關于高考的勵志文章推薦

　　人生處處是考場,今日各為高考忙。以下是小編整理的關于高考的勵志文章，歡迎大家閱讀。

　　十一年漫漫的準備期，終于到了要拉開戰(zhàn)幕，拼命一戰(zhàn)的時刻了。我必須和我的散漫、不負責任的過去說聲再見。我在已輸得一敗涂地的情況下倉促應戰(zhàn)，然而戰(zhàn)斗已經開始了，躲都躲不掉。

　　高三真的很不一樣。對于高三來說，寫文章絕對是一件奢侈又浪費的事情。我不得不佩服高三的強大動力，書桌上的催稿單越積越多，我收拾起鋼筆和稿紙，毅然地和它們說再見。那只雕著好看的龍紋的銀白色鋼筆太沉重，我拿起來的時候真有點力不從心，所以，我決定放棄。

　　在高三剛開始的那段時間，幾乎每個人都是躊躇滿志地躍躍欲試，每個人都魄力異常得非復旦交大不進。我在床頭貼了一張"殺進復旦"的特大標語，在每天早起和入睡前都大喊幾遍，以增加自己那點少得可憐的信心。所有的夢想都在高考的壓力下抽象成了自己認定的那座神圣學府。當時一聽到關于復旦的一切消息，我就立即熱血沸騰，激動不已，仿佛所有的東西都在那所學堂耀眼的光環(huán)下黯然失色。

　　我從來都沒有想過第290名的分數和復旦的巨大差距，周圍的同學們似乎也沒有意識到那種千軍萬馬過獨木橋的可怕陣勢。我們固守著心中的夢想，祥林嫂般地嚷嚷著"我要××"，那種心理和由此制造的一觸即發(fā)的緊張氣氛，是沒有高三經歷的人所不能體會的。

　　來自高三的第一次真正較量很快來臨了。第一學期的期中測驗。一次我們認為已經準備得很好卻被殺得慘不忍睹的考試。

　　我們的排名就如同老師先前所預言的那樣來了一個天翻地覆的變化。班里許多從前名不見經傳的同學如同一匹匹的黑馬，一下子讓大家大跌眼鏡，起起浮浮、竄上滑下之間，許多人開始變得實際起來。北大的校門的確藝術得夠格，可并不是每個人都能夠在那兒感受高雅的，粥少僧多的尷尬讓每個高三學生在現實與夢想的巨大落差前狼狽不已。

　　我是極少數仍抱著幻想不放的人。請注意我用的是"幻想"一詞，也就是那種在當時看來是絕對不可能實現的事。按理說，我這種在高一高二不爭氣地徘徊在二、三百名之間，而在高三已開始1/4，卻仍是保持小幅盤長勢頭的人對復旦這樣一所全國頂尖的學府是不應該再產生任何幻想的?？墒翘鞎缘梦耶敃r怎么就會有如此一種革命樂觀主義精神。我固執(zhí)地抱著"每考一次，前進50"的念頭，癡癡地盤算，傻傻地得意。

　　而后來的事實也證明，正是由于當初自己那種嚇人的樂觀，才有了執(zhí)著下去的動力，才使絕對不可能的事逐漸地一步步閃現出希望的曙光。

　　接下去的日子開始變得越來越平淡，越來越簡單，單一得重復。每天早晨，我氣喘吁吁地沖進那間坐得撲撲滿的教室，放書包，拿練習，開始演算。那一個個相似卻又不太相同的日子現在想來已經抽象成了總是寫得密密麻麻的草稿紙，黑板上一直擦不干凈的公式、習題，教師一句句發(fā)自肺腑的叮嚀和永遠飄浮在空氣里的粉筆屑。

　　班里同學的幽默細胞在這種單純的環(huán)境中被訓練得異常尖銳，任何一點細枝末節(jié)的小事一旦被抓住了，就立即被夸張地擴大再擴大，然后引來全體的轟動。某作家的一篇關于"放狗屁/狗放屁/放屁狗"的文章，竟然引來了全班同學拍桌子大笑、拆桌腿敲打的瘋狂舉動。老師說，這是一種高三綜合癥的表現，因為我們的生活太單一了，因此，任何一點能激得起漣漪的東西都會給我們帶來不可估量的快樂。

　　每周五下午兩節(jié)課后的短暫時光被我們定為"游戲日"，我們絞盡腦汁拼命地往學校帶東西玩。有一種"彈硬幣"的小兒科游戲，特別受到我們的青睞。弄幾個一角、一元的硬幣放在桌上，用幾塊橡皮搭起來做球門，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦樂乎。我自己也搞不明白，已經舉行過成人儀式的我們怎會這么就容易滿足，笑起來怎么就這樣歇斯底里。

　　"玩的時候就拼命地玩，學習的時候就拼命地學習。"是我們高三學生信奉的一條顛撲不破的真理。

　　高考倒計時牌上的數字越來越小，我們已經沒有時間了。老師向我們嚷："該干什么就干什么吧。"

　　后來有一天，不知是誰在教室里插了一捆新鮮的百合，粉白的那種香水百合。整個秋季，教室里始終縈繞著百合恬靜的味道。我們就不經心地在淡淡的甜香里一日復一日地演算，沒有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道卻真真實實地深深烙在了每個人的心里。我不知道該用什么詞語來準確地表達那一階段自己的感覺，可能是"踏實"吧。我依舊在每天早起和晚睡的時候大喊一句"殺進復旦"，但卻不再一遍又一遍地將"復旦"掛在口頭了。每個人都小心翼翼地將夢想收藏在心底，用各自的方法盡最大的可能努力著。進步和榮譽這些縹緲的東西都是我們不能抓住的，只有這一天一天實實在在的日子是我們可以看到并握有的。我看得見我的同學們和我自己在這一天天質樸的日子中真實地努力著，我的成績就在這種踏實感中穩(wěn)步攀升，一點一點不快也不慢地前進。這種感覺，現在想起來，真是很好。

　　高三第二學期的日子較之第一學期的平靜有了較大的改變，增添了許多躁動與不安的成分。

　　第一輪對知識的梳理和第二輪對綜合題的系統(tǒng)掌握已經告一個段落，第三輪緊張的考試和題海戰(zhàn)術的轟炸接踵而至。

　　那真是一段難以形容的日子。課表改成了"語語數數外外+1+1自修自修"這樣可怕的形式。老師上課通常不再幫我們概括什么，只是發(fā)下一疊一疊的各科模擬卷當堂測驗。我不知道老師怎么會有那么多的考卷，每個區(qū)的每種卷子我們都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。還有別的市的、全國的各類統(tǒng)考卷，甚至連那些不知名的學習類報刊上的怪試題也被老師無一遺漏地搜羅下來給我們做。

　　一節(jié)課的小測驗，兩節(jié)課連在一起的大測驗，全年級統(tǒng)一的自修課模擬考，所有的考卷都要算分，老師來不及批的小測驗就讓同學互相交替著批。分數于是成了這個冬春交替的忽冷忽熱的季節(jié)里最刺激人又最不值錢的東西。那真是一種強有力的刺激。每天背n個單詞，每天做n張試卷，每天完成n份訂正。

　　計劃表上涂得密密麻麻，每完成一樣就用彩筆劃去一樣。那一道一道觸目驚心的杠杠和考卷上紅艷艷的大**，滴零滴落地灑滿了每一個　　黃昏和早晨，鋪滿了學校和家庭那條惟一看得見漂亮花朵的小路。

　　像山一樣高的發(fā)黃的紙頁，浸在發(fā)霉的空氣里緩緩地挪動。有時候在家背書背得眼淚都要掉下來，書都想扔到窗外去?？墒?，只要默念幾遍"復旦"馬上就會平靜下來。我載著沉重的腦袋、空白的心，心甘情愿地埋在那間要餿掉的屋子里一遍遍地"之乎者也，abcd"，執(zhí)著啊執(zhí)著，我不明白我這么一個散漫慣了的人怎么會一下子變得這么正襟危坐，感天動地。

　　那是高三最刻骨銘心的一段日子。

　　到如今，我坐在空調房里愜意地整理著高三一年的書籍，仍是佩服自己當時的毅力和勇氣。幾大本密密麻麻寫滿批注的筆記，半米高的每張都仔仔細細做、仔仔細細訂正和分析的考卷，還有一本字典一樣厚16開的數學經典習題，每道題竟都有四、五種解法，被看了不下10遍。在那個冷得要命的冬日和氣候怪異的春天里，我用龜裂的雙手和粗糙的筆跡一個字一個字、一道題一道題地編織著心中那個惟一的夢想?！　∥蚁脒@就是高三所帶給我的影響與改變吧。

　　成長是憧憬和懷念的天平/當它傾斜得頹然倒下時/那些失去了月光的夜晚/該用怎樣的聲音去撫慰。

　　老狼的歌我很喜歡，在那一段日子里，老狼讓我安靜，讓我釋然。我想如果要用一個人的歌聲去給我的高三配樂，老狼的，很合適。平靜下藏著波瀾的聲音。

　　我?guī)е?90名的恥辱，用一種破釜沉舟的心情和現實作最后的搏斗。我仔細審視了一下手中的砝碼，什么都沒有了，只有努力。我想，每個曾經拼搏過高三的人都體會過這種攔截掉所有退路的狹隘的美麗，都是在用心在感受最后的心情里的那種悲壯情懷。

　　填志愿是一件要命的事情，遠比我設想的要復雜，讓人受不了。

　　我以為我會瀟灑地在第一志愿填上"復旦大學"的字眼，然后得意地繼續(xù)我的夢想。我甚至設想了假如父母反對或老師不贊成，我會用怎樣的話語去填塞，用怎樣的言辭去反駁。然而，那都是填志愿以前的想法了。"以為"是"以為"，"現實"是"現實"。

　　而事實上，填志愿這一過程，的確成了我高三歷程中最為波折的一件大事。

　　老師反復強調一定要根據以前幾次重大考試的分數和排名以及高一高二的一切表現來衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比較中消失殆盡。我行嗎?我可以嗎?在"殺進復旦"的橫幅前我的回答一次比一次底氣不足，細弱的聲音在殘酷的現實里被攪得支離破碎。

　　老師們原本鼓勵的態(tài)度在這個時候全都來了個180度的大轉彎。他們找你談話，用升學率，用前幾屆慘不忍睹的失敗例子想方設法地讓你害怕，讓你體會"一失足成千古恨"的毛骨悚然。

　　"保守，保守，再保守些。"成了填報志愿的首要原則。

　　我的處境有些令人絕望。全家上下的那點可憐的背景不足以引起任何能人慈愛的眷顧，自己的成績又軟弱得沒有一點吶喊的能力?？v是　　大半年的努力換來了年級前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的陰影和復旦這道高不可攀的門檻前也變得悵然無力起來。

　　開始不斷地有同盟者退出來。

　　他們中有的因為某所次一點的學校的五分承諾，有的因為父親認識某所高校的靈魂性人物，還有的因為被老師們的軟磨硬纏弄得暈頭轉向，總之，他們放棄了。

　　我一下子變得孤立無援起來。父親甚至背著我去華政領了一張10分的加分表格，整日沒完沒了地向我陳述學法律的無量前途。最后，甚至連校長也發(fā)話了："你考復旦，只有30%的希望。要考慮清楚啊。"

　　那幾日我的神經變得空前脆弱起來，在難以企及的夢想與相對保險的退步中飄忽不定，猶豫不決。一位華政的學長竟然用這樣的話安慰我："先填我們學校吧。要是真的考了很高的分數，大不了坐到復旦門口去哭一場嘛!"

　　于是，我選擇放棄。我不敢讓復旦如同一個美麗的童話僅僅存在于口頭，我不敢用不自信的雞蛋去碰一下那堅硬無比的石頭。我無法忍受萬一失敗所帶來的那種從天堂到地獄的絕望。我在全票贊成的歡呼聲中，顫顫抖抖地寫下了那所想也沒有想過的學校的名字，任"背叛"的字眼在腦中炸開。

　　交掉表格后，我一個人坐了兩個小時車偷偷地跑到復旦的校園里去坐了一個下午，去哀悼我夢想的破滅。

　　復旦真漂亮啊。鋪天蓋地的杜鵑安靜地在校園里醉人地開放，恰到好處地映襯著我想象中肅穆、神圣的復旦校園。我的眼淚一下子流下來。我不甘心啊，我不甘心一個做了12年的夢就這樣被一張薄薄的紙所徹底打碎，我不甘心高三這一年來日日不顧一切的拼搏就這樣被一句"保險"的理由而葬送。我知道沒有什么可以替代復旦在我心中的那種舉足輕重的地位，若是真的以高分進了其他學校的任何一個系，那種遺憾　　又豈是坐到復旦門口去大哭一場所能排遣的呢?

　　我知道那一個燥熱無比的星期天下午，對我而言意味著一種執(zhí)著信念的勝利?，F在想起來，那一個下午的寧靜美麗的復旦，幫助我做出了一個屬于我自己的多么重要的決定。

　　我終于還是在所有人詫異的目光下要回了我的那張志愿表，鄭重地在表格上工工整整地填上了"復旦大學"那四個令我激動的大字。那真是我12年來寫得最舒服的、最漂亮的四個字。這四個字也是我這么多年來憑自己的意愿所做出的最重要的一個決定，是體現我人生最初分量的一個決定。

　　我要我所要的，縱使是在現實面前被撞得頭破血流，縱使是在高考場上輸得一敗涂地，這是我自己做出的選擇。

　　接下去的日子就再也沒有什么值得書寫的地方了。交掉了志愿表的我們，沒有什么再值得勞心傷神的東西，讀好書，做好卷子，放松下心情，一切就是這么簡單。

　　至于那被無數人稱之為黑色的三天，我以為緊張是有的，但對于身經百戰(zhàn)的我們來說，當它是一次特殊的模擬考，坦然面對就可以了。我覺得自己當時真是超乎尋常的冷靜，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，監(jiān)考老師露出難得的微笑，"考完了?""嗯。"我的高中結束了。走出考場的時候，腳有一點發(fā)軟，腦子里嗡嗡作響。整個身子像被抽去了主心骨一般癱作一團。疲倦像小山一樣壓過來，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的囑托。三百多個飽含汗水與淚水的日日夜夜呀!

　　排山倒海的感覺涌過來，把我無聲無息地淹沒。

　　拿到復旦的通知書后終于還是忍不住去看了那間熟悉的教室。五樓南邊走廊向里走的最后一間屋子，高三一年的青春從這里流走。講臺上的玻璃瓶里意外地插著一束淡紫色的勿忘我，嫩綠的小碎花瓣零星地點綴其中，輕輕地在風里搖曳。

　　我和我的朋友們就在這樣一間一年四季都有花朵綻放的屋子里共同走過了一段最最艱苦的歲月。現在，他們中間有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一個遙遠的角落。我想起我的同學們把頭埋在亂七八糟的草稿紙里演算水的張力的情景，我想起我把腳蹺在前座的凳子上嘰哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地將這個小屋子里曾經那么真實地上演過的每一個飽含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它們都是我難忘的高三一年的最好見證。

　　我們都曾經因為一個共同的目標而相聚在這里，現在，每個人又不得不為了新的目標而各奔前程。天下沒有不散的宴席。畢業(yè)晚會上許多男生都留下了眼淚，歡樂也好，痛苦也罷，畢竟這一段的真實是我們共同攜手走過的最具有分量的人生。

　　高三的三百多個日日夜夜里的一點一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣紅的小花，開在每個人的心里。也許不是每朵花都美麗得驚天動地，不是每朵花都能結出豐碩的果實。但那些花兒的確真真實實地在每個人心中最柔軟的地方綻放過一回，也確確實實留下過一些花開的甜香。這些花兒的影子連同高三帶給我們的，是今天我們用來看世界的一雙成熟的眼睛，這份刻骨銘心會影響著我們今后在人生路上的每一個選擇，每一次決定。

　　花兒開過了。我們承認也好，忽略也好，只要花開，就會不敗!