如何說服他人服從自己
在日常生活中，寸步不讓的爭論方式是不合適的。爭論的雙方都相信自己的想法是絕對(duì)正確的，力求自己的勝利。以下是小編為大家收集關(guān)于如何說服他人服從自己，供你閱讀。
第一，說話把握原則
當(dāng)你對(duì)著別人微笑時(shí)，別人通常也會(huì)用微笑回報(bào)。同樣的道理，別人說話時(shí)點(diǎn)頭鼓勵(lì)、用肯定的目光看著他，當(dāng)輪到你發(fā)言時(shí)，他也更容易肯定和相信你所說的話。
第二，讓人對(duì)你產(chǎn)生好感
一般來說，人們都喜歡欣賞自己的人。發(fā)現(xiàn)對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)，并主動(dòng)贊美幾句，會(huì)讓對(duì)方更容易接納你的意見。比如，在說“正事”之前，夸夸他的穿著打扮、人品態(tài)度等。
第三，借用影響力
人們都害怕與社會(huì)脫節(jié)，會(huì)不自覺地“隨大流”，仿效多數(shù)人的做法。想讓對(duì)方相信你的話，不如借助這種“群體力量”.比如暗示對(duì)方“現(xiàn)在流行這樣”，或者“前兩天剛跟人試過這種方法”等。
第四，留下承諾“證據(jù)”
只要承諾了，人們通常都會(huì)努力實(shí)現(xiàn)。因此，談好事情后讓對(duì)方給出承諾，比如記在備忘錄上，找個(gè)見證人等。下次遇到類似事情，就可以提醒他“您上次不是拍著胸脯保證過了嗎”，讓對(duì)方心服口服。
第五，發(fā)揮權(quán)威效應(yīng)
多數(shù)人愿意聽從專家或權(quán)威人士的意見，在說服別人時(shí)，不如利用一下“名人效應(yīng)”，告訴對(duì)方“這是某某大師的建議”或“某位名人也喜歡這樣做”，也許能收到事半功倍的效果。當(dāng)然，把自己的專長充分展現(xiàn)出來，也能起到效果。
發(fā)生誤會(huì)時(shí)，爭論是解決不了問題的，決不該為了陶醉于個(gè)人的勝利而去與人論個(gè)高低。在交往中切不可“得理不讓人”，要學(xué)會(huì)有理讓三分，給別人留點(diǎn)面子。這樣做，并不會(huì)失去什么，反而會(huì)得到更多，忍一忍風(fēng)平浪靜，讓一讓海闊天高。俄國文學(xué)家屠格涅夫勸那些剛愎自用好爭吵的人，在說話前把舌頭在嘴里轉(zhuǎn)十圈，以緩和爭論。
不強(qiáng)加于人
在生活中，每個(gè)人都覺得，自己的意見比別人強(qiáng)加的意見更寶貴。因此，把自己的意見強(qiáng)加于人，是會(huì)讓人不舒適的。在說服他人的過程中，給對(duì)方一些暗示，再由對(duì)方自己得出結(jié)論，這才是可取的辦法。
良好的溝通，才能換取別人的尊重，正確、清晰的闡述自己的觀點(diǎn)，說服別人贊同你的觀點(diǎn)，針對(duì)不同的人、不同的事，在不同的場合選用合適的方法，相信不管何時(shí)你都能成功說服對(duì)方贊同你的觀點(diǎn)。
避免與他人爭論
在日常生活中，寸步不讓的爭論方式是不合適的。爭論的雙方都相信自己的想法是絕對(duì)正確的，力求自己的勝利。其實(shí)，爭論是不可能勝利的。縱使對(duì)方輸了，自己也不等于贏家。若你能完全擊敗對(duì)方，由于被辯倒的人自尊心受挫，心懷怒火，結(jié)果你也輸了。
富蘭克林曾說：“在爭論或反駁中，也許你贏了對(duì)方，但那樣的勝利也空虛的。因?yàn)?，你絕對(duì)無法贏得對(duì)方的好感。”經(jīng)驗(yàn)也表明，不論對(duì)方的智商多高，學(xué)問如何淵博，以爭論說服對(duì)方都是困難的。過去你傷害過誰，也許早已忘記了，可是被你傷害過的那個(gè)人卻永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你。他決不會(huì)記住你的優(yōu)點(diǎn)，而是會(huì)記住你對(duì)他的傷害。
發(fā)生誤會(huì)時(shí)，爭論是解決不了問題的，決不該為了陶醉于個(gè)人的勝利而去與人論個(gè)高低。在交往中切不可“得理不讓人”，要學(xué)會(huì)有理讓三分，給別人留點(diǎn)面子。這樣做，并不會(huì)失去什么，反而會(huì)得到更多，忍一忍風(fēng)平浪靜，讓一讓海闊天高。俄國文學(xué)家屠格涅夫勸那些剛愎自用好爭吵的人，在說話前把舌頭在嘴里轉(zhuǎn)十圈，以緩和爭論。
尊重被說服者，避免他人反感
應(yīng)該多用討論或提問方式說服人，不要涉及人的品格和道德行為問題。批評(píng)人要留有余地，不要揭短，不要用帶有絕對(duì)意味的字眼代之以“我的意見是……”，“我想這樣會(huì)更好些”等。在言語中更應(yīng)避免“你必須”、“你應(yīng)該”這樣的語詞，多用商討的口氣，這樣會(huì)使對(duì)方在不知不覺中能客觀地看待自己，避免情緒障礙。
有一位男士非常善談，在一次與他人結(jié)伴同行時(shí)，在滔滔不絕的談話中，每講一兩句話，就要附上一句“你知道嗎?”使得對(duì)方很不高興，但出于禮貌，還是和他交談幾句，但這個(gè)人還是不斷地說：“你知道嗎?”結(jié)果對(duì)方實(shí)在不耐煩，索性回他一句：“我不知道。”交往不得不在尷尬中終斷了。這個(gè)人或許把“你知道嗎”視為口頭語，并未引起自己的注意?？墒聦?shí)說明，凡是常使用“你知道嗎?”、“你懂嗎?”、“你應(yīng)該”、“你必須”等字眼的，非但很難起到說服人的效果，而且還會(huì)引起別人的反感。用“強(qiáng)攻”的方法說服人也很難奏效。特別是在他人對(duì)你懷有敵意，又是在情緒激動(dòng)，缺乏抑制力時(shí)，不如暫時(shí)停止對(duì)話，以后再說。
說服別人，其目的是讓對(duì)方接受你的觀點(diǎn)，能按你的意圖行事。在說服的過程中，不能只是認(rèn)為自己的理由充分，也要尊重對(duì)方的意見，以謙遜、溫和的態(tài)度交談。既指正對(duì)方，又必須讓對(duì)方覺察到你的體貼。蘇格拉底對(duì)他的學(xué)生說過這樣的話：“我一生只了解一件事，那就是我什么都不了解。”這句話可以啟示人們，要尊重他人，不要為教導(dǎo)別人而教導(dǎo)別人，要以討論的方式去說服人。
以同情的態(tài)度傾聽他人的表述
哲學(xué)家卡爾·羅迦思曾在其所著《積極地傾聽法》里提到：“當(dāng)你想把自己的意見傳達(dá)給對(duì)方時(shí)，必須把握對(duì)方的觀點(diǎn)，而并不是站在自己的立場上去考慮對(duì)方的發(fā)言。必須要和對(duì)方一起考慮，要做一個(gè)善聽人話的人，必須知道在某種情況下，什么話該說，什么話不該說。”
幾乎每個(gè)人都希望表述自己，獲得他人的同情。小孩子會(huì)急不可待地把腿上的傷口展示出來，讓別人看，成年人也喜歡把遇到的困難講給別人聽。說服別人，也應(yīng)該聽取他人的表述，并以同情的態(tài)度，關(guān)懷被說服者。
“難怪你有這種想法，如果換了我，我也會(huì)這么想的。”以這樣體諒人的語句作為工作的開場白，會(huì)使激怒的對(duì)方將怒氣平息下來。如果是急于求成，急功近利，喋喋不休地說教，毫不顧及被說服者的觀點(diǎn)和意見，這只能讓相互對(duì)立的局面僵持下去。
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