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高三勵志笑話

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高三勵志笑話

  生活中應(yīng)該充滿歡聲笑語,偶爾聽個笑話也是不錯的選擇哦。下面是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的高三勵志笑話,供大家參閱!

  高三勵志笑話精選

  1、我鼓足勇氣向交往了兩年的女友提分手。

  她一臉茫然,表示沒有跟我交往過。

  我:“可是,我們明明經(jīng)常在一起看吃飯、逛街、看電影,還啪啪啪。”

  她困惑的說:“好朋友之間不都是這樣么?”

  2、A:你們說,大夏天的,怎么超市里還在買小太陽呢?

  B:應(yīng)該是反季促銷吧。

  C:別聽他胡說,這貨出門沒戴眼鏡,人家賣的是電風(fēng)扇。

  3、男:“還生氣嗎?”

  女:“你給我一盒冰淇淋可能就不生氣了。”

  男:“還分手嗎?”

  女:“你要不給我一個蘋果,可能就得分手了。”

  男:“下次能不能不吵架?”

  女:“那你得再給我一包辣條!”

  4、一對情侶在咖啡廳一起看書,男的聽著悠悠的音樂便開始跟著哼唱。

  女:“哎,有人說過你唱歌很好聽嗎?”

  男:“沒有啊。”

  女:“沒有就不要唱!”

  5、在餐廳偶遇初中女同學(xué),但是她不記得我了,我便提醒她說:“你還記得初中時候,因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎?”

  她小臉一紅,有些激動的說:“難道你就是當(dāng)時那個……”

  我慚愧一笑:“沒錯,我就是當(dāng)時告密的那個人!”

  高三勵志笑話經(jīng)典

  1、“兒啊,趁著爸媽還能做點事,你趕緊結(jié)婚要小孩吧,這樣我們還能給你帶幾年孩子!”

  聽著爸媽懇切的言語,總讓我熱淚盈眶,同時心里也暗下決心,為了不讓爸媽再操勞——不結(jié)婚。

  2、KTV里昏暗的燈光下,我看著滿屋的杯盤狼藉和喝醉的男男女女,我厭倦的關(guān)上包房門閉上雙眼,每天過著這種糜爛的生活讓我疲憊不堪!

  突然一哥們拉開門對我說了句話將我拉回現(xiàn)實:服務(wù)員,過來開下酒!

  3、開夏利的是老百姓,開帕薩特的是小康,開奧迪的是大康,開寶馬的是老板,,開勞斯萊斯的是司機。

  而我每天流水上百億,全國各地房產(chǎn)無數(shù),穿定制衣服,戴紀念版百達斐麗,知道哥開的什么嗎?哥開的是玩笑!

  4、媳婦感冒去醫(yī)院檢查,醫(yī)生居然要她脫光衣服褲子再檢查。我雖然不懂醫(yī),但這點把戲我還是懂的,他就是想讓我媳婦病情加重然后多收費!

  5、我:為什么孟子他母親為了兒子學(xué)業(yè)能孟母三遷,你卻不能為了我而換個住所?

  老媽:因為當(dāng)時孟子還沒有31歲。

  6、自從有了她,我就有了豐富的夜生活。她的需求很旺盛,每晚三次,少一次都不行。

  堅持了兩個多月實在受不了了,體力和睡眠嚴重不足...

  “她爹!你晚上就不能起來替我喂她一次奶粉嗎!!”

  7、剛出地鐵,寒風(fēng)中看見一漂亮妹子蹲在馬路旁和男朋友打電話,哭的稀里嘩啦,實在看不下去了,搶過電話狠狠的把那個男人罵一頓,在妹子準備感激的謝謝我的時候,我飛快的就跑了,MD,現(xiàn)在搶個手機真費勁!

  高三勵志笑話推薦

  1、有個人老是煩我,于是我問他:“你想擁有隱身術(shù)嗎?”

  他說:“想啊想啊”

  之后我就一直無視他。

  2、剛查出腎結(jié)石,我立馬就聯(lián)系一家黑醫(yī)院賣了腎。不僅得到了iPhone5,還省了一筆手術(shù)費。真佩服自己!!

  3、七夕節(jié)想和妹子開房,我認為你首先要搞清楚這個:中國美女:“¥es. ”美國美女:“$ure.”英國美女:“£et''''s go!”

  4、那天上街,看到一個年紀輕輕、有手有腳,卻在乞討,還聲稱自己多么多么慘的人。。。

  我上前給他建議道:你要真這么慘的話,敢快參加選秀節(jié)目去吧。

  5、最近看到很多人在黑寬帶,說運營商是騙子什么的。我想說你們懂個屁,可知道大大們的良苦用心,自從16歲那年起我被一群日本女演員吸引,如果不是因為網(wǎng)速慢,我TM早擼死了。

  6、以前總懷疑自己的性取向,最近終于釋然了,我還是喜歡和女人在一起。 畢竟和她們在一起,能學(xué)到不少勾引男人的技巧。

  7、一個我喜歡的女神的簽名寫: “沒有人會一直幫我,沒有人會陪我一輩子。”于是我把自己網(wǎng)名改成了“沒有人”。。。嘎嘎。。。

  8、七夕快到了,單身的朋友們,趕緊去超市,悄悄往每盒巧克力里塞張紙條:我們分手吧。

  9、晚上年會,其中有一個互動環(huán)節(jié),就是女同事在臺上比劃,男同事背對著屏幕猜。

  一女同事指了指自己的臉,逗B男同事:“雀斑!”

  女同事?lián)u了搖頭,逗B男同事:“痘痘!”

  女同事又搖了搖頭,逗B男同事:“麻子!”

  女同事還是搖了搖頭,逗B男同事:“肥肉!”

  主持人是在看不下去了,提示道:“一個字!”

  逗B男同事笑道:“我知道了,是丑字。”

  男同事剛說完,女同事一陣流星拳打了上來,怒道:“說一個臉字要死么!”

  10、火車上,旁邊的美女在聽音樂。看到她美麗的側(cè)臉,我鼓起勇氣搭訕說:“美女,不知我能否有幸和你分享一副耳機?”

  美女盯著我看了會兒,最后蹙著眉頭咬咬牙,扯斷一只耳機線遞給了我。

  11、坐地鐵看到一姑娘在看我的微博,我搭訕說:“唉我也關(guān)注了這人,挺好玩的。”

  她掃了我一眼說:“有啥用?段子手,不是窮就是丑,指不定在哪兒擠地鐵呢。”

  12、A:“我知道我這一輩子一定能火一把!”

  B:“不一定,你兒孫要是把你土葬了呢?!”

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