人際溝通能力訓練
人際溝通能力訓練
人際溝通能力適用于日常生活，并且對人們生活的進程有一定影響。下面學習啦小編整理了人際溝通能力訓練方法，供你閱讀參考。
人際溝通能力訓練方法01
人際溝通能力訓練方法一：聆聽
良好的談吐有一半要靠聆聽——并非單用耳朵，還包括所有的感官;不僅用頭腦，還得用心。聆聽常與說話同等重要。在談話較為沉悶之際，你常會發(fā)現(xiàn)自己心不在焉，漏掉了重要的關鍵字詞，誤解了聽到的字句，甚至先入為主地決定別人的論點，而疏略了那個觀點與你想的完全不同。在聽人說話的時候，你是否雙睛遲滯、垂頭喪氣?冷漠、煩悶是否明顯寫在你臉上?你是否靜待說話者停下來喘口氣，自己接口?你整個態(tài)度是消極否定的嗎?是不是因為你希望自己在那兒講，因而對正在講話的那個人顯示失望、消沉的態(tài)度?那么，輪到你說話時不論你如何成功地表達自己，你仍然不是個善談者。
人際溝通能力訓練方法二：別插嘴
假設一個人正講得興致勃勃，聽眾也像一群緊追新娘花球的女儐相一樣熱烈，這時，你突然插嘴，問些不相干的問題，說話的那個人絕對不會對你有好感，很可能沒有人會對你有好感。因此：勿以不相關的問題打斷別人的談話;勿以無關的言論打斷別人;勿搶著替別人說完話;勿搶著幫別人說故事;勿爭辯不重要的細節(jié)而打斷別人的話語。簡而言之：別插嘴。
人際溝通能力訓練方法三：勿道人長短
此地所談的只是會傷人的閑談。不論有意無意，傷害別人均屬不可原諒：故意是卑鄙，無意是疏略。傳述傷人的事實，或出于嫉妒和惡意的空言，或想借著顯暴別人不知的秘密而提高自我身價，這些都令人齒冷。我并非要你完全不提不在場的人，你可以提到。但一等到你發(fā)現(xiàn)自己想說些不太愉快的話時，我建議你趕快默誦下列金科玉律：“己所不欲，勿施于人。”
人際溝通能力訓練方法四：別忽略沉默的人
大多數(shù)的社會團體中至少會有一位格格不入的人--一位外表、舉止都像局外人的人，也就因此而被視為局外人。不論他看來多么無趣乏味，你也不該如此對待他。每個人在某一時期都會自覺是個局外人。你該設身處地替那個遭人冷落的人想一想，讓他感到安逸自在是必要的，讓他參與!
人際溝通能力訓練方法五：有條有理
不論你僅與一位朋友閑談，還是向數(shù)千名聽眾演說，應有一條要諭，那即是“說話中肯切題”。最令人們困擾的便是缺乏組織的談話習慣。無數(shù)人的時間都因此而化為烏有--浪費在信口開河、廢話連篇、離題胡扯、一再重復的同樣話語上面。漫談可能是思想不清的顯示，也可能是迂回曲折，達到中心的一種手段。不過，更可能的是那也許只是一種壞習慣，戒除此種習慣要比戒煙容易多了。要是你警覺到自己已有無休止談話的習慣，不妨就想你正在付錢打長途電話，既浪費時間又要付出代價
人際溝通能力訓練方法六：避免枯燥的話題
幾乎沒有人會有興趣傾聽你枯燥的談論：狗、孩子、食譜及食物、健康問題、高爾夫球、家庭煩惱等等。
把你的健康問題留給醫(yī)生……在球場上打高爾夫球而不是在客廳中打……將你的家務事留在家里。
記得有次我坐在一位聰敏的律師旁邊。他原可帶動輕松的氣氛，談論紐約發(fā)生的重要事件;相反的，他花了整整半小時的時間來敘述如何去找尋一條失蹤的長毛狗。等他結束，我想我對他走過路面的每條隙縫都一清二楚了，所有的聽眾都有點像那頭失蹤的長毛狗，垂頭喪氣、無精打采。
溫斯敦·邱吉爾認為孩子并非宜于談論的話題。在某場合中一位大使對他說：“你曉得，溫斯敦爵士，我從未向你提過我的孫兒。”
邱吉爾拍了拍他肩膀，聲言：“我明白，親愛的伙伴，為此我實在說不出我有多么感謝!”
人際溝通能力訓練方法七：避免“我”字
千萬別把我變成你語言中最大的字。別說：“我想，”而說：“你想呢?”
談話者就像汽車司機一樣必須隨時留意紅綠燈。要是他沒有看到紅燈，繼續(xù)說話，他會發(fā)現(xiàn)自己正是使談話發(fā)生阻滯的原因。要是你的聽眾真的被你的機智與智慧吸引，他們會不斷閃著“繼續(xù)下去”的綠燈信號。
有次一位住在兩千里外五年未見的老友即將與我相聚，我對此已盼望良久，結果她帶了一位新丈夫回到城里。他從一開始便獨占了整個談話，一個接一個地說著笑話--說得并不太好;而她卻慫恿他繼續(xù)下去。他們離開之后，我對她在這五年間的情況了解與未見面時相差無幾。
在以往的雜耍表演中，要是節(jié)目拖得太長，站在舞臺側面的經理便會用一根十尺長的竹竿，吊著一個鉤子，把那個犯規(guī)者鉤住，然后將他拖出觀眾的視線。我們也應該有一個鉤子來解救那些因“我”與“獨占”而自苦苦人的男女。
人際溝通能力訓練方法02
人際溝通能力訓練方法之激發(fā)別人的談話
與人談話時，除了引起人們的興趣，還有責任去引發(fā)他們參與談話。你是否傷害了人們的自信?你是否提供人們發(fā)表他們自己意見的機會?還是把他們摒斥于外?最重要的，你是否顯示出你對他們感興趣——而不是只對自己感興趣?
如果你發(fā)現(xiàn)要使你的談話對象開口暢談十分困難，可能是因為他還害羞，也許是因為冷漠，也許是因為愚笨——或者是你還未觸及他的興趣所在。要是你在參加聚會之前能先從主人那兒獲取一些同座賓客的資料，那的確會有所助益。
人際溝通能力訓練方法之觸怒別人
有一次，在一個小型的聚會里，話題突然轉到我剛去過的一個城市上，于是我便說出人們對那個城市行政無能及腐敗的傳言。稍后，我才得知，聚會中有位男士正是市長的行政助理!
另外一次，別人替我介紹一個大報的記者某先生，我告訴他我多么欣賞他寫的報道。他說：“你是第一個對我這么說的人，我是寫訃聞的。”
話題是否恰當要視你周圍的人們，以及那一剎那的氣氛而定。勿侵犯他人的隱私，避免那些私人、細瑣、剌探的問題。要是你剛減輕二十磅，或戒了煙，那么告訴一個胖子或一個老煙客，你如何達到目標，也許是件好事。但如果你顯然令對方感到困窘，就不必堅持訴說全部的細節(jié)了。
人際溝通能力訓練方法之討論而非爭辯
“在談話中，”散文家約瑟夫·阿迪生說，“善良的天性要比機智更令人愉快。”
只要本意善良，討論也就等于是談話。相反的，憤怒的爭執(zhí)，其中一方激烈地攻擊他方，熱烈地衛(wèi)護自己，卻正是良好談吐的大敵。
爭吵能拆散人們，討論卻能使人們結合。爭吵是野蠻的，討論是文明的。有時爭執(zhí)，甚至吵架是無可避免的，友誼與婚姻中亦免不了口角，但疤痕會遺留下來。家庭中的情緒爆發(fā)可能會清除沉郁的氣氛，就像一場雷暴雨將八月暑天的郁悶一掃而空;然而即使如此，爭吵與調停也應在私下舉行。
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