社交技巧：學會溝通你會少了一半的煩惱
社交技巧：學會溝通你會少了一半的煩惱
良好的關(guān)系讓人更快樂和更健康,不過起決定作用的并不是朋友的數(shù)量,也不是是否在一段穩(wěn)定的親密關(guān)系中,而是關(guān)系的質(zhì)量。下面是學習啦小編為大家收集整理的社交技巧，一起來看看吧!
學會溝通，你就少了一半煩惱
1938 年,哈佛大學發(fā)起了一項研究,叫做“哈佛成人發(fā)展研究”。
75年間,研究者們追蹤了724位男性,年復一年地詢問他們的工作、家庭生活,和健康狀況。
從這長達 75 年的研究中,他們得到的最清晰的信息就是:良好的關(guān)系讓人更快樂和更健康,不過起決定作用的并不是朋友的數(shù)量,也不是是否在一段穩(wěn)定的親密關(guān)系中,而是關(guān)系的質(zhì)量。
這樣的結(jié)論其實并不讓人意外,因為人是社會動物,我們需要有人相伴,需要有親密感和歸屬感。
事實上,很多有關(guān)幸福的研究最后都得出了相同的結(jié)論,即良好的關(guān)系是幸福的重要來源。
然而矛盾的是,雖說人生中最大的快樂都與他人相關(guān),但最痛苦的體驗卻也跟他人有關(guān),比如親密關(guān)系中的相互控制和傷害,工作中的各種沖突、指責和勾心斗角等等。
關(guān)于這種痛苦,用薩特的那句“他人即地獄”來描述太貼切不過了。
為什么會這樣呢?那是因為,人際交往中,難免會出現(xiàn)矛盾和沖突,而絕大多數(shù)人在面對人際沖突時,都會本能地采取策“戰(zhàn)斗”或“逃跑”的模式 —— 如果對方地位和自己差不多,那就直接“戰(zhàn)斗”,比比誰更有氣勢;
如果對方地位比自己高,那么“惹不起,總躲得起吧”,于是只能把不滿憋在心里。這樣的結(jié)果就是,要么兩敗俱傷,要么一方忍氣吞聲。
然而,不管是哪種結(jié)果,都不是最好的結(jié)局,因為它們不僅會影響我們的心情,還會損害彼此間的關(guān)系。
那么,有沒有辦法改變這種狀況呢?當然有,辦法就是用溝通來替換“戰(zhàn)斗”和“逃跑”模式。
所以,今天這篇文章,我們就來說說溝通的基本原理和核心技巧。
01
溝通的基本原則
如果仔細去分析,我們就會發(fā)現(xiàn)我們生活中大部分煩惱和焦慮都與人有關(guān),而人與人之間的矛盾、誤會和沖突幾乎都是因為缺乏溝通或者溝通不當所引起的,如果懂得如何溝通,我們的生活就會少去一大半的煩惱,也會因此而擁有高質(zhì)量的親密關(guān)系,以及和諧的工作關(guān)系。
然而問題是,良好的溝通能力并不是一種天生就有的本能,它需要通過后天的學習和訓練才能獲得的。
正是因為缺乏這種學習和訓練,大部分人都在溝通和表達上或多或少存在著一些問題——我們通常只是本能地宣泄自己的情緒,根本沒有“溝通”的概念。
我們該怎樣訓練和提高自己的溝通能力呢?
第一步當然是了解什么叫做“良好的溝通”。
在我看來,良好的溝通應該是一種以理性為指導的情感交流,它包含理性和情感兩個層面,也就是說,它本質(zhì)上是一種情感交流,但是這種情感交流需要理性的參與和指導,只有在理性和情感相互配合的情況下,我們才能實現(xiàn)溝通的目的,即對他人的態(tài)度和行為產(chǎn)生影響。
很多溝通之所以無效,甚至會產(chǎn)生負面效果,主要原因就在于整個過程缺乏理性的參與,完全受情緒的支配。
理性在溝通中發(fā)揮著兩個非常重要的作用:第一個作用是明確溝通的目的,然后在溝通的過程中將注意力集中在我們想要的結(jié)果上,第二作用是抑制情感沖動,努力創(chuàng)造有利于溝通的情感基礎。我們來分別了解一下:
02
把注意力放在想要的結(jié)果上
我相信,所有人都想要追求有效的溝通,什么叫“有效溝通”呢?
簡單來說,就是能夠達到自己想要的效果。不過,這里有一個非常重要的前提條件,那就是在溝通之前你得先需要明白自己想要的是什么。
如果在溝通之前,你都不清楚自己想要通過溝通得到怎樣的結(jié)果,這樣的溝通最后一定會演變成一場情感的宣泄。
這個道理聽上去很簡單,然而這卻是大多數(shù)人都會犯的錯誤——很多人在溝通前其實根本沒有仔細想過自己想要的是什么,他們只知道自己心中有所不滿,想要本能地把憤怒發(fā)泄出來。
的確,簡單的發(fā)泄也許會讓人內(nèi)心暫時好受一些,然而它卻沒有辦法讓對方產(chǎn)生你所渴望的行為上的改變,而且很可能會讓關(guān)系變得更糟糕。如果對方是一個你需要經(jīng)常接觸的人,那么同樣的狀況還會重復發(fā)生。
為什么很多人會不明白自己想要什么呢?
有情緒意味著某種需求沒有得到滿足,但問題是,情緒是非語言的,我們需要經(jīng)歷一個“翻譯”過程才能理解自己內(nèi)心真正想要的是什么。
這個翻譯過程需要理性的參與,也就是,我們需要激活大腦新皮層。
由此可見,良好的溝通首先必須建立在自我理解的基礎上。
也就是當我們在人際關(guān)系中出現(xiàn)了情緒之后,我們首先需要做的就是理解自己情緒背后的需求和信念,只有明白了自己內(nèi)心有著怎樣的需求,我們才有可能通過溝通把這種需求表達出來,如此一來,對方才能明白我們想要什么,以及他自己該如何做。
所以,在溝通之前我們一定要明確溝通的目的,也就是得知道自己想要的結(jié)果是什么,比如希望對方做些什么或者不要做什么。
另外需要注意的就,我們在溝通的過程中很容易再次陷入情緒之中,被情緒帶著跑,所以在溝通的過程中,我們需要時刻提醒自己,把注意力轉(zhuǎn)移到自己想要的結(jié)果上,用這種方式來抑制不利的情感沖動。
03
建立有利的情感基礎
不過,明確了溝通的目的和自己想要的結(jié)果并不意味著就能得到想要的結(jié)果,因為我們最終能否如愿以償完全取決于他人的態(tài)度和選擇,但是我們并非完全處于被動的狀態(tài),而是可以間接地影響他人。
如何影響呢?我們得在彼此之間建立起有利于溝通的情感基礎,有了這個情感基礎之后,對方便會能從我們的角度出發(fā),做出有利于我們的改變或選擇。
所謂的“建立情感基礎”包含兩個方面的內(nèi)容。
首先是避免不利的情感。具體來說就是,我們需要極力避免一切批評、指責和抱怨式的言語,因為這樣的言語會讓對方立馬進入一種自我辯護的心態(tài)中。
這是人的本性決定的——人們通常不愿意面對和承認自己的錯誤的,這對于大腦來說是一件痛苦的事情,因此在遭遇指責或者批評的時候,人們的本能反應就是為自己辯護,甚至是進行反擊。
這是很多人在溝通時最常出現(xiàn)的錯誤:當我們心中有不滿的時候,往往會不自覺地去抱怨和指責對方,一旦對方感覺到我們在指責,他們就會本能地為自我辯護,溝通雙方便會因此進入了彼此對立的狀態(tài),這就使得接下來的溝通失去了情感基礎,對方也就不可能接受我們的意見,作出相應的改變。
除了批評、指責和抱怨之外,我們還需要避免命令式的言語,因為從某種程度上來說,命令可以說是一種強迫,而當人們感覺到某種強迫的壓力時,他們就會本能地想要反抗和拒絕。
這種錯誤在溝通中也經(jīng)常出現(xiàn),當我們希望對方做出某種改變的時候,我們經(jīng)常會用“你不要”、“你必須”、“你應該”這些表達方式,這都是典型的命令口吻。
用這種方式去溝通時,我們往往得不到自己想要的結(jié)果,因為如果對方感覺我們是在強迫他們,就會產(chǎn)生反感的情緒,即便他們覺得我們說得有道理,也不會愿意滿足我們的需求。
建立情感基礎的另一個重要內(nèi)容就是創(chuàng)造能夠讓彼此產(chǎn)生內(nèi)心連接的情感,具體來說就是要激發(fā)對方的同理心。
同理心并不是同情心,同情心只是對別人的遭遇感到同情,而同理心則意味著你能夠體會到和別人一樣的感受。
比如當看到他人哭得特別傷心時我們也會有種想哭的感覺,當看到他人被針扎時我們會感覺自己也被扎了一下,這就是同理心在起作用,同理心能夠讓人感同身受。
在溝通的時候,如果對方能夠深刻體會到我們的感受,比如我們的傷心、孤獨、痛苦或者焦慮的時候,他們會更愿意滿足我們的需求。
總而言之,在溝通的時候,我們一定要記住這兩點:明確自己溝通的目的 —— 希望對方做什么;
另外,在溝通的時候,我們一定要避免指責、抱怨和命令式的語言,而是要告訴對方自己的感受,這樣的話,我們便能為溝通建立起非常好的情感基礎。
04
溝通的基本模式
接下來,我們再簡單說說兩種具體的基本溝通模式:以表達為主的溝通模式,和傾聽為主的溝通模式。
一般來說,人際矛盾和沖突存在兩種情況:
第一種情況是我們對他人有所不滿,我們希望通過溝通來讓對方了解我們的感受,并做出相應的改變;
第二種情況是他人對我們有所不滿,這個時候,我們溝通的目的就是理解對方的感受和需求。
之所以要進行區(qū)分,是因為這兩種情況的關(guān)注點有所不同:第一種情況,我們需要關(guān)注的是表達,第二種情況,我們需要關(guān)注的則是傾聽。
然而不管哪種情況,最終的目標都是一樣的,那就是理解情感背后的需要,并用合理的方式去滿足這種需要。
05
表達的基本模式
1)如實描述事實,告訴對方發(fā)生了什么,不要帶任何評判。
通常來說,我們的情緒都是因為某個具體的事情而引發(fā)的,但很多時候,我們的大腦會根據(jù)一些相關(guān)記憶或者自己的想象得出某些關(guān)于對方的絕對化或者一般化的結(jié)論,并把這種結(jié)論當成事實去指責對方。
比如對方僅僅是有幾次沒有及時回信息,你卻說總是不及時回信息。這樣的言語一方面夸大了事實,另一方面會聽上去像指責,這就會讓對方進入自我辯護和反駁的心態(tài)。
所以,在表達的時候,一定要切記,要如實描述讓你產(chǎn)生情緒的這件事情,僅僅說事實,不要夸大,也不要扭曲,更不要有任何絕對化或者一般化的結(jié)論和評論。
2)描述自己的感受。
描述完發(fā)生的這件事情之后,我們需要告訴對方這件事情讓我們產(chǎn)生了怎樣的感受,如果對方能夠很好地體會到我們的感受,他們就會產(chǎn)生同理心,這是溝通最重要的情感基礎。
當然,這表達感受的過程中,一定要避免批評、抱怨和指責性的言語。
3)解釋產(chǎn)生感受的原因。
不過僅僅是表達感受還不夠,我們還需要告訴對方自己為什么會產(chǎn)生這樣的感受。感受的根源其實在于我們自身,我們的需要和期待以及對他人言行的看法,導致了我們的感受。
我們可以通過“我(感到).... 因為我....“這種表達方式來認識感受與自身需求的關(guān)系。在不順心時,我們通常傾向于考慮別人有什么錯,這樣的表達方式則能幫助我們學會從需要的角度來考慮問題。
4)說出自己的具體請求。
在最后,我們一定要明確地說出自己的請求,也就是告訴對方我們希望他們做些什么,而且不要使用抽象的語言,我們提出的請求越具體越好。
如果我們的意思含糊不清,別人就很難了解我們到底想要什么。比如說,“我希望你多關(guān)心我”就是非常抽象的表達,“我希望你能夠每天給我打個電話”就是非常具體的請求。
不過,在說出自己請求的時候,一定要避免聽上去像命令的言語,那樣很容易讓對方感到你是在強迫他,并因此產(chǎn)生反抗和拒絕的心里。
06
傾聽的基本模式
一個真正善于溝通的人,不僅能夠非常好地通過表達來表達自己的情感和需求,還能很好地引導他人表達自己的情感和需求。
這個世界上大多數(shù)人都是不善于表達和溝通的,他們習慣于發(fā)泄情緒,而不是表達自己的需要。這個時候,我們就需要通過聆聽,甚至是提問和引導的方式,來理解他們的情感和需求,然后以此為基礎尋找解決辦法。
關(guān)于如何更好地傾聽,我們可以記住以下幾個要領:
1)先放下已有想法和判斷,去傾聽。
從某種角度來說,傾聽是一種自控的體現(xiàn),因為我們聽的時候,腦子里會不自覺的出現(xiàn)很多自己的想法和判斷,也會迫不及待地想要發(fā)表看法或者給予意見。這個時候,我們需要有意識地去控制這種想要評判的沖動,然后把注意力放在了解發(fā)生了什么、對方有些怎樣的感受和需求。
2)體會他人的感受和需要。
如果對方是因為我們的行為產(chǎn)生了某種不滿,那么他們很可能指責和抱怨,這個時候,我們需要明白,那些話其實是他人表達需要和請求的方式。如果能夠意識到這一點,我們就不會因為感覺自己的人格受到了傷害,而想要進行自我辯護。當我們專注于理解他人的感受和需要,所有的指責、攻擊,或者是謾罵就會消失。
3)給予他人反饋。
在溝通過程中,對方可能不會主動去說出自己的感受和需求,這就需要我們通過提問來引導他們說出來,有時對方可能自己都不知道自己想要的是什么,這個時候,我們可以主動表達我們的理解,并向他們確認?？傊?我們需要理解他們的感受和需求,并且要確保自己的理解是正確的。
4)明確對方的具體期望。
在理解了發(fā)生了什么,以及對方的感受和需求之后,我們需要讓對方說出來他們期望我們具體怎么做。當然,最后做不做取決于我們自己,但是如果這段關(guān)系很重要,這件事情也是我們可以做到的,那么就盡量滿足對方的需要。
說到這里,我們應該對溝通的基本原理和模式有了一定認知和了解了。不過,我們需要明白的是,知道并不等于能夠做到,在理解的基礎上,我們還需要有意識地將這些方法運用在實際的溝通之中,這樣才能逐漸掌握。
只要不斷地進行刻意練習,我們的溝通能力就一定會慢慢提高,生活中的各種關(guān)系也會變得越來越和諧。
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