已經(jīng)快一個月了。從我離開到現(xiàn)在，不知道你過的可好。但是我沒有了想知道的心。

　　原本想隱瞞著我們的分開，可是我還是想說出來。從初六到現(xiàn)在。我一直保持著沉默、逃避。我累了，真的，這個年我過的太心酸!

　　曾經(jīng)，我以為你是愛我的，我以為經(jīng)歷了那么多次的離別你還依然不愿分手，我以為你是用心的。自從我們定過親，我就一心把我們倆個人在的地方當(dāng)作家。把你當(dāng)做我的依靠。工作不順心了，我就回來各種訴苦，各種要你給我做好吃的。我會一個人吃掉一盤土豆絲，在你還沒有炒好第二個菜的時候。我會天天大口大口的吃著你炒的大白菜而不會擔(dān)心我吃多了你沒有的吃了。我會把肉留下，告訴你：“我不喜歡吃肉”，然后看你一筷子一筷子的夾走，我會在心里偷偷的樂!其實(shí)我也喜歡吃肉，只不過我知道自己一吃起菜來就光盤了，根本不可能等著你動筷子。所以好吃的我都讓你先吃，除了我所謂的我喜歡的“土豆絲和大白菜”。你要考試，我會不停催促你，問你。當(dāng)然，你是嫌我煩的……那時候，我是有多愛你，是有多在乎你，是有多把你當(dāng)做我的唯一。但是，你知道嗎?我自己的事情、你自己的事情，我覺得只要我不問，你就不會去做，你的心里永遠(yuǎn)沒有擔(dān)子。我不催促，你就做不好。我催促的累，你被催的也煩。

　　慢慢的，定親的熱潮過去了，你開始依舊展現(xiàn)你的不挑擔(dān)子，不上心。你會給我做可口的飯菜，在我生氣的時候也不會忘記我的西紅柿蛋花湯;你會給我洗衣服，只不過，那一雙雙襪子，經(jīng)過你的洗衣機(jī)后全部變成了醬魚;你會哄掛了爸爸電話正在哭泣的我，你會說：你養(yǎng)我……

　　我不曾指望過，你養(yǎng)我。我只是希望，在我這個年紀(jì)，還沒有結(jié)婚的年紀(jì)，才剛剛畢業(yè)的年紀(jì)，工作還沒有穩(wěn)定的年紀(jì)，你可以對我好一點(diǎn)，不要你多浪漫，至少，你要會生活。先下的時候，我們可以經(jīng)濟(jì)的出游。不忙的時候，我們可以一起帶著樂樂……可是，你會因?yàn)槲屹I一件不貴的衣服，也和我討論半天：“敗家”。你會因?yàn)槲叶噘I了一個小玩意，而和我說半天：“我們現(xiàn)在沒錢”。爭吵過后，我改。我不買衣服，我不買小玩意。我最多給你買10塊錢的瓜子帶回家，給你邊看電影邊嗑。

　　這個年，我沒有買衣服，因?yàn)槲抑?，自己還有衣服穿。所以我可以節(jié)約。因?yàn)檫@樣我就不會因?yàn)槟阏f我“敗家”而心里難過。所以我不買，還記得那件白色妮子大衣嗎?我去看了三趟，最終還是沒有買。因?yàn)橐ㄥX。

　　這個年，我過的也不舒心。我從南京回來了。曾經(jīng)你說過：你非要留在老家。如若我要留在南京，那隨便。我們各走各的。加上那幾次的車禍，我聽了你的話，回了老家。盡管我知道，我不喜歡這個地方，我不喜歡這里的一切;盡管我知道：我的性格不適合和爸媽長期在一起;盡管我知道，回來之后，我將要和你一家人一起生活，耳邊要不斷地被那些家務(wù)事吵鬧……我依然回來了。

　　來我家拜年，我是想讓我的父母家人知道我有一個多疼我的男朋友，所以我不會顧及太多的讓你幫我做些事情。加上，我不讓你做，你從不會主動對我好，也不會主動對我的家人好。所以我知道，只有我說了，你才有可能去做;倘若我不說，你怎么也不會去做。于是好面子的我，一直上演著一個霸道女朋友的角色;而你，依然是羞澀的，性格溫順、我說你就做的好男友。

　　可是那些你不懂、也不想去懂得規(guī)矩，我不曾說出來，你狠默契的當(dāng)做不知道。告訴我：你家那里就是這個風(fēng)俗。

　　我不語，我不知道是自己心寒到了極點(diǎn)，還是失望到了谷底?？傊也幌朐僮鋈魏蔚慕忉尯蛼暝?。

　　去你家后，你家的破規(guī)矩，我沒有在中國的其他土地上見過的破規(guī)矩。你們家一一呈現(xiàn)了。我依舊不語，我不想讓這些事情，影響我過年的心情。畢竟，今年，很特別。我出去了5年，今年回來了。

　　到了市區(qū)后，因?yàn)闃窐?，我們爭吵了，你一家人的不滿加上你的憤怒。我忍受到了極點(diǎn)。對不起，親愛的，我受不了了。

　　還記得，以前在南京的時候嗎?我們一吵架你就會哄我開心，不讓我生氣。而到了家之后呢?是啊，到家了，到了你的地盤了，你可以不顧我的感受了，你有了一大堆的軍師了，所以你可以說那些刺耳的話了，所以你可以不管我的死活了。對不起，親愛的，我要的是一個一直愛我的男人，而不是那份愛只在南京。我要的是兩個人幸福的生活，而不是在家當(dāng)大男人;對外的事情，卻由著我擔(dān)心。

　　有誰想過從去年臘月二十七到今年大年初六我一直忍受著我家人、你家人的責(zé)怪。你沒有為我多擋過一句，而是在晚上吃完晚飯，和別人一樣的對著我說：我看著這狗就難受。你知道那時候的我嗎?我真的快崩潰了，任何一個人，說我什么，責(zé)怪我什么，即使是我的爸媽。我不會太在乎。因?yàn)槲矣X得他們不了解我，也不了解80后的我們，也不是要和我生活一輩子的人。而你，作為我的男朋友，定過親的男朋友，你怎能不理解我?怎能不護(hù)著我?怎能不知道我在想什么?

　　分開后，你口口聲聲說著你愛我，只是我想逃避，所以你選擇分手。我苦笑，繼續(xù)著我不語的動作。好想問一句：如若一個人真的對我好，不讓我受委屈，不讓我活得累。我為什么不選擇他呢?我有什么理由推開那個人呢?

　　我也一直以為你是愛我的，畢竟那么多的爭吵，你都默默的去承受。那么多的華語，你都不言的去接受。我以為你是真心像從心里愛我的?？墒牵貋碇蟮谋l(fā)，讓我知道，以前的不語只不過是不想理會罷了。以前的不爭執(zhí)只是覺得我無理取鬧罷了。

　　我喜歡爭吵，是因?yàn)榧毙宰拥奈以诟杏X你做的不好之后覺得還有爭吵、辯論的必要。當(dāng)我不想說話了，代表，我就真的不覺得我們之間還有什么好說的了，我也不指望你能理解我的心情和想法。

　　你說：我想好了。我說：如果不這樣，那我能怎么辦?難道你要繼續(xù)受著你那不改變的思考習(xí)慣?繼續(xù)被你和你的家人責(zé)怪還不能有脾氣?我們吵架了你讓我走，我還不能離開?我受不了那些破習(xí)慣、破思想。你總是自以為，自以為你家風(fēng)俗就是那樣。推開你陳家的大門，走出去問問，有幾個人家做的如你家這般?

　　我是挑剔，我也有青春，我也不想浪費(fèi)精力。可是那三年，就是這般的浪費(fèi)了，我等了三年，等到的是一句：不可理喻。我花費(fèi)了三年的青春，換回的是一句：你是不是早就想好了?

　　我用三年逼著你做了好多事情，而你如算盤珠一樣，我不說，你不做。所以我曾經(jīng)告訴過你：你對我的好都是我要回來的。也不知道你是否還記得了。但是現(xiàn)在，這種要回來的好，我不要了，要的太累，要的我喘不過氣來。卸下?lián)硬虐l(fā)現(xiàn)，原來我不是天生就憂郁，只不過壓在我肩頭的擔(dān)子太沉重，又太不被人理解。

　　其實(shí)，我只想要一個真心對我好的人，哪怕不富裕，至少我們倆可以一起在辛苦的日子里收獲幸福，收獲只屬于我們倆的幸福!而不是，偽裝的對我好，卻無所作為。

　　我累了，好累好累!第一次，也是最后一次，叫你“親愛的”，我已走遠(yuǎn)，回到我自己一個人安靜卻不憂郁的水里去了。

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