社交技巧：不顧別人感受的“為你好”都是耍流氓
社交技巧：不顧別人感受的“為你好”都是耍流氓
很多人可能都很熟悉“為你好”這個說法,甚至也會很快的認同別人真的是為我們好,今天我們就從心理學(xué)的角度上來看看,當(dāng)我們說“為你好”的時候,事實上是在做什么。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的社交技巧，一起來看看吧!
01
前幾天和朋友參加了一場婚禮,新郎是我們的大學(xué)同學(xué)。
當(dāng)我們正興致勃勃地看新郎和新娘喝交杯酒時,坐在她旁邊的陌生阿姨突然小聲問她:“有男朋友了嗎?”
“還沒有呢?！?/p>
“年齡到了,該找了,一定要找有房子的,這樣將來能省好多事兒。這都是經(jīng)驗,為你好?！?/p>
那個阿姨一臉的自信。
朋友嗯了一聲,就把臉扭過去,往我坐的方向挪了挪,不想再和她繼續(xù)聊這個話題。
可那個阿姨依舊不依不饒:
“哎呀我跟你說,你現(xiàn)在26歲是吧,過了這個年紀就不好找對象了,趁著這兩年趕緊找,聽我的。”
朋友覺得很尷尬,笑了笑,然后拉著我坐到了別的桌子。
“我是為你好”這句話幾乎已經(jīng)成了聊天終結(jié)的必殺技,而且伴隨著我們升學(xué)、擇業(yè)、辭職、找對象,結(jié)婚生子的每一個選擇。
每當(dāng)遇見岔路口的時候,就會聽到無數(shù)個“為你好”的建議。
其實這句話的言外之意是:你所有的選擇都是錯的,你必須聽我的。
02
《奇葩說》有一集專門討論了“我是為你好”到底是不是扯淡。
嘉賓阮經(jīng)天在節(jié)目中說:做一個善良的人,對別人好,這很棒,但不必去證明你的善良,時間自然會證明。
很多人覺得說“我是為你好”是苦口婆心,其實給身邊人建議的時候,直接分析利弊就好。
加上“我是為你好”這幾個字,顯得自己站在道德制高點,絕對正確,剝奪了對方試錯的權(quán)利。
這種做法,其實跨越了人際交往的邊界。
關(guān)系再親密,分寸也不可失,自以為熟,跨越邊界,反而容易生嫌隙。
之前熱播的《歡樂頌》中,安迪的辦事風(fēng)格一直可圈可點。
面對邱瑩瑩和應(yīng)勤的感情危機,以仗義出名的曲筱綃直接在地下停車場暴打應(yīng)勤,怒懟應(yīng)勤媽媽。
雖然觀眾大呼過癮,但卻不能被當(dāng)事人接受。
說到底,這是邱瑩瑩自己的選擇。
而安迪的做法是關(guān)心而不干涉,顯然要有分寸得多。
作為朋友,要尊重他們的價值觀,遇到不同意見,可以善意提醒,但不必插手,也只能如此。
《請回答1988》中說:所謂的界限,就是到那里為止的意思。
許多看似善意的干涉都是打著關(guān)心和愛的旗號,何嘗不是越了界。
03
昨天剛上大學(xué)的表妹跟我打電話抱怨。
說跟室友關(guān)系一直處不好,因為室友老是不經(jīng)過她的同意,隨便用她的化妝品。
表妹委婉地提醒了幾次。
但還是發(fā)現(xiàn),自己擺放整齊的化妝品,經(jīng)常莫名其妙移動了位置。
表妹跟室友發(fā)了一通脾氣,結(jié)果被對方懟回來:我們關(guān)系都這么熟了,用用怎么了。
說到底,還是人際交往邊界不明的問題。
其實我們中國人的處事態(tài)度,在很大程度上,和我們的傳統(tǒng)建筑——四合院一樣,重團圓。
所以可能這也是我們的文化里,“分寸感”比較弱勢的原因。
但是每個人都有所謂的“心理界限”。
它指的是我們在心理上能夠接受的極限,如果超過了某個特定的范圍,就會有一種被勉強的感覺。
在生活里,我們常常有這樣的體驗。
有時候我們的出發(fā)點是好的,我們掏心掏肺地想要對一個人好,可是卻傷了一個人的尊嚴。
因為為一個人好,必須要用對方法,必須要用對的方式說。
要不然,我們一心一意為他好,他卻一心一意覺得反感。
同樣的,我們既不能侵犯他人的心理邊界,也要守住自己的心理邊界。
記得在臺灣偶像劇中,有一個很典型的人物——便利貼女孩。
她是“無法拒絕型”人格的教科書,面對別人的要求總是一股腦的接受。
即使違背心愿,不在自己的計劃之內(nèi),也要委屈自己,遷就別人。
面對別人客套的道謝,還要擠出禮貌的笑容:沒事兒沒事兒,小忙而已。
其實,這樣的老好人大都過得不開心。
因為不拒絕別人的要求,所以自己的底線被一次又一次降低。
“我們這可都是為了你好……你一定要……”
04
很多人可能都很熟悉“為你好”這個說法,甚至也會很快的認同別人真的是為我們好,今天我們就從心理學(xué)的角度上來看看,當(dāng)我們說“為你好”的時候,事實上是在做什么。
首先,在別人說“為你好”的時候,意味著對方告訴我們,我們對于自己的感受和需要是不清楚的,而對方可能比我們更加清楚。然而這個真的可能嗎?我想在我們是嬰兒的時候,我們可能即使有感受有需要也難以清楚的表達,然而這在我們長大了以后還是那樣嗎?如果我們還覺得是這樣的,那么是因為我們從小的感受和需要就被忽略被否定,使得我們不感確信自己了呢,還是說我們真的是不清楚自己的感受和需要的呢?我想稍加思考就可以確定,我們每個人都是自己感受和需要的專家,可能沒有任何人有能力代替我們?nèi)ジ杏X。
其次,在別人說“為你好”的時候,就算現(xiàn)實中真的對我們有一定的益處,但是既然是別人提出來的,那么本質(zhì)上是否還是是別人的需要更多呢?比如說,當(dāng)一個媽媽說“為你好”而讓孩子多吃飯的時候,如果她不問孩子是不是吃飽了的話,那么這個“為你好”是媽媽更多的在滿足自己“要做一個好媽媽”的需要呢,還是真的是為了孩子?我真的詢問過一個小男孩,他當(dāng)時只有5歲,吃得比我還多,我問他吃這么多會不會難受,他告訴我“當(dāng)然會了,我每次吃飽了媽媽還都要我再吃,我不吃她會講我,所以就算難受,我還是要吃完?！?我不知道大家看到這個真實的故事是什么感覺,我當(dāng)時真的是深深的難過。
最后,在別人說“為你好”并且讓我們也接受這個觀點的時候,這意味著他把自己的需要凌駕在我們的感受之上,并且讓我們承認,而且假如我們不承認,他們甚至可能讓我們愧疚。這樣的事情發(fā)生在每一個人的生活里,有時候我們就算是接受了對方的“為你好”的行為,都還依然覺得不舒服,甚至有時候還說不清為什么不舒服。這是不是跟強奸還挺像的?不顧我們的意愿而強加的東西,不過它比強奸更狠,因為人們不會因為被強奸了而需要感謝強奸犯,但是卻時常覺得需要在接受了別人的“為你好”后還要感恩戴德。
那么我們要如何面對別人的“為你好”呢?
首先,我們要清楚,我們的感受和需要是我們自己的,沒有人比我們更加懂得。當(dāng)然在我們這么做的時候,我們一定程度上承擔(dān)了做判斷的風(fēng)險,也就是說如果是我們的選擇,我們可能將無法在犯錯的時候指責(zé)別人,但是在我們選擇自由的時候,承擔(dān)責(zé)任是必須的。
其次,我們要能夠堅定的劃清界限,對別人的干預(yù)說不。如果別人因為不能實施“為你好”的行為而批判我們的話,我們可以感到遺憾,但是這并不意味著我們要退步。因為我們在為自己的感受負責(zé)的時候,也一樣應(yīng)該相信,別人的感受也是別人自己負責(zé)的。我們既不應(yīng)該讓別人來住在我們的感覺,也不應(yīng)該將自己試做別人的拯救者。如果別人不能實施“為你好”的事情而難過的話,那就讓人家難過好了,人家如果要難過總是能找到理由難過的,我們也不能為人家的感受負責(zé)一輩子。
當(dāng)然以上的這些說起來容易,做起來確實有時是比較難的。不過我們至少可以按照這個方向來理解“為你好”的本質(zhì),如果真的是遇到嚴重的難以反抗的突破自我界線的事情,還是可以求助心理咨詢師,更有針對性的來進行探討的。