我們必須學會的生命中的真相之一是，快樂取決于人際關系的品質。人際關系系統(tǒng)是什么?下面就由學習啦小編整理一些內容，希望幫到你。

　　人際關系系統(tǒng)

　　1、當天晚上回家為認識的朋友寫一張新年賀卡，寫上遇見他的日期、地址。完善麥凱66檔案。

　　2、時常了解發(fā)生了什么事情在這個人脈上，包括好的事情和壞的事情。永遠記住兩件事：當你失敗的時候是誰嘲笑你，當你成功的時候是誰幫助你成功。

　　3、每一個禮拜天打電話，每一個禮拜都跟50個朋友聊天，最近好嗎?最近有發(fā)生什么好的事情嗎?花上10-12個小時。

　　4、不要成為一個無聊的人，不要讓人可以預測到你要做什么事情。寫卡片。差異化。

　　人際關系系統(tǒng)的法則

　　你最好了解你在吃飯的時候是誰在為你涂牛油。你對每一個人都要友善，不管他的職位。

　　很多時候我們看事情的角度往往和事實是不一樣的。

　　人們不在乎你是否認識他們，他們只在乎你是否關心他們。將軍要了解下屬想什么。

　　不恰當的建立人際關系的方法：非常精打細算，不維持關系沒用。

　　你永遠不能從一個人的外表判斷他是一個什么樣的人。

　　大客戶法則：

　　用錢可以解決的問題就不是問題。

　　我不管我擠牛奶的時候撒掉了多少牛奶，我不能掉了這頭牛，也就是要和大戶維持好關系。

　　魚(顧客)到處都有。

　　客戶服務法則：

　　了解你的競爭對手。你可以跟每一個人學任何一樣東西。

　　使用大數法則。運用這個法則到生意，我們不放棄的理由是，至少成為客戶的第二選擇。

　　如果你想80%的贏對手，就要露面，假如你想85%贏對手，你要露面，并要準時，假如你想90%贏對手，你要露面，并要準時，還要有計劃，如果你想95%贏對手，你要露面，并要準時，還要有計劃，還要追求卓越，如果你想100%贏對手，你要露面，準時，有計劃，還要卓越，要執(zhí)行計劃。

　　重要的不是你知道什么，而是你認識誰。想一些有創(chuàng)意的方法與他們保持聯系，送他們賀年卡、生日卡，或是了解他們有哪些事情是非常棒的，恭喜他們得獎。

　　讓我們人生改變的方法只有兩個：我們所讀的書，我們所遇見的人。建立人脈是成功最重要的關鍵。

　　只要你要一年的快樂，你就種稻米;你要十年的快樂，你就種樹;你要百年的快樂就建立人脈。

　　布什、克林頓當上總統(tǒng)是因為用麥凱66的方法。

　　假如我能指出成功者最重要的特質，就是能夠創(chuàng)造人脈并能維持人脈。

　　假如你有人脈，你想見到世界上任何一個人，你只差6通電話。

　　員工法則：

　　你開除的人不會讓你頭痛，是那些你沒有開除的人會讓你頭痛。

　　找到你一輩子都喜歡做的事情，你一輩子都不需要工作。

　　一個經理可以犯最嚴重的錯誤就是找錯員工，比有能力還重要的是有能力分辨誰是有能力的人。聘請員工最重要的問題，是在面談10分鐘以后，問自己：“假如這個員工去為我的競爭對手工作的話，我會有什么感覺?”假如我不是很擔心，面談就結束了。電話面試30分鐘。

　　一個公司具備什么樣的條件才能夠吸引人才?好的聲譽，不斷改進，不斷自我提升，言行一致。公司的晉升必須從基層而不是從外界。公司必須給員工無限的賺錢機會，不同種獎勵。吸引人才真正的秘訣是：快樂工作!禮拜一了要去工作，非常興奮。

　　其它

　　人們總是錯誤地問:"我該買什么,我該賣什么?"應該問:"什么時候買?什么時候賣?"

　　中國成語:孺子不可教也.近朱者赤,近墨者黑.

　　沒有人會破紀錄,當他只是跟自己賽跑,因為要有競爭才會有進步.

　　對壓力的看法:有充分準備就不會有壓力.

　　當一個有錢的人沒有經驗遇見一個有經驗而沒有錢的人,有錢的人會得到經驗,而有經驗的人會得到錢.

　　人際關系系統(tǒng)的建立

　　1.真誠。真誠是人際交往的最基本的要求，所有的人際交往的手段、技巧都應該是建立在真誠交往的基礎之上的。真誠不是寫在臉上的，而是發(fā)自內心的，偽裝出來的真誠比真正的欺騙更令人討厭。

　　2.人際相互作用。人際交往中的喜歡與厭惡、接近與疏遠都是相互的。喜歡和我們接近的人，我們才喜歡與他們接近，疏遠我們的人，我們也會疏遠他們。這就是人際交往中的互動的原則。人際互動的產生有兩個原因：第一，任何人都有著保持自己心理平衡的穩(wěn)定傾向。為了對自己的行為以及別人的關系作出合理的解釋，我們傾向于同他人保持適當而且合理的關系。當別人對我們作出一個友好的動作，對我們表示接納或喜歡時，我們會覺得"應該"給別人以相應的友好回報。這種"應該"的意識對于我們來說是一種心理壓力，它驅使我們作出相應的接納行動。否則，我們的心理壓力就會使心理上的平衡受到破壞。第二，我們會把自己的心理投射到與我們發(fā)生聯系的人身上。當我們對別人作出一個友好的行動，我們也會產生一種別人作出相應回答的期望。如果別人的回答不符合我們的期望，我們往往會認為別人不通情理，認為對方不值得我們報以友好，從而對對方產生一種不愉快的情感體驗，產生排斥對方的情緒。一位著名的人際關系心理學家在作報告時舉了一個常會發(fā)生在我們身邊的例子。一次，他到某辦公樓去，當他推開辦公樓的大門就要走進去時，發(fā)現身后有一個人也想進門，于是就撐住玻璃門，讓那個人先進去，以免有彈簧的門反彈回來傷人。結果，后面的那位仁兄昂首挺胸，大搖大擺地走了進去，連瞟都沒瞟一眼為他撐門的人，更不用說感謝了。這位心理學家形容他自己當時的心情?恨不得將門狠狠地砸到對方背上"。所有聽報告的人都為他喝彩?？梢姡巳硕际窍嗨频男那?。

　　3.讓別人覺得與你交往值得。著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程。我們在交往中總是在交換著某些東西，或者是物質，或者是情感，或者是其它。正是交往的這種社會交換本質，要求我們在人際交往中必須注意，讓別人覺得與我們的交往值得。無論怎樣親密的關系，都應該注意從物質、感情等各方面"投資"，否則，原來親密的關系也會轉化為疏遠的關系，使我們面臨人際交往困難。在我們積極"投資"的同時，還要注意不要急于獲得回報?，F實生活中，只問付出，不問回報的人只占少數，大多數人在付出而沒有得到期望中的回報時，就會產生吃虧的感覺。心理學家提醒我們，不要害怕吃虧。鄭板橋的"吃虧是福"的拓片為很多人所珍愛，然而真正領悟其中真意的，恐怕為數不多。實際上，許多人在交往中都是唯恐自己吃虧，甚至總期待占到一點便宜。然而?;吃虧是福"確實有它的心理學依據。"吃虧"是一種明智的、積極的交往方式，在這種交往方式中，由"吃虧"所帶來的"福"，其價值遠遠超過了所吃的虧。這有兩個原因：一方面，人際交往中的吃虧會使自己覺得自己很大度、豪爽、有自我犧牲的精神、重感情、樂于助人等等，從而提高了自己的精神境界。同時，這種強化也有利于增加自信和自我接受。這些心理上的收獲，不付出是得不到的。另一方面，天下沒有白吃的虧。與我們交往的無非都是普通人，在人際交往中都遵循著相類似的原則。我們所給予對方的，會形成一種社會存儲，而不會消失，一切終將以某種我們常常意想不到的方式回報我們。而且，這種吃虧還會贏得別人的尊重，反過來將增加我們的自尊與自信。顯然，吃虧將帶給我們的是一個美好的人際交往世界。而那些喜歡占便宜的人，每占了別人一分便宜，就喪失了一分人格的尊嚴，就少了一份自信，長此以往，必將在人際交往中找不到立足之地。不怕吃虧的同時，我們還應注意，不要過多的付出。過多的付出，對于對方來說是一筆無法償還的債，會給對方帶來巨大的心理壓力，使人覺得很累，導致心理天平的失衡。這同樣會損害已經形成的人際關系。

　　4.維護別人的自尊心。人有臉，樹有皮。每一個人都有自尊心，都希望別人的言行不傷及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我價值感來衡量的。自我價值感強烈，則自尊心水平較高;自我價值感不強，則自尊心較低。人的自我價值感主要來自于人際交往過程中，來自于他人對自己的反饋。別人的肯定會增加人們的自我價值感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。因此，人們對來自人際關系世界的否定性的信息特別敏感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。根據上述原理，心理學家強調，我們在同別人交往時，必須對他人的自我價值感起積極的支持作用，維護別人和自尊心。如果我們在人際交往中威脅了別人的自我價值感，那么會激起對方強烈的自我價值保護動機，引起人們對我們的強烈拒絕和排斥情緒。此時，我們是無法同別人建立良好的人際關系的。已經建立起來的人際關系也可能遭到破壞。需要指出的是，強調維護別人的自尊心，并不意味著在人際交往中處處逢迎別人。在不危及他人的自尊心的情況下，陳述與對方不同的意見，或者委婉地指出對方的不足是不會影響人際交往的。至于如何批評別人，這在后面還會有論述。

　　5.讓別人覺得能夠控制情境。人對一個新的情境，總是要有一個適應的過程。這個適應過程的本身，就是一個逐漸地對情境實現自我控制的過程。情境的不明確，或不能達到對情境的把握，會引起機體的強烈的焦慮，并處于高度緊張的自我防衛(wèi)狀態(tài)，使人們傾向于逃避這樣的情境。比如，我們新入學或新分配到某一工作單位時，由于對周圍的人和周圍的環(huán)境都缺乏了解，因而機體會在相當長的一段時間內都處于高度緊張的自我防衛(wèi)狀態(tài)。直到我們熟悉了周圍的環(huán)境，了解了經常發(fā)生聯系的同學、同事，我們才真正比較放松，真正適應。

　　在人際交往的過程中，如果要使別人從內心深處接納我們，就必須保證別人在與我們相處時能夠實現對情境的自我控制。