社交技巧：你在社交圈里踩了“討好型人格”的雷嗎？如何拒絕變成“討好型人格”

如果把時間、精力及人生目標(biāo)浪費在博得別人的喜愛上,你就會成為世界上最受愛戴的死人!一個人不能做自己,處處取悅別人,以別人為中心,大概是這個世界上最悲哀的事情之一。所以拒絕“討好型人格”也是社交的必修課。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的社交技巧，一起來看看吧！

　　01

　　中國8大委屈

　　前段時間網(wǎng)絡(luò)上出了一個段子,總結(jié)了一下中國人活的憋屈的方面,稱為“中國人的八大委屈”。

　　以下就是偉大的網(wǎng)友歸納出的8條中國人常見委屈,對照自檢,看看你中槍了幾條?

　　1、都不容易

　　2、你喜歡就好,隨便吧

　　3、別管我了

　　4、忍一忍就過去了

　　5、別傷和氣

　　6、那好吧

　　7、可以,沒問題,再晚我也會做完

　　8、習(xí)慣就好

　　翻譯成今天心理學(xué)的話就是“一個人應(yīng)該以別人的需求為中心,即便本心上做不到以別人為中心,也要假裝能做到”。

　　總而言之,就是要犧牲自己,成全別人,委屈自己,悅納別人,如此行為上才能貼合一個主流并正常的人際行為標(biāo)準(zhǔn)。

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　　在長期這樣的文化要求下,中國人容易出現(xiàn)兩種傾向。

　　一種是變得虛偽,所謂心口不一。

　　表面上處處為別人著想,實際上卻十分的、處處的自私自利,外在的好人形象成為一種表演和扮演,俗稱“會做人”;

　　但還有后一種人,是真的變成了中國式的老好人。

　　這種人真的會處處犧牲自己,成全別人,一切圍繞著別人的需求轉(zhuǎn),一切看別人的眼色行事,特別委屈自己,不敢表達(dá)意見,活的特別苦逼。

　　當(dāng)后一種人發(fā)展到極端,就容易出現(xiàn)所謂的“討好型”的人。

　　即把別人的評價看的特別重要,不敢做自己,表達(dá)自己,平常容易唯唯諾諾,害怕與人沖突,行為以取悅別人為主。

　　與他們表面總是在人表現(xiàn)出來的好人形象不同,在私下里,他們其實內(nèi)心沖突很多。

　　正是因為解決不了這些內(nèi)心沖突,他們活的很累,很壓抑,很委屈、很抑郁、生命很萎縮,甚至很憤怒。

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　　我今天想說的主題是:

　　如果把時間、精力及人生目標(biāo)浪費在博得別人的喜愛上,你就會成為世界上最受愛戴的死人!

　　一個人不能做自己,處處取悅別人,以別人為中心,大概是這個世界上最悲哀的事情之一。

　　02

　　一個討好型人格的人,有著哪些錯誤的心理邏輯?

　　一個具有討好型人格的人,通常會具有如下典型特征:

　　(1)“都是我的錯?！?| 對別人的感受過度敏感

　　討好型的人通常都對別人的情緒非常的敏感,別人有任何一絲不悅或者心情陰云,他們都能快速而又及時的捕捉到,有時這種覺察甚至到了“自以為覺察”的地步。

　　遺憾的是,他們之所以這樣,通常是因為內(nèi)心有一個不好的假設(shè),即他們會認(rèn)為別人的情緒變化跟自己息息相關(guān)。

　　他們有義務(wù)讓別人高興,似乎別人不高興就是他們表現(xiàn)不好造成的,他們非常害怕別人對他們有不好的評價,為了維持住別人對他們好的評價,他們必須深刻提高警惕,關(guān)注著別人,為的是趕在別人指責(zé)自己時,及時調(diào)整自己,讓別人對自己滿意。

　　因為這一點,他們會自動的在與別人的關(guān)系里,把自己放在滿足別人的位置上,類似于奴隸,而別人是他們的主人,一個奴隸必須時刻討好主人,也許就是討好者內(nèi)心和行為的最真實描寫。

　　盡管有時候他們意識不到這種荒謬的邏輯,卻按照這樣邏輯規(guī)則在指導(dǎo)自己的行動。

　　(2)“我決定不了任何事。” | 抬高別人,貶低自己

　　討好型的人對于別人的負(fù)面反饋往往吸收消化很快,他們一貫的會采用別人都很強,很好,而我很弱,很差的模式來解釋一切事情。

　　所以在討好型人格的內(nèi)心里會認(rèn)為:“我根本無法決定自己的事情,而必須依賴別人的判斷和對我的評價才行”。

　　本質(zhì)上,抬高別人,貶低自己是把自己放在一種弱者的位置上來獲取安全感的方式。

　　因為在討好者的內(nèi)心里,他們會認(rèn)為“我都這么弱了,我都這么自我貶低了,我不會攻擊你,只會捧著你。你也就不好再來攻擊我,嫉妒我了吧,因此我就安全了”。

　　他們害怕自己表現(xiàn)的強大和美好時,會引發(fā)別人的攻擊性。為了避免沖突,他們提前繳槍投降。

　　(3)“我害怕說不?！?| 不敢發(fā)出請求,很難拒絕別人

　　具有討好型特征的人很害怕給別人添麻煩,因為他們有很深的不配得感,即會認(rèn)為自己給別人添麻煩是件很過意不去、很愧疚的事。

　　當(dāng)他們獲得幫助時,往往會表現(xiàn)的受寵若驚,感覺自己承受不起或不配承受別人的幫助和恩惠。

　　與自己不敢表達(dá)自己的需求相反,討好型人格的人在面對別人的要求時,很難拒絕別人,即便當(dāng)他們意識到別人的需求可能會不合理,他們也拒絕不掉,因為他們害怕一旦拒絕掉別人,別人會對他們不滿,對他們有很差的評價。

　　即便他們做出了拒絕別人的行動,也會反復(fù)的給別人道歉,為的是試圖消滅掉別人的差評和不滿。

　　日本作家太宰治在小說《人間失格》里有這么一段話,可謂是對這種心理的形象寫照:

　　“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒絕的能力,我害怕一旦拒絕別人,便會在彼此心里留下永遠(yuǎn)無法愈合的裂痕。”

　　(4)“寶寶心里苦,寶寶不說?！?| 缺乏界限和原則

　　討好型的人做事以取悅別人為目的,害怕別人的不滿和差評,會導(dǎo)致他們在生活中沒有原則,在交往中也喪失界限。

　　一方面他們會守不住自己的界限和原則,任憑別人無限制的對自己違矩而做不出任何反抗,比如有的討好者任憑別人跑到自己的生活里來指手畫腳,對自己指指點點,即便內(nèi)心不舒服卻做不出任何反抗。

　　另一方面他們也容易突破別人的界限,希冀著別人為他們過度的負(fù)責(zé),期待建立過度親密的關(guān)系,但同時常常因為別人不能滿足他們的期待而受傷。

　　討好型的人的這種缺乏界限,主要是因為他們自身沒有界限感造成的,因為自己界限缺乏,想當(dāng)然的也會認(rèn)為別人界限也缺乏,所以會引發(fā)各種人際痛苦。

　　03

　　哪兩類父母,容易塑造討好型人格的孩子?

　　討好背后的本質(zhì)是一個人的低自尊。

　　有兩種類型的父母容易塑造討好型的孩子。

　　一類是父母本身就是討好者人格,自尊和價值感都很低。

　　他們一方面會不停的教育自己的子女做人就是要討好別人獲取生存,一方面又言傳身教許多討好的模式。

　　甚至從小時候開始,父母就會在對待別人家的孩子和自己的孩子時,犧牲自己孩子的需求去滿足別人家孩子的需求,捧著別人家的孩子,照顧別人家父母的臉色,而委屈自己,犧牲自己。

　　這種家庭長大的孩子,長大后自我感覺就低人一等,不自覺的就容易討好別人。

　　一個家族在傳遞討好的時候,它一定會傳遞與之匹配的抱怨。

　　在外人眼里,討好型的家庭似乎與世無爭,對外總是在示好。但是就像一個人一樣,過度的討好會引發(fā)人性的失衡。在討好者家庭的內(nèi)部,也會有更多的抱怨和負(fù)能量釋放的方式。

　　除非發(fā)現(xiàn)這種模式的不合理,才會嘗試去改變,不然的話,他們就會一直討好下去,甚至把這種討好模式傳遞給后代。

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　　另一類出現(xiàn)討好型孩子的家庭往往存在著控制欲過強的父母。

　　在這種家庭里,孩子的一切必須圍著父母的需求轉(zhuǎn),孩子不能有自己的意見和自我,孩子必須孝順,一旦孩子做不到這些,這些父母就會通過指責(zé)、批評、打罵的方式去教育孩子。

　　漸漸的,孩子內(nèi)心的聲音被完全泯滅,而成為只依賴大人評價的傀儡,孩子變的膽怯畏縮,不敢表達(dá)自己的需求,同時覺得自己必須討好父母,因為只有討好父母,自己才有好日子過。

　　當(dāng)他們長大后,討好父母的模式就變成了討好所有外部世界的人的模式。

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　　不管在哪種養(yǎng)育模式里,我們都可以看到,討好型的孩子從小就缺乏自我價值感,或者被剝奪了自我價值感,而“討好”是他們唯一知道和掌握的獲取自我價值感的渠道。

　　為了獲得這種自我價值感,他們才會不惜自我犧牲、自我壓抑、自我委屈、自我矮化,努力努力的去滿足別人,以交換到別人對自己的滿意和好評。

　　04

　　長大后,如何走出討好型的人際模式?

　　要走出討好型的人際模式,可能需要從以下幾點著手:

　　(1)首先,要有站起來的意識

　　外界在評價對一個人友好不友好,佩服不佩服時,更多的是考量這個人的能力因素和對他人的價值。

　　如果你不提升自己的能力,而把精力用在討好別人上,時間久了,別人都會容易看不起你,忽視你,因為你對別人會越來越?jīng)]有價值。

　　改變討好的第一步是自己要有站起來的意識。

　　站起來就意味著要尊重自己的需求,自己的渴望,自己的意愿。

　　在合理的情況下,別人應(yīng)該尊重自己有這些渴望和要求,因為自己配。

　　你要勇于捍衛(wèi)自己的這種權(quán)利,而不是把這種權(quán)利拱手讓給別人。

　　(2)站起來的下一步是有膽量和勇氣為自己負(fù)責(zé)

　　討好型的人之所以甘于把自己放在弱者的地位,就是因為他們想拋棄或者逃避自我負(fù)責(zé)的部分,他們不想為自己的人生承擔(dān)責(zé)任,也不想冒險,他們只想依賴強者。

　　然而這個世界的真相是,沒人可以為別人的人生負(fù)責(zé),也無所謂強者弱者,只有自己可以為自己的人生負(fù)責(zé),這是每個人逃脫不掉的責(zé)任。

　　既然逃脫不掉,不如直面責(zé)任和挑戰(zhàn),去承擔(dān)它,而一個人的能力和勇氣也會在這種承擔(dān)中得到鍛煉而一步步強大。

　　(3)意識到原生家庭對自己的禁錮和塑造

　　好多人的人生都活在原生家庭帶來的慣性行為模式里,討好者也不例外。

　　一個被否定過多的人需要重新去看待自己的早年模式,重新去看待自己內(nèi)心那種求認(rèn)可的模式更多的是由早年不良的教育模式引發(fā)的。

　　早年沒有獲得認(rèn)可,所以對認(rèn)可有著貪婪的渴求,不過是在彌補早年的缺失,而生命如果一直被這種缺失捆綁,就會嚴(yán)重影響自己的成長和外部關(guān)系。

　　走出原生家庭對自己的禁錮,就要擺脫原來塑造的一些舒適區(qū),突破自己的恐懼區(qū),比如原來覺得一旦有人對我不滿或者差評,自己就感覺天要塌了,要有災(zāi)難發(fā)生了。

　　現(xiàn)在不妨嘗試著去做一做,看看即便以為引發(fā)了別人不滿或者差評的情況下,天有沒有塌,災(zāi)難化的后果有沒有發(fā)生?

　　我們的那些恐懼更多的是父母行為導(dǎo)致的結(jié)果,但現(xiàn)在我們面對的對象是世界上的其他人,并不是人人都像自己的父母,一旦不符合他們的需求或評價時,就會嚴(yán)厲斥責(zé)自己。

　　即便遇到嚴(yán)厲斥責(zé)自己的人,也要意識到,你已經(jīng)是個成年人了,不再是個孩子,你完全有力氣捍衛(wèi)自己的觀點和利益。

　　(4)別人對你的喜歡和接納并不是建立在你必須做些什么的基礎(chǔ)上

　　討好者一般都有一個根深蒂固的模式,那就是我必須做些什么,別人才會喜歡我,或者我必須不能表達(dá)出什么,別人才會接納我。如果我自己什么也不做,是沒有人喜歡我,接納我的。

　　其背后是自己無法接納自己,愛自己。必須不停的去獲取肯定。

　　其實生活的一個真相是,你無需去追求別人喜不喜歡你,接納不接納你,只要你自己喜歡自己了,接納自己了,你會發(fā)現(xiàn)全世界也都會接納和喜歡你,因為即便世界上還存在一些不接納或不喜歡,也無所謂了。

　　因為,只要我自己喜歡自己,接納自己就好了啊。

　　我就是我的世界,我就是我的一切。

　　討好的行為越多,自我被殺-死的也就越多,可以說每一次討好,都是對自己自我的踐踏和凌辱,以至于最后即便獲得了全世界的“愛戴”又怎么樣?

　　你真實的自我已經(jīng)成為一個死人。

　　所以當(dāng)你再試圖討好別人時,不妨看一下自己,朝著那個關(guān)系看一看,你會發(fā)現(xiàn),這時的自己正在踐踏貶低弱化著自己,這種時刻,你是否有勇氣提醒自己:

　　我要做一個窩囊畏縮的老好人嗎?還是勇于喊出自己的需求,為自己頂起一片天,痛痛快快的自己做自己的主人?