社交技巧：安慰是需要共情而非同情
社交技巧：安慰是需要共情而非同情
怎樣的安慰才算是安慰?有人覺得,同情就是好的安慰。隨口說(shuō)的一句“雖然是挺慘的,但你其實(shí)...”，然而很多時(shí)候，我們要的安慰,并不是解決的方法或策略。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的社交技巧，一起來(lái)看看吧!
真正的安慰：不是同情而是「共情」
最近,我在微信里看到有些朋友分享了一些自己的經(jīng)歷,是關(guān)于他們被別人安慰后反而更難過(guò)的體驗(yàn)。
“別人來(lái)安慰我,我反而好像更難過(guò)了”,這對(duì)對(duì)方或者自己來(lái)說(shuō),都是個(gè)特別委屈的事情。為什么會(huì)這樣呢?
我想用這篇文章來(lái)給大家說(shuō)說(shuō),同情與共情之間的區(qū)別,以及怎么樣才是正確的安慰別人的方式。
01
為什么越安慰,越傷人?
群里的朋友們是這樣說(shuō)道的:
當(dāng)我心情在低谷的時(shí)候,特別渴望有一種全然的接納和溫暖的鼓勵(lì),但是獲得的卻是家人的評(píng)判,我覺得很難受;
有一次我直接跟我朋友說(shuō),你可以不跟我講道理嗎?我只是想你安慰我一下……
很多人都這樣,做不到高質(zhì)量?jī)A聽?？赡軐?duì)方也希望幫到你,不是想指責(zé)你,但還是習(xí)慣性的給你建議出主意;
當(dāng)我們難過(guò)的時(shí)候向身邊的人傾訴,常常換來(lái)的卻是評(píng)價(jià)、講道理、建議方案等等,這些都是無(wú)效的安慰方式。
最典型的場(chǎng)景是這幾個(gè):
你失戀了,閨蜜安慰你說(shuō),別哭,為了這個(gè)渣男不值得;
你工作被同事坑了,伴侶安慰你說(shuō),早知道這客戶這么難搞,你當(dāng)初堅(jiān)決些拒絕就好啦;
你心情抑郁,吐槽說(shuō)還不如自殺好了,朋友安慰勸導(dǎo)你,你不為自己著想也為父母想一下啊……
說(shuō)實(shí)話,這種不叫安慰,叫補(bǔ)刀。每一句話,都讓人聽了心口更堵。
真正的安慰,必須是建立在共情的前提下的。
比如一個(gè)孩子考試得了高分,
有的媽媽會(huì)說(shuō):兒子你好聰明!
而一個(gè)有理解和共情能力的媽媽會(huì)對(duì)孩子說(shuō):你一定付出了很多努力。
那么,什么才算是共情?共情和同情,是不是同一回事呢?
02
同情和共情的區(qū)別是什么?
共情(empathy)和同情(sympathy),表面上看起來(lái)都是希望幫助他人的表現(xiàn),他們?cè)谟⑽钠磳懤镆仓挥幸稽c(diǎn)點(diǎn)的不同,但是兩者在心理學(xué)的含義上卻非常的不一樣。
同情和共情是兩種概念:同情是一種自戀,而共情是一種能力。
共情就像是你掉進(jìn)了一個(gè)黑不見底的洞里,然后對(duì)方下來(lái)跟你待在一起,讓你知道你不是孤單一個(gè)人;
而同情則是站在洞邊向你喊道:“你為什么不爬上來(lái)呢?”
同情你的人會(huì)覺得你很可憐,所以他們通常會(huì)希望你能夠樂觀向上一些。
比如你說(shuō)“我的婚姻糟糕透了”,他說(shuō)“你好慘,但至少你還可以選擇離婚”;
你說(shuō)“我丟掉了我的工作”,他說(shuō)“你真倒霉,但至少你可以再找一份更合適的工作”;
然而這樣的安慰,不僅毫無(wú)幫助,還可能會(huì)引起你的憤怒。所以我們說(shuō),沒有理解的愛是干巴巴的,會(huì)刮傷彼此。
我有一對(duì)夫妻來(lái)訪者,在妻子向丈夫抱怨工作上遇到的事情時(shí),丈夫總是勸導(dǎo)妻子往積極的那一面想,叫她看開些,妻子這時(shí)就不想再說(shuō)了,甚至?xí)瓶诖罅R她的丈夫。
在這個(gè)過(guò)程里邊,他們雙方都陷入了一種深深的挫敗感之中。一方面,丈夫感到自己無(wú)力幫助妻子,因?yàn)闊o(wú)論他怎么哄、怎么鼓舞,妻子都開心不起來(lái);另一方面,妻子感到自己的情緒是不被允許的,但同時(shí)她又沒辦法讓自己馬上開心起來(lái),因此她也覺得自己這樣消沉是不好的,是錯(cuò)的。
其實(shí)共情和同情的根本區(qū)別在于,對(duì)方能不能理解你的感受,允不允許你有情緒。一個(gè)同情你的人,他會(huì)勸導(dǎo)你樂觀,或者出謀劃策給你建議方案;而一個(gè)共情你的人,他只會(huì)陪著你,接納和抱持你的情緒。
因此在安慰別人的過(guò)程中,最常見的一個(gè)誤區(qū)就是“努力嘗試去讓事情變得好些”。
當(dāng)對(duì)方這樣勸導(dǎo)你的時(shí)候,其實(shí)是因?yàn)樗麩o(wú)法承載你的失落、難過(guò)、或者抱怨,他會(huì)感到非常焦慮,因此他其實(shí)很需要你趕緊好起來(lái),以緩解他的焦慮。
為什么他會(huì)如此焦慮?因?yàn)樵谀且豢?你就是他內(nèi)心小孩的投射。他無(wú)法面對(duì)自己內(nèi)心的悲傷,所以他見不得你難過(guò)。
我們說(shuō)同情,是自憐和自戀的結(jié)果。當(dāng)一個(gè)人同情別人的時(shí)候,其實(shí)意味著他內(nèi)心有一個(gè)受傷的小孩,而他把這個(gè)小孩投射到對(duì)方的身上了。因此如果他可憐你,其實(shí)他只是在可憐自己;即使他想幫助你,也是因?yàn)樗霂椭鷥?nèi)心的那個(gè)自己而已。
所以如果我們仔細(xì)想的話會(huì)發(fā)現(xiàn),在同情里面并沒有心與心之間的鏈接,這只是一個(gè)自戀的體驗(yàn)和過(guò)程。
而共情則剛好相反,是一個(gè)心與心之間建立鏈接的過(guò)程。
共情是與他人一起感受的能力。要做到共情,你需要代入對(duì)方的立場(chǎng),從對(duì)方的角度去出發(fā)思考,辨別出對(duì)方的情緒并與之交流這種情緒,而且你對(duì)他的情緒不做任何評(píng)判。
那么,如何才能做到共情,給予對(duì)方適當(dāng)?shù)陌参磕?
03
安慰一個(gè)人,不需要說(shuō)太多
一個(gè)人在經(jīng)歷了一些喪失之后,進(jìn)入到哀傷的狀態(tài),是一件正常的事情。
因此如果對(duì)方在哭,你不必要過(guò)于慌張或者焦慮。同時(shí),你也無(wú)需問(wèn)他為什么哭,因?yàn)樗难蹨I本身已經(jīng)在替他表達(dá)了。
甚至或許我們都不需要知道他為什么哀傷,我們只要允許他用自己的方式去表達(dá)哀傷,就已經(jīng)是一種接納和陪伴了。
當(dāng)一個(gè)人陷入哀傷難過(guò)的情緒中時(shí),他是很難保持冷靜和理智思考的,所以他可能會(huì)說(shuō)出一些在你看來(lái)是不理智的、甚至是愚蠢的話,比如“我真想辭職一走了之”,或者“我要去砍死這個(gè)渣男”。
在這個(gè)時(shí)候,在我們最好盡量避免兩種反應(yīng):
第一,輕易下結(jié)論評(píng)判對(duì)方。
比如他說(shuō)“我真想辭職一走了之”,然后你說(shuō)“你怎么可以這么不負(fù)責(zé)任呢?”。當(dāng)你下結(jié)論去評(píng)判對(duì)方的時(shí)候,你是在用自己的價(jià)值觀和道德標(biāo)準(zhǔn)去要求他,你們之間的鏈接就斷掉了,你就變成了他的對(duì)立面的人。
第二,意圖改變或說(shuō)服對(duì)方。
比如他說(shuō)“同事太陰險(xiǎn)了,又?jǐn)[了我一道,我真想辭職一走了之”,然后你說(shuō)“這個(gè)時(shí)候辭職是不明智的,你應(yīng)該把情況告訴上司讓他知道這個(gè)事情”。
說(shuō)實(shí)話,其實(shí)對(duì)方肯定比你了解公司內(nèi)部的事情,你能想到的方法他也能想到,所以他向你傾訴的這一刻,他需要的并不是你的建議或者解決方案,而是你的共情。
因此,我們不必過(guò)分糾結(jié)他的觀點(diǎn),或者為他出謀劃策。作為他親近的人,此刻你的職責(zé)不是幫他思考或解決問(wèn)題,而是照顧好他的情緒,讓他自己恢復(fù)思考的能力。這是他自己的事情,我們要尊重他的邊界。
如果你真的想要說(shuō)些話安慰對(duì)方,你可以嘗試這樣說(shuō):
“你并不需要馬上開心起來(lái),你可以待在難過(guò)里面,跟這種情緒處一會(huì),我會(huì)陪著你?！?/p>
當(dāng)你實(shí)在不知道說(shuō)什么好的時(shí)候,你可以這樣說(shuō):
“我現(xiàn)在也不知道該說(shuō)些什么,但我還是很感激你告訴我這件事情。”
最后我們要接受一個(gè)事實(shí):一個(gè)悲傷的人不可能因?yàn)橐痪湓捑婉R上開心起來(lái)。