《非暴力溝通》讀后感

　 在一個關(guān)注很久的人微博上看到對這本《非暴力溝通》的介紹，當(dāng)時就轉(zhuǎn)發(fā)了，心想有機會要去看一看。很幸運，之后在圖文借到了剩下的一本。

　　讓我對本書產(chǎn)生閱讀興趣的是其中魯思·貝本梅爾描述有關(guān)觀察和評論區(qū)別的一段話：

　　我從未見過懶惰的人

　　我見過有個人有時候在下午睡覺

　　在下雨天不出門

　　但他不是個懶惰的人

　　請在我胡言亂語之前想一想

　　他是一個懶惰的人還是他的行為被我們稱之為懶惰?

　　我從未見過愚蠢的孩子

　　我見過有個孩子有時做的事

　　我不理解

　　或不按我的吩咐做事情

　　但是你說他愚蠢之前

　　想一想，他是個愚蠢的孩子，還是

　　他懂的事情與你不一樣?

　　我使勁看了看

　　但從未看到廚師;

　　我看到有個人把食物

　　調(diào)配在一起，打起了火，

　　看著炒菜的爐子-----

　　我看到這些但沒有看到廚師。

　　告訴我，當(dāng)你看到的時候，

　　你看到的是廚師，還是有個人

　　做的事情被我們稱為烹飪?

　　我們說有的人懶惰

　　另一些人說他們與世無爭，

　　我們說有的人愚蠢

　　另一些人說他學(xué)習(xí)方法有區(qū)別。

　　因此，我得出結(jié)論，

　　如果不把事實

　　和意見混為一談，

　　我們將不再困惑。

　　因為你可能無所謂，我也想說：

　　這只是我的意見。

　　正如一位印度哲學(xué)家所說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

　　翻開書的前言，是由圣雄甘地非暴力學(xué)會創(chuàng)始人和主席阿倫甘地Arun Gandhi,也就是高中歷史課本里那位倡導(dǎo)苦行僧般非暴力運動Maha-gand圣雄甘地孫子所寫。當(dāng)年讀著有關(guān)圣雄甘地僅有的幾頁歷史課本都流下眼淚，自此很搞笑地把他和科比一起放進一個名叫偶像的qq相冊里。來，貼個圖。

　　有著這一層裙帶關(guān)系，對這本書更是充滿好感和虔誠。讀罷遂作整理，分享點滴，也是給自己的閱讀做一個讀后感般的總結(jié)。

　　作者馬歇爾.盧森堡博士早年深受言語和肢體暴力之苦，這使他開始思索：「究竟是什么使人們難以體會到彼此心中的愛，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意?」

　　最后，他發(fā)現(xiàn)了一種愛的語言，依此來談話和傾聽，能使人們心意相通、和諧共處，也就是所謂的「非暴力溝通」。

　　于是，他對運用新的溝通方式和平解決分歧產(chǎn)生了濃厚的興趣，促使他開始學(xué)習(xí)臨床心理學(xué)。1961年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得該專業(yè)的博士學(xué)位。他接下來的生活經(jīng)歷和對宗

　　教的比較研究激勵他發(fā)展了非暴力溝通模式。

　　一、在非暴力溝通的基礎(chǔ)模式中，如何誠實地面對和表達自己的感受，取代批評和指責(zé)，包括四個步驟：

　　1. 觀察：我所觀察到的哪些有助于我的福祉的具體行為：“當(dāng)我聽/看到…………”

　　2. 感受：對于這些行為，我有什么樣的感受：“我感到……”

　　3. 需要：什么樣的需要或價值導(dǎo)致我那樣的感受：“因為我需要/看重……”

　　4. 請求：清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為：“你是否愿意……”

　　第一步驟是觀察，并強調(diào)與「評論」作區(qū)別。也就是文章開頭那段話所揭示的。在溝通時，應(yīng)盡可能如實地傳達事實，而不是主觀評價。譬如，我們在抱怨別人遲到時，我們可以說：「這兩次見面，你都晚到三十分鐘」?？墒?，我們最常說的話，可能會是：「你每次都遲到!」「你根本沒有時間觀念!」而當(dāng)這些作為開頭時，對方可能早已經(jīng)準(zhǔn)備開始回?fù)?，「哪有這么夸張!」「我哪有每次!」雙方展開的就不是溝通，而是吵架。

　　第二步驟則是感受。前面陳述客觀事實后，接下來就是盡可能忠實地體會自己當(dāng)下的感受以及試著體會對方的感受，這也是一種同理心的展現(xiàn)。譬如，當(dāng)別人遲到時，我們可能會說「我感受到被忽視」、「我感到不被尊重」等。若是聆聽別人的抱怨時，我們也要試著體會對方的感受。人天生是社會動物，所以，我們的本性就是希望與人產(chǎn)生連結(jié)，而同理心就是最好的連結(jié)方式。

　　第三步驟是需要。也就是進一步體會自己以及對方感受后面的「需要」。非暴力溝通認(rèn)為「需要」是自然的，是再正當(dāng)不過的。每個人都想要滿足需要，滿足生理、心理、了解、安全感等需要。我們不要責(zé)備自己或他人想要滿足需要，我們應(yīng)該肯定彼此的需要。對于別人的遲到，我們有對于「時間有效利用」的需要或者是「受到尊重」的需要。這是我們的需要，但是別人也可能會有他們「有效利用時間」的需要。我們應(yīng)肯定彼此需要，而非指責(zé)、歸罪他人。

　　第四步驟則是請求。通常我們都會認(rèn)為別人應(yīng)該知道，別人應(yīng)該懂我們。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，別人卻一點也不了解、不知道。因此，我們在經(jīng)過客觀觀察、體會感受、肯定需要之后，最后就是提出我們的「明確請求」。明確地告訴別人，我們希望如何能找出滿足各自需要的方式。譬如，我們希望對方能重視我們需要，準(zhǔn)時赴約。但是，我們也可能會滿足對方要求，譬如提前一天，再次提醒等，試圖由雙方共同找出解決問題的策略。但是，請求不是命令，我們同時也要讓別人有說不的權(quán)利，尊重對方的選擇。這才能成為一個好的溝通，而不是引發(fā)口頭戰(zhàn)爭。

　　(1)了解自己的感受和需要之間的關(guān)聯(lián)：

　　我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受，有時對他人的批評，實際上間接表達了我們某部分尚未被滿足的需求。當(dāng)你聽到不中聽的話時，你通常會有什么樣的反應(yīng)?往往我們最常有的反應(yīng)會是責(zé)備自己或者指責(zé)他人。

　　在非暴力溝通的概念里，則是提供了四種選擇作為參考：

　　1. 責(zé)備自己。例如，有人生氣地說：“我沒從見過你這么自私的人!”這時，我們可能會自責(zé)：“哦，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了!”這會導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧，甚至厭惡自己。

　　2. 指責(zé)他人。這時，我們也許會駁斥對方：“你沒有權(quán)利這么說!我一直在乎你的感受。你才自私!”在爭吵時，我們一般會感到惱怒。

　　3. 了解自己的感受和需要。這時，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因為我們其實想要被信任和被接納。

　　4. 用心體會他人的感受和需要。這時，我們也許就會想“他傷心生氣可能是因為他需要體貼和支持”。

　　指責(zé)、批評、評論往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。如果我們通過批評來提出 主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。不幸的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心的時候，我們傾向于考慮別人有什么錯。

　　我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)。與時同時，我們還認(rèn)識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

　　(2)嘗試分辨感受和需要的關(guān)系，看看以下帶有情緒的感受的句子，這些感受背后的期待和需求又可能是什么：

　　1、“你將公司機密文件放在了會議室。太令我失望了。”(因為我希望檔能夠得到妥善保管)

　　2、“你來得這么晚，讓我很郁悶。”(因為我希望我們能坐到前排去)

　　3、“我很傷心。因為你沒有做你答應(yīng)我的事情。”(因為我希望我可以信任你)

　　4、“你嗓門那么大，嚇?biāo)廊肆恕?rdquo;(我需要安靜的環(huán)境來學(xué)習(xí))

　　(3)請求幫助：

　　非暴力溝通的第四個要素是請求。以什么樣的方式提出請示求容易得到積極的回應(yīng)呢?我們要清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。應(yīng)該避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出要求。例如我們說“我希望我可以參加獎懲標(biāo)準(zhǔn)的制定”，而不是抽象地說“我希望得到公平的對待”。

　　在發(fā)言時，我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚，就越有可能得到理想的回應(yīng)。由于我們所要表達的意思與別人理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費大家的時間。

　　一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會受到責(zé)罰，他們就會把我們的請求看作是命令，認(rèn)為我們是在強迫他們，他們就會不太想滿足我們的愿望。我們越是將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們所表達的愿望就越有可能被看作是命令。

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

　　二、學(xué)會傾聽

　　三、愛自己

　　四、表達憤怒和感激：

　　在生氣時，批評和批責(zé)他人往往都無法真正傳達我們的心聲和感受。如果想充分表達憤怒，我們就要練習(xí)在憤怒的當(dāng)下，把注意力放在自己的感受和需要上。

　　在非暴力溝通中表達憤怒的四個步驟，分別是：

　　1. 停下來，除了呼吸，什么都別做

　　2. 想一想是什么想法使我們生氣了

　　3. 體會自己的需要

　　4. 表達感受和尚未滿足的需要

　　贊揚也常常被人用來實現(xiàn)個人目的。比如贊揚員工，員工就會努力工作;表揚學(xué)生，學(xué)生就會認(rèn)真學(xué)習(xí)。非暴力溝通中也鼓勵大家學(xué)習(xí)表達感激。

　　在表達感激時，可以練習(xí)說出：

　　1. 哪些對我們是有益的行為

　　2. 我們的哪些需要得到了滿足

　　3. 我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情

　　我們的生活就好像湖水一樣，你不知道什么時候就會被外來的石子攪亂，這泛起的漣漪就好像蝴蝶煽動翅膀一樣，引發(fā)了更多的沖突，會讓你暴力地去想象自己的過去，暴力地對待其他平靜的部分。我們又似乎特別羞澀于說自己，我們用你是傻逼代替我很憤怒，用你們都不懂代替我很悲傷。

　　好多點沒有概括全，總之這本書通俗有干貨，實操性又強，是我看完很想把所有記下來并學(xué)著去用的一本好書。有機會可以去看看。