你的另一面，你脆弱的一面，你不那么光鮮的一面，我怕拼命設想你跟其他男人不一樣，不愛游戲，不愛A片，專情專一，然后再一點點失望。

　　我們的關系就是這么地狹窄。我們說我愛你，就是為了在適合的年紀找個差不多的人，免得被嘲笑單身。如果條件合適，我們會繼續(xù)說我愛你，直到我們進入婚姻，數十年偽裝成彼此最熟悉的樣子，不敢有一點更改，哪怕一點變化都讓對方無所適從心事重重，以為這是不愛的信號。

　　誰都不能帶誰看世界，誰都以為錢才能改變一切。

　　A說，她是愛著男友的，但有時候很難再說愛。她清楚地知道，男友這樣的想法遍地都是，幾乎每個中國男人都會這么想，她不知道是要改變自己像其他女的一樣學習網上流傳的愛情三十六計，還是找他聊到直到他明白。這個國家，女人都在忙著學習對付男人，男人都在忙著如何賺錢。

　　我們是因為對自己要求太低了嗎，還是因為對一切要求都這樣低，所以才落得如此下場。還是，每個時代，都要有一小部分的人更超前。

　　我只有鋪床做飯，你才能感受到我愛你，我和你談天說地，你覺得我嘮叨煩。那就各干各的，不那么遠也沒那么近的彼此湊合過完這一生。畢竟，我們的關系狹窄，是我認為狹窄，你可能只以為是缺乏刺激出去旅游買個包就可以解決了呢。

　　最好笑的是，即便是那些懂心理多閱讀深體會的人，最終也可能擁有狹窄的關系。因為只有那樣他們才舒服。

　　從來都沒有性格不合，從來都不過是，你的整個身心，和我的整個身心，原本就不是同一條路徑上的。還因為，你從不肯大刀霍斧地剖析自己，只肯活在淺層，我一直大步向前奔跑，看到了更深處的風景。

　　你要的只是愛的形式，你要的不是愛。我們的關系才如此狹窄。

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