安慰人的心理技巧
當朋友處于痛苦心境時，我們經(jīng)?？吹?，很多人要么好言相勸“別傷心，堅強點兒，想開點就沒事了”。要么幫助“分析問題，”告訴他“你應該怎么怎么做”，還有人會批評對方：“我早就給你說過……”事實上，這樣的安慰常常收到相反的結(jié)果。安慰人是一門學問，一門藝術(shù)。下面是小編為大家收集關(guān)于安慰人的心理技巧，歡迎借鑒參考。
一、在心靈上陪對方走一程
這點對于安慰者來說難度是蠻大的。一般采用提問的方式會比較有效。要陪朋友一起走出去。時間是治愈傷口的良藥。對方會在你的陪伴下，覺得安全、溫暖，傾訴痛苦，訴說他的憤恨、自責、后悔，說出所有想說的話，一起手挽手，平復傷口。當他內(nèi)心逐漸平靜下來，能坦然面對自己的遭遇時，他會真心感謝你，也覺得是靠自己的力量走過來的。
二、聽比說更重要
另外一種人則愿意傾訴，作為朋友，你就要選合適的時間地點，慢慢創(chuàng)造機會讓他傾訴。在這個過程中，主要注意以下幾點：傾聽不是簡單的沉默。傾聽首先要做到的是忘我，在講話的過程中，要完全拋開自己的思想，將自己的想法意圖全部擱置一邊，用真誠的態(tài)度全身心投入，無條件提供幫助。這樣，被安慰者才會對你產(chǎn)生信任，感覺溫暖。而且談話的過程中，盡量不要插話，一定要讓他將情緒全都宣泄出來。
三、轉(zhuǎn)移注意力
一般人遇到挫折，會有兩種反應：一種人會采取壓抑的方式，他會把所有的不如意壓抑在潛意識中，自己想辦法消化。從心理健康角度來講，這是一種不健康的方式。如果積壓太久，可能會慢慢形成一種神經(jīng)癥，或者是更嚴重的疾病。面對這種朋友，可以通過轉(zhuǎn)移他的興趣愛好來打開話匣，介入其中，這是至關(guān)重要的第一步。如果他喜歡唱歌跳舞的話，可以一起去泡吧;如果喜歡文學藝術(shù)，可以通過看書、看碟，轉(zhuǎn)移他的注意力。另外，一些戶外運動對身心也有好處?？傊?，你要懂得轉(zhuǎn)移他的注意力。
四、要傾聽對方的苦惱
由于生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人對于苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰一個人時，首先要理解他的苦惱。安慰人，聽比說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因后果，也不要急于做判斷，要給對方空間，讓他能夠自由地表達自己的感受。聆聽時，要感同身受，對方會察覺到我們內(nèi)心的波動。如果我們對他的遭遇能夠“悲傷著他的悲傷，幸福著他的幸福”，對被安慰者而言，這就是給予他的最好的幫助。
五、要接納對方的世界
安慰人最大的障礙，常常在于安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們?nèi)菀讓⒖鄲赖亩x局限在自我所能理解的范圍中，一旦超過了這個范圍，就是“苦”得沒有道理了。由于對他人所講的“苦”不以為然，因此，安慰者容易在傾聽的過程中產(chǎn)生抗拒，迫不及待地提出自己的見解。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念，承認自己的偏見，真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。心理專家說的“放下自己的世界，去接受別人的世界”，就是這個道理。最好的安慰者，是暫時放下自己，走入對方的內(nèi)心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加評斷。
六、幫他體驗自己的成功
首先，讓他回顧成功的體驗。人的一生中都會有成功的時候。你要讓他知道一次的失敗并不能代表所有的失敗，也不能泛化到所有的事情上。如果你知道他以前唱歌比較好，你可以說：“聽說你以前唱歌……你當時是什么感受?”讓他講述，這樣就可能慢慢把不愉快的事忘掉，他又會覺得自己還是很優(yōu)秀的。不能讓暫時的迷霧蒙住雙眼，擾亂前進的方向，樹立自信心，幫他體驗自己的成功。
況且，塞翁失馬，焉知非福，道理是顯而易見的，但身處逆境中的朋友可能暫時看不到。你要幫助他意識到這個問題。“這個工作沒找到，但你還有很多機會，發(fā)展前景很難預料……”我們都可能會遇到一些挫折和困難，在當時看可能是天大的事。但是回過頭來再看，就會發(fā)現(xiàn)這只是一個過程而已，這就是用發(fā)展的眼光來看問題。
七、不需“指教”他要怎么做
生活中不乏這樣的例子，出入社會的學子在面試中幾次碰壁，就開始懷疑自己的能力，沮喪彷徨。這時作為朋友的你，要做的是客觀分析現(xiàn)狀，幫他驗證。競爭失利，或多或少會產(chǎn)生自卑心理，這是最常見的問題，我們所要做的事就是幫他克服這種自卑感。首先，你要肯定。“這可能完全不是你能力的問題，也可能是……”注意一定要講他好的東西。至于他還要怎么努力，那是他自己需要總結(jié)的。
我們不是去幫他解決實際問題，而是幫他解決心理上的感覺的問題。我們沒有辦法教朋友怎樣爭取到這個職位，那是他的事，我們所做的是要幫他調(diào)節(jié)情緒，讓他不要耿耿于懷。給予安慰并不是告訴別人“你應該覺得……”或“你不應該覺得……”人們有權(quán)利保有其真正的感覺。這個不是你要去講的，這是要靠他慢慢摸索出來的。
整個安慰過程用開放式的提問是非常重要的，認識到他的弱點的時候，你可以采用從側(cè)面提問的方式，“你覺得你的水平是怎樣的”，那么他可能就認識到了要調(diào)整自己。讓他信心滿滿地走出陰影，這是我們的最終目的。
八、要探索對方走過的路
安慰者常常會感，到自己有義務(wù)為對方提出解決辦法。殊不知，每個被苦惱折磨的人，在尋求安慰之前，幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經(jīng)歷。所以，我們所要做的就是，探索對方走過的路，了解其抗爭的經(jīng)歷，讓他被聽、被懂、被認可，并告訴他已經(jīng)做得夠多、夠好了，這就是一種安慰。
心理專家提醒安慰者一個重要的觀念：“安慰并不等同于治療。治療是要使人改變，借改變來斷絕苦惱;而安慰則是肯定其苦，不試圖做出斷其苦惱的嘗試。”實際上，在安慰人的過程中，所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用，令對方再失望一次，故而不加干預、不給見解，傾聽、了解并認同其苦惱，是安慰的最高原則。
另外，陪對方走一程也是一種安慰。對方會在你的陪伴下，覺得安全、溫暖，于是傾訴痛苦，訴說他的憤恨、自責、后悔，說出所有想說的話，當他經(jīng)歷完暴風雨之后，內(nèi)心逐漸平靜下來，坦然面對自己的遭遇時，他會真心感謝你的陪伴，也覺得是靠自己的力量走過來的。
一般安慰者容易在傾聽的過程中產(chǎn)生共鳴或抗拒時，迫不及待地提出自己的見解。其實這是一種很不合適的做法，被安慰者有時候僅需要安慰者當他們的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反復使用。另外，對于被安慰者所講的內(nèi)容，全部要用支持性的話語。默認他說的全部是對的，錯的地方也要不加理會。傾聽過程中，如他主動問到，你可以講自己的經(jīng)歷。當然，一定要簡短。而且你所講內(nèi)容一定要比他的境遇更差的，“我曾經(jīng)……也慢慢過來了。”你如果能成功地讓他說上兩個小時，那就基本沒事了。
在整個安慰別人的過程中，聽比說重要。一顆失落沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而不是滔滔不絕的你的長篇大論。聆聽是“心心”相惜的過程，不要追問事情的前因后果，也不要急于做判斷，要讓他能夠自由地表達自己的感受。
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