怎樣解決管理和人際交往的矛盾
怎樣解決管理和人際交往的矛盾
管理說簡單一點，就是“糾錯”，讓那些做錯事的人能夠認識自己的錯誤，以便更有效率地做事。但人都有惰性，好吃懶做，吃軟怕硬等等，這些都是大多數人可能或多或少存在的現象。你要糾正他人的錯誤，你就要嚴厲地批評，甚至處罰那些做錯事的人，這就是我們俗話說的做壞人——不怕得罪人。下面就小編為大家整理的如何解決管理和人際交往的矛盾的經驗，希望能夠幫到大家。覺得有用的朋友可以分享給更多人哦!
在生活中，如何正確處理人際關系，真的很重要
很多時候，人們往往善于忘記別人對自己的好處，而一旦出現無心的冒犯，卻總是耿耿于懷，變成了話不投機半句多，甚至老死不相往來。想想我們身邊是否有這樣的事例，而人生在世，不可避免地要與人交往，要想過得愉快，就要處理好自己與身邊人的關系。處理好人際關系，要記住三句話，“看人長處、幫人難處、記人好處”。
看人長處
人無完人，每個人都有缺點，如果你總是盯著別人的缺點不放，你們的關系肯定好不了，反之，學會換位思考，多看別人的優(yōu)點，你就會發(fā)現，越看別人就越順眼，就能與人處好關系，就懂得用人所長。一枝獨秀不是春，百花齊放春滿園。只有懂得與人友好相處的人，才能成事。懂得用人所長，你也就擁有了領袖的素質。
幫人難處
就是在別人困難的時候，伸出你的援助之手，可能是舉手之勞，也可能需要一定的付出，只要力所能及就好，錦上添花，不如雪中送炭。
人在春風得意的時候你幫他，他不一定會記得你。在別人有難的時候你給予了幫助，人家會記你一輩子的好。在你有困難的時候，人家也會同樣幫助你，你的路才會越走越寬。比如人生中常常遇到的一些事，生病住院、紅白喜事、天災人禍等等，你的幫助、你的一聲問候、甚至是一條短信，都會猶如春風水暖，徹底拉近彼此間的心理距離。
記人好處
就是要常懷感恩之心。要知道，每一個人從出生到死亡，每一點進步、每一滴收獲，都離不開父母、家人、朋友的幫助。永遠記得別人的好，才能每天擁有陽光，每天都有朋友相伴，終生都有幸福相隨;相反，總是記得別人的不是，只會苦了自己。
以前讀書的時候我追過《職來職往》這檔節(jié)目，當時正在讀大學，真的從這個節(jié)目里學到很多關于職場、關于做人的很多東西。(吐槽下，現如今綜藝節(jié)目感覺就是娛樂，迎合大眾的)如今，我畢業(yè)出來工作已三年有余，對一些感悟有了更深刻的了解!
如何處理工作與生活中的人際關系
最近一個朋友因為情感問題找到我。
看到她的時候，我嚇了一跳，一直以來，她都給我自信、堅強的印象，我從沒見過她焦慮、難過的一面。
耐心傾聽了她2個小時之后，我在她的情緒好轉之后，勸慰她：“你把你的男朋友當做父親、朋友、老師，你希望他能排解你的負面情緒、能懂你的心思、能在生活中引導著你。事實上，他也只是一個不太成熟的年輕人，無法明白你的需求，所以，你憤怒、難過。你要擺正他的位置，他首先是個人，你要尊重他!理解他!然后才是你的男朋友，你們在相處的過程中彼此帶來快樂，而不是因為他沒滿足你的需求就抱怨他甚至提出分手!”
朋友經過我的勸解，看到了問題本質所在，茅塞頓開，向我投來感激的目光。
回想半年之前，我也是一位因為感情問題哭哭啼啼的小姑娘，時光飛轉，現在的我不僅能處理好感情問題，也能與領導和同事相處融洽，可以說，我已經不會被人際關系所困擾了。
這也得益于半年之前的決心：我一定要學會處理人際關系。
之所以下決心去處理人際關系，因為一段良好的人際關系對人的影響是潛移默化的。良好的人際關系可以讓人變得更加自信、提高工作學習效率，甚至去實現自我價值!而緊張的人際關系會阻礙正常生活、學習、甚至帶來身心疾病!
那該怎樣獲得良好的人際關系呢?
一是修習內力，學會處理與自己的關系;
二是修煉武功，學會處理與其他人的關系。
只有內力而無武功，就像天龍八部里的游坦之，天賦神力，武功平平，遇見丁春秋便被打翻三個筋斗;只有武功而無內力，就像學會了凌波微步的段譽，只會逃，不會打。
那該怎樣處理與自己的關系呢?
愛自己!
愛自己，意識到自己作為一個人的存在，而不是一張充滿各種缺陷的椅子!
人擁有智慧，擁有情緒，而不是像椅子對外界毫無反應。當我們表現不完美時，會產生羞愧與內疚，會去否定自己，認為自己一無是處，例如，痛罵自己：“你看你，就是這樣的蠢貨，什么都做不好，你應該……”
盡管這些失誤會讓我們意識到自己的局限性，去成長。但這種憎惡自己的情緒會形成記憶，留在潛意識里，在挫折再次來臨時，冒出一個念頭-我就是做不到，這樣一來反而限制了我們的成長。所以，真正的愛自己是當做了不完美的事情，用心體會人生的悲哀和內心的渴望，從經歷中去學習，去滿足自己內心的渴望，而不是責備自己。
愛自己，去滿足自己的需求。用心體會內心想要去做的那些事情，然后滿足它。當面對一些厭惡的事情，也要去體會這件事情背后所帶來的目的，無論這目的是出于金錢、贊同、逃避處罰……等等任何目的，而不是“不得不”去做。如果你找不到完成一件事情的目的，那么就可以不去做它!想一想逼迫自己干一件厭惡的事情又一無所獲產生的挫敗感有多么痛苦呀。
我曾經很不愛做飯，并對別人要求我做飯嗤之以鼻，憑什么我要來做飯?但現在我每天都會為自己做一頓飯，即使是簡簡單單的下一碗面，因為這一想到吃一頓自己做的飯，腸胃會很舒服，身體也會慢慢變得健康，我就感到做飯是一件幸福的事情。
我們?yōu)榱巳穗H關系總是勉強自己忍耐那些會傷害自己的人。但在不久之前，我明確躲避一個男同事，除非工作必要的接觸，只要有他的地方，我都盡量躲開他。因為，這個男同事總是無法控制自己的負面情緒，傳播一些負面能量，即使在他旁邊待著并不與他交談，也讓我感覺到生活很沉重，覺得自己一無是處。為了我自己的心理健康著想，我選擇去遠離他，保持自己良好的心情!我并不會為了人際關系“不得不”接觸他!
愛自己，可以試著去接納、包容自己。無論是那個做出不合理行為的自己，還是那個因此自責、內疚的自己，嘗試著去接納，包容過去的自己。因為不成熟、缺乏經驗，做出的事情并不如人意，但不代表過去的自己就一無是處。過去的自己承擔了那些錯誤，受到了懲罰;過去的自己積累了經驗慢慢成長到現在成熟的自己。我們應該要做的是擁抱過去的自己，去告訴“他”，我現在過的很好，謝謝你!而不是去指責“他”，埋怨“他”，不僅毫無用處，而且毫無道理。
愛自己也意味著始終以尊重、愛護的態(tài)度對待自己。尊重、愛護自己，無論外界環(huán)境如何，始終選擇利己的生活，不會允許自己被欺侮、被虐待;尊重、愛護自己，才能真正懂得如何尊重、愛護他人!
內功修煉好了，接下來該訓練武功了——如何處理與別人的關系。
《天龍八部》中，如果你想成為小俠，你可以進入無量劍，學平凡的武功;如果你想成為大俠，可以進入丐幫，學打狗棒法;如果想成為巨俠，就會選擇少林寺、逍遙派之類的學習降龍十八掌、天山折梅手、小無相功之類的神功。
所以，社會官員、大商人、行業(yè)頂尖人才所需要處理的人際關系與普通職員或者社會底層勞作者面對的人際關系是完全不同的，所需要的處理問題的能力也完全不同。
以筆者的人生閱歷與處世智慧，本文所針對的人群，就是普通的辦公室工作人員。這一類人面對的問題，大多是生活中和工作中的人際關系。
所以本文中關于如何處理與別人的關系，可以具體回答白領如何處理生活中與工作中的人際關系。
處理關系最基本的是以包容的心態(tài)去面對所有人。包容的心態(tài)就是允許自己不喜歡的東西存在，允許和自己不喜歡的東西共存。而缺乏包容的人的特質是：他很容易發(fā)現別人的缺點和不足，說話刻薄，心胸狹窄，孤僻不融入群體，而這些特質很容易遭遇人際矛盾和人際沖突。
其次，處理關系要學會精準識別。
識別出你所需面對的關系。在生活中，你所面對的是長輩：爸爸，媽媽，叔叔伯伯之類的親戚;小輩：自己的小孩，別人的小孩;同輩：朋友居多。在工作中，你面對的上司、同事，下屬，客戶。一個真正成熟的人在不同的身份中靈活轉換，他可能是爸爸的好兒子，是別人的上司，是得力的干將……有人戲稱，人活著帶著好幾種面具，所以前文中才強調愛自己的重要性，不然，人會很容易在不同的身份中迷失。
識別出你所面對的人人格是否完整。識別出具有缺陷性人格的那一類人。例如偏執(zhí)型人格、沖動型人格、邊緣型人格，這三類人格的特點可以通過學習專業(yè)書籍了解，這三類人格在心理學上都屬于需要治療的人格，相處起來容易受傷，甚至造成不可逆轉的傷害。不管他的社會身份是什么，你的直系親屬、你的上司、你的丈夫，可以懷著理解的心態(tài)去共情他們，不要傷害他們，也不要被他們的性格傷害。
筆者以前的單位有位同事脾氣非常暴躁，稍微不如他的意，就對你進行非常低級的人身攻擊。當時我缺乏工作經驗與社會經驗，工作偶爾出錯，就被他往死里侮辱，當時被罵的幾乎致郁，身體也垮了，我只好離開那家單位。離開之后，身心很快恢復了正常，個人發(fā)展也比之前要好很多。如果當時能識別出他是什么樣的人，選擇遠離他，或者以成熟的手段解決他，就不會過了兩年抑郁的痛苦生活，對今后的生活也造成了影響。
事實上，三年之后，我也的確這樣做了。遇見了同樣的同事，同樣的行為，當然沒有之前惡劣，即使這位同事職位比我高，我選擇在他亂發(fā)脾氣的時候，以非常嚴厲的語氣批評了他的行為，并且之后的生活中與他保持距離，沒有再重復之前的模式，這樣反而得到對方的尊重。
人際關系怎么處理?
先做好自己，別人就會和你做朋友!
我領悟到了先讓自己變得美好，別人才會更愿意和你交朋友這個道理。假如你是個謊話連篇、邋邋遢遢、或者整天滿滿負能量的人，別說朋友會離你越來越遠，甚至還有可能交不上任何朋友!
特別認同一句話：你的人生需要的是拼自己。
讓自己更好，人人都愿意跟你做朋友，然后你就會知道怎樣交朋友，建立自己的人際關系。
中層不壞，累死三軍
中層干部承上啟下，如果他們不愿做壞人會產生很大的弊病，甚至會滋生成為企業(yè)管理中的“毒瘤”，其造成的危害是很難消除的。
有這樣一個企業(yè)，每次檢查都會有一大堆的問題，而且存在問題的類型大多相似，諸如記錄、勞保穿戴、現場監(jiān)護等方面的問題，什么時候查什么時候有。有一個質量認證師曾經連續(xù)幾次為這個企業(yè)進行咨詢認證，發(fā)現許多數年前就指出來的“不符合”，盡管已經整改完畢，但類似的“不符合”依然存在。當時這個咨詢師用“割韭菜”來形容這個企業(yè)存在的問題——割了一茬，又一茬。盡管企業(yè)老板也非常頭痛，大會講小會講，要大膽管理、嚴格考核，要分析原因、抓住根源，等等，但卻沒有明顯的效果，一切依然如故。
是什么原因造成了這樣的結果呢?我認為主要的原因只有一個，就是管理層，那些擔任管理要職的中層干部不愿做壞人，盡管查出的問題有明確的處罰規(guī)定，但僅有很少的問題列入了處罰，多數問題只是在會上說一說，喊一喊就認為已經盡責了?，F實的問題是，當一個人犯了錯，十有八九會受到處罰時，他就會避免犯錯誤;當一個人犯了錯，十有八九不會受到處罰時，他就有可能會抱著僥幸的心理去試錯。當員工有這樣的心理時，糟糕的局面就出現了。
是非分明卻不能旗幟鮮明，這樣的企業(yè)狀況我是真實地感受過的，明明員工的要求是過分的，是完全自私的想法，但管理層依然會做出遷就、退讓，最多是好言相勸;明明是員工違犯了制度，但員工依然會和管理層強詞奪理，找各種理由為自己開脫。做員工的既不敬畏“制度規(guī)定”，也不敬畏“領導干部”，這樣的企業(yè)會管理好嗎?
好孩子是管出來的，壞孩子是慣出來的。你讓一步，他就會進一步，你認為這是“愛”，他卻認為是理所當然，是自己應當擁有的權利，如果你不“愛”了，他就認為你這是在為難他，不為他考慮。多少做父母的為自己的孩子所累?有的說起來讓人心酸，而一切的原因就在于父母自己。
這樣的情況放在企業(yè)也是一樣的，甚至會更甚。孩子心中會有父母，他可能會考慮到父母的感受，但下屬心中卻不一定會有領導，他不會顧及上司中的面子，甚至會想方設法與你做對，找你的麻煩。
高層不狠，中層不壞
中層不壞，累死三軍。但中層壞不壞，還要看高層狠不狠。很多時候，不是中層不夠壞，而是高層不夠狠。你是不是能夠狠得下心來去逼迫中層去做壞人。
美國原國務卿科林·鮑威爾談到自己選什么樣的副手時說到，我“總是選那種比我狠、比我惡的人。遇到事情，我扮好人、唱紅臉，他做惡人、唱白臉。”他在任101空降師第2旅旅長時，索尼·塔克是他的主任參謀，每次有人讓他不開心的時候，他都會告訴他一聲。過不了多久，就會從隔壁那邊兒傳來索尼·塔克的高聲呵斥：“伙計，過來，你讓我們上校不高興了。他不高興，我就難受;我一難受，你中飯就別吃了?！?/p>
理查德·尼克松曾經這樣解釋自己辦公廳主任霍爾德曼“的工作就是要保證其他人遠離總統的兩間辦公室……辦公廳主任要替總統做總統不喜歡的事情：當面對質、批評指責、紀律約束。霍爾德曼要充當解雇職員和侮辱謾罵別人的角色――并且假如有人真的想見總統的話，就必須先來見他?！?尼克松甚至毫不掩飾地說：“霍爾德曼承擔的工作是白宮最為惡劣的工作?！薄盎魻柕侣褪俏业牟疗ü赡泻ⅰ?。
科林·鮑威爾、理查德·尼克松都是受人尊敬的領導人，但他們毫不掩飾自己就是通過讓下屬去做壞人來達到自己管理的目的的。
許多國內企業(yè)，特別是國有企業(yè)管理“松散亂”，大量的“低老壞”問題長期存在，這與各級干部不愿做壞人，特別是高層領導的“思想定位”有很大的關系。實際上，國內許多著名的老板都不是心善的人，像任正非、董明珠等對自己的下屬要求的都很嚴。
作為高層，你要想帶領一個團隊管好一個企業(yè)，你就要能夠狠的下心來，一方面不要怕得罪你的中層干部。下面有了問題，不要追究基層員工的責任，而是要追究中層干部的責任。你只要這樣做了，中層就會揪住下面不放，就會理直氣壯地扮演壞人的角色，一級抓一級就是這樣形成的。另一方面，對于那些不愿得罪人的中層干部，特別當你需要他扮演壞人角色的時候，他卻縮手縮腳，無動于衷，你不要容忍他，要能夠狠下心來撤換他。否則最后出來收拾亂局的必然是你，而不是你的下屬。
意大利著名政治家尼科洛·馬基雅弗利曾經說過這樣一句名言：雖然讓人們既害怕你又喜歡你是種很理想的狀況，但是當你必須兩者選其一時，如果想獲得和保持權力，那就應該選擇讓人們害怕你。
你只有經歷過了，你才會明白這句話的真正含義。
相關文章：