改善人際關系的習慣有哪些
改善人際關系的習慣有哪些
習慣很難形成，一旦形成也會很難改掉，有哪些好的習慣可以改善我們的人際關系呢?下面是小編給大家搜集整理的改善人際關系的習慣有哪些文章內容。希望可以幫助到大家!
人際關系的五個原則
相互原則
人際關系的基礎是彼此間的相互重視與支持。任何個體都不會無緣無故地接納他人。喜歡是有前提的，相互性就是前提，我們喜歡那些也喜歡我們的人。人際交往中的接近與疏遠、喜歡與不喜歡是相互的。
交換原則
人際交往是一個社會交換過程。交換的原則是：個體期待人際交往對自己是有價值的，即在交往過程中的得大于失，至少等于失。人際交往是雙方根據(jù)自己的價值觀進行選擇的結果。
自我保護原則
自我價值是個體對自身價值的意識與評價;自我價值保護是一種自我支持傾向的心理活動，其目的是防止自我價值受到否定和貶低。由于自我價值是通過他人評價而確立的，個體對他人評價極其敏感。對肯定自我價值的他人，個體對其認同和接納，并反投以肯定與支持;而對否定自我價值的他人則予以疏離;此時可能激活個體的自我價值保護動機。
平等原則
在人際交往中總要有一定的付出或投入，交往的兩個方面的需要和這種需要的滿足程度必須是平等的，平等是建立人際關系的前提。人際交往作為人們之間的心理溝通，是主動的、相互的、有來有往的。人都有友愛和受人尊敬的需要，都希望得到別人的平等對待、人的這種需要，就是平等的需要.
相容原則
相容是指人際交往中的心理相容，即指人與人之間的融洽關系，與人相處時的容納、包涵、寬容及忍讓。要做到心理相容，應注意增加交往頻率;尋找共同點;謙虛和寬容。為人處世要心胸開闊，寬以待人。要體諒他人，遇事多為別人著想，即使別人犯了錯誤，或冒犯了自己，也不要斤斤計較，以免因小失大，傷害相互之間的感情。只要干事業(yè)、團結有力，做出一些讓步是值得的。
改善人際關系的好習慣
快樂可以來自發(fā)現(xiàn)正在做的事情很有意義?？鞓房梢詠碜詾榱艘粋€愛好忘我地投入幾小時?？鞓芬部梢詢H僅來自與身邊大自然的親密接觸，贊美飄飛的細雨或是秋日的落葉。很大一部分快樂也來自生活中與別人的交往。來自我們如何建立和培養(yǎng)這些人際關系。所以今天我想與大家分享幾個習慣，它們在過去幾年里對我每一種人際關系都產(chǎn)生了積極的幫助。
樂于助人。如果你總是喜歡充滿快樂和激情的去對待別人，很快你就會發(fā)現(xiàn)自己的人緣也變的很好了，所以不要吝嗇你的善良，盡情的去幫助別人吧。
面帶微笑。每天都讓臉上掛著笑容，笑著面對生活，笑著面對家人，笑著面對朋友，笑著面對同事，你的生活會充滿陽光。
經(jīng)常聯(lián)系。感情需要溝通，經(jīng)常通過各種途徑聯(lián)系，你會發(fā)現(xiàn)生活會變的不一樣，你不是一個人，而且很多人和你在一起。
注意語氣。一樣的話語用不同的語氣說出來，效果是不同的，可以是命令的感覺也可以是關懷的語氣。關鍵看你怎么說，既然打算關心別人，為什么不說的好聽一點呢?
做事方式。己所不欲勿施于人，如果你的做事方式自己都不喜歡，那么別人又怎么會接受呢，不妨反思一下自己的做事方式，改變一下思維，讓生活轉個彎，柳暗花明又一村哦。
該交怎樣的朋友
小時候經(jīng)常聽長輩們說一句話：人一輩子難得交一兩個真正的朋友。當時年紀小，心想：你們就是認識的人太少了唄。后來年紀大一點，懂得一點人際關系的秘密，猜測他們這么說可能是想向對方表達：你這個朋友很珍貴。是一句客氣話。
當經(jīng)歷過更多事情之后，越來越發(fā)現(xiàn)這句話有道理，也許人都是孤獨的吧，很難向別人真正敞開心扉。又或許，首先自己得成為值得深交的人，這樣你才有機會交到更多的真朋友。什么樣的人值得深交呢?簡單總結了一下，也希望與大家共同探討。
既能共苦又能同甘
與想象中不同的是，共苦往往容易，因為大家條件境遇都不好，不共苦也沒辦法。而同甘有時候卻很難，多少共同創(chuàng)業(yè)者反目，不是因為不能一塊吃苦，而是經(jīng)受不住成功后利益分配的考驗。能在利益面前依然保持平和理智的內心，并與你分享的人，值得交往。
不嫉妒能容忍
你的優(yōu)點，真心為你感到驕傲。你有缺點，不會因此而嫌棄你，而是真誠地提醒你改善。如果不是原則問題，即使不改善也依然會與你交往。這樣的人，說明是個與人為善的人，值得交往。
有孝心有大義
有孝心的人是懂得感恩的人。父母永遠是我們最大的恩人，如果連孝敬父母都做不到，很難想象這個人在危急時刻不會擺你一刀。孝敬父母不是做在表面，而是能用長期的行動關心父母陪伴父母，在關鍵時刻能把父母放在第一位。
正直真誠
做人正直，不藏私心，甚至有時候為了正直會得罪你，但正說明這樣的人內心是有分寸有原則的。今天能為了正直得罪你，明天才有可能為了你們的友誼不惜一切保護你。遇到正直真誠的人，不要被他們冰冷的表面嚇跑，這種人值得交往。
人格獨立內心強大
有自己獨立的人格，不會因為對方的身份地位而改變態(tài)度。跟乞丐可一起吃飯，并且真心不厭惡他們;跟高官可以平靜交談而不迎合諂媚他們;跟普通勞動者可以真心交談不嫌棄他們……
這樣的人，假使你有一天落魄了，一定會伸出一只手拉你一把。如果你有一天發(fā)達了，他依然會指出你的不足，防止你飄起來。這是真正內心強大的人，值得交往。
心有靈犀無需多言
無需過多的語言，也能理解你，說明跟你有相近的人生觀、世界觀、價值觀。這樣的朋友交往，你會覺得很輕松，即使產(chǎn)生矛盾也能輕易化解。
改善人際關系的習慣有哪些
1、己所不欲，勿施于人
交往最基本的準則就是你如何對待別人，別人將來也可能會如何對待你。
如果你和藹又樂于助人，他們往往對你和善也更樂于幫助你。如果你從未認真傾聽或是為人苛刻，那么你也很可能會得到相同的待遇。
當然也會有例外，就有那么一些人，即使你對待他們再好，他們也不會報答或是善待你。你可能不會得到應有的回報。
但是從長遠來看。大多數(shù)情況下付出往往是有回報的。
不要等待其他人改變或是邁出第一步，不要犯這樣的錯誤。相反，你應該主動，為你想要的人際關系積極邁出第一步，希望自己被如何對待，照那樣去對待他人。
2、真誠的聆聽
每個人都希望自己能被理解。
因此，當你傾聽的時候，不要只是等著輪到你說話，也不要一半心思投入談話，一半心思放在其他事情或是今晚的計劃上。
當你傾聽的時候，要全神貫注。
幫助我成為一個更盡職的傾聽者的兩個要素是：
①全神貫注。將所有的感官都集中到正在你面前發(fā)生的事情上。仔細傾聽對方的聲音、語調、眼睛中傳達出來的情緒和肢體語言。也許你還是會錯過一些細節(jié)，但是忘記你自己和你的煩心事一段時間，這表明你開始投入并領會對方想要表達的意思。
?、诟嬖V自己過一會兒你要把這段對話講給別人。這樣你就會對談話的內容更加敏感也會記憶更牢。另外，這也會自然而然地激發(fā)你的好奇心，你往往會為了理解的更清楚而提出一些問題。
3、要果斷
你要果斷，開口要你想要的，對你生活中不想要的東西說不。這不僅會培養(yǎng)你自己的自尊心，也會讓別人更加尊重你，建立起更加健康和快樂的人際關系。
因此要怎樣才能變得更加果斷呢?
提升你的自尊心。當你的自尊心提升時，奇妙的事情發(fā)生了。你開始覺得你的人生值得更加美好、偉大的事物。然后你開始追求這些，因為你相信這些東西是你自然而然應得的(當然，其他人可能會拒絕這些事物，這是他們的權利)。然后你開始拒絕來自自身和其他人的你覺得與自己不匹配的事情或行為。
①注重清晰的溝通。開口問你想要什么或是別人在想些什么。用清晰的語言，而不是試圖揣測別人的心思。也不要期望別人能夠猜對你的心思。他們沒有義務用某種魔法的手段了解你需要什么。而你卻有責任表達你想要或是需要什么，就像其他人一樣。
?、趶男√幾銎稹Ｈ绻麪幦∫患种卮蟮氖挛锘蚴蔷芙^一件很重要的事情令你覺得害怕，那不妨從小事開始。拒絕或是要求一件小事。然后慢慢擴展到越來越大的事情上。
4、記得贈送小禮物表達善意
在平日忙碌又充滿壓力的生活中，人們很容易忘記為了表達善意而贈送一些小禮物。但是這樣的小禮物很有意義，它們真的很重要。
因為生活中的某件事對某個人表達真誠的贊美或是感激，這僅僅會花費你1分鐘或是30秒，而可能會令他/她一整天甚至一整個星期的心情都愉悅起來
在你的伴侶或是孩子的靴子、帽子、茶杯、枕頭下或是他/她讀的書里留一張簡短卻貼心的便簽。雖然這是一件非常簡單非常微小的事情，但是根據(jù)我的經(jīng)驗，這會換來對方大大的笑容。
有時一句簡單卻真誠的感謝能夠產(chǎn)生遠遠超出你預想的效果。
5、不要循規(guī)蹈矩
把對方的存在看作是理所當然，總是重復老一套的事情，會讓很多人厭倦彼此或是使事情失去了當初的激情。雖然放松下來做以前經(jīng)常做過的事情不會費什么勁，但是這會使你們的關系慢慢腐蝕。
因此確保不要循規(guī)蹈矩，偶爾嘗試一下新鮮的事物。不要只在你獨處時走出舒適區(qū)，當你和伴侶或是朋友在一起的時候也嘗試著做一下。
嘗試一種新的體育活動、新的愛好或是一家新的餐廳。去參加一個聽起來很有意思的新奇的活動。到一個你從未想過你們兩個會去的地方待一個禮拜。
6、擁有人性化的要求標準
我一直說不做一個完美主義者，讓自己更快樂的一個最好的方法就是建立一套人性化的要求標準而不是苛刻到?jīng)]有人能達到的非人的標準。
這也是與人交往獲得更多樂趣的一個好建議。
對伴侶、朋友和同事?lián)碛型昝乐髁x的標準可能會引發(fā)很多原本可以避免的分歧。隨著時間的推移，這甚至會導致一段關系的終結。
人們會偶爾糊涂犯錯誤。他們不可能總是每天都做得很好或者總是處于最好的狀態(tài)。他們也會有疏漏。
當然，對方可能需要一些改變來維持這段關系。一些過失可能會導致這段人際關系的終結。
但是像那些瑣碎的可能每周都引起煩惱或爭吵的事情其實很多是可以避免的，只要你能夠為自己和他人都建立一套人性化的標準。
長此以往，這會產(chǎn)生巨大的改觀，帶個你一個輕松、開放、快樂的人際關系。
7、注重解決方案而不是持續(xù)爭論
和在私人生活中一樣，過多的執(zhí)著于探究原因、做假設是毫無益處的。這些想法兜來轉去除了讓事情變得更大、更嚇人，讓人望而卻步和徒生煩惱以外很少有任何好處。
因此做事要果決。如果你們兩個之間出了什么問題，那么就互相交流想法而不是試著猜測對方的心思。
試圖理解對方，認真傾聽、試著從對方的角度看問題，問自己：如果我是他，我會怎么看待現(xiàn)在的處境?
然后共同商議解決方法。是的，你們其中一個人或是你們兩個也許都有錯，但是錯誤已經(jīng)犯下，而且你們都不能讓時光倒流。因此，不要再執(zhí)著于在腦海中重演過程或是爭論太久浪費時間。
試著一起尋找解決方法并采取行動而不是各自無所作為。
問你自己：
?、傥覀円鯓咏鉀Q這件事?
②為了實行這個方案，我們今天能做什么?
著眼于我們能做什么而不是花費所有精力和心思在我怎么樣而你又怎么樣上，進而將一個早期的分歧演變成為對雙方都無益的爭吵。這會給你和對方以及你們的關系帶來好處。
改善人際關系的方法
不管生命曾遭遇多少欺騙，仍然相信人性本善
人在嘗試善的意圖時，確實有傷害別人的可能性，可是沒有人天性喜歡傷害人。所有的惡，都來自誤入歧途的善，是想表達善的扭曲;這是一種生命的信仰，我們要先確立這個宇宙人生觀。人在學習和創(chuàng)造過程中，有時會做出無知和破壞之事，如果我們只以人的行為來判定其價值和本質，那么人將永無翻身機會。我們需要的，是一種真正符合新時代精神的包容和接納。
我想活在一個“不管表面發(fā)生什么，但生命底層的信任、愛和希望永遠存在的世界”。這也是我所提倡的價值，更想把這個價值放在人際關系中來看待。
自問在人際關系中，自己能付出與分享的是什么
許多人希望擁有美好的人際關系，但其實內心貧乏得像個乞丐，只在乞討人家的愛、關心與付出。有時在婚姻和情感關系中也是如此。于是，人際關系變成一種交易，很多人只期待別人給東西，卻不反省自己能付出什么。
在人際關系中，如果你只是等著別人給東西，那么你會一無所獲，但若你付出愛和祝福，那得到的就是愛和祝福。
攻擊別人的，基本上只是在攻擊自己
有句非常重要的新時代格言與大家分享：“依照宇宙的定律，凡是你付出的東西，最后都會回到自己身上?！庇蛇@句話可以衍生出第六個人際關系法則：攻擊別人的，基本上只是在攻擊自己;打別人右臉的，是在打自己的左臉。如果采取以惡制惡的方法，那么你給出去什么，最后還是會回到你身上。在人際關系中，人們常看不清楚這點。
人一定要學會為自己負責，否則非但人際關系一團亂，而且永遠會感到迷失。你是為了你自己，以及了解你是誰，而采取行動與人為善。我們要回歸自己的內心，而非一天到晚與他人計較。
給對方的，是對方需要的，而非自己主觀意識里想給的
這問題常造成人際關系愛恨的糾纏。尤其在親子或朋友關系中，我們常弄的自己熱臉貼冷屁股，心情非常沮喪。欲避免人際關系沖突，其實是知易行難，要做到這句話之前，應先問對方：你覺得你需要什么?若有人可以幫忙，你想得到的幫助是什么?例如，我是家庭醫(yī)學和精神科?？漆t(yī)生，門診時我常問個案：你覺得真的有人了解你嗎?周遭人關心你的方式，都是你需要的?或是你內心其實承受了很大的壓力?這兩句話往往觸動病人內心，令他們泫然欲泣。所以，人際溝通不要用猜疑的方式，而應直接問對方：你希望我用什么方式對待你?這是打動人心的萬靈丹，很可能是長久以來有人初次問他這樣的話呢!
過去，我們可能常用自以為最好和理所當然的方式對待別人;而現(xiàn)在，不論自己的人際關系如何，讓我們試著問對方：你希望我怎么樣對待你?可否告訴我你內心的感受?我想進一步了解你。
每個人都希望彼此了解和接納，被自己所喜歡的方式對待。所以，不要吝惜向他人釋放“我想進一步了解你”的訊息。尤其是經(jīng)營親子關系時，要抱持著“孩子，你希望爸媽以什么方式對待你?”“孩子，爸媽想更了解你”的態(tài)度，用不帶批評的方式來經(jīng)營親子和人際關系吧。
良好的人際關系需要四個階段
人際關系這個詞是在20世紀初由美國人事管理協(xié)會率先提出的，也被稱為人際關系論，1933年由美國哈佛大學教授梅約創(chuàng)立。這個概念可以從三個方面理解：
1、人際關系表明人與人相互交往過程中心理關系的親密性、融洽性和協(xié)調性的程度
2、人際關系有三種心理成分組成。認知、情感和行為成分
3、人際關系是在彼此交往的過程中建立和發(fā)展起來的。
奧爾特曼(1973年)認為良好的人際關系的建立和發(fā)展需要經(jīng)歷四個階段
定向階段
對交往對象的注意，選擇和初步溝通等心理活動
情感探索階段
隨著雙方共同情感領域的發(fā)現(xiàn)，雙方溝通也越來越廣泛，自我暴露的深度與廣度也逐漸增加。人們的話題仍避免觸及別人私密性的領域，自我暴露也不涉及自己基本的方面。
感情交流階段
人際關系發(fā)展到這個階段，雙方關系的性質開始出現(xiàn)實質性變化，此時的人際關系安全的安全感已經(jīng)確立，談話也開始廣泛涉及的自我許多方面，就有較深的情感卷入。
穩(wěn)定交往階段
人們心理上的相容性會進一步增加，自我暴露也更加廣泛深刻，可以允許對方進入自己高度私密性的個人領域，分享自己的生活空間和財產(chǎn)。
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