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傷感勵志日志:又何妨做一個(gè)煙火紅塵的平凡人

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傷感勵志日志:又何妨做一個(gè)煙火紅塵的平凡人

  獨(dú)自在街上游蕩,卻沒有一個(gè)熟識的人,這便是我生活了很多年的城市嗎?可是很多人認(rèn)識我,他們和我打著招呼,我茫然,確實(shí)沒有一丁點(diǎn)兒的印象,這才發(fā)現(xiàn),我真的遠(yuǎn)離現(xiàn)實(shí)的生活了。面對他們的笑黡,我只能淺淺一笑,并不想知道是誰。我知道也許很多人肯定會到我母親那兒說我如何不懂事。無所謂,這么多年,我夠了,我想回到最初的我。其實(shí)最初的我是什么樣子呢?我也不知道。只是知道,那個(gè)時(shí)候很喜歡一個(gè)人靜處,看看書,聽聽音樂,與世無爭,終日掛著的都是淺淺的微笑。

  走在大街上,面對擁擠的人群,從來都米有興趣去看一看,很多人驚訝于我的沉靜,說我與眾不同,感覺不食人間煙火的樣子?,F(xiàn)在想起來,我想也許我從來都沒有融入過生活,什么叫與眾不同呢?是我脫離了現(xiàn)實(shí)的生活。有著一顆孤傲的心靈,討厭指指點(diǎn)點(diǎn),唾沫星飛的人,討厭柴米油鹽,瑣碎世俗的人,討厭追名逐利,瞎湊熱鬧的人。造就了這樣一個(gè)所謂的與眾不同的人??晌揖腿缳即笫澜缋锏囊活w塵埃,擠擠挨挨的擁擠于混沌之間,那么平凡,那么卑微,如何脫離這個(gè)世俗,如何逃離這個(gè)塵世,所以我傷害了很多我親近的人。

  比如我的母親,在她的面前,我永遠(yuǎn)是任性的。我會因?yàn)樗男跣踹哆抖荒蜔┑孽久紵┰?,比如今天,我聽見了鑰匙在門鎖中轉(zhuǎn)動的聲音,我知道是她,可是我不愿意起身去打開門,反而把音樂聲開到最大,告訴她,我此刻不想說話。也許只有自己的母親最懂自己,她一語不發(fā),我仍然沉默,然后我起身,走了出去,沒有一句話,這么多年,是不是從小時(shí)候開始,我就是這個(gè)樣子?面對我的無語,她亦無語,怕打擾了我?

  外面很冷,確實(shí),這暮春時(shí)節(jié)有著與時(shí)令格格不入的冷意。沒有感覺到春日的暖意,沒有看見綠葉,沒有看見鮮花,甚至沒有慘淡的陽光,看見的是那些瘋長的野草,異常茂盛。不知道要去哪兒,不知道是什么心情??匆娨粚夏甑姆驄D,丈夫目光呆滯的坐在輪椅上,口水連成線滴到并不整潔的衣領(lǐng)上,妻子細(xì)心的用手巾一遍又一遍的擦拭著。這一幕……我想也許人有時(shí)不如死了好。這樣的活著有何意義,是茍且嗎?我就是。

  想起小時(shí)候,夢想荒誕的可笑,而現(xiàn)在,我的想法荒誕的可怕。我想死……于是我想如果讓我遇到一場意外,突然失去生命,比如就像四川大地震一樣,頃刻間生命就灰飛煙滅,但是那樣太自私,會連帶很多人。那么就來一場車禍或是其他的,讓我與這個(gè)塵世徹底絕緣。這個(gè)想法把我嚇了一跳,但是腦海卻抑制不住地想象死亡的場面。那么我會自殺嗎?

  我知道我的心理有了一點(diǎn)點(diǎn)的問題,我不能任意自己,我要調(diào)控。我小心的去避免想到我痛心的事情。不說,不想……

  郊外彌漫著濃濃的硝煙的味道,這才發(fā)現(xiàn),是清明時(shí)分了,很多人都在祭奠逝去的先人。那些墳前堆砌著未燃盡的錫紙。注視著這些毫無生氣的墳堆,想象下面躺著一個(gè)早已化成灰的東西,突然覺得很詭異??諝庵性瓉韽浡氖且环N死亡的氣息。此時(shí)他們···這些死人能否知道活著的人對他們的虛假的思念呢?死者長已矣,存者且偷生。

  如果死了,就會萬事皆空嗎?……

  從泥濘的小路踏上干凈的水泥路,回望,發(fā)現(xiàn)一路走來的腳印是那么清晰,一步一個(gè),清清楚楚,真實(shí)的告訴我如何一步一個(gè)腳印走過這些路程,這才明白,為什么有些東西會在心里留下如此深的烙印,因?yàn)樗睗窳俗约旱男木?,讓自己的心境?jīng)歷了滂沱大雨,在心理的路程上一路泥濘,走的艱難,所以才會刻骨銘心,所以才會念念不忘,所以才會耿耿于懷,所以才會不能釋懷……

  那么怎么辦呢?……

  昨日,同學(xué)聚會,聚齊了才發(fā)現(xiàn)一個(gè)微妙的地方,竟然都是往日的情侶。最為期待的是那位老班長,遲遲不至。為難了我的好姐妹望眼欲穿。來了,終于來了,只是帶著他的老婆。大家愕然,嬉笑的場面竟然沉寂下來。他一臉歉意,一臉無奈,幾近諂媚的把他老婆擁進(jìn)座位,席間,只聽的他老婆一人高談闊論,我們竟無一人插言,都是很紳士的笑著。這……我竟不懂了。飯后,班長已醉的一塌糊涂,我也迷惑,這不是他的量啊,怎會醉成這樣?他老婆有事要走,無奈把他留下。只是她一走,他便清醒了。我當(dāng)即暈菜,這男人……但是終于有了我們自己的空間,不用顧慮他的老婆了。于是打狼一般,一群人擁進(jìn)了KTV,音樂開的很大,大家都在狼嚎,不知道是不是發(fā)泄。渲泄了,然后就是靜默。喝著茶,我們回憶往昔,這才知道為什么要在4月1日相聚,原來之于他們,這一天真的很特殊。我只是知道,我們,在座的我們,多年前的這一天,在離校幾十里路的郊外放風(fēng)箏,野炊,嬉戲,瘋耍。我不知道,老班長回去后便給心目中的女孩表白了心意,我不知道,這個(gè)女孩認(rèn)為愚人節(jié)表白是在愚弄她的感情,我不知道他們最終沒能走在一起原來是這么個(gè)小小的錯(cuò)誤。而今天,他說,當(dāng)天玩的太開心,太忘情,忘記了是個(gè)特殊的日子。我心里的驚訝不亞于見到外星人,這便是書中,我也沒有讀過。原來造化弄人啊!

  即便是過去,多說無益,過去的就過去了。說他作甚?徒增傷感。即便沒有這個(gè)錯(cuò)誤,也不知他們能不能走在一起。于是就說:你們終究是無緣的嚒。

  都在沉默……

  看著這些當(dāng)年在臺上出盡笑料的男生,如今經(jīng)過歲月的洗禮,眉宇間多了許多成熟,有了很多男人的氣息、男人的魅力。難得一聚,大家都在感慨變化,變了沒有呢?容顏肯定變了,滄桑了,成熟了。大家一言一語,表述著各自的變化,對于班長,這位班草,大家竟然語塞了,不知如何形容。于是目光都聚集在我的身上,我不解,這是干嘛?琳笑::“你的語言一直很精辟,你說說啊。”我說?喔,“很標(biāo)致,很男人!”大家笑做一團(tuán)。

  大家都說我還是沒有變化,還是那么沉靜,還是那么超脫,還是語不驚人死不休的那個(gè)我。我竟然沒有話說了。他們說往日的我,沉靜,脫俗,不鳴則已,一鳴驚人。我沒有想到往日的我在他們心中是這個(gè)樣子的。如果是,那么我還是變了,變的很多。突然覺得很無聊,生活什么意義也沒有,看著他們說鬧,我低頭擺弄自己的手機(jī),不知不覺地登上了QQ,我自己都詫異了。關(guān)機(jī),沉思,沒有頭緒。

  都有自己的煩惱,家庭的,生活的,事業(yè)的,就連那個(gè)班長,睿智如他,畢業(yè)便考上了省公務(wù)員,如今在省政府小有作為,竟然也愁云滿面。也許生活便是這些愁組成的,即使有樂,也是瞬間吧。

  散了。

  各有歸路。

  這寫的都是什么?我想說什么?我不知道了。

  一直以來,我以為我的文字能很好的表述我的心情,可是我發(fā)現(xiàn)其實(shí)文字是那么的蒼白無力,它怎能洞察我的內(nèi)心,怎能說出我的心聲,亦或我的能力不夠,不能詮釋自己內(nèi)心的真實(shí)想法。我就那么任自己的思緒飄飛。至于什么心情,我已經(jīng)無法述說,那么這份心情,便不說了,便不想了,留一份痛自己享受。

  心痛人自知。

  煙火紅塵,擠擠塵埃,尋尋覓覓,無聲無息,情深緣淺,分開不容易,相愛不可以。終究是一俗人。

  如果健康,如果快樂,又何妨做一個(gè)煙火紅塵的平凡人。

  心碎的惦念!一切可好?愿一切都好!

  不知所云,只因想你。留也悲傷,去也悲傷!

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