我以為你是一個(gè)缺愛的孩子

　　白露的那天，這個(gè)城市開始下雨，很久沒下了，在曲終人散的時(shí)刻，我希望自己可以笑著說自己難過，也不愿哭著說不想。如果沒有遇見你，在這季節(jié)里，我還會(huì)不會(huì)拼命地抬頭看天，害怕眼淚會(huì)掉下來，在這似夏似秋的季節(jié)里我終于明白，原來杞人憂天不是沒道理的，如果天空沒有，我們難過的時(shí)候該對(duì)哪里發(fā)呆呢?

　　算不清在哪一年的夏天認(rèn)識(shí)你的，記憶覺得是挺久挺久的了。而今年的秋天已經(jīng)算是開始，季節(jié)經(jīng)過了一次次完整的輪回，而我想記錄與你的故事卻是支離破碎的，我想把與你有關(guān)的記憶打磨起來放在瓷器里。誰(shuí)知道越小心越傷心，它還是碎了。我不知道這滿地的碎屑，會(huì)不會(huì)有那么一片，剛好把我刺到了，刺痛了。我也不知道會(huì)是什么時(shí)候我才會(huì)對(duì)那些碎片產(chǎn)生抗體，不會(huì)被刺到那么的難過。

　　那么的突然，讓我覺得來不及難過。那么的驚訝，覺得猝不及防。聽到這個(gè)消息的我流不出一滴的眼淚，感覺不到一個(gè)方向，有的感覺就是自己可能產(chǎn)生幻覺了，而且還那么的嚴(yán)重。可是我的心底又好奇怪，又好清晰，有個(gè)聲音一直告訴我，這不是幻覺，你其實(shí)真的就是走了，你再也回不來了。我難過的知道自己再也見不到你了，我為你準(zhǔn)備的結(jié)婚禮物再也送不出去了，你再也不能一遍一遍的揪著我的頭發(fā)逼著我叫你大哥了，可是你就怎么走了，你知不知道我其實(shí)是會(huì)叫你的，我愿意一遍一遍的叫，可是我怎么叫你也不會(huì)回來了，對(duì)嗎。我再也沒機(jī)會(huì)邊吃你送的苦瓜腸子湯，一邊在旁邊使勁的壞笑。你說會(huì)有來生，我們會(huì)有機(jī)會(huì)嗎。以前的我對(duì)來生的概念總是覺得玄而渺。可現(xiàn)在的我在祈禱在冥界真的可以有希望遇見你，我會(huì)很努力的不喝孟婆湯。朋友不是說一生一起走嗎，可我還想和你走來世，今生里遇見你又失去你帶給我太多的震撼，為什么你這塊糖融得那么的倉(cāng)促，讓我埋葬在心底的無底深淵。

　　一個(gè)人靜靜的坐在房間，靜靜的，瑟瑟的，澀澀的，酸酸的，苦苦的，疼疼的，痛痛的，原來我的心跳是憂傷的。在這季節(jié)轉(zhuǎn)秋，風(fēng)轉(zhuǎn)冷的時(shí)候，你離開了你一直自認(rèn)的妹妹，離開了你的家人。我在黑夜中蜷縮著，把頭埋在腳上，無比熟悉的氣息鋪天蓋地。

　　拉開窗簾，刺得眼睛生疼，我揉了一下，又揉了一下，眼淚就不可遏止的掉了下來，你還是走了，我在想你應(yīng)該是全身的血管好多針頭，你的家人連滾帶爬都追不上你，他們癱坐在地，撕心裂肺的哭。我也跟著體會(huì)了最遙遠(yuǎn)的距離，撕心裂肺的痛。原來來不及說一句話而遺憾的不再是電視，而是在我們的身上，原來有生之年是這么的逝去，這么的無力，來不及，回不去。模模糊糊的，清冷而寂寥，心里就是覺得奇怪，怎么前不久還在另一端喋喋不休的你，現(xiàn)在怎么都開不了口了。想著兩地相隔的你，想著你崩潰的家人，即使會(huì)想到心隱隱作痛?？晌覠o能為力，更無以言表。

　　無語(yǔ)排解地來到海邊，站站到自己腳麻，可是自己的心卻不麻，想想到記憶模糊，可是心里還是莫名莫名地堵得難受。有一段海面，海風(fēng)特別大，感覺是你的存在，有咸咸海水的氣息。曾經(jīng)的你不是在海邊說過你可以融入大海嗎?

　　迎著海浪拼命的沖的感覺很瘋，我也不知道我是怎么了，就是覺得特壓抑，特想喊，特想哭，沿著海邊走，我的心難過得穿山越海。

　　海風(fēng)又起，我想轉(zhuǎn)身離開，卻又邁不開腳步，我又回頭，看一眼，在看一眼，我再也無法潛入的海。我開始笑，我的笑聲被眼淚淹沒，空蕩蕩的海邊。陽(yáng)光斜進(jìn)來，把我的影子拖長(zhǎng)長(zhǎng)的，那么孤單。陽(yáng)光其實(shí)很溫暖，而我卻感覺越來越冷。我在海邊，想起你來。

　　夕陽(yáng)已經(jīng)落到了水的另一面，是咸咸的鴨黃色，自己安靜下來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)了我的褲子，我的襯衫濕了好大的一片，我不知道是海水，還是自己的眼淚。也許海邊是個(gè)容易喚醒記憶思緒，是個(gè)傷感的禁地，空氣里都有哭過的痕跡。我才發(fā)現(xiàn)，無論是海水，還是哭過的痕跡，都與我無關(guān)，是生離死別濕了我的衣裳。

　　看著穿梭的人群與車輛，我對(duì)異地遠(yuǎn)方的你思念更加清晰，有多遠(yuǎn)，就有多思念。思念會(huì)不會(huì)是一種病，思念到最后我的思念神經(jīng)是不是會(huì)崩潰，明明手機(jī)沒有震動(dòng)，可我老覺得它在震動(dòng)。坐在公交車上，我的那顆心便被顛散了，我疊了很久，都疊不起來。

　　回到家，我把我頭埋進(jìn)毯子里，我怕家人看我這樣子難過。毯子遮住了我的臉，腿卻又露出來了，我才發(fā)現(xiàn)，什么時(shí)候我已經(jīng)長(zhǎng)這么高了。原來我們真的長(zhǎng)大了，可你長(zhǎng)大也跟著長(zhǎng)大走了。我的心還來不及跟著長(zhǎng)大，就像是短了一截的毯子，遮住了悲傷，就遮不住長(zhǎng)大的痕跡，遮住了長(zhǎng)大的痕跡，卻又遮不住悲傷。也許有些事情從小的時(shí)候可以做，到大了，就不可以了，就像從前，一起捉迷藏的時(shí)候，可以彎著腰躲在一被窩里。可是現(xiàn)在，在狹小的空間，在熟悉的人，也要分出最遙遠(yuǎn)的距離。糖融得不見痕跡，只能在心底記憶，我們離你遠(yuǎn)嗎?

　　這個(gè)似夏似秋的季節(jié)，過得跌跌撞撞的，倉(cāng)皇而迷茫，難過而憂傷，仿佛所有的時(shí)間都留在懷念你的記憶里，現(xiàn)在的我也只剩下懷念了。

　　我們是糖，甜到哀傷。

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